なんかメタクタです。昨日彼氏のお友達とごはんしました。 何回か一緒に遊んだことあったけど、彼氏抜きで会うのは初めて。 ちょっとキンチョウしてたけど、面白い人だし、すぐに いつも通りだらだらお喋りしておりました。 普通に普通の話を。他にも人がいたし、普通に普通に。

　で、そのうち、やっぱり彼氏の話になって、 なんか話してるうちに「あれ？」とか思って、 どうも話の少しの部分が擦れ違ってる気がして、 「私は別れるつもりなんよ」て言ったら、驚かれた。 どうもそんな深刻なコトになってるなんて思ってなかったらしく、 え？嘘でしょ？？て。嘘じゃないよ。もう決めたよ。 「あいつ、別れるなんて思ってないと思うよ」と意外な意外な一言。 どうも、そのカレが彼氏と会って話をした時点では 私と別れる気でもなく、その別の女の子も彼女ではない、ということ。 は？どゆこと？ナニソレ？そんなフザけたコトを この後におよんで言ってんの？て感じです。 ま、それから1週間くらいたってますから、なんらかの 心境の変化があったのかないのか知らないけど。 1週間前まではそのような感じだった、と。 カレは、私はもう大体わかってて、それをわかった上で 遊ばせてあげてるっぽいんだと思ってたんだそう。それ大間違い。 私そんな寛大な人間じゃない。嫉妬深い。独占欲強い。 疑い深い。そんな人間です。ただ、ただ、もし私が 大きくデンと構えて「どうせ私のトコに戻ってくるわ」と 待っていたとしても、どう考えても遊び過ぎでしょう。 女の家に入り浸って。連絡もしないと。私に会おうともしない。 人目があったから涙こらえながら「もう我慢できんのよ」 と呟いたら、そのカレも、そりゃそうだね、と頷いた。

　もうちょっと待ってみたら？あいつが別れん、て言うかもよ。 とりあえず来週に会うんだったら、来週になってみんと わからんだろう、とカレは何度も私に言う。もう待てない。 私は十分待った。苦しんで苦しんで悩んで悩んで ようやく答えが出せたのに。まだ苦しめと言うの？ 私から別れを切り出せば、絶対に追いかけてこない人。 去る者は追わない。それが解ってる。来週に会おうという 電話のときの態度でわかる。あの人は会う意味がわかってる。 きっと私が「別れよう」と言えば「わかった」で終るだろう。

　私からそんなこと言わせるなんて卑怯だ。 もう私を大切にしてもらえないなら一緒にいれない。 今さら私に戻ってこられても。ばかにしてる。 なんでこんなことになったんかな。私が泣いても無駄だし。 こんなこと＊＊君に言っても何にもならないのに。 もう限界。もう待てない。勝手すぎる。 私のことなんか全然大事じゃないんよ。ごめん、ごめんね。 私がカレにぶつけた言葉だ。泣きながら、ずっと泣きながら。 私があまりに泣くので、困惑していた。 こんなに泣いてたんだ、て。こんなに苦しんでたんだ、て。 そうだよ、ずっと苦しんでた。あの人の前でも泣いた。 それなのに、あの人はこれっぽっちも罪悪感を抱いてないんでしょうね。 それだけ泣くってことは、まだ好きなんじゃん、と言われた。 そうだよ、そうでなきゃとっくに別れてるよ。 こんなに好きだから苦しんでる。こんなに、まだこんなに 好きだけど、もうあの人の傍にはいられない。

　ごめんね。私もうダメだわ。壊れそうだわ。 やっと別れようって決めたのに。あの人はもう私を必要としてないって。 だから別れようって。それなのに、なんなの？ まだ私と付き合えるとでも思ってるの？もうわからん。 うやむやなままは嫌だ。早く来週になればいいのにと思う。 来週になれば、こうやって苦しまなくてすむかもしれない。 でも、別れてしまうことを思うと来週なんか来なければいいのに とも思う。やっぱり別れたくないんか？また更に苦しむのか？ 自分でももうわからん。やっと答えが出せたと思ったのに。