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ここの評価がとてもおもしろいです。
評価というか、いろいろ。
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ときどき黒い粒つぶがはいっていることがありますが、
これは焼き上げのとき、コゲが食塩粒に付着したものですから、ご安心ください。
いやいやそれはどうだろう。
僕はこの黒い粒つぶを「エビの目玉」と踏んでるのですが。
「目玉」だと気持ち悪い印象を与えてしまうので、「コゲ」なんて嘘をついているのではないのか？と。
パッケージの表を見ると、
「天然のえびが丸ごと」
って書いてあります。丸ごとのえびの黒いトコロを探すと、やはり「目玉」しか見当たりません。
「背わた」なんてもってのほか。
むしろ丸ごとならば目玉の黒粒も混ざってなければおかしいのです。
まさかいちいちえびの頭を取ってるとは考えづらいので、「実は目玉」説で間違いないのではないですか!?
でも目玉だとすると、表面だけではなくえびせんの生地内部にも黒い粒つぶが存在しなければなりません。
そこで僕は１本１本ポキリポキリと折りながら確認していきました。
折っては口に入れ、折っては口に入れ、シャクシャク、シャクシャクと。
うーん、なかなか黒い粒つぶが発見できませんなあ。
えびせん断面に黒い粒つぶが見つかれば、目玉説の説得力も増すのですが。
ポキリ、シャクシャク。ポキリ、シャクシャク。
うーん、折っては食べ、折っては食べしてるうちに、なんだかだんだんやめられなくな…
はっ!!
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「よーし」
などと独り言を言う人がいるんですけど、そういう人に限ってことごとく「よし」じゃない事をするのはどういうことか。
今日は給料日だったので電気の『VOXXX』を中古で買いました。
ビールをたくさん買って帰って１人でゴクゴク飲みました。
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こういう時に限って１０円だけがなかったりするので仕方なく１００円で、
と１００円玉を取り出したらこれがまたキラキラピカピカとしたきれいな１００円玉なもので、
「この１００円玉は何故にこんなに汚れてないのだろう。どんな人たちの手を渡って、僕の元へ来たのだろう」
などとボーンヤリ考えてるうちにあれだ。１１時になった。
コックリさんありがとう。どうぞお帰りください。
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実を言いますと、つい先日まで僕の周りを１人（匹？）の妖精が飛びまわってまして、
そうですね、体長５cmくらいでしょうか。
その妖精は嬉しそうに僕の周りを軽やかに飛び周りながら、
僕が危険な目にあいそうになれば注意を促し、僕が過ちを犯そうとすれば正しい道を示し、
僕が悲しい気持ちならば僕の肩にそっと座って、首のあたりに寄り添ったりして、
僕の少し汚れた心を、優しく、ゆっくりと、磨いていってくれたのです。
でも１つ気になるのは、妖精は何処にでもついてくる、ということで、
例えばお風呂に入ってても、トイレで用をたしてても、恋人に会ってても、
いっつも僕の周りをニコニコと飛んでいるのです。それだけがちょっと恥ずかしいのです。
そしてあの日。
僕がトイレに座っていると、いつもは所構わずスイスイ飛んでいるはずの妖精の姿が見えないことに気がつきました。
おかしいな、と思いながらも水を流したその瞬間、渦の中をクルクルと揉まれて流れ行く妖精の姿が一瞬だけ目に入ったのです。
あ！と声を出した時にはもう遅く…
あれからというもの妖精の姿を見る事はありません。
トイレを覗き込んでみても、水の中から「プハー」て顔をだすよな気配は感じられません。
しかし、なんで流されていったんだろう。あんなとこで、なにしてたんだろう。
それだけを、１度たずねてみたいのですけど。
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海を見に行く予定だったのですが、話の流れで急きょ行き先をモエレ沼公園に変更。
どんな話の流れだったのかはとても言えません。
イサムノグチという有名な彫刻家が設計した、異様に広くて無駄に芸術的な公園で
プレイマウンテン（地図で3,4,5番）から眺める景色は、北海道の広さに憧れを持つ人にとっては
「そうそうこれこれ！これぞ北海道！」という感動の景色だろうと思われます。
でも友達は一言、
「ここで青カンするやつ絶対いるって」
帰りにコンビニの弁当をぶらさげた若いカップルとすれ違ったのですけど
僕の頭にはあらゆるイメージが浮かんでは消え浮かんでは消え。
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今更もう遅刻なんですが、一応は、と慌てて部屋を出ました。
普段は２０分ほどかけて徒歩で通ってるのですが、今日は仕方なし、とバスに乗りました。
やっぱりバスは早いなあ。
すぐに降りるべきバス停に着いたので急いで会社に向かおうとすると、
不思議なことに向こう側からも僕が歩いてきて、そのまま会社の中に入っていきました。
あれれれれ、じゃあ僕はどこに行こうか。としばらく考えました。
考えてもわからないことだらけです。
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なんという１年の短さよ。
１年４ヶ月と半月分の貯金をはたいて、煙草を２箱買いました。
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僕は本州の方がでっかいと思います。
_（⌒▽⌒）ノ彡☆ばんばん!
「沖縄はおっきいわあああああああああ〜」
_（⌒▽⌒）ノ彡☆ばんばん! _（⌒▽⌒）ノ彡☆ばんばん!
…
パンシロンで_（⌒▽⌒;）ノ彡☆ばんばんばん!
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そのうえ割れたピンポン玉は、とってもいやな臭いがします。
知ってましたか？
「ちょっと卓球やらせろよ〜」
とニヤけたツラでやってくるサッカー部への威嚇行為として使います。
結果サッカー部に全部踏まれます。
まさに『♪パンシロンでパンパンパン！』て感じですね。
腹痛い。
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機能といいデザインといい。
あまつさえ「いや〜ラクダ！」なんて言われる始末。
ちなみにラクダとDNAがいちばん近いのはクジラだそうです（まめ知識）。
また明日。
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めきめきと人が来なくなりました。
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すっかり日も落ちてカ−テン閉めてから始めるあたりがおもしろいところでしょうか。
鉢と土は１００円ショップで買ってきました。
他の客のカゴを見たら大きな日本地図が入ってて、すごく欲しくなったのでさんざん店内を探したけど
見つからなかったのでとても悔しかったです。店員には聞かないですよ。シャイなんで。
ぜひともトイレに貼りたかったのだけどなあ。
トイレに座ってる時間て、せっかくだから何か覚えようって気になりませんか。
うんちく、という言葉はそこからきたそうな。
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どうもOS8.5以上じゃないとダメみたいですね。
みなさんの嫌がるネスケにすら爪弾きを食らい、疎外感でいっぱいです。
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つまり全身を、コロコロするやつでコロコロされるのです。
じゅうたんなんかをコロコロするやつで僕の全身をコロコロされるのです。
わかってくれましたか。
「ごめんねぇ」のおばさん（00/3/13日記参照）が担当のようで、１時間おきにニヤニヤしながら
「ごめんねぇ」と全員の背中や脇の下や胸や足をコロコロしていきます。
「前もごめんねぇ」と言って股間もコロコロコロコロしていきます。
パートのおばさんたちは
「胸やられると感じちゃうわー」
と見るも無惨な発狂ぶりです。
僕も股k
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ない頭を２０分以上ひねりにひねった甲斐あって、とってもステキなことに気が付きましたよ。
驚くなかれ！僕の携帯番号は、なんとあの皆さんが愛してやまない「顔文字」で表現できるのです！( ＾∇＾)σ)゜_゜)プニ
ノブピト携帯
（0Q0）t( ^o^)。o 0 ＼(⌒▽⌒)／（ーー。（ームー）
お電話お持ちしてます。
当方ビーチフラッグばりの勢いで携帯に飛びつく意気込みであります。
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一体どうなるのだろうかと興味深く見ていると、そいつのお母さんらしき人が近づいてきて
「動かないわねぇ」なんて呑気なことを言ってるのでおもしろかったです僕には。
子供を叱るにも、それなりに知識が必要ですね。
その親子が立ち去った後に僕が起ち上げてみたらちゃんと動いたので、案外大丈夫、という事を彼らに教わりました。
そんな事より僕は１階の本屋に「３年B組金八先生卒業アルバム」を買いに行ったんですけど
売ってなかったので僕の落胆ぶりと言ったらそれはもう。
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従属させるか力でねじ伏せるか。
曹操も宛と汝南の戦力を集めてきたので荊州の守りも気が抜けません。
僕が三国志をやるといつも関羽は襄陽で退屈そうにしています。
かといってこちらから魏に攻め込むにはまだ戦力不足なので、腐らずに我慢してもらいたいです。
長安への進軍と同時に、関羽には宛に攻め込んでもらいますので、その時はがんばって。
録画した金八の最終回をもう５〜６回見てます。そのたび泣いてます。
健次郎の演技は上手かった。卒業証書授与の時の好太にやられた。邦平の答辞もよかったですね。
ただ、最後の金八の言葉が「ありがとーごぜーました」に聞こえたのと、ソーラン節で終わるのはどうかと思いました。
あと金八が言った「きみたちは半年間よくがんばった」てやつ。
半年ってのは収録期間なんですけど、これはもうセリフじゃなくて武田鉄矢の言葉です。
こういう内輪を見せるのは、いいドラマだっただけにちょっと残念でした。
ところで１／６日放送分を録画した方はいませんか。その辺の一番濃いところを、僕は見てないのです。
なんとか再放送、またはビデオ化してもらいたい。
全部標準で録画、または全巻買いますよマジで。
それから野球も見なきゃいけないのですよこれからは。
ジャイアンツちょっと不安。
そんな感じで多忙です。
助けて下さい。ある意味。