2002/03/14
乙葉カワイイ！
さっきTVに乙葉が出てたんだけど、カワイイ！！他の女性出演者にYOUと田中律子が出てましたが、なんというか、ニワトリで例えると乙葉が産まれたてのつるぴかタマゴで、田中律子はニワトリの足、YOUに至ってはニワトリのアゴに垂れ下がってる皺々のアレなんつうの？トサカのアゴヒゲバージョンって感じ。
いえいえ、ルックスはみなさん一定の基準をクリアしたお綺麗な方達ですけど。YOUとか好きだし。どうも『子犬』っぽい女性にときめく傾向があるね、私は。
ちょっと前はさとう珠緒に弱かったし。
黒目がちの瞳で愛嬌たっぷりの笑顔。色は白めで身体はぽちゃ系。
子犬系の女性に弱い男性も多いよね。
子猫のかわいらしさが『攻め』なのに対して、子犬のかわいらしさは『受け身』って感じ。
人間の後からひょこひょこと付いて来て、真っ黒お目目で見上げちゃったりして、叱られたりすると目に涙を一杯ためてぷるぷる震えちゃうの。
これをカワイイと言わなくて、他に何をカワイイと言う！！
そんな感じのオンナノコをカワイイと言わなくて、他に何をカワイイと言う！！おばはんが熱くなってもしょうがないですね。
どう頑張っても子犬ちゃんタイプになれない白飯なんで、憧れちゃうんですよ。
かといって子猫ちゃんタイプにもなれないんだけどね。旦那はんに聞いたところ白飯は『おこじょタイプ』だそうです。
ルックスというより性格がおこじょなようで。
この場合、どんなんだったかすぐに想像出来ない動物に例えられてしまう白飯の悲劇よりも、「私って動物に例えると何？」と聞かれて瞬時に「おこじょ」という名前が出て来て、かつ、その性質までよく知っている旦那はんの方に問題があると思いますが。
いかがなものかと。
2002/03/13
夜中の３時過ぎにネットとかしてると、軽く落ち込むのはなぜなんでしょう。いち人間として。
眠れないんだも〜ん。
っていうか、かなり早い時間にが〜すか就寝して深夜にむくりと起き出してしまったのです。
深夜ってお腹すくのはナゼ？
チョコレートもあるし、パンもあるし、ご飯もあるし、お肉もあるし、腹を満たすものは揃っている。
でもデブるのはイヤ。
でも食べたい。
でもデブるのはイヤ。
よくあるレディのメビウスの輪に突入。
食欲と理性がけんけんがくがくの話し合い。こじれにこじれて調停行き。
弁護士が出した妥協案は「満足感を得られて、かつ、そんなにカロリーの高くないもの。」
食欲サイドは「満足感を得られる食べ物？」
理性サイドは「カロリーの低いものって？」
弁護士サイドは「固いものを何度も咀嚼すれば食べたという満足感を得られるのでは？カロリーの低いものといったら野菜とかどうでしょうか？」と、手際良く悩みを解決していく。
そのアドバイスを元に冷蔵庫の野菜室を覗くと、あったあった、固くてカロリーも低そうなものが。
それはニンジン。「白飯、ニンジン嫌い。」
脳サイドがいきなりの却下。「お腹すいたよ！！」と食欲。
「このままじゃご飯もお肉もパンもチョコレートも全部食べる事になりますよ！」と理性。
「え〜、だってニンジンまずいじゃん。しかも生で食べるんでしょ？ヤダ。」と脳。
「お腹すいた！！」
「それじゃほんの少しだけマヨネーズを付けてみますか？ほんの少しならカロリーもたいしたことないでしょう。」
「マヨネーズだけじゃな〜。ニンジンの味の方が勝ちそうでヤダな〜。」
「腹減った！」
「分かりました、じゃ、ほんの少しだけお味噌も混ぜましょう。お味噌とマヨネーズは案外合うし。あ、マヨネーズはくれぐれも少量で！」
「味噌とマヨネーズか・・・美味しそうな気もするな。」
「食べよう！食べよう！すぐ食べよう！！！」
「そうですよ、チョコレートやご飯に比較したら、ニンジンスティックを味噌マヨで食べた方がいいですって絶対。」
「それって美味しい？」
「美味しい！」
「美味しいです！」
「じゃ、食べる〜。」満場一致で白飯は深夜にニンジンを切る。
「せめて見た目だけでもBAR風に！」という視覚サイドの意見も取り入れつつ、細長く切ってちょっとばかしオシャレなグラスに挿してみたりして。
そして丸１本生で完食。
バリバリと。夜中にニンジン１本食べるのも大変なのよ。レディの場合。
2002/03/12
今日は午後も早い時間から外出。
外出って言っても町内。
ジーンズのファスナーがちゃんとクローズしてるのも確認済。
銀行行ったり、積み立て貯金についていろいろと相談したり、２週間くらい止められてた携帯の料金を支払ったり、はがきをポストに投函したり、ついつい可愛いブラウス買っちゃったり、やっぱりついつい可愛いシャツ買っちゃったり、下らないマンガ買っちゃったり、おやつを買って公園でむさぼり食ってみたり、よその犬と戯れてみたり、その他もろもろとスケジュールを順調にこなしていく。一番最後に立ち寄ったスーパーを出て、外の暗さに驚き時計を見ると午後９時。
私は８時間も狭い町内をぶらついていた事になる。
どどどどうやったら８時間もご近所をブラブラ出来るんだ？
怖々お財布を覗くと、スタート時には３万円入っていたはずなのに、ゴール地点の今現在、千円札が数枚はらりと入っているだけ。ななな何に２万以上も使ったんだ？
私の手元に残っているのは洋服２着とマンガ一冊。あとは食材がちらほら。
ぎゃ〜！！こんな事なら日曜日に銀座で見つけたプリチーな１万円の腰ミノを買っておけばよかった！
こんな事ならカチカチになったMacのキーボードを新調しとけばよかった！
こんな事ならMIUMIUのバッグでも買っておけばよかった！
血の涙、今なら流せそう。ぐわっ！ぐわっ！！まあでも、使ってしまったもんはしょうがねえべってすぐにケロリ。
時と場合よってはコンマの早さで諦められるのが白飯ちゃんのいい所。うふ。今日は旦那はんの帰りがとても遅い日なので、一人でお夕飯。ほか弁ね。のりカラ明太子弁当ね。色気とか関係ないね。
買って来た洋服に早速着替えてくりくり廻ってみて、マンガも読んで、お弁当食べて、なんか結構いい日だったわね、なんて思いつつ。浪費癖、治します。
2002/03/11
とあるHPの管理人が巧妙に仕組んだ自作自演の自殺を遂げた。
巧妙に仕組んだ自作自演、というのは、実際は生きてるんだけど、さも本当に自殺したかのように見せかけてHPを閉鎖したのだ。ネットに規制はない。
作り手のモラルとマナーだけが頼り。ここで誰かが「白飯、死ね！」と書いても犯罪じゃない。
しかもほとんどが匿名なんで責任の欠片もない。
要するにナニヲシテモイイ場所。
プラスに考えればすごく楽しいツールになるけど、マイナスに考えると怖いツールになる。
上にあげた管理人のように自殺したと見せかけて本当は生きてるってのも、やりようによっては面白いかもしれない。
引退しただけなのに死んだという噂が流れてしまった元アイドルとか、実はサザエさんの最終回は集団自殺で終わるらしいとか、下らない（でもみんな案外好きな）噂のようなジャンルに入ったのかもしれない。
え、マジで？でもホントは生きてるんでしょ。的な。
だけどそういう悪質な冗談を通用させるには、それまでの管理人のキャラと才能とHPの体質が大きく関わってくると思う。
この管理人の場合、いつも死にたい死にたいを連発して、自殺未遂の経験もあったとほのめかしていて、そこでこういう冗談はシャレにならない。全くもってシャレにならない。
本当に親しい人達にはカラクリを伝えてあったようだけど、それ以外の人には当然何も言っていない。
未だにそこの管理人は本当に死んだと思い込んでる人もたくさんいると思う。
私はひょんな事からこのカラクリを知り、ものすごく腹がたちました。
誰が見てるか分からないHP上でやらかす冗談にしては、あまりにも質が悪いと思うのは私の心が狭いからでしょうか。
なんでこんなに憤慨してるのかというと、私もまんまと管理人の仕掛けに乗ってしまい、しばらくの間はショックを受けていたからです。『死』というものを何だと思ってるんでしょうか。
管理人のいきなりの訃報を聞かされたカラクリを知らない人達はどんな事を感じるのか。
そんな事も考えられない人間が「誰も俺を理解してくれない。俺の心は傷だらけだ。誰か助けて」などとわめく資格も権利もない。
他人の気持ちを理解しようとしない人は、誰からも理解されないだけの事。
2002/03/10
Macが壊れつつあるようですわん。
やん！やん！と、一向に言う事を聞いてくれない。すぐお家に帰っちゃう。
メモリ不足という原因もかなりあるけど、なんかそれ以外のもっとコアな部分がそろそろヤバイような雰囲気。
そのうちボンって煙りあげながら火吹きそう。
マウスもコロコロしてくれない。まあ、これはきちんと掃除すれば良い事だけど、面倒だ。
おまけにキーボードもカチカチになってて、指の力をMAXにして打ち込まないと文字入力してくれない。肩こる。
ホームページの更新作業をしてる時に固まるの、もうホント、ダメっすMacさん。勘弁してください。参りました。って訳で日記の更新も滞ってしまった。一ヶ月〜！なんてバカみたいにはしゃいだ直後にこの体たらく。ばかん。
わがままMacの事はあきらめて、今日は銀座にお買い物。
素晴らしくプリチーなベルトっつうか、腰ミノみたいなのを発見。
これひとつあれば、Ｔシャツにジーンズでも可愛いぞ！ちっとばかしオサレだぞ！と喜び勇んで店のお姉ちゃんに「これ、いくら？」と聞く。
「１万円です。」
わ〜お。
腰ミノに１万出せるほどハイソな暮らししてないんで、「色がなあ」などと嘘ぶいて外に出る。
久しぶりにオシャレしてスカートにブーツなんて格好でワクワクの銀ブラだっつうのに、旦那はんが「白飯はジーンズの方が似合うよ」と、心無い一言を放ったがために、白飯ダウン。もうみんな敵。
以前、親友Kちゃんと行ったタイ料理屋に行くべって事になったんだけど、動揺のせいでプチ迷子。
ちょっとしたヒトコトが乙女心を傷付けるって事、忘れないでね、男性諸君。
＊ 写真載せるとまた固まりそうなんで、ちょっとお休みします ＊
2002/03/09
コンビニで買った商品を袋詰めしてもらってる時、店員に「お箸は２膳つけますか？」って聞かれるのすごいキライ。
だって全部一人で食べようとして買ったのに「これは一人で食べる量じゃないっすよ！」と言われてるような気がして恥ずかしいんだモン。
レディとしてのプライドを保つために、ついつい「３膳下さい」って嘘言っちゃう。
私が食べるのはサラダだけ。残りの焼きうどんと餃子とホットドッグとうまい棒全種類味はアシスタントのコ達が食べるのよ。
といった雰囲気を醸し出してみたり。
アシスタントのコ達、というところを見るとどうやら私は漫画家にでもなってる気分らしいが、それは自分の超オフなイケテないファッションに対する言い訳も含んでいる。
コンビニから一歩外に出た瞬間、これ全部一人で食べたら横綱級？とか、咄嗟に漫画家にしか化けようのない自分のイケテなさとか、うまい棒買いすぎ！とか、とにかくいろんな理由でナーバスになっちゃうのよ。
だからお箸に関してはこちらが意思表示するまで黙ってて、店員さん。
2002/03/08
おや？気が付けばホームページを開設して今日で一ヶ月ですかい？
一ヶ月って早いな〜！早い！
おめでとう私。ありがとう私。わ〜。
という事で今日は一ヶ月記念と称してパ〜っと派手に飲みにでも行きたい気分ですが、誰も付き合ってくれなさそうなんで、いつもと同じようにこしこしと下らない日記を書く事にします。
行きたいな〜。二丁目オカマバー。誰かオデを連れてってくで。オカマバーといえば、昔友人に連れて行ってもらった事が一度だけあるんだけど、もう、むちゃくちゃ最高に楽しかったんだな。
ママがどの角度から目を凝らして見ても化粧の濃い角刈りのオヤジにしか見えないんだけど、心は乙女なのね。
同行した友人がいかにもオカマ受けしそうながっしりした殿方だったんで、モテる事、モテる事。
や〜ん！とか言いながらママが絡む事、絡む事。
男同士ってのもいいもんよ〜、と冗談めかして言ってたママだけど、その眼光は鋭く本気オーラを醸し出していたのを私は見逃しませんでした。
店内に野太い声が響きっぱなし。好奇心からオカマの日常というものをアレコレ聞きたがる私に、友人が「あんまりいろいろ聞くのは失礼なんじゃないの？」と制したりもしたのだが、ママがぐわははと笑い「いいのよ、いいのよ〜。言ってみればアタシらはサファリパークの珍獣なんだから、どんどん近寄って来てちょうだい。もの珍しそうに見てちょうだい。」と笑ってました。
『イキザマ』という単語が頭の中にドカンと浮かび上がりましたね。異常に客の少ないお店だったので、終始角刈りママと恋愛談義に没頭してしまったんだけど、いや〜、深い。オカマの愛は深いよ。
思わず涙がホロリとこぼれるシーンもあったりして。
真摯に人を愛し、時に裏切られ、それでも前向きに歩いて行くママの姿勢は素晴らしいと思った。
だんだん角刈りママが愛らしい女性に見えてくるんだから、不思議。愛に性別は関係ない。
愛する気持ちに理由はない。
愛とは決して後悔しないもの。
一部パクってる台詞もありますが、愛を語り合う事数時間。
「あなたいいわ〜。女ってあんまり好きになれないけど、あなたは好きよ〜。今夜アタシんちに泊って行きなさいよ〜。隣のオトモダチもね〜。」
と、大変ママに気に入られたのですが、お泊りのお誘いは明らかに友人目当てというのがバレバレだったんで、丁重にお断りしました。
っつうか、友人に「断れ！」と目で強要されました。帰り際、私とママは泣きながら熱い握手を交わした。
その掌はとても分厚くて、ものすごい握力だった。やっぱり男だと思った。
このクマちゃんにときめいたら あなたも立派な乙女です。
2002/03/07
今日は久しぶりに外出した。外出といっても近所のコジャレた洋服屋とか本屋とかその辺をうろうろしてただけ。
若者に混じってクレープなんかも食してきた。んまかった。家に帰ってきてから気が付いた事がひとつ。
ジーンズのファスナー全開オープン。
ファスナーオープンでコジャレた洋服屋なんか入っちゃって、ファスナーオープンで若者ぶってクレープもしゃついて、ファスナーオープンで石川啄木短歌集なんかを読みあさって来たのかと思うと。
もうやだ。寝る。写真もナシ。
2002/03/06
今話題の大神源太会長の映画がものすごく観たい。あのTIMのゴルゴみたいな顔してる人ですよ。
なんでも体にいい葉っぱを探し求めるサムライ（大神会長）が、悪と戦いながらそれを手中に収めるまでの紆余曲折を描いたストーリーだそうで、ハリウッド顔負けのアクションが売りらしいです。
総制作費５億円。
体にいい葉っぱ・・・。
あと、大神会長のカレンダーもすごいね。
１月から１２月まで会長の肉体美が狂い咲き。満開。
自己満足、ここに極まりって感じですな。久々に面白い人が現れました。
詐欺罪で逮捕されるとかされないとか騒いでますが、私の視点から物を言わせてもらえば、あんなインチキを絵に描いたようなルックスの人が経営する会社に投資する方もする方ですよ。
いかにもVシネマに出てくるしょぼい詐欺師って匂いがプンプンするもの。
どこかで見た事あると思ったら、会長、CMにも出てましたよね。
確か『ユニバG』とかいう健康食品の。
格闘技観戦中、会長がリングに乱入して屈強そうな格闘家をばったばったと倒していき、あら、会長がチャンピオンになっちゃった！とかいうどうにもこうにも訳分からんやつ。あの人は会社を設立して金持ちになりたいという事よりも、タレントになりたかったんじゃないのかしら？
劇団東俳のオーディションでも受ければよかったのに。体にいい葉っぱを探す大アクション映画・・・。
配給会社さん、誰か買ったって下さいよ。案外客が入るかもしれないですよ。だって私は観てみたいもん。
私も会長見習って一花さかせようかな生命線も短い事だし
2002/03/05
眠い眠い眠い眠い！！
目が溶けるほど眠ってもまだ眠い。
と、いう事で、本日は夕飯も作らずにず〜っと眠ってました。
夢の中でビキニを着て泳いでたよ。気分はすでに夏なんですな。だらけた自分に喝を入れるため、ビデオを借りて来た。
『マグノリア』と『狂わせたいの』の２本（厳密にはマグノリアが上下２本なんで３本になるが）多分、返却前日に焦りながら観ることになるでしょう。
眠いんで、今日はこれで寝ますわん。
おやすみ人類。
2002/03/04
鼻の穴が痒いです。
猛烈に痒いです。
鼻水は多少出るもののくしゃみなどは全然出ずに、ただひたすら鼻の穴が痒いという症状に悩まされてます。これ花粉？
外出中はせいぜい鼻をこすったりつまんだりする程度で我慢してますが、家の中に一歩入ると指が入る限り鼻の穴につっこんで、ごしごしと掻きむしってしまう。
一応こう見えてレディなんで、たとえ他人の目がなくても鼻に指入れてるのはどうかな、と思うんですよね。
私は鼻が低いっつうか、小さいっつうか、必然的に鼻の穴も狭いんで、人さし指を入れるとすごい抵抗感があります。
試しに親指を入れてみたら全然無理でした。
一番しっくりくるのが小指でしたね。ただ小指にはパワーがない。で、もっとベスト鼻の穴ニスト賞なアイテムがないもんかと手元にあったヘッドフォンのジャック部分を突っ込んでみた。
これは細すぎた。
薬局でもらったカバサール錠/キサンボン注と書いてあるボールペンで試してみた。太すぎて入り口でつっかえた。
単３電池は鼻の穴のキャパ超えてる。無理。
そして見つけたベスト鼻の穴ニスト賞。
オーディオ接続コード！
ジャック部分の先の尖り具合といい、鼻の穴に入れてちょっと余るくらいの細さといい、冷たい金属の感触といい、もう、鼻の穴が痒い時には最高のアイテム。
さっそくコレで痒みを解消。
今、いきなり誰かが部屋に入ってきたらちょっと困るなあ、と考えながら。
それでも午後の日溜まりの中で鼻の穴に接続コードを差し込む３月初旬。春はもうすぐです。
このような症状でお困りの方はこれをこれにつけて
鼻の中に塗擦するといいそうですよ
2002/03/03
あかりをつけましょぼんぼりに〜。
HI・NA・MA・TSU・RI！
オンナノコ諸君、お雛様、飾ってますか？あれは３日過ぎたら早くしまわないと婚期が遅れるらしいですよ。注意！
白飯は幼少の頃、両親に立派な５段飾りのお雛様を買ってもらいました。
夜うっかり見てしまうと怖くて泣き出すくらい立派でしたね。
とはいえ、そんな思い出もわずかしかないのですが。
なんでわずかな思い出かというと。
私の両親はさすがに私のような人間を確立しただけあって、かなり大雑把というか、アバウトというか、小さい事を気にするのが性に合わない人達で、立派なお雛様を買ったもののそれを大事に保管するという事が非常に苦手だったようです。
上に述べたように、早くしまわないと娘の婚期が遅れるという迷信があるんで、気の利いた親達は３日過ぎると早々とお雛様を片付けるのですが、我が父母は「しまうのめんどい」という理由で５月のこどもの日まで平気で飾ってましたね。
私が小学生くらいになると、親類有志数人が集まり『お雛様撤収班』というボランティア団体を設立。
しかし、そんなボランティア団体の好意を無駄にするかのように、各人形・小道具ごとに分けて箱にしまわれたものを今度は「納戸に運ぶのめんどい」という理由で両親はそのままその辺に放置。
箱の中の物言わぬ人形達は、年々害虫などに襲われていき三人官女がソロになったり、五人囃子が二人囃子として再デビューしてみたり、右大臣不在の左大臣や、挙げ句の果てにお内裏様も半死半生といった出立ち。
欠けたメンバーのところには適当にクマのぬいぐるみやリカちゃん人形を置いて誤魔化すも、それじゃあ荘厳な風情が漂わないからと仏壇グッズを随所に散りばめたりしてお茶を濁してました。結局「何がなんだか分からなくなってきた」という両親の思いから、いつしかお雛様は封印。
我が家にはオンナノコが二人もいたのに「お雛様？あんなめんどいの飾るもんじゃないね」という暗黙のルールの中、ひしもちやケーキを食べる事だけがひな祭りの主旨となる。
それでも白飯母がたまに「来年は２段飾りくらいのお雛様買おうかな」と呟いたりするもんだから、家族全員で猛反対。
例え２段飾りとて、我が家では手に負えない事間違いなし。
アバウトファミリーにとって立派なお雛様は敵以外の何者でもなかったワケです。そうそう。
お雛様をしまう時期が遅いと婚期が遅れるってのはあながち迷信ってわけじゃないと思いますよ。だって白飯姉も白飯も結婚遅かったもの。ぶへへ。
2002/03/02
夕べは雷蔵宅でマニーニ・旦那はん・白飯の４人で酒盛りをやった。
話題は軍足に勝る靴下ナシから入り、映画、音楽、政治、男女の体毛の違い、そしてまた軍足に勝る靴下ナシに戻り延々続くおしゃべりループ。
夜も深い時間だというのに大声で騒いでごめんなさい。
ビールをぐびぐび飲んでジンマシン全開にしてごめんなさい。
わたあめ姫をこっそり一人で完食してごめんなさい。
雷蔵母が差し入れしてくれた天プラを豪快に残してごめんなさい。
でも楽しかったので、また酒盛りしましょう。そんで本日はサタデーナイトフィーバーって事で焼き肉。鉄板の上であのポーズ。
私の悪いクセで、メニューを見てるとアレもコレも食べたくなるからがんがんオーダーする。
結局食べられるのはその中の一つか二つだけなんで、あとはガツンと残す。
だけどそれじゃ私達のために身体を張ってくれた牛さんを筆頭に、食べやすいサイズにカットしてくれた肉屋さんの苦労、そして美味しく調理してくれた料理人の意気込み、飢えと戦いながら死んで行く異国の子供達の悲しみを思い浮かべ、なおかつ今の自分の環境に感謝しつつ、旦那はんのお皿にえいえいと残した料理を全部ギフト。
食べてる食べてる。
汗かきながら食べてるよ。
肉を食べた直後に「肉食べたい」という人 痩せの大食い旦那はん
2002/03/01
今日から３月ですか。そうですか。それはそれは。
って事は卒業シーズン？わお。
卒業式で泣いた試しがない白飯ですが、高校の時に至っては卒業式当日に反省文書かされてましたよ。
「ドアを蹴ったから」というしょうもない理由で。
これは私が手のつけられない暴れん坊だった訳じゃなくて、がちがちに規則だらけだった私立高校から解放された喜びに友人達とふざけていた際、ヒートアップして教室のドアを蹴ってしまったというパンク精神の現れにすぎなかったのですが。先生には私のパンクスピリットが理解出来なかったみたい。ツマンナイ大人よね。No Future だわよ。
おかげで卒業証書片手に「ドアを蹴ってごめんなさい。」とか書いてたってワケ。校門出るまで卒業してないぞ〜とか言われながらね。小学校の卒業式には「（ソロ）春の光り〜」「（ソロ）春の訪れ〜」（中略）「（ソロ）在校生のみなさん」「（みんなで）さよオナラ〜」なんてのをやってた記憶がぼんやりと。
一応私は花形であるソロパートを務めたのよ。なんて台詞を言ったのか全く覚えてもいないけどね。
そんな事より、いつもより大めにおこづかいを貰って町内の駄菓子屋という駄菓子屋を制覇した時が私にとって本当の意味での卒業式だったわね。中学の卒業式はあんまり記憶にないんだけど、式のあと友人数人が我が家に集まってビデオカメラで自主映画を撮影したの。
一人ずつ殺されていくストーリーで最終的に犯人はドラえもんだったとかいうぐずぐずのやつ。
みんなで試写会をした結果顔から火が出る思いを強いられたので、ビデオテープを封印したつもりが家族全員に見られてしまい毛穴が全部一気に開くほどの羞恥に襲われたというイタイ思い出付き。
それ以降は某英語学校（英会話教室じゃなくってよ）にだらだら〜っと入学して、だらだら〜っと卒業しちゃったからなあ。
ほんのりと泣きたかったなあ。卒業式。
制服の第二ボタンがどうちゃらこうちゃらとかさあ。今でもそんな風習があるのかどうか怪しいけど。
もう卒業するものが女もしくは人間しか残されていないんで、流す涙がシャレにならないものね。怖い怖い。ああ、出来る事ならもう一度学生ってのをやりたいもんです。
卒業生のみなさん、おめでとう、さよオナラ。
旦那はんの壁紙、２大Vシネマキング。翔サマ＆力兄貴、気合い充分。