基本的に日付は当てになりません
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7月21日
さあ、祭られてることがあまりに嬉しくて、 数少ない身内以外のお客さんをほったらかしにしてきた田嶋屋書房ですが。
これまで掲示板に書き込んだことの無い方でも、 まあお祭りってことで、 三行投稿とまでは行かなくても、 アンケートに参加してもらえると嬉しいなーなんて。 いや、『身内以外の』お客さんってのが、いるかどうかも分からないんですが。 うん、つうか来てくれた時点で、みんな身内、人類みな兄弟(たぶん俺疲れてます)。
―宣伝ここまで―
こないだ三行だか何だかで、 自分があまりに笑ってないことに気付いて愕然としたっつう話を書いた気がするんですが、 あれ、どうやらマジらしいんすよ。
たまに笑ってると思っても、 人を小ばかにするように鼻で笑ってるだけらしくて。
まずいっすよ、
そんなつもりは毛頭無いんですから。
結構、本人としては、 よく笑いよく泣きよく食べよく育つ感情表現豊かな健康優良児だと思ってただけに、 そう指摘されたときには、っつうか、今現在、こうして凹んでるわけなんですが。
斜に構えてるとか、醒めてるとか、 心閉ざしてるとか、自分の殻に閉じこもってるとか、 そんなつもりも全く無いんですけども。
感情表現って言うか、 思ってることをうまく表現するのがすごい苦手なコトは、もともと自覚あるんですけど。 あ、笑うトコじゃないんで。
もともとものすごい人見知り激しいし、 これ以上無いくらいシャイだ(ツッコミどころじゃないんで)ってのも、 関係あるとは思うんですが。
あと、相槌打つのとかも下手だし。
って俺凹ませてどうするよ俺っ！
で、結局のところ何を言いたいのかと申しますと、 心を閉ざして自分の殻に閉じこもってしまって、 素直に笑うことの出来ない、、 そんな可哀想な田嶋屋さんに、あなたの愛で笑顔を取り戻させてみませんか？
結局のところこのオチにしかもってけない自分の非力さが憎い。
7月19日
どもっ、お祭りは大好きですが、 祭られるのもそう悪くないことを知っちゃった性質の悪い管理人、田嶋屋です。 おおおうっ、俺愛されてるぅ、みたいな。
馴れ合いとでも何とでも言ってください、それこそが俺の更新の活力っすから。
いや、そんなことよりも、 間の悪さに関しては既にワールドクラス、 ベルトもメダルも狙える、10年に一度の間の悪さを誇る田嶋屋さんなわけですが。
思い返せば、これまでもワールドクラスの間の悪さを披露して来ました。
オーストラリアで、念願のグレートバリアリーフへ船で行くその日に、 現地には、強風波浪注意報が。
小学校のとき、初めての東京旅行で、上野動物園を楽しみにしてたら、 休園日ですってよお客さん。
1次会、2次会とかなり日本酒を飲んで、 こりゃいかん、もう確実に吐く、と思ったら、トイレは既に連れに占拠されてたり。 で、結局飲み屋の座敷でそのまま吐いたり。
明日は休みだプールにでも行くかーとか思ってたら、 起きたら、大雨で雷まで。
中学校のとき、死ぬほど忙しい部活の合間を縫って彼女との初デート、 って日に台風直撃だったりするし。
上記二つは単に俺が雨男だってだけな気がするが。
会社入って2ヶ月、他の社員の健康診断で一人でお留守番、 そんな時に限って、INT接続トラブル、軽くパニック状態に。
で、とりあえず取った電話は、 知り合いの業者さんからで、トラブルと全く関係ない上に、少しも急ぎじゃなかったり。
元彼女も集まるはずのイベントのために、わざわざ長野まで出かけたら、 案の定というか何と言うか、やっぱり来ないし（自意識過剰です）。
彼女と旅行に出かけたら、 思いっきりUターンラッシュと重なって帰りの便が取れなかったり（いや、わざとじゃないって）
彼女に電話したら、 『ごめん今ちょっと』、で切られたり（避けられてるだけです）。
彼女と会う約束してたら、 そんな日に限って、彼女が残業だったり（いや、だから避けられてるんだって）。
とりあえず出てくる話題が女の人がらみだけかよ俺、みたいな。
なんだかとってもブルーになってきましたが、 せっかく皆さんが祝ってくれてる20000ヒット達成のこの良き日、 本来だったら、 もっと色々やりたかったんですよ、次の日休み取ったりして。
が、実際のところは、 間の悪いことに、無計画にも、20000ヒット達成の当日に休みを取ってしまいまして。 まあ、それでも達成が昼間なら休みにした意味もある、ってなもんですが、 実際20000に到達したのは、間の悪いことに、たぶん夜の9時とか10時とか。
何で、たぶんなのかと申しますと、 間の悪いことに、実はその日、夜は呑みに行く約束がありまして。 ええ、ウイスキーをダブルで5杯飲みつつ中華とか食ってたわけですが。
だから20000ヒットを記念して各地でお祭りが開かれてたにもかかわらず、 その首謀者であるところのNさん（雷帝）トコを祭り返すくらいしか出来なかったんすよ。 いや、そもそも２００００踏んでくれた人のサイトを祭るつもりだったんですが、 間の悪いことに、向こうに先に祭られてたがために、 傍から見るとお互い何やってんだか分からない、と言うお寒いコトに。
で、間の悪いことに次の日は仕事。 で、仕事してる間にも、各地で祭ってくれてる事実を発見。 仕事中の俺にはそれに答える術が無い。 しかもあろうことか、田嶋屋祭りをしてくれてるにもかかわらず、 間の悪いことにうちのトップはemodXe style。 まあ、それでもすげえ嬉しかったので、 各サイトを回りながら一人でニヤニヤしてたんですが、 間の悪いことに、今日は社長面接があった、という。
っつうか、すんません、思ったより前半の間の悪さ自慢が楽しくなって、 後半全然力入ってません。 正直、20000ヒット？、あーそういやそうだったかも、ってな感じ。
何はともあれ、皆さん長らくのご愛顧まことにありがとうございました。 念願の2万ヒットも達成したことですし、 本日を持ちまして、田嶋屋書房は閉鎖しません。
これからも、 20000の次は20100、その次は20200と、 大きな目標を掲げつつ、 （仮に誰も見なくなっても）勝手気ままに更新し続けますので、 飽きるまでもうしばらくお付き合い下さい。
ありがとうございました（いや、だから閉鎖はしないってば）。
7月17日
気が付くと何故だか俺は、へっぽこ野球部の一員だった。 お決まりのストーリーを経て、 曲者ぞろいの9人のメンバーをなんとかそろえ、さあ、第一戦。
初回に3点を取るなど、俺たちは善戦するものの、 相手チームの4番ムーアの、2本のホームランを含む、5打数5安打4打点の活躍などにより、 あえなく敗退。
くそう、向こうがどういうコネでムーアとか連れてきたのか分からないが、 こっちもそれに負けない新部員を探し出してやる（練習で見返そうなんて気は微塵も無い）、 とばかりに、新部員探しを開始。 合言葉は、『ムーアを超える大打者を』。 その結果、小学校のときの後輩の協力などもあって、 4人の色付きグローブ（一流の証らしい）を持つ選手を仲間に加えることに成功、 よーし待ってろムーア、 というあたりで目が覚めました。 で、目が覚めると同時に、
ああ、そうか、今日から後半戦再開だからか（たぶん違う）。
7月16日
さて、お蔭様で我が田嶋屋書房も、明日か明後日か明々後日か、 とにかく近いうちに20000ＨＩＴの憂き目（？）にあいそうです。
ここまでやってこれたのも、ひとえに俺一人のおかげです。 一日30回のリロードを自分に課した甲斐がありました。
と言うわけで、 お祭り大好き田嶋屋書房では、 20000ヒットに到達するよりも前に、 こんなこと言ってもほったらかしにされるのを承知で 皆様からの20000ヒット祝いを募集いたします。
現金のほか、金券、小切手、金塊、何でもオッケーです。 もちろん愛は365日常にボシュウチュウです。 嫁でも彼女でもどんと来いです。
あ、それとなく色とか変えて皆様からの3行とかも募集してみます。 どこかのサイトの企画とかぶってるとか言っちゃダメです。 うちの場合は最悪誰からも相手にされない可能性があるってトコが向こうとは違います。
もちろん20000ヒットをゲットした方には豪華プレゼント（主に俺自身とか）が。
こんなこと書いてながら結局自分で２００００踏んじゃうんじゃないの？ とか思ってる人は甘いです。 この空間（超狭い）での俺は神（チェーンソーで一撃）ですので、 自分で20000踏んだ場合には 平気でカウンタの値を改ざんして、 他の人が踏むまで19999ヒット状態にします。
後はもう何でもいいのでお祭りっぽくしてください。 リクエストとか募集するほどの勘違い野郎じゃないですが、 やれと言われたら、女装写真の公開以外なんでもやります。
これだけネタを振っておけば、 仮に全く盛り上がらなくても、 それはそれでネタに出来るなあ、と言う超ポジティブシンキング（ポジティブ？）
7月15日
つうか、昨日はあれ書くので精一杯だったんだって。 と言う、誰に宛てたんだか分からない言い訳はさておいて。
今日も仕事ですよ。 いくら今月分の休み（9日）を既に使いきったからって、 土日連続で仕事なのはどうなのって感じですよ。 先々週の土日はオーストラリア、 先週の土日は長野にいたことなんか、 田嶋屋心の整理棚の最上段に仕舞ったから覚えてないですよ。
問題なのは、今週の土日がお仕事だって事実なんですよ。 と言うわけで、今日のお仕事。 拳法道選手権大会、実況。 いやいやいや、マジなんすよこれが。
この、ゴキブリすら（別の意味で）殺せない、 最も争いごととは無縁の田嶋屋さんが、 あろうことか拳法の大会の実況ですよ。
拳法の大会っつったら、 フルコンタクトでマウントでバーリトゥードで頭突きに噛み付き、ですよ、 流血で脳震盪で網膜はく離でデンプシーロールで真っ白に燃え尽きたよ、ですよ じゃん拳でドドン波で波動拳で昇竜拳でスピニングバードキックにヨガファイアーですよ
てなわけで、 結局は顔面打撃厳禁で、出場者は高校生までの、 すごーく安全な大会でしたが。
で、開会式、館長による模範演舞からスタート。 内容は、瓦10枚割り、 突きによる板割り、 蹴りによる板割り、 蹴りによる（床に立てられた）バット折り、 蹴りによる（人が手に持った）バット折り。
さあ、まずは掌底で瓦割り。 『セイっ』 さすが館長、10枚の瓦を、一枚も残すことなく割り切ります。 さすが館長、指から真っ赤なものがぽたぽた流れ出しても気にしません。
真っ赤で、ぽたぽた、綺麗だなあ、 さすが館長ともなると、カラーコーディネって血だよ血が出てるよ館長。
そのまま気にせずに板割ってる場合じゃないよ。 まず自分の体をいたわれよ（うまいこと言った！）。
しかし館長、300人近いギャラリーを前に、 『いたーい』では済まされないことが分かってるらしく、板に続いて、一本目のバットへ。
回し蹴り一閃、 カキーン、 ホームラン！ バットがはるか外野席じゃなくて小学生の選手達が集まるギャラリー席へ。 しかも、折れてない。 しかし、館長はまだ止まらない、 っつうか、ここまで来たらとりあえずやりきるまでは止まれない。
二本目のバットは、とりあえず無事へし折ることに成功、 気になる折れたバットは、持ってた弟子にジャストミート。 その隙に飛んで行った 改めて館長の回し蹴り！ 2回目の正直、無事折れたバットは、さっきバット持ってた弟子にジャストミート。
もう正直、このデモンストレーション以上に面白いことなんて、 今日は何にもなかったっすよ、実際の話。
7月14日
長文と銘打っておきながら、3行より短いのを書こう、 と思っては見たものの、肝心の中身が無い、と言う罠。
7月13日
カレーは好きなんですが、カレー味は好きじゃないんですよ。
例えば、カレーうどん、カレーラーメンに、カレースナック、 カレースープ、カレーパン、カレーふりかけ、 カレーピラフ、カレーピザ、カレーパスタ、 カレーコロッケに、カレー味のうんことうんこ味のカレー（懐かしい）。 世の中にはかくもカレー味が溢れかえってるんですよ。
もうなんでもカレー味にすりゃいいと思ってねえか、っつう話ですよ。
カレーが食べたきゃ、そんなもんで妥協せずにカレー食えばいいじゃんって話ですよ。
一粒で二度美味しいって？ いやいやいやいや、カレー味しかしないじゃん。 ホントに両方堪能したかったら、カレー＆うどんセットとか頼めよ。 うどんにはうどんの、ラーメンにはラーメンの、 店の親父が長年作り上げてきたスープの味があるんですよ。
で、そのそれぞれの味を消しといて、カレー味にしといて、何が『一粒で2度美味しい』だと。
いや、分かってるんですって、 別にカレー味のもの食うのは、一回の食事で二つのモノ堪能したいからとかじゃなくて、 単にそれが好きなんだってだけの話でしょうから。
日本人はとりあえずカレー味にさえしとけば文句言わずに食うってことも分かってるんですよ。
でも、なんとなく俺は好きじゃないんですカレー味。 その、カレー味にしたから喜んで食えよお前ら、みたいな雰囲気が（被害妄想）。
うどんはうどん味だから好きなんであって、 ラーメンはラーメンのスープに浸かってるのがいいんであって、 カレーは、ライスとかナンで食うからうまいんですよ。
で、そのそれぞれの分をわきまえずに、 何にでも進出してこようとするカレーの節操の無さが嫌い、と言うか。
まあ、食えと言われれば食うんですけど。 カレースナックとか食い出すと止まらなくなるんですけど。 まあ一種の食わず嫌い的なもんなのかもしれません。 カレー味のものにはなかなか手が伸びませんが、 食ってみりゃ、カレー味なので、よっぽどのこと無きゃハズレはないですし。
でも、あえてそれ食わなくてもいいじゃん、ってのは常に思ってるわけですよ。 カレーはカレーライスで楽しめるんだから、 他のモノ食うときにはその味楽しもうよ、的な。
だからやっぱり俺は、カレーは好きだけど、カレー味は好きじゃないんです。
で、まあ似たような話と言うか同じような理屈で、 女性は好きなんですが、女装は好きじゃないんですよ(＜結局これが言いたかった)。
7月12日
さあ、今日もはじまりました、 毎日午後2時を過ぎたあたりに眠さのピークが訪れる現役社会人田嶋屋がお届けする、 素敵なミュージックブレイク。
と言うところまでは考えたので、 誰かここから先オチまで考えてみてください。
っつうか眠いんすよ、ここ何日か殺人級に。
いや、2週間の間に、5日しか会社に行ってないと言う、 会社に正面から喧嘩売る行為が原因なのは分かってるんです。
寝ずにケアンズ行って帰って、 寝ずに長野行って、寝ないで帰ってくる、 と言う、学生時代も出来なかったような阿呆な生活が原因なのは重々承知ですよ。
で、そういう無茶をしでかしたのが、 遊べるときには、完全に電池切れるまで遊んどけ、 と言う小学生並みの発想しか出来ない自分自身なことも分かってんですよ。
で、そんなのをひっくるめてですね、 そういうことを全部踏まえたうえで、 誰か俺(23歳男、特技：空回り)を本気で愛してみませんか、 と言うこのオチの弱いこと弱いこと。
7月11日
まあ、結局はこんなもんなんですよ。 あれだけちやほやされても、結局掲示板は閑古鳥ですよ。
お疲れ様でしたー、とか、 ありがとうございましたー、とか、 昨夜はすごかったです(赤面)、とか、 抱いてください、とか、 そういうのは全くなしですよ。
メールも全く届いてませんよ。
まあ、結局のところ、他に面白くないことがあったからこうして愚痴ってるわけですが。 こんな状態で気の利いたことを言えるわけも無く。 ああもうやめやめ、すんませんが今日の長文は無かったってことで。
7月9日
っつうわけで帰宅しました。 はい、楽しかったっす、一泊三日の旅。
(一部の地域の人にだけ)テレビでお馴染みの、 白樺湖ファミリーランドにも行けましたし。 いやあ、すごかったっすよ、 感想を一言で言うと、 楽しめなかったけど面白がることは出来ました、みたいな。
その気になればそこのことだけで一日分の長文になりそうな、 ツッコミどころ満載のアトラクションが。 乾いた笑い満載のオブジェ群が。
うーん、あとは、 ああそう言えば就職内定組に少しもお祝いをしてないなあ、とか。 この場を借りて(借りて？)お祝いの言葉を。
ようこそ現実社会に
あとはなんだろ？ 連続稼動40時間は人としてどうなの、とか。
それに、約半年振りの松本の変わりっぷりとか。 いやあ、新しい道は出来てるし、店は出来てたり潰れてたり。
うん、そんなことよりも、 3日ぶりに家に帰ってみたらば、 実家のトイレが無くなってたことの方が衝撃だったんですが※。
※トイレを改装するとかで、トイレだった場所が空っぽに。
あとは、 うん、ある意味体張って頑張ってるんだと思うんですよ、この年になっても。
他にもいろいろ書くべきことはあるものの、今日は疲れてるので、あと一つだけ。
帰り、電車で帰る俺を見送るために、 みんながわざわざ入場券を買ってホームまで見送りに来てくれたのが、 かなり嬉しかったっす。
みんなが恥ずかしそうに万歳三唱をする姿を見て、 穴があったら入りたいと思うほど感動しました(笑)。
そして、走り出した電車を追いかけて、 和佐野君とNが走り出したときには、 嬉しくて嬉しくて思わず腹を抱えて笑ってしまいました。 あの後電車内でどれだけ恥ずかしかったか(笑)。
で、そんなことを書いてる間に、 駅で買ったお茶を一口も飲まずに電車内に忘れたことを今思い出しました。
で、こんなこと書いてる間に濱マイクを見逃しちゃったよ、と。 7月6日
まもなく七夕、というコトで、 織姫彦星に倣うべく、離れ離れになった（元）恋人に会いに長野に行ってきます。
嘘です。 会いません、って言うか会ってもらえません。 ま、それはそれとしまして、 長野に行くのは事実なわけで。
予定では、明日の朝7時の電車に乗って、現地には3時ごろ到着、 を夢見ていたんですが。
我がサークルの暴君、泣く子も黙るNさん(返り血が良く似合う)から、 明日朝9時集合の旨を仕事中に伝えられまして（笑）。
時計を見ると6時半を回っておりますが。 集合場所の松本市までは、最速の交通機関を使っても7時間かかるわけですが。
9時に着くには、単純計算で2時にこちらを出なきゃいけませんが、 そんな電車あるわけ無く。
泣きそうになりながら、 Nさん（狂犬）に、 何とか集合時間を10時にしてもらう(根本的解決にはなってない)ようお願いすると、 電話の向こうから、 『ちっ』っと電話越しにもはっきりと分かる舌打ちと、 日本海溝よりも深い溜息をもらったものの、かろうじて認めてもらえる。
で、頑張ってたどり着く方法探し。 名古屋に5時ごろ着く夜行バスを発見したものの、 チケットセンターが6時で閉まってて予約が取れない。
ここは船か、やっぱり船なのか？ ってもう少しネタはあるんだけど、これから風呂入って、 旅行の準備しなきゃいけないので、もう書いてる暇なし。
と言うわけで、フェリーに乗って行く事にします。 10時ちょうどくらいに松本に着くしなのに乗るのが目標です、夢です、希望です。
新大阪での私鉄から新幹線への乗換えが、 4分しか無いので辿り着けるかどうかは微妙です。
乗り遅れたら到着は11時になります。 いざとなったら駅前で一時間くらいみんなが時間つぶしてくれてるといいのになあと思います。 7月5日
そろそろ飽きてきたんですが旅行話。 いや、誰も聞きたがってないから、いつ止めたっていいんですけども。
あと何話そう？
あ、シーフード料理店でエミューとカンガルーとワニ食いました。 次の日は社長命令でオージービーフのステーキ500グラム食いましたよ。 で、他の人が食えなかった200グラムくらいの固まりも。 あ、ついでにガーリックトーストも。 それからフライドポテトとかサラダとか。 もう牛肉は当分見たくないと思ってたら、 次の日申し込んだツアーの晩飯がBBQでかなり泣きそうだったりとか。 ビッグマックなんか比じゃない頭悪いほど大きいハンバーガー食ったりとか。 新人の一人は、1キロのステーキ無理やり食わされて、 次の日の晩飯でTボーンステーキ食ってたらしいですが。 いや、肉ばっか食ってると便秘になるから。
カモノハシと大こうもりとバンディクーとポッサムと コアラとカンガルーとワラビーとワライカワセミと ウォンバットと牛と馬と野良犬見ました。 あと土産物屋でメスのカブトムシっぽい甲虫発見しました。
あとは海で海亀っぽい黒い影と、 魚いっぱいと、 めちゃくちゃでかいアコヤ貝見ました。
で、車（陸）、船（海）、飛行機（空）、全てで乗り物に酔いました。
他には、帰りの飛行機で見てた映画が、 残り20分くらいのクライマックスシーンで急に消えて、 そのあと何事も無かったように別の映画が始まったりとか。 続きは映画館で、ってことですかいお上さん？
あとは、W杯のブラジル=トルコ戦の翌日に、 どっちが勝ったんだろうって 新聞を手に取ったら、 どっちのものでもない微妙な色のユニホーム着たおっさんが 楕円形のボール持って喜んでる写真が一面だったりとか。
スポーツバーで韓国=トルコ戦見てたら、 周りはほとんど日本人で、 しかもオフサイドとファウルの区別もつかないようなおっさんが、 隣で連れにえらそうにでたらめ説明してたりとか。
アダルトチャンネルを見るからって課長にホテルで呼び出されて、 向こうのアダルトチャンネルを見ようと、 30分以上英語のマニュアルに悪戦苦闘する、5人のCATV局社員とか。
以下、ようやく見えたそのビデオの内容なので、 18歳未満の方（基本的にうちなんか見てません）とか、 田嶋屋さんの清純なイメージを壊したくない人（いません、っていうかそんなイメージありません）は、 わざわざ反転させてまで見ないで下さい。 嘘です、頑張って書いたんで不快になるの覚悟で見てみてください。
ここから で、新人の頑張りで何とか映るようになったアダルトチャンネルが、 超モザイクなし、 と言うかモザイク必要ないほど肝心な部分（どこのことだかボクわかんなーい）が、 全く映らなかったりとか。 回想シーンとか入って全く展開が読めないし。
しかも、途中から何故かヒゲ書いた女の人が、男役として登場するし。 変わったレズものかと思ってたら、その人がピストン運動始めるし。
で、まあ、一応そういう役なんだろうと思ってたら、 男役さんも立派な胸ほっぽり出すし。
で、また唐突に回想シーンに戻るし。
オーストラリア人の思考がいまいち（と言うか全く）理解できないんですが。 って、日本人向け放送の映画でやってたVシネマのほうがよっぽど過激だったんですが。
散々突っ込みいれたら飽きたんで、 スポーツ系チャンネルでテニス見ましたよ男5人がホテルの一室で。
ここまで。
うーん、他には、新人の近藤君が、 これから喫茶店開くのかってほど 土産物屋でスプーン買い漁ってたりとか（笑）。 マジ5本ずつとか買ってくし。
いや、ぬいぐるみをスーツケースに入りきらないほど買ってる 23歳男性（田○屋さん）よりは、いくらか健全だと思うんですが。
なんかそんな感じの旅行でした。
あ、あと免税店で130ドルで買ったバッグの値札はがしてたら、 すぐ下に65ドルって書いた値札を発見※したけど僕泣かなかったよ。
※ここのところ更新意欲が無くなってた最大の原因
とりあえずまた行きたいっすオーストラリア。
7月4日
いや、とりあえず俺もツマンナイと思ってるから心配なく。
話は前後して、行き。 あ、こないだ箇条書きしたような書き方はめんどくさくなったんで、しません。
俺が住んでるとこは、いかに海外（四国）とはいえ国内なので、 オーストラリアに行くには、国際線に乗る必要があります。
で、その国際線に乗るために、 4時間車に乗る必要があります、何しろ海外（四国）だから。 予定より1時間遅れで（それも課長がゴルフボール忘れた、とかそんなつまらない理由で） 出発した車は、特にネタとして盛り上がることもなく飛行機に普通に間に合う時間に空港到着。
少しだけ空港で迷子になったりとか、 空港で前日会ったお客さんと再会したり、みたいな中途半端なイベントを終え、 いざ出発、7時間の旅。
俺の席は、運良く窓際。 いや、出発は夜10時過ぎてるから何にも見えないんだけども。
で、俺の隣は、後輩で、新人の近藤（本名）君。 これまでの彼の22年間の人生の中で、 最北端が京都（高専での研修旅行）、 最南端が九州(中学校のときの家族旅行）、 四国から出たことすらほとんどなく、 いはんや海外をや（古語）と言うようなナイスガイです。 当然飛行機も今回が初体験。 飛行機に乗るときには靴を脱ぐことすら知らない、完璧な旅行初心者。
そんな彼は、普段はものすごくおとなしい、感情を表に出さないタイプ。
が、飛行機が滑走路に入り、加速し始めると、 途端に近藤君が落ち着かなくなります。 そして、飛行機が浮いたその瞬間、 『うわぁうわぁ、浮かんでる浮かんでる浮かんでるぅっ』 って言う、歓喜の声。 フライトアテンダントのお姉さんも思わず失笑するほどベタな反応。
その後も、飲み物が飲み放題だからって、 立て続けにジンを飲み干す男前の近藤君。 俺、できる限り他人の振り。
で、7時間の空の旅ですが、 一口に言っても、7時間て長いっすよ、 7時間もあったら旦那、 実家から松本まで行けますよ（なんか違う）。
まあ、夜だから寝てりゃつくんですけども。 そんな長時間の旅に臨んだ田嶋屋さん、 実はその前日に食ったタイカレーの所為で腹を下してました。
で、夜中の2時くらいに、ものすごく腹が痛くなる。 いやーこんなこともあろうかと、賢い俺は薬ちゃんと持ってますよスーツケースの中に。 ああ俺の馬鹿。
しかたなく、隣の二人を飛び越えて、一路トイレへ。
で、ひとまずのピークが去り、トイレから出た瞬間、 ガタッ 機体が急降下。 専門用語で言うところの、 いやーっ田嶋屋さんの体、宙に浮いたんですけどーっ ってやつです。
で、機内アナウンスで、シートベルとしろとか言ってる間、 トイレの前で身動き一つ取れなかったんですけど俺。
で、まあ小気味いいくらいに揺れる飛行機のおかげで、 気持ちいいほどに完全な乗り物酔いが俺を襲う。
で、その場は何とか席に戻ったものの、 上から出そうになってトイレに駆け込み、 下から出そうになってトイレに駆け込む。 その度に、隣の二人を飛び越えて。
飛行機がケアンズ空港に到着する6時までの4時間の間、 本気で飛行機が墜落したらいいのにって3回くらい思いました。
あ、長くなったからひとまずこの辺で。
7月2日
とりあえず日付とかは気にしないほうがいいです。 と言うわけで、 今日は特別番組で、 3泊5日の旅行で、 10万円を、 如何にして（旅費とかホテル代とは当然別で） 小銭も残らぬほど綺麗に使いきることが出来たのかを検証したいと。
ただ、書くほうが嫌になるほど長くなるのが確定なので、 まずはネタを忘れないように箇条書き。
・陸・海・空制覇（順番逆） ・オーストラリアでワールドカップ ・後輩の近藤君（実名） ・物食う人々（シーフード大国編） ・普通の感想（2〜4日目）
ああ、一晩寝るといっぱいあったはずのネタがもう忘却の彼方。
とりあえず、今日は一つだけ。
オーストラリアで見た、 生コアラより、野生のカモノハシより、珊瑚礁より、熱帯雨林より、 何よりも衝撃的だったモノ。
海辺の芝生の上で、 上半身裸で体を焼いてる外人の姉ちゃん（うつ伏せ・仰向け、各1）。
ああ、海外に来たんだなあ、って思いました（笑）。
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