そろそろ時期が来たかな、と思った。 色々と思うことが重なって、だいぶん苦しくなってきた。 こんなままじゃ、苦しすぎて、窒息してしまいそうで、 もう、楽になってしまってもいいかもしれない、と思った。 友達からも「今のままじゃ誰と付き合っていいのか わからないでしょ。楽になっちゃえば？」と言われた。 その友達は私達が付き合い始める前から知っていて、 どういう経過で付き合い出したか、とか全部知ってて。 そんな友達からそういう言葉が出たことは、 悲しいけれど、正直有難かった。 私のことも彼氏のことも、よく知っていてくれる人が 私が思いきれなかった言葉を出した。

　別れたからといって、すべてが楽になるわけじゃなくて、 まだ抱え込んでる問題は沢山あるんだけれど、 でも、とりあえず、一番どうにかしなきゃいけないコトは、 今の彼氏との関係だ。もう疲れた。一緒にいることが、 もうできないだろうな、と改めて思った。 私と居ても全く楽しそうではない人と、これ以上 時間を共に過ごすことはできそうにない、と思った。 やっぱり別れた方がいいのかもしれない、と考えた瞬間、 涙が止まらなかった。今でも、気が緩むと、涙が出てくる。 友達とICQしながら、ずーと泣いていた。 他の話をしてても、涙が止まらなかった。 やっぱり、まだ好きなのだ。あんな男でも。 「別れる」と言葉にした瞬間に、押し寄せてきた。 めちゃくちゃ好きなんだ。でも、もう一緒に いるのは、しんどい。私、きっと幸せにはなれない。 こんなに好きなのに。何よりも失いたくないモノだったのに、 自分から別れを切り出さなきゃならないなんて、 悲しすぎる。別れたくない。でも、別れたほうがいい。

　合鍵が切り札だった。それを返さなきゃならない日を 自分で決めなければいけないみたいだ。 色々思い出した。鍵をもらった日、とても嬉しかったこと。 洗濯物を畳んだり、お仏壇のお水やお花を替えるのが、 なんだか特別で嬉しかった。彼氏よりも先に家に着いて、 合鍵で入って、洗濯物干して畳んで、部屋の片付けして、 ごはん作りながら待ってたのが、嘘みたい。 たった数ヵ月前のことなのに。それだけで満足してたのに。 全部壊れた。もう戻らない、多分、きっと。

　別れを切り出すのは、最後の賭けだ。 もう、嘘や誤魔化しは聞きたくない。最後でもいいから、 本当のことが聞きたい。貴方のことを、思えば思うほど 苦しくなって。思えば思うほど、別れたくなくなって。 自分が惨めになる。こんなに好きなのに。 きっと嫌いにはなれない。 でも、もう限界かな。本当に疲れてきた。