-鬱日記Ⅰ-
１月５日
今日もやってしまった・・・退屈だから？感情を抑えられなかったから？
あの人に連絡が取れないから？自分で消した事を後悔した。
自業自得とはこのことだろう、する事成す事全て悪い方向へ行ってしまう様な気がする・・・
電話をした、断られた、此は仕方のないことだ。
未だ嫌われていないことだけが救いだな。
普通なら顔を見るどころか会ってもくれないだろう。
とても素晴らしい女性になっていた、２年前とは違う。だから又惹かれた。
俺の全てを彼女に捧げても良いと、本気で想う。
拒絶するだろうか？それなら俺が俺自身を拒絶するだろう。
でも俺だって２年前とは違う、変わったんだよ？
仕事柄人間の嫌なところも見るが故に優しくなれた。
それだけは判って欲しかった・・・
もうあんな酷い事はしない、それだけは言える。
２年間、正直言ってすっかり忘れていた。
自分を磨く事ばかり考えていた、自信がついた、ほとぼりもさめた。
もういいだろう？自分の中で納得しても仕方のないことだと判っているけど・・・
ああ、明日が楽しみだ・・・
楽しみ？あの人は放っておいていいのだろうか？
いや、いいんだ、連絡をくれない方が悪い。
待ってる？俺にはそんな風に思えないけどね・・・
流石に俺じゃまだ子供にしか想われていないだろう。
俺はもう疲れた、これ以上は無理だ。
尊敬する人だけに、言いづらいな・・・
映画か、久しぶりだな、君と最後に見たのはなんだったかな？
あの作品は誰と見たのだろう？思い出せない・・・
いや、多分そうだろう、あれは一緒に見た映画だ。
懐かしいな、けどあまり思い出したくもない。
これから新しい思い出を作ろう・・・できたらいいな。
１月６日
俺は最低だ・・・
「キムサンは自分が嫌いだと思う」と言われた。その通りだ。
鬱病というのは誰にでもあるらしい、そろそろ精神科に通おうかと思っている。
また由佳の書き込みを見てしまった・・・
別れてから毎日見ている、なかなか忘れられないね。最悪だ。
「もしかしたら」がある。消えて無くなりたい。
今日は一日中なっちゃんの事を考えてたな。やばいね。
早く２１日にならないかな・・・
でも折角休みを取ったのに都合が悪かったらどうしよう・・・
指輪をプレゼントするんだ、エンゲージリングを・・・喜んでくれるかな？
「結婚しよう」
前は、あのときは冗談で言ったから、駄目だったのだろう。今度は本気だ。
今日はデートの日だ、映画を見に行く約束をした。
ああ、あと８時間後に逢えるんだね。待ち遠しいな。
頭の中でシミュレートしよう、意味もなく、ただただ妄想に耽るだけだが、癒される。
俺は昔から妄想癖があるのかもしれない。それが癒しにつながるのだ。
もう少し、あと少しだけ精神的に来ていたらリストカットをしていただろう。何度かしようと思ったが・・・
いまでも思うのだが、俺は死ぬために生きていると思う。自殺だ。
自殺とは芸術であり、理想であり、最終的な目標でもある。
今は如何に理想的に死ぬか、そのために生きていると思う。
それまでの間、人生を楽しむ、知識を手に入れる。
なんて馬鹿な考えなのだろう、今はそういう思考しかないのだから。
「マイナス化思考」というものがあるらしい。今がまさにそれなのだろうか？
そろそろカウンセリングでも受けようかと思う。
これ以上状況が悪化したら行こう。
今日、バイトで新崎さんに「新年会をやろう」と言われた。
「いいですね！行きたいですよ！」努めて明るく振る舞ったが
本当のところはあまり乗り気ではない。逆に辛かった。何故そこまでしてくれるのだろう。
もう諦めかけているのに・・・
たった今メールチェックしていたらなっちゃんから来ていた。やはり嬉しいものだ。
早速メールを返そう、見るのは朝になるだろうけど。
１月７日
なっちゃんと映画を見に行った。
「バトルロワイアル」、面白かったが今は見るべきでは無かった。
今日は寒かったな、まぁそのおかげでなっちゃんと手を
繋ぐこともできたし、腰に手を回して歩くこともできたのだから感謝しよう。
嫌がられなかったのも嬉しいことだ。
なっちゃんは新しいショルダーバックが欲しいようだ。２１日にプレゼントしよう。
俺的にはプラダのＢ２８１１が好きなのだが、あれはリュックだから駄目なのだ。
だからショルダーバックのＢ６６７１をプレゼントしよう。喜んでくれるはずだ。
今日は久しぶりに鬱に悩まされずに済みそうだ。
いつもこの調子ならいいのにな、支離滅裂な文章ではなくちゃんとした日記が書けるのに・・・
２１日に会う約束、なっちゃんを少し無理に誘った感じだったな・・・でも嬉しい。
そういえば、２１日誘うとき「買い物行くから付き合って」と言ってさそったのだが
「何を買いに行くの？」と聞かれた。
まさか「なっちゃんにプレゼントする婚約指輪だよ」なんて言えないから言わなかったけど・・・
でも買うときなんて言おう、俺は突然渡した方がいいかなって思うけど・・・
でも折角だから一緒に買って、一番気に入ったのを買った方がいいのかな？正確なサイズも判らないし。
そういえば今日はなっちゃんの成人式用の足袋も買ったんだ。
成人式の写真、撮ってくれるかな？冗談半分に聞こえたかな？
とても楽しみにしているのに・・・
２１日まであと１４日・・・とても長く感じる。
１月８日
今日は成人式だった。何ともつまらない行事だ。
腐った連中ばかりで面白くも何ともない。全員死んでしまえ。
記念品だけ（６００円分のクオカード）もらってさっさと友達と遊びに行った。
お偉方の話なんてくそくらえだ！！昔の知ってる奴なんて所詮社交辞令程度のもんだ。
せめて成人式はなっちゃんと一緒だったらいいのに・・・
一応朝にメールを送って、夜電話したから良しとしよう。
しかし驚いた事があったな、まさか粟野が知っていたとは・・・
どうせ安西が言いふらしたのだろう・・・まぁ文句は言えないな。いつかばれることなのだから。
「いろんな意味でよろしく。」と言って握手をしたな・・・いい奴なのだが・・・
どうでも良いことだが、先日俺が鬱で二重人格だと言うことが判った。
正確には少し言い方が違うが、同種らしい。
あんなにいいことを言ってくれるのに、とても酷い事を考えてしまう・・・
いつか直ることができたらいいな。
明日から本職の方も仕事が始まるからあまり遊べないな。
みんなとも合う機会が少なくなるだろうが、俺にとってはその方が好都合かもしれない。
余計な事を言わないで済むし、ずっとなっちゃんんことを考えられる。
ばれてまったことなので、少しは気持ちが楽になった。
あとは２１日を待つのみだろう。俺の人生が左右される日まで・・・
このまま順調に行けばきっとうまくいくはずだ。
決行日まで、あと１３日・・・
１月１１日
バックを買った、指輪も決まった。
あとは２１日を待つのみとなった。
昨日まで毎日徹夜で悩んだ指輪、喜んでくれるだろうか？
あれからなっちゃんから連絡がない、メールも来ない。
忙しいのだろうか？まぁ仕方のないことかもしれない。
今日あたりバイトが終わったら電話をしてみよう。
そうだ、２１日何処に行くかを決めないと。
今回は菅家を頼った方が良さそうだな。
最近は悩みが少なくなったのだろうか、バイトでも気持ちよく働けるようになった。
ずっとこんな調子だといいな。
２１日、振られたら・・・指輪を売って・・・縄と薬を買いに行こう・・・
１月１３日
今日もこの時間が来てしまった。
いつも通り自殺系サイトを巡回した。
１時間前までなっちゃんと電話で話していた。
たわいもない話だったが、その中の内容が少し気に入らないと言うか、
気持ちが急に暗くなって、もう死にたい感じがした。
俺が勝手に想像してただけなのか、なにか違うような印象だった・・・
２１日会っていいものだろうか？本当は違うのか？
今はまだ、死ねない。
死にたくないのではなく、死に方が決まっていないから・・・
今のところ首吊りで死ぬつもりだが、汚らしい姿をさらすのは嫌だ。
この辺りだとすぐに見つかってしまうし、失敗する可能性も高い。
薬は医者の処方なしでは無理、市販の薬じゃ楽には死ねないようだ。
もし実行するなら全て済ました後、早くても３月頃に山に行こう・・・
今はまだやることがある。
うまくいかなかったら、その衝動でそのまま逝けたらいいな。
テレビを見ていると死にたくなる。
最近はあまり見ないようにしている。
バラエティーなどの馬鹿らしいテレビを見ていると人間が嫌になってくる。
考えすぎだろう、全員死ね。
－同日・丑三時－
「人生は永遠の暇つぶしである・・・」
俺は何故生きているんだろう・・・？
生き甲斐を無くした人間はどうなるんだろう・・・？
考えることと言えば不幸なことばかりだ。
行き着く果てはとてもすがすがしいものだ。
楽になりたい、きっとこのままだととてもつまらない人生だろう。
俺はいつも何かにすがって生きていたんだ。
目標、快楽、自由、優越、何らかの楽しみを想像してその為にがんばれた。
でも残っていたのは恨み、憎悪、嫉妬、怠惰、不幸・・・
いつかはここにも死という文字が入るかもしれない・・・
今までの間何度紙一重の時があったことか・・・
仮面鬱、と言うのがある。俺はまさにそれだ。
俺は今剃刀を持っている。急に自分を痛めつけたくなった。きっと落ち着けるだろう。
軽く手に押し当てて引いてみた。
皮一枚切った程度だった・・・
駄目だ、こんなものではリストカットする気にもならない。
もっと鋭利なものが必要だ、メスだ。
売っている場所なら知っている、そのときになったら買いにいこうと思う。
ここまで何事もうまくいかなかった事はない。最悪だ。
全部俺が悪いんだ、俺の性格のせいだ。
今思えば、本当に大切なものを捨てていた・・・それなのに。
ふとした時に、最近は特に多いのだが
デジャヴーの様な感覚に一瞬動きが止まる時がある。
目の瞳孔が開いているのが判る。心臓が急に早く、大きく動く。
そんなときは決まって大切なことを思い出す。そして後悔する。
やばい
背筋がぞっとする、
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・・・駄目だ、消してはいけない。消しても又やってしまうだろう。
俺はいらない人間だったんだ。何故生んだ？何故生かした？何故親父は・・・
輸血さえしなければ苦しまずに逝けた筈だ。もし生きてたとしても躊躇わずに殺せたはずだ！！！！！！！！
いまさらなんておもうな！！！今でも俺は
・・・どうしていつもうまくいかないのだろう・・・
好きで好きで好きで好きで好きで好き仕方がないのに・・・・
彼女は判ってくれない。眠れないくらい愛しているのに・・・
一緒にいるだけで生きている幸せがあるのに・・・
いつまでこんな辛い思いをするのだろう？あと・・・９日間か・・・
後９日経てば楽になれる・・・幸福か・・・死か・・・
既に結果は出ている筈だ、只皆知らないだけで、全ては因果律であり、絶対なのだ・・・
俺がこうなってしまったのも・・・これからどうなるのかも決まっていることだ。
俺のこんな姿や精神状態は誰にも言えない・・・
言えないから、辛い。人前では普通にしているから・・・
なんだか疲れたな・・・だけど今電気を消して寝ようとすると余計にまずい様な気がする・・・
だから・・・もう少し起きていよう・・・
1月１４日
今日は妙に落ち着いていた。
普通にテレビも見れたし。バイトも始終調子が良かった。
とても良い一日だった。
あと一週間・・・
１月１５日
今日は久しぶりに変な夢を見た。
現実にあったら恐ろしいのだが、夢の中では必死だった。
目が覚めて、よく考えるととても愉快なものだ。
今日も割と安定した一日だった。
安定したと言うよりも何も考えなくて済むと言った方が正しい。
只、バイト先で腹立たしい糞客がいたのでフロントからずっと睨みを効かしてやった。
アホ面したカップルだったが、男の方は目があった瞬間目をそらしやがった。
折角だからバイトじゃないとき会ったらちゃんと脅してあげよう。
その後切れ気味だったので、さりげなく下にある棚を蹴っていた所を社員さんに見られてしまったのが失敗だった。
帰り際に軽く注意をされただけで済んだ。当分は自粛しよう。
最近どうもなっちゃんからメールが来ないようだ。
向こうから送ってくるような人ではないので、期待もしていないのだが・・・
半ばどうでも良くなって気がする・・・
うまくいけばそれはそれで幸せなのだろうが、それ以上でもそれ以下でもないのだ。
・・・あまり考えすぎると、やばそうだ。
今日は本業のほうが休みだったら精神科に行こうと思う。
「行こう」と思うのは大抵夜か夜中に一人になると無性に行きたくなるのだが
昼間はあまり行く気がしなくなる。
いまはまだ、結果が出ていないのでとても中途半端な感じだ。
それでも行くときは行くのだが・・・
保健書は親が持っているので歯医者に行くとか適当な理由を付けておけば大丈夫だろう。
１月１６日
今日は結局精神科に行かなかった。行く気がしなくなった。
もし行く気が残っていたとしても、気がついたときには親が出かけてしまったので
保健証をもらえかなったのだ。
誰もいなくなった後、居間を軽く探してみたがやはり無かった。
暇になったのである友達久しぶりにに電話をした。
色々と話しているうちになっちゃんのはなしになった。
俺のことをよく知っている奴なので、過去をいろいろとほじくり返された。
友達が言うには「焦るな、まだ早い」らしい。
確かに同感だが、やはり焦ってしまう。
焦らないとどうしようもないから、それ以外に何もできないから。
これ以上待つ事を軽く想像してみた、気が狂いそうになったので考えるのをやめた。
やはり、本当に信頼できる友達というのは少ないものだ。
改めて思い知らされた。
今日、注文していたバックが届いた。
実物を見ていたら、俺も欲しくなった。
思っていたよりも少しサイズが大きかったが、良しとしよう。
今すぐにでもプレゼントしたい気分だ。
喜ぶ顔が見たい。素直に受け取ってくれるだろうか？
でも、本当に渡したいのはもう一つの方。
今の俺には、こんな事しかできない。とても悔しい。
今の俺は、全く信用されていないのだから・・・
自業自得、因果応報・・・まさにその通りなのだから、笑えない。
あと、５日・・・
－同日・午前４時－
俺は重度のネット・依存症（あるいはパソコン依存症）と診断された。
どうやら鬱病の人などがネット・パソコン依存症になりやすいようだ。
鬱の方は、信頼性の高い診断をしているが
何度やっても、答えが多少違っても、同じ答えになってしまう・・・
１月１７日
とうとう切ってしまった・・・
切った後は、とても安定していた。
たまっていたのが爆発したのか、勢いで４回も・・・
いつかこの傷が消えるか心配だ。だが、癖になりそうだ。
些細な事なのだが、今の俺は何を言われても、どんな態度をされても同じなのだ。
切ったのがバイト中だったので社員さんやバイトの人、お客さんにばれないようにするのが大変だった。
フロントにいたときに、鬱状態に追い打ちをかけられたので
フロントにある３種類のハサミで特に鋭いハサミで思い切り手首を切った。
流石に切れ味が良かった。スパッと切れた。
切るたびに力が入っていったので、４回目はかなり傷が深くなっていた。
はじめの２０分くらいは血が止まらなかったので、たまたま持っていたティッシュで
止まるまで何とか凌いだのだが、あの状況を見られたら大変だった。
垂れた血がパソコンのキーボードやフロアのイスなどに付いてしまったので、一応拭いてはおいたが
少し血痕が残ってしまったのが心配だ。怪しまれないだろうか？
その後はとても普通以上の状態で気持ちよく仕事ができた。
バイトが終わった後、友達の家に遊びに行った。
家族や友達には言えないことを色々と話した。リストカットも見せた。
話しているうちに涙が出てきた。
少しは、癒されたような気がする・・・
友達に言われたのだが、
「今のお前の精神状態はまともじゃない。」と・・・
家に帰ってきて、包帯を探したが見つからなかったので明日早く買いに行こう。
皆にはうまくごまかせれば良いのだが・・・
あと、４日・・・
１月１８日
今日もリスカをしてしまった。
バイト中に何度かやろうとしたが、結局クローズまで我慢して
終わった後トイレの中で切った。
夕方に１００円ショップで包帯、ガーゼ、テープ、剃刀４枚入りを買った。
レジで精算をを済ませるときに店員の女子高生にリスカの傷を見られたかもしれないが、
もし見られても関係ないので問題はないのだろうが。
しかし、流石に新品の剃刀は切れ味がよい。
少し押し当てただけで肉が切れる。
バイト中に社員さん二人に「どうしたの？」と聞かれたが
「いや、ちょっと怪我しちゃいまして・・・」と言ったのだが、
その後何度か俺のことを気にしている様子だった。
二人とも、俺と特に仲が良く、色々と知っているだけに心配しているのだろうか。
本当のことを言ったらどれだけ楽だろうか・・・
今は、心配されるのが辛いから、誰にも迷惑をかけたくないから・・・
俺は、助けて欲しい
けど、言う勇気が無い。
言ったところで俺の気持ちは誰にも分からないだろう。
自分自身でも、何をしてるのか分からなくなるときがある。
今日のバイトだが、俺がクローズ作業中に、
終わりにさしかかったとき、マス機のホッパーメダルを回収していると
メダルが２カ所オーバーフローしていた。
地道にメダルを取っていたが、やはり時間がかかるもので
俺だけ最後まで間に合わずに終わった。
誰も手伝ってくれなかったのだ、見ると明らかにどうでも良い作業をしていた。
俺はいつも人より早く終わるのだが、終わったらすぐに遅れている人の手伝いをしているのに・・・
他人は結局他人だと言うことを改めて思った。
しかし、バイト中にあんなに早く鬱状態になるとは・・・
切った後は全く別人のようになるので早めにやった方が良いのかもしれない。
もちろんこんな状態なんていつまでも隠し通せる物ではないだろう。
最近鬱になる時間が長くなっている気がする・・・
あと、３日・・・
１月１９日
今日は又包帯２個とガーゼを買った。
包帯１個で４～５日ほどしか持たないので買い置きが必要だった。
その後薬局で鎮静剤を買った。
鎮静剤はその名の通り感情を鎮める物だが、睡眠薬といっても間違いではない。
最近不眠症気味なのでとうとう薬に頼るようになってしまった。
しかし欲しい薬が見つからなかったので店員に聞いてみた。
「ハルシオンは売ってないんですか？」
「ハルシオンはもう処方しないと駄目なので、売っていないんですよ」
とのこと、少し前までは普通に買えたらしいが、もう買えなくなっていた。
仕方がないので普通に売っていたパンセダンという、如何にも効かなそうな
アルカロイド系の薬を買ってみた。
家に帰って早速飲んでみる。
３０分ほどで効いてきた様な気がした。
しかし持続時間は３～４時間ほどで切れてしまった。
３時間経った頃にはあくびが止まらなかったので、良しとしよう。
元々薬の免疫や耐性が無いためか、それなりに効いていたのでリストカットはしなかった。
バルビツール酸系眠剤なんて飲んだら失神するように眠るだろう。
今日はバイト先の女の子に「その怪我どうしたんですか？」と聞かれたので
「言いたくないことだってあるんだよ。」と冗談を言っているかのように答えた。
続けて「家の仕事の途中で怪我をした」等の理由を付けてごまかしたのだが・・・
一瞬本当のことを言おうかと思ったが、やめた。
やはり普通の人から見れば、この位置の包帯を見れば誰だって怪しむだろうか？
自分で包帯を巻くとうまくいかないので今日は少し緩かった。
そのせいで偶にずれて傷が見えたりしたのだ、
次からはもっときつく巻こう。
あと、２日・・・
１月２０日
今日の朝方まで兄と麻美ちゃんと三人で大慶園に遊びに行った。
久しぶりに楽しんだような気がする。
家に帰ったあとはすぐ寝て、起きたのが夜の７時過ぎだった。
昨日の夜になっちゃんに「今日会いたい」と言う内容のメールを送った事を思い出した。
とりあえず夜に電話すると書いておいたので電話をしてみた。
時間をおいて２回ほど電話をかけたのだが、出なかった。
急に不安を感じて涙が出てきた。
そしてリストカットをしてしまった。
その後は普通の状態になったので友達に電話をして遊びに行った。
色々と話を聞いてもらったので助かる。
いい友達を持って本当に良かったと思う。
お陰で今日は気持ちよく寝られる筈だ。
あと、１日・・・
１月２２日
２１日、当日の事。
前日の夜は全く眠れなかった。
ずっと考え事をしていた。
当日は朝１０時に起きた。
約束の１２時までに身支度を済ませて急いで駅へ向かった。
予定では３０分くらい早く着くつもりだったが、昨晩降った雪のせいで少し遅れた。
１１時５０分位に駅へ着いた。
少し辺りを見て回ったが、まだ来ていないようだった。
少し時間が余ったので煙草を少しすった時、彼女が来た。
すぐに煙草を捨てて、側に向かった。
「待った？」と聞かれたが本当に全然待っていないので、その通りに伝えた。
その後は予定通り目的地の水族館へ行った。
水族館へ着いて少し外で休憩をしていたときに、プレゼントのバックを渡した。
多少遠慮はしていたが、受け取ってくれた。
どうやら喜んでくれたようだ。
３時過ぎくらいまで水族館にいたあとは、次の目的地のお台場へ行った。
ビーナスフォートへ入り、色々な物を見て回った。
そのあとはアミューズメント施設へ行き、そこでも二人で楽しんだ。
７時過ぎにでて、目の前の観覧車の行列に並んだ。
外で風が吹いていたので寒かった。
８時過ぎにやっと観覧車に乗った。
回転の３／４を過ぎ、終わりにさしかかったときに以前の答えを聞いた。
指輪のケースも見せたが、答えはまだ考え中だとのこと、帰りまでには話す。と・・・
この時点で俺はもう駄目だと確信していた。
観覧車を降りて、すぐ近くにあるファーストフード店で軽食をした。
この間の会話はほとんど無かった。
食事を済ませ、帰り道の途中で彼女が話しかけてきて、返事をしてきた。
結果は・・・ＮＯだった・・・
薄々感づいていたので心の準備はできていた。
ああ、これで明日から精神科通いか・・・と思った。
自殺も考えた。
色々と考えているうちに涙が出てきた。
しばらく会話は無かったが、俺から口を開いた。
「もう２度と会えなくなる、今日でさようならだよ。」と、
人通りも関係なく、泣いてしまって歩けなくなった。
元々言うつもりは無かったが、何故か病気のことを言ってしまった。
そのときはこの事を知られて嫌われても良いと思っていた。
今思えばその事をうち明けることで、引き留められると潜在的に思っていたのかもしれない・・・
俺は最低だ・・・
泣きながら病気の事をうち明けて、リストカットの包帯を見せた。
傷口も見せようとしたが彼女が手を掴んでそれを止めた。
「なっちゃんの事が好きすぎて・・・」と説明した。
この瞬間彼女はどう思ったのだろうか・・・
「やる事は全てやった。
今できる最大限の事はやったし、精一杯の気持ちも伝えた。
今は、とても気分が良い。
久しぶりに素直に笑うことができた。
嬉しくて涙が出た。
将来が見えてきた。
生きる希望ができた。
幸せという意味が判った。
不安が無くなった。
自殺願望が消えた。
もう一人の自分が居なくなった。
あの声ももう聞こえなくなった。
実感できる位鬱が良くなった。
もう手首を切ることもないだろう。
でも・・・誰かが幸せになったら誰かが不幸になるということも忘れてはいけない。
今まで自分がしてきたことを忘れてはいけない。
何より大切な物を忘れてはいけない。
この気持ちを、ずっと大切にしよう・・・
これからが、もっと大変で辛いのだから・・・
最後に、今まで応援して頂いた方、
温かく見守って頂いた方全ての人へ、ありがとう・・・」
－２００１年・１月２２日・午前２：２１分－
木村
祐太
１月２５日
まさか鬱が治らないなんて・・・
再発するとは思っていなかった。
これからずっと幸せだと思ってた。
あれから、毎日毎日不安で・・・
嫌われたらどうしよう・・・そんなことばかり考える。
メールもあまり来ない・・・電話も来ない・・・
信用されていないと思うと、鬱状態になる・・・
信用されたいけど、何もできない・・・
俺は何をやっているんだろう。
今、又切りそうになった・・・
腕に剃刀を当てて、しばらく考え込んだ。
考えている最中に何度か切りたい衝動に駆られたが、
切らないと約束をしたことを思い出して我に返った。
でも、今だけで・・・又やりそうだ・・・
早く会いたい・・・会わないと気が狂いそうになる・・・
１０分、５分だけでもいい、週に１度だけでもいい。
なっちゃんと病院行くと行っても、いつになるか分からない。
こんな状態じゃ、嫌われてもしょうがないね・・・
でも、今の俺を助けてくれるのは、なっちゃんしかいない・・・
誰にも「助けて」とは言えない、言いたいけど言えない・・・
自分がもっと弱くなるから・・・
弱いところ、見せたくないから・・・
俺の友達も鬱状態の俺は見たくない、と言っていた。
俺はこれからどうすれば良いんだろう・・・ワカラナイ・・・
１月２７日
今日もメールは来なかった。
少しずつ、鬱になるのがわかる。
今日、とうとう２回ほど禁を犯してしまった。
久しぶりに切ったので、その効果は絶大的なものだった。
煙草が無くて不安で、焦って、やっとの思いで一本だけ見つけて吸った気分だった。
そのときの表情はとても恍惚としたものだっただろう。
一度目は少し浅かったのですぐに血が止まってしまった。
だから２回目は深く切った。
しばらく血は止まらなかったが、痛みはない。
やってはいけないと約束した事と、やらないと気が済まない考えが
少しの間葛藤していたが結局やってしまったのだ。
きっとあと一ヶ月以上はやり続けるだろうな。
俺が刃物を持っている限りやめられない様な気がする。
１月２９日
今日はとても天気が良いのでリハビリ程度に外へ出かけた。
特に目的はなかったので適当に歩いていた。
はじめは図書館に行こうとしたが、途中で休刊日ということを思い出して素通りした。
家を出て３０分ほど歩いたところでマツキヨがあったので、
丁度買いたい物があったのを思い出して寄った。。
リスカした傷口が化膿したら嫌なのでオキシドールと、
栄養不足なのでカロリーメイトを買った。
その後色々な薬局を回ったが欲しい薬が無かったから諦めた。
１００円ショップにも寄ってみた。
普段あまり行く機会が無いので商品を見ているだけでも楽しかった。
そこでもちょっとした物を買った。
そろそろ帰ろうかと思ったとき、丁度古本屋があったので、
そこでも欲しい本があったのを思い出し、中へ入ってみた。
完全自殺マニュアルという本を探していたのだが、どうやら無いようだった。
諦めかけた時、別の欲しい本「ハッカージャパン」の欠けていた号があったので買ってしまった。
買い物が終わったので気分良く家に帰った。
１月３１日
昨日も今日もバイトがあった。
昨日は２１時からだと思っていたが、７時からだったので電話がかかってきた。
そのときはあまり行く気になれなかった。動けなかったので、
とりあえずリストカットをした。
その瞬間何を考えていたのか分からなかったが
とても良く肉が切れたので一瞬にして周りや床が血で真っ赤になった。
どうやら太い静脈まで切った様だった。
「おおっ」と思いつつ冷静に傷の処置をした。
最初に当てたガーゼは１分もしない内に血が染み渡って、ガーゼから血が垂れる始末だった。
２枚目のガーゼにオキシドールを染み込ませてすぐに包帯を巻いた。
バイトまで時間が無かったのですぐに家を飛び出した。
バイト先まで１５分、気がついたら包帯まで血で真っ赤になっていた。
特に気にしないでバイトをこなしていたら、いろんな人に
「それどうしたの？」とか聞かれたが、「いやぁ、気が付いたらこうなってました。」
とか訳の分からないことを言っておいた。
一人、仲の良い社員さんに気づかれたのか、いきなり腕を掴まれて傷を見られてしまった。
包帯で傷を全部隠したわけではないので、残ってしまった傷が見えてしまうのだ。
その時社員さんは「全く・・・」という顔をしながら「ちっ」と軽く舌打ちして俺の手を離した。
その社員さんの昔付き合っていた女性もリストカットをやっていたそうだ。
そのせいか、俺の手を取ったの時の社員さんの手は俺に伝わってくるほど震えていた。
この傷だけでしばらく切らないで済みそうだ・・・
最近どうも動悸が激しくなってきた。
不眠と摂食不良がたたったのか少し幻覚も見えた。
今精神科専門のクリニックに電話して予約をした。
２月１７日に行く予定だ。
夜になってバイトから帰ってから彼女に電話をしてみた。
なんでもない話や俺の今の状態などを話していた。
どうやら心配してくれているらしい。
でも俺は彼女に心配されるのが一番辛かった・・・
３時間ほど話していたのでその時は随分気が楽になった。
今日はすぐ寝られそうだと思った。夜中の３時くらいには寝れた。
相変わらず何も考えられない状態が続く。
明日のことは疎か、１０分先の事だって考えられない状態だ。
何故こんな事になったのだろう？
今思えば昔から自傷癖があったと思う。
まぁ、今更どうでもいい事だが・・・
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