7:57
昨日深夜にY.Sさんから電話あり。最初0：30に掛かってきてその後1：15に掛かってきている。 もう少し早くかけて欲しいというのはホンネ。でも、この子も悩みは尽きない（と言うか、怒り？） それでも5：30に目が覚めるというのは相変わらず。ま、いっか。会議もないし。でも眠い。 彼女は今晩はきっと当直だろう。メールを期待してしまう。来ないに決まってるけど。

19:01
今日新入生がきた。男はくそまじめタイプ？女はいかにも「こないだまで女子校生してました」ってタイプ。 ま、いっか。どうせすぐ転勤なんだし。
そういや、今日睡眠不足でよく保ったな。
なんか、昨日のY.Sさんの発言が気になる。「みんな結構耐えてるんだよね、私ももっと耐えなきゃ」って。 でも、十分耐えてるんじゃない？ 耐えすぎると彼女みたいになってしまう。それもどうかな？

23:50
今、Y.Sさんにメール書いた。この自分が他人に心のアドバイス（なってるのかどうか不安だが）をできる ようになった。かなりの進歩。誉めておこう、ひとまず。
もう少しで一緒に歩けるようになるかな？でも、まだ早歩きかな？かめの心。

1999/04/13

6:25
今日は6時まで寝られた。ちょっとずつ戻っているのかな？ 嬉しい反面、「彼女のことを忘れちゃったのか？」ってイヤになることもある。

8:05
でも、彼女のこと、やっぱり好き。愛している。胸張って言えるよね。これは。

20:05
Ｃさん、Ｈさん、いっぱい書いてくれた。ありがと。
生命線から中指に伸びている複線が日に日に濃くなっている。 誰なんだ？これは？

20:22
さっきの記事。(某掲示板に書き込んでいます）

自分。
「今朝、久しぶりに6時まで眠ることができたんだけど。 でも、ちょっとだけドキッとしました。 もう僕にとって、彼女は忘れるに値する存在になってしまったのかなぁ、って。 そんなこと無いよ、今でもそばにいてくれたら嬉しいし、一日に何度も「電話しようかな？」って 考えたりする。
「何でもしますから殺さないでください」って言葉は、僕に向かって言ったんじゃないって分かって いても、パニックになっている最中に発した言葉だって分かっていても、ちょっと前まで思い出すだ けで気が狂いそうになっていた。でも、最近は、何て言うんだろ？合理化してしまったというか、と にかく平気になってしまった。
もしかして、彼女のことを忘れようとしているのかな？そんな気はないのに。もう一人の自分がそう させようとしているのかな？この気持ちに気が付いてから、以前のようなショック状態にはならない んだけど、心のどこかで澱のようによどんで溜まっているみたいな気がします。
日記にも（一日に数回書いているので日記とは言えないですが）以前は日に何回も「会いたい会いたい」とか 「もうヤダ」とか書いていたのに、最近は会社であったこととか書いてしまっている。彼女のことが出てくる のは一日に一回程度になっているみたい。（一日に5回は書いているので）
彼女を好きだった僕は彼女のことを想っているのに、僕を守ろうとする僕は忘れさせようとさせている。
僕を守ろうとする僕がそのうち勝ってしまうのかな？ 6時に起きて、ちょっと考えてしまいました。」
Ｃさん、ＨさんよりＲｅｓを貰う。
（Ｃさん、Ｈさん。ここに転載可能でしょうか？）

21:11
電話したいな。かめの心。

21:27
ホームページ、もう一度作ってみようかな？
整理付くかもしれないし。

22:10
電話が掛かってくる度、彼女からの着信履歴が消えていく。
ワスレナイデ・・・。

23:11
ホームページ作ろうとしたけど、しんどくって逃げてしまった。 なんか、次の一歩って恐いね。

23:31
何だか、今朝投稿してからぼうっとしてしまって。
帰ってから、Ｃさん、Ｈさんの返事を見て、なんかぼうっとしてしまって。
ホームページ作ろうとして表紙は作ったけど、中身を作ろうとするとぼうっとしてしまって。
なんか、体が動かない。
でも、日記のログだけがやたら増えていきます。
こんな日もあるよね？早く寝ちゃおう。

1999/04/14

5:37
また目が覚めてしまった。ま、いいやぁ。やんなきゃいけない仕事放って置いて 昨日帰ってからぼうっとしてたんだし、早く寝ちゃったんだし。
今気が付いたんだけど、自分のことを考えるのが億劫になっている。 他人のことはよく考えられるんだけど、それは仕事だからだと思う。 もう、自分のことを考えるのって、嫌だな。 辛いことと楽しいことと区別が付かない。 ただ掌を見つめて過ごしているだけ。 自分のことを消化し切れてないのかな？ 消化不良なら消化不良でいいんです。 つらいでしょ？つらいでしょ？で認めてあげればいいんです。 こないだ、Y.Sさんにそう書いたのにね。 でも、今は認められなくなってしまった。
果たして、自分は今つらいの？つらくないの？ 不安なのか、ほっとしているのか？ ただ無駄に時間が流れていきます。
昨日、あさ、ドリカムが聴きたくなって、聴こうとしたらスピーカーの線が外れてて 聴くことができなかった。直せば10秒も掛からないことなのに、でも、やらない。 やる気が萎えたっていうのかな？
起きて1時間、無駄に過ごしてる。焦れば焦るほど体が動かなくなっていく・・・。
次の一歩って、本当に恐いね。
ちょっと前にテレビ番組で赤ちゃんのことやってた。 透明なアクリル板の上を這わせる実験なんだけど、はいはい出来るようになったばか りの赤ちゃんは透明なアクリル板の上でも構わず進んでいく。 少し経つと「恐怖感」が芽生えてはいはい出来なくなってしまう。 しかし、さらに成長した赤ちゃんは「これはきちんとした足場で（アクリル板）で 渡っても大丈夫だ」ということを確認しながら進んでいく。 こんな実験をやってた。
今の僕って第2段階なのかな？次の段階って進めるのかな？

6:37
ホームページ、もう一回作ってみよう！
今までの日記を出してみよう。少しだけど。

19:09
すぱっと忘れた方がいいのかな？
今日、午前中、全然ダメだったけど、午後からＳさんトコで話をいっぱいしていたら 気が晴れた。

21:07
※Ｃさんの掲示板への書き込み。

Ｃさん、Ｈさん、ありがとう。
忘れることが恐いのではなくて、忘れることを許せないのです。彼女を３回も裏切るって気がして。 僕は今まで２回彼女の心を裏切っています。１回目は「しばらく電話を我慢してみよう」って言って 彼女の気持ちを確かめようとしたこと（このとき、彼女は初めて人に頼って生きていこうって決意し ていたような気がします）。もう一度は彼女が「別れたい」と言ったときにあっさりと承諾してしま ったこと。彼女と付き合う時に「どこにいても助けに行くし、何があっても見捨てたりしない」って 彼女に約束していました。僕自身はそれを守っていたつもりなのに、この二つが僕の最悪な裏切り行 為だったんじゃないのか？って。それまでの気持ちをすべて無にさせるような行為だったんじゃない のか？って。
だから、僕にせめて出来ることが彼女のことを忘れないようにすることなんじゃないのかなって思い ます。。彼女のことを忘れてしまったら、３度までも彼女のことを裏切ったことになってしまう気が して。でも、「忘却」は確実に迫りつつあります。そのことが、彼女を忘れていく自分が許せなくっ て、それでも平気な顔でこれからの日常を過ごしていこうとしている自分が憎らしくって、残酷すぎ て恐くって。
だから、彼女のことを忘れるために他のことに打ち込んだり出来ないのです。拒食症気味（本当の拒 食症ではないのにこんなことを言ってしまうことを許してください）になってしまったときもこんな 気持ちだったと思います。「彼女が苦しんでいるのに、のんきに食事をする事は罪深いことだ」と思 ってしまって。別にクリスチャンでもないのですが、生まれて初めて自分は罪深い存在なんだなって 思いました。
ごめんなさい、僕が勝手にそんなことを思っていても彼女には全く意味のないことだって判っている んです。むしろ、彼女が再び頼ってくれたときのためにしっかりしなきゃってことは判っているんで す。
でも、やはり、自分が許せないのです。
僕は未だ自分自身と仲直り出来ていないみたいです。

＞Ｃさん
かめ、げんきです。
かめを制作予定のＷｅｂページのテーマにしようと思います。
油絵風にしてみました。
今日は仕事が溜まっているのでページづくりが出来ないのが残念です。
かめの作者は元気にしているのかなぁ？
すっごく会いたいです。
僕が落ち着くまで我慢します（そのとき会ってくれるのかは判らないけど）。
かめの心。

21:39
２月11日　出会った日。

24:09
ＣさんのＲｅｓ。
久しぶりに泣いてしまった。忘れてもいいのかな？
自分と折り合いが付くのかな？
ごめんね。でも、今でも僕の一番の人だよ。

24:28
また、安心してくっつき虫になってくれるといいのにね。
安心できる存在にはもうなれないのかな？

1999/04/15

6:21
やはり5：30に目が覚める。もういいや。なすがまま。無理して寝ないことにしよう。 それより、いっぱい気持ちを書いてみよう。
※Ｃさんの掲示板への朝の投稿。

彼女のことを忘れられないもう一つの訳を聞いてください。
「今まで人と深く付き合うことをしたことがなかった、あなたが深く付き合う最初の 人です」彼女から過去を打ち明けられた後にこう言われました。その時、彼女が僕を 必要としてくれているんだなって嬉しかったんです。
その直後から彼女はどんどん具合が悪くなっていった。もしかしたら僕のせい？そう 思うようになりました。でも、彼女は頑張って毎日を生活していたんです。確かに彼 女から「別れたい」と言いました。でも、そのままあっさり了解してしまったことっ て「これから人に頼ることもして生きていこう」って必死の思いで決意した彼女の心 に「やはり、他人を信用してはいけないんだ」って気持ちを植え付けることになって しまうんじゃないのか？って。彼女はこの先、一人で生きていくの？もし、結婚した としても、夫とは心の底から一緒に生きていくって状態にならないんじゃないのか？ そう思ってしまうのです。
僕のこの状態、もしかしたら「ただの同情」と言われてしまうのかもしれません。 でも、彼女には毎日を安心して暮らしていって欲しい。

8:04
もうちょっと頑張ろう！お〜！

23:56
今日はとっても落ち着いている。ホームページ作る気満々。
○○さんが落ち込んでる。助けられないのが悔しい。

25:09
この日記って結構書いてるんだなぁ。Ｗｅｂ作るの結構時間掛かってしまう。 でも、作ることでかなり助けられてる。文章書くって相当なストレス発散になるんだなぁ。 もしパソコン持ってなかったらどうなったかな？気が狂ってたかも。あるいはストーカーになったかな？
げげ。

1999/04/16

6:18
花粉症が始まったみたい。やだな。
今日は新入生の歓迎会らしい。あーあ・・・。なんか、ね。
行きたくないんだよね。あーあーああーあーあー。

8:16
あなたが「来ないで」と言うのなら、一人で歩きます。ばいばい。

24:40
忘れてもいいのかな？

24:43
wasuretyauyo.

24:43
soredemokonaindane.

1999/04/17

8:18
昨日はちょっと飲み過ぎてしまった。
自分を守る自分がすっごく前に出てきたことが分かって、それが嫌で、でも、ありがたい気がして、 だって、どんなことしても一番の理解者だもん、このもう一人は。きっと僕のためにもう一人の僕 がいつもいてくれるんだね。この人が「合理化しなさい」って言っているのは間違いなく味方から の援護なんだと思う。自分の言葉だもんね。そういえば、昨日の飲み会の時も守っていてくれたっ け。あれだけ飲んで無事に今生きているんだもん。３／６の時はその自分を押しのけて彼女のこと が心を占拠してた。今、落ち着いていられるのももう一人の自分のお陰なんだなぁ、感謝しなくっ ちゃ。
そういえば、昨日Y.Sさんから携帯に電話もらった。歓迎会だからってすぐに切っちゃったんだけど。 この子は何も事情を知らないけど、ある意味こういった電話で合理化していくのを助長してもらっ ている、っていうのはあるかな？
まぁいいや。ホームページそろそろ本格的に取り組まなくっちゃなんないし、仕事溜め込んでて出来 なかったもんね。旅行の時のページも３ヶ月経つのに未だに出来ていない。写真出来上がってきたから、 土日のうちにまとめて取り組もっと。

18:42
床屋さんに行った。この前に行ったときは2/28だから壊れる直前だったんだな。
あの時はこんな状況考えてもいなかった。

22:15
ホームページ、今日一日でだいぶ形になった。
Y.Sさんから電話あると思ったけど、何もなかった。ま、そんなもんかな？
明日T.Mが来るかもしれないって言ってたっけ。来るのかな？今はきて欲しくないなぁ。

1999/04/18

13:34
今朝、ホームページ立ち上げた。ジオシティーズって広告が多過ぎる。他のトコを検討しよっと。 日記だけしか上げなかったけど、他のモノも作らなくっちゃ。タイに旅行に行ったときのも別で作りたいし。
なんか、昨日の「めちゃイケ」はすごく腹が立った。来週から見るのが恐くなった。見ないかも。
レンタル屋さんでHysteric BlueのＣＤ借りてきた。なかなか良いバンドだなって思った。ジュディマリ系かな？

19:30
T.Mと会ってきた。相変わらず暇な人だな。彼の不倫相手も一緒だった。
その時ふと思ったけど割り切る事って必要かな？彼は割り切って付き合ってるって言ってた。 でも、その結果たくさんの人を傷つけたりしては・・・。彼女と話していたとき 「少なくとも僕らは人を傷つける側の人間にはならないでおこうね」って約束した。 ん？約束したことばっかりだな、彼女と話した事って。
先ほどホームページ更新した。毎日更新してしまいそうな勢いである。 この日記が続く限り、コンテンツは溜まり続けるんだしねぇ・・・。 でも、いつかは自分自身と仲直りしなくっちゃ。
彼女は今日、当直だろうな、きっと。メール来ると嬉しい。でも、来ない、絶対に・・・。
この線、誰なの？

23:17
ただ、逃げたいだけだったの？

23:47
他にホームページ移転させようと思うけど、なかなか良いのがないなぁ。 もう少しジオシティーズで様子見よっと。
携帯の着信履歴が重なって行くのを阻止する。むなしい行動。