明日から7月です。早い。一年の半分が過ぎました。 色んなことが起こった半年だった。お正月に「今年はどんな 年になるんかなー」とか思ってたけど、なんだかなんだか。 本当に思いもよらないことばかりで。まず、半分終わった結果が よかったのか、それとも悔やまれるようなモノなのか、 それはもうすぐ答えが出るんだけど。

　半年前はまさか、別れようなんて決心すると思いもしなかった。 ずっとずっと一緒にいるんだ、って。私がそう問いかけたとき あの人は眠そうな顔で「それならしっかり捕まえとかんと」と 言ってた。でもでも、私がいくら捕まえようと頑張ってても、 そんなの知らんふりだったね。「ワシは自由だ」と いつも鼻で笑ってた。私がいくら怒っても泣いても 「ワシはいつもと変わりません」と「自称女好き」って。 それでも私の所に居てくれるから、頑張れそうだから、って ずっと我慢してた。わたしはこの人と一緒にいるんだ。 だけど、一緒にいる時間が少なくなって、段々と私を 遠ざけるようになって、連絡とれにくくなって、 家に生活のニオイがなくなって。たまに会えてもわたしの前じゃ 微笑みもしない。ため息ばかりついて。「面白うないじゃろ」て、 ホントその通りだった。「そんなことないよ」て無理して 笑ってみたりもしたけど。無理して明るく振舞おうとしたけど。 距離はどんどん広がって。私がいくら頑張ってみても、 もう届かないところに行ってしまってた。

　私がもういらんのなら、さっさとそう言ってくれればいいのに。 今でもそう思う。そんな言葉はなくて、態度だけはどんどん 冷たくなって。それなのに、どうでもよくないことはない、て。 もう信じられないな。そういう風に振舞って、私から愛想を 尽かせようと思っとるんよね。卑怯よね、ほんと卑怯。 自分のしたことわかってる？私がどれだけ苦しんだかわかってる？ それなのに、まだそうやって私にいやみを言うの？ 貴方にそんな資格ある？もう、本当にうんざりした。

　これから、今年あと半分、私どうなるんだろ。どうすんだろ。 楽しく生きていけるんかな。今は、楽しい。 彼氏のことがなければ、本当に楽しいと思う。 あの人のことガラミになると、ナーバスになるし、不愉快に思う。 もうダメな証拠だね。それでも、憎いとか、そういう感情が 湧いてこないのはどうしてだろう。もう愛情とかではないね。 情、なのかな。わからんや。「毎日楽しいネ」が生活信条。て 高校の頃から言うとった。それなりに楽しかったけど。 これから、楽しく過ごせますように。 今、楽しいと思っていることが、壊れてしまうのが、 とてもとても不安で。悲しい。

　今日の晩御飯はお父さんがいないから、ということで、 なんにシヨっかなぁ、て考えてたら、お母さんが 「カレー食べたい」と一言。そう言えば、無印のカレーキットを 買って、そのままになっとる。ということで、カレー作った。 グリーンカレー。具も表記してある以上にいっぱい入れて。 鶏肉、玉葱、馬鈴薯、セロリ、人参、舞茸、青唐、生姜、ニンニク。 味もなかなか美味しかった。上出来だった。 しかも、調味料とか全部セットになってて使い易かった。 あとレッドカレーとイエローカレーのもある。 また作ろう。うちには秘伝カレーのレシピがある。 バングラディシュの人に直に教えてもらったヤツ。 これがめちゃ美味い。たまにムショウに食べたくなる。 暑くなるとやぱ、辛いモノ食べたくなる。キムチやらカレーやら。 体臭が変わりそうだ。あ、そういえば月曜にカレー食べたんだった。

　カウンタ2500ゲットは、このアタクシでした（苦笑）。 おめでとうございます＞自分。これからもよろしくです＞自分。