１０月２６日　夢で逢えて・・・。

夢って時々、自分でも忘れかけている人を登場させる。
そうあれは約一年前、私をドキドキさせたあの人が、
つい最近夢に出てきた。
ただ逢えるだけで楽しくて、でもあえない時間はセツナクて、
ほんのちょっとのことで喜怒哀楽していたあの頃。
あの頃の思いがほんの少し蘇ってきた。
今ごろ、どうしているのかなぁ・・・。
携帯の番号も、メールのアドレスも知ってるけど、
バイトを辞めてから連絡さえもしてない・・・。
思いを打ち明けることもせずに、そっと終わりを告げた恋は、
私の中で美しい思い出として、永遠にいきつづけることでしょう。

１０月２０日　北の国から。

やって来ました稚内。
最北端のこの地で暮らし始めて、約一週間の日々が過ぎようとしてる。
札幌とは違う田舎暮らしも、仕事がある日常の生活にはあまり変化はない。
仕事をし、帰って寝るだけだからだ。
ただ、休みの日は退屈だ。
特にすることもなく、行くところも限られ、
休日に会う友人もいない。
いつまで続くかな・・・、この生活。
すぐ飽きてきそうな今日この頃です。

９月２５日　夢ってなんだろう。

「私の夢って何なんだろうか・・・」
先日、ふとそう思った。
何かすべてが曖昧な感じがしてきた。
お金がないと何にも出来ないし、
お金があっても何をしたいかわからないし。
でも、人に一生使われて生きるのは嫌だな。
小さくても、自分の城をもちたい。
そんな気がしてる今日この頃。

８月２８日　いつのまにか・・・

気がつくといつのまにか時が過ぎていて、もう夏も終わる。
日々の生活に流されて、今の私がいる・・・。
たぶん何かのきっかけがなかったら、
このまま流されていきそうな・・・。
でも、このまま歳を重ねていくのは嫌だし、
今の会社には忠誠心がまったくないし。
だから、一年後にはきっと何らかの行動をとってみせる。
新しい自分を見つけるために・・・。

７月２１日　思い通りには・・・。

「すべて自分の思い通りにはうまくいかない」ってことをわかっていても、
実際うまくいかないと悲しい・・・。
今度の恋は、正直言って「ダメ」っぽい。
アプローチをしても、手ごたえがほとんどない。
でも、悲しみの中にも少しだけ希望の光が見えた。
それは、自分の行動力。
臆病で、小心者の私だけど、いざというときにはちゃんと行動できるってことを知った。
今回の恋の収穫はそれだけだけど、
ここ数年臆病になっていた自分が少しだけ変わった気がする。
今は悲しい気持ちの方が強いけど、いつかきっと・・・。

７月１８日　大好き！！！

っていうか、感情のコントロールができない私。
ちょっとしたことで、自分の中の好きな気持ちが高まって、
他のどんなことよりも恋愛に夢中になってしまう。
いつからかわからない。でも未だにそう・・・。
社会人になった今でも、恋に夢中になると仕事が少しおろそかになってしまって、
ふと気がつけば、好きな人のことを考えている。
そんな自分が私は嫌い。
そして、好きな気持ちを伝えられない自分がもっと嫌い。
でも、もうそんな自分にサヨナラする。
好きな人には、「好き」って言う。
だって「好き」なものは「好き」なのだから・・・。
自分から動かないと何もはじまらないってことを、
忘れていた今日この頃。
トキメキが欲しいなら、自分から動かなくちゃ。
待っているだけじゃ、何もはじまらない。
恋だって、夢だって、想っているだけでは、前に進めない。
プライドが邪魔をするなら、そんなプライドは捨ててしまえばいいんだ。
今度の決意は固い。
今度の金曜日、私は私を変える！
”決戦の金曜日”まであと２日・・・。

７月９日　もう大人なのに・・・。

２２歳っていったら、もう十分大人なのに、
自分をまだまだ「子ども」だって思っている私。
っていうか、大人になりたくないだけかもしれません。
私にとって、「大人」はつまらないモノであり、
夢を無くしてしまったモノの象徴なのです。
だから自分を「大人」だって認めたくないのです。
そんな「子ども」は、未だに夢を追っていて、
安定した生活に身を委ねながらも、
それをぶっ壊す日を楽しみにしているのです。
そして、その日はきっと、そんなに遠くないでしょう。

６月２１日　３ヶ月が経って・・・。

就職してからちょうど３ヶ月がたった。
最近また、仕事を辞めたい自分がいる。
仕事に嫌気がさしたというよりも、自分に嫌気がさしてきた。
普通の大人には絶対になりたくなかった自分が、
リスクを恐れて暮らしている現実・・・。
それも特にやりたい仕事でもないのに、
生活のために、お金のために、仕事をしている。
このままで良いはずはない！
昨日、密かに心に決めた。
絶対あと一年で仕事を辞めるって。
一年間は頑張ってお金を貯める。
でも、一年以上は絶対待てない。
それ以上待つと、年をとりすぎてしまうから。
今２２歳。夢を抱くには、遅すぎる歳・・・。
来年２３歳、もう待てない！

６月１２日　２ヶ月過ぎて・・・。

就職して２ヶ月が過ぎた。
最近、仕事が嫌でなくなってきた自分がいる。
もちろん、もっと他にもやりたい仕事はあるけど、
今の仕事も悪くないって思いはじめてる。
これが「慣れ」なのだろうか。
居心地が良いとさえ、感じ始めているのだから・・・。

６月９日　好き！！！

臆病な自分が大嫌い！
何が怖いのだろうか？
素直な気持ちを、プライドが邪魔をする。
好きな人に「好き」って伝えること。
それが出来ない私。
いつからだろうか。こんなに臆病になったのは・・・。
もう逃げたくない！
今度こそは、想いを伝える。
例えどんな結果になろうとも・・・。

５月３日　何のため？？？

あいかわらす、毎日を忙しく過ごしています。
というよりも、日々の仕事の忙しさに流されています。
｢何のために生きているの」
その答えが、今一番私が求めているものです。
死ぬことは怖くないはずなのに、安定だけに繋がる日々を過ごす私。
大きな矛盾を抱えている。
死ぬことは怖くないけど、惨めな姿になることが人一倍怖いのかもしれません。
プライドがナニゲに高いのかも・・・。
結局、私は自分自身が一番わかりません。
そろそろ、脱却の時期がきたのかもしれない。
プライドを捨てるときが・・・。
それは、自分の殻を破るとき。
すべてを捨てて、新しい私を作るために。夢を抱くために・・・。

４月２１日　苦悩する私・・・。

最近ヤバイ・・・。日々の忙しさに流されて、何となく日々を過ごしている気がします。
仕事をして、気がつくと月日が流れていて、いつの間にか歳をとっている・・・。
結局、私のやりたいことは何なんだろう？？？
つい一年位前までは、やりたいことがいっぱいあったはずなのに。
２年前、私が大好きだった人は２２歳で逝った。
今、私は２２歳。もう、十分生きた気がする・・・。
夢のない生活ほど、私が恐れているものはなかった。
結局、働くことから逃げているだけなのだろうか？？？
でも、働くことが嫌なわけではない。
ただ、「何のために働いているのか」わからないことが嫌なのだ。
今の私は、ただ生きるために働いている。
動物としては、食べるために、そして生きるためだけに働くことは正常なのかもしれない。
しかし、私にとって夢を持たずに生き続けることは苦痛以外のなんでもない。
結局、今の私は何を求めているのか？？？
この苦悩の日々に、私はいつピリオドを打てるのだろうか・・・。

３月２７日　自分のことなのに・・・。

会社の研修もはじまり、社会人としての第一歩を踏み出した私ですが、
今更、自分に対しての疑問がわいてきました。
「私は一体何をやりたいのだろうか？？？」
ただ、何事もなく生きていたいのだろうか？
それとも、目指すべき夢をもっているのだろうか？
今はまだ、答えが見つけられません。
リスクを背負わずに、成功は見えてはこないことを、
知ってはいるのですが決断に踏み切れない。
これは恋に対しても言えること。
臆病になってしまって、「いいな」って思った人にもアプローチできない私がいます。
「散りぬべき　時知りてこそ　世の中の　花も花なれ　人も人なれ」
と詠んだのは細川ガラシャですが、私の散るべきときはいつなのだろうか？
夢を描けなくなった今こそ、その時なのかもしれない・・・。
私の求めているモノは何？？？
自分のことなのに、何もわからない私がいます。

２月３日　ススキノは怖い？

先日、北海道に行ってきました。
観光で行ったわけではなく、来年からの住居を決めに行ったのです。
２泊３日の予定で行ったのですが、
１日目にほとんどの用事が終り、２日目、３日目と暇でした。
２日目は札幌の友達と一緒に遊んでいたのでいいのですが、
３日目はホテルをチェックアウトした後、とても暇だった（帰りの飛行機は夜だった）ので、
大通り、ススキノ近辺を一人で散歩していました。
ススキノ周辺を散歩していると、変な人が近づいてきて、
「お兄さん、いい店知ってるよ。」と言ったのです。客引きです。
無視して歩いていたのに、しつこくついてきてうるさいので、
ちょっと口論になりました。
するといきなり力の入った『とび蹴り』が・・・。
『とび蹴り』をくらったのは、もちろん私ではありません。客引きの変な人です。
そして『とび蹴り』をした人も、別の客引きらしき兄ちゃんです。
唖然とする私に、『とび蹴り』をした人は言いました。
「兄ちゃん、行きなよ。」
たぶん、その『とび蹴り』をされた客引きは、客引きなりにあると思われるルールを破ったのでしょう。
同じ客引きからの突然の『とび蹴り』に、その男は狼狽していました。
その男に対して、いい気味だと思う気持ちと同時に、客引きに対して怖さを感じた私でした。
昼間なのに、客引きがたくさんいるススキノって一体？？？
っていうか、取り締まれよ、北海道警察。
あれは立派な道交法及び風営法違反じゃないの？
もしくは、東京都みたいな条例をはやく作って欲しいです。４月から札幌に住む私としては・・・。

１月１２日　ついに・・・。

先日、ついに内定が決まっている会社から課題が出されました。
会社に対して言いたいことはたくさんあるので、
この機会に自分の意見をしっかり言っておこうと思っています。
しかしながら、あと少しで就職かと思うと気が重くなってきた・・・。
もっともっと、遊んでいたかった・・・。
せめてあと一年あればと最近よく思います。
卒業論文も無事合格の評価をいただけたので、
残りの３ヶ月弱は思いっきり遊びたい。
これからの人生において、こんなに時間があるのは今だけだから・・・。

２００１年１月９日　あけましておめでとうございます。

大変遅れましたが、皆さま、あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
私は今日まで、実家に帰っておりました。
最後のお年玉も貰ってきました。
大学四年の私は、就職をして向かえる来年のお正月は、確実にあげる役。
でも、あげるのもちょっと楽しそうな感じもしています。
ところで、このホームページ、今年はどんなふうにしようかな・・・。
初心に戻って、戦国武将のコーナーでも充実させていこうかな・・・。
それともエッセイとかコラムに力をいれようか・・・。
たぶん今年も、マイペースで色々と更新していくので、見捨てないで下さいね。

１２月１８日　仙台旅行。

１４日から１７日まで、友達と仙台に旅行に行ってきました。
３泊４日の旅で、７万円以上の出費。
ちょっと無駄遣いをしすぎちゃったかも。
今回の旅行で、宿泊費を除いて、一番お金を使ったのが食費。
仙台名物牛タンを３日連続で食べました。それも、すべて店をかえて。
やっぱり、仙台の牛タンは違う。
普通に焼肉屋さんで食べる牛タンも美味しいって思ってたけど、
全然違いました。もう最高でした。
もちろん、観光もしてきました。
私が一番感動したのは、日本三景の１つ松島。
遊覧船の上から眺める松島の景色は、特に美しいものでした。
仙台市内では、青葉城址や資料館など、
伊達政宗関連の場所を主に観光してきました。
市街地も頻繁に行ったけど、結構活気にあふれてました。
「東北は美人が多い」と言われるだけあって、きれいな人が多かった気がします。
できれば、もう一度くらいは仙台に行きたいなぁ。

１２月９日　哀しい決断。

今日、アルバイトを辞めることにしました。
今後、出勤があまり出来なくなることが理由です。
旅行や帰省、その他の事情を考慮した結果、
月に５日前後しかシフト通りに出勤できないからです。
とても悩みました。
アルバイト先に好きな人がいるからです。
もう逢える機会がないと思うと・・・。
でも、遅かれ早かれ、２月には辞めないといけなかったんだし・・・。
今まで、色んな人と出逢って、知り合いになってきましたが、
別れてから二度と逢うことのない人もいっぱいいます。
「もう二度と逢えないかも」って思うと、自然に涙がこぼれました。
人生は、出会いと別れの繰り返しですが、
どうも私は別れは苦手です。
それでも、今の時代は、電話やメールが出来るだけマシなのかもしれません。
結局、「好きな気持ち」を伝えられぬまま、私の恋は今日、静かに終りを告げました。

１２月８日　本当の私はどっち？

昨日、私が昔書いていた日記みたいなものを読み返してみました。
そこに書いてあるのは、夢いっぱいの未来。
そして、絶対なりたくないものが「つまらない大人」。
当時の私は、惰性で生きるくらいなら、長生きをしたくないって考えていました。
いつからだろう・・・。
だんだん考え方が、保守的になっている私がいます。
「普通に暮らすこと」を求めつつある今の私。
それが絶対嫌だった過去の私。
どちらも本当の私。
でも、どちらかというと、過去の私の方が素直な気持ちかもしれない。
夢を叶えるために、精一杯努力してきたわけでもなく、
ただ惰性で生活してきた結果が、今の私なのだから・・・。
今までの自分に、後悔しても何も変わらない。
それならば、明日からの自分を変えたい。
ちょっとの勇気、いつになったらだせるだろうか。

１２月６日　卒論完了。

本日、午前３時に卒論が完成しました。
提出日の朝に完成するとは、なんてギリギリなんでしょう。
内容にはあまり満足がいってないけど、とりあえず提出できたことで嬉しいです。
これで、あとは残りの学生生活を満喫するだけです。
旅行に行ったりして、今しかできないことをたくさんしたい。
３月上旬には、札幌に引越しをしないといけないので、
実質、残り時間は２ヶ月ちょっとしかないけど、
限られた残り時間を有意義に過ごしたいな。

１１月２９日　卒論が・・・。

卒論の提出日まで、あと一週間になりました。
幸い、バイトの方も卒論完成までは休みをもらえたので、
現在頑張って卒論を書いております。
しかし、卒論を書くためにパソコンをつけても、
ついつい息抜きをしている時間の方が長いのです。
だいたい１時間やったら、３時間は休んでいるかも・・・。
もし、３時間やって、１時間休んでいたらもう終わっていたかもしれない・・・。
どうせ私はダメ人間さ。
ついつい嫌なことは後回しにしてしまう癖が・・・。
でも、さすがに残り一週間ともなると後回しにもできない。
「もっと頑張ろう」と思うんだけど、こういうときに限って他のことをやりたくなって。
今日も美容室の予約を入れてしまったり・・・。
ちなみに現在卒論の残りはあと１／２。
一年あったのに、一体私は何をしていたんだろうと思う今日この頃です。
でも、これって私だけじゃないはず・・・。

１１月２５日　久しぶりに恋の話。

最近、恋する気持ちが薄れつつあります。
好きな気持ちが薄れたわけではなくて、もうあきらめてきているのです。
もう少しで１２月だし、私が大学を卒業するまであと４ヶ月。
そしてその４ヶ月は、何かと忙しい４ヶ月です。
引越しがあったり、旅行があったり、もちろん今は卒論があったりして、
恋をしている余裕がないと言うのが正直なところ。
卒業したら、私の就職先は北海道。（ちなみに今は神奈川県在住）
以上の様々な要因を考えたら、あきらめモードに入ってしまいました。
だから今は、二人で話せる時間という小さな幸せだけで満足です。
それ以上のことは望みません。
「こんな恋もたまにはいいのでは」なんて思ってます。

１１月２３日　２ヶ月経過。

ホームページを開設してから、２ヶ月が経過しました。
もともとは暇つぶしのために始めたのですが、
忙しくなった今でも、ついつい更新してしまいます。
たぶんホームページに費やした時間を卒論に使っていれば、
すでに卒論は完成していたと思います。
しかし現在の卒論の状況は、２ヶ月前とあまりかわってません。
残り２週間、私の卒論は完成するのでしょうか。
でも卒論さえ書いてしまえば、残りの学生生活を楽しんで過ごせるので、
頑張りたいと思います。
卒論を執筆中の皆さん、お互いに頑張りましょう。