6:42
ホームページの掲示板が動くようになった。一安心。
6:00に起きてしまった。まぁ、今までよりは遅いかな？
心の隅に常にあるって、普通じゃないのかな？
ホームページ作っていると過去の自分をいっぱい思い出す。
あー、やだな、やだな、やだな、やだな、やだな、やだな、やだな、やだな、やだな、やだな。
・・・かめの心。
あの頃、ジェットコースターに乗ってるみたいだった。
別れた時、ほっとした気持ちって降りたからなのかな？
彼女も恐かったんだろうね。ごめんね。
お互いの行動が判らなくなって、振り回されているのが嫌で、振り回しているのも嫌で
「一緒に死んで」って言われたら死んでいたかもしれない。でも、あの時はそれでも
彼女は正義だった。遠藤周作の「深い川」の言葉がぐるぐる回ってた。
本当な意味が違うことなんてわかってたけど。
・・・かめの心。
8:01
一人で生きて行くんだね。一緒じゃ、ダメ？
・・・かめの心。
8:02
かめと一緒に歩かなくっちゃ。ゆっくりゆっくり。
20:33
mou,wasuretyauyo...iino?
5:58
Ｓさんトコの娘が登校拒否らしい。僕自身は学校でいじめられていたにも関わらず皆勤賞を貰っていた
クチなのでどういったらいいのか分からない。彼女もそんなこと言ってたっけ。
「職場で何されても気が付かないフリをしてたよ」って。
6:04
yakusoku,mamoranakuttya.
7:00
彼女とのことを書き続ける事って、途中、辛すぎる。
あーあーあーあーーあーあーあーあーあーーあーあーあーあーあー！
整理付くのかな？わかんないわかんないわかんないわかんないわかんない！
8:00
どうかしてたな。気持ちは落ち着いているのに、書き出すと不安になることがある。
今度は一転、食べることが多くなった。ちょっと控えなくっちゃ。せっかく痩せたんだし。
8:02
別れて正解？
21:17
深く入っちゃいけなかったかな？適度な距離。距離。距離。距離。
あの子って、僕のことを聞くって事ってほとんどなかったな。
覚えてる？忘れた？
僕は・・・・・・・・？？？？ごめんね。
あなたじゃないなら誰でも同じ。
・・・ごめんね、押しつけようとしてる。
かめの心。
21:44
※Ｓさんへの返事。
逃げ込む場所って、幾つになっても必要ですよね。24:03
この歳になって、最近、ようやく分かったかなって気がします。 僕は結構強情な方なので何かあっても「くそー」って思って来たけど、 今から思えば、幼かったかなって。
まぁ、それ自体も「逃げ込む場所」にしてたのかもしれないですけどね。
何かプレッシャーがあった時、それを正面で受け止めてたら壊れてしまう。 頑張れないときは頑張れなくていいんですよね。 フルマラソンをダッシュで駆け抜けられる人なんていないんですよね。
でも、その時、やっぱり味方が欲しい。 ダメだったことを、ただ「残念だったね」。 そう言って話を聞いてくれる人って必要。
幸い、Ｓさんはその点に理解のある人のような気がするので娘さんも 安心して逃げ込む場所としているのではないでしょうか？（知った口聞くなって？）
大事な人が無事でいてくれる、それだけで良い。
ちょっと最近そう思ったりします。
24:10
花粉症、ちょっと今日はひどいな。庭に檜が植わってるんだもんな。
今は何にも考えることがない。
24:38
※Ｃさんの掲示板への書き込み。
今日は不思議なくらい、何も考えられない日でした。1999/04/21
彼女のこともこのまま忘れてしまうのかな？
忘れる事って辛かったのに、今は辛いとか悲しいとか 楽しいとか、何も感じない。
不思議な日です。・・・はぁ。
明日の朝、開けるドアって、どこにあったっけ？
6:21
朝になっちゃった・・・。
誰誰誰誰誰？？？？？
7:58
※Ｓさんへのメール
お役には立てませんが、昨日、あんなメールを出してしまった訳を少し。8:02
少しお話ししたかもしれませんが、僕の彼女は様々な要因が重なり（詳しいことはお話しできませんが）欠勤、自殺未遂、突発的な家出、過呼吸症の発作を繰り返すようになり、終いにはそれらを引き起こす自分が恐怖の対象となりさらにそれらを繰り返してしまうようになってしまったのです。
その当時、僕はそのことを理解していたつもりで全く理解していなかったため、彼女にプレッシャーを与える事を何度かしてしまい、彼女をさらに追いつめてしまいました。
結果、彼女とは現在、丸一ヶ月連絡を取っていません。 「別れた」状態になっていると言っても良いでしょうか？ 現在、僕は毎日、自責を繰り返しています。
会社が近いので７時に起きればいいのに、彼女が起きる（であろう）５時半には勝手に目が覚めてしまう。で、ひたすら反省。 仕事もまともに向き合うことが出来ず、一日ぼうっとして過ごしたり、また、一日で半年分の仕事をやってしまったりと、異常なほど「ムラ」の多い仕事になってしまいました。（僕がいつも操作している機械には訪問した時間と件数が出力されて出てくるのです）
唯一の救いは、その間にネット上で出来た友人でした。
僕だけでなく、彼女と同様の立場や症状を抱えている人たち、その人たちの言葉に支えられています。何があってもこの人たちは味方になってくれる、顔さえ見たこともないのに・・・。
そんなこともあって日記を書くようになりました。日記と言うより、「時記」とでも言うんでしょうか？一日に何回も書いてしまう。５分おきに書いてしまうこともある。休日には10回以上は書いてしまいます。内容は・・・支離滅裂。でも、元々書くことが抵抗ではないため、書いているうちに心の整理が付いてしまいます。
現在の自分がダメだって事は分かっています。でも、そのことを認めてあげないと自分が壊れてしまう。もしも、再び彼女が僕を頼ろうとしたときにそんな状態ではまた彼女を追いつめてしまうことになってしまう。そのために、今、「自分と仲直りをしよう」そう思って毎日せっせと思ったことを書いています。まだ自分自身を許すことが出来ず、自分と仲直りできていませんけどね。
そして、彼女にも彼女自身と仲直り出来るようになって貰いたい。 僕も彼女もやはり自分自身が許せない、そんな事になっている気がするから。
彼女に「かめ」の人形を貰ったことがあります。３センチぐらいの小さなかめです。添付した写真がそれです。勝手な思い込みですが、せっかちな僕を諫めるためにこのかめをくれたのかな？そんな気がします。
ダメな時、「かめ」を見て呪文のように「ゆっくり、ゆっくり」と唱えています。 つまらない話をしてしまってごめんなさい。どうか、これからも娘さんの、話をゆっくり聞いてあげてください。
19:33
今日、ちょっと楽だった。Ｓさんの娘さんはきちんと学校いけたらしい。良かった。
21:51
なんか、今日は楽チンだったなぁ。前は「楽チンである」事が苦痛だったのに。
ワケワカだな。
5:27
もう、戻ったり出来ないけど。でも。ね。
7:49
富士山、一緒に登ろうって約束したのにね。
戻れない道。戻らない。帰らない。・・・。
「イヤ、イヤ、イヤ、イヤ！」って叫んだのは何？
恐い？恐いの？もう、恐いの？
・・・バイバイ。
7:53
soredmo,ikitaitteiittetane.issyoniikirutte,kowai?
8:02
あなたを破壊したモノからどうして僕が守れないんだろう。
約束自体が苦痛なの？
このままじゃ永久に会えないな。笑顔笑顔！がんばろー、おー！
20:38
なんか、今日は腹の立つことが多かったな。でも、怒ったのって久しぶり。
携帯、替えちゃおっかな。メール、出来なくなるけど。迷う。
22:15
昇華できた？消化できた？消火できた？
7:54
2時頃Y.Sさんから電話あり。ちょっとハイになってた。お陰で結構眠い。
久々に6時過ぎに起床。ま、無理もないかな。
でも、その電話のお陰で今、楽なような気がする。
23:56
明日、Ｙの結婚式がある。一足早く幸せになる事を祝します。
寝坊しないように起きなくっちゃ。
7:02
今から結婚式、行って来ます。なんか、憂鬱だな。
ま、お祝いの席だし、気分転換には良いかな？
目的、外れてるけど。
7:09
揺れてるのかな？
23:05
今日の結婚式は素晴らしかった。
結婚式に出席するのは初めてであった。牧師の言葉の「全能の神が二人を夫婦として認められました」
の言葉は恐らく決まり文句だろうが、ちょっとだけ心に響いた。
披露宴の司会の人が最後の言葉として（マイクではなく）肉声で「おめでとう！」と叫んだとき、
二人が祝福されるべくして祝福されているのだ、そんな気がした。
しかし、先程、入浴中に思った。
確かに彼らは皆から無条件で祝福されていたし、手放しでその事を受け入れることが出来るだろう。
でも、彼女は？僕は？
もう、彼女と会うことはないかもしれない。だから、二人が結婚するって事は考えないこととして。
彼女は結婚の時に無条件でその事を受け入れることが出来るの？
僕が他人と結婚するときにもその事を無条件で受け入れて良いの？
みんなの暖かい祝福は僕には重すぎる荷物だ。
「あなたはせいぜい出来る程度に幸せになりなさい」の方がよほど楽だ。
14:59
間違い電話があった。一瞬期待した。バカみたい。
昨日、久々にＳ屋へ食事に行った。１年ぶり・・・。
おいしいと思ったのは何日ぶりかな？味覚は環境に影響されるって本当だ。
Ｓ屋の場合は「懐かしい」も味に影響したのかな？
15:20
※Ｃさんの掲示板への書き込み。
僕が彼女に渡した言葉でどれだけ傷つけてしまったんだろう。20:04
しかも、僕自身はそれに気が付かずに無邪気に、さ。
「そんなこと」が今でも僕を自責の念へと駆り立てます。
「そんなこと」。僕の友人がそう言いました。
でも、彼女にとっては「そんなこと」では済まなかった。
「みんな頑張ってるんだから」
僕のこの一言がどれだけ彼女を苦しめてしまったか。
愚かな僕は直接言われるまでその事に気が付かなかったのです。
昨日、彼女の通った高校の前を通ってみました。
何か、答えが見つかるかな？と思って。
彼女は３年間、絶望に襲われながらも歯を食いしばって頑張って、通った。
でも、僕には何も解らなかった。
この一月、何度か彼女の様子を見に行こうかと思った。
でも、行けなかった。僕が来たことを彼女が気付いたらさらに傷ついてしまうかもしれない、そう思って。
まだ、かめの歩調に合わせられないようです。歩くのってもう無理かな？
辛いときにごめんなさい。20:05
でも、聞いて欲しい、そう思ってメールします。
掲示板にも書いたんですが、昨日、彼女が通った高校の前を通ってみました。
中学生の時、事件に遭遇して、その後、絶望に襲われながら通った高校。
高校に入って彼女は柔道を始めました。
「あの時、自分が弱かったからいけなかったんだ、これからは一人で生きて いけるようにならなくっちゃ」護身のため、そう言っていました。
高校時代、彼女はパンしか食べられなかったそうです。３食、パンと牛乳しか摂らない。
倒れない程度に体が維持できればいい、そう思っていたそうです。
部活を引退して半年、猛勉強して大学に合格しています。
「死にものぐるいだった、家から逃げ出したい、その一心だった」
家族がイヤだったわけではありません。自宅の裏山で事件に遭遇した、だから逃げたかったのです。
結局、昨日、何も解らなかった、です。
昨日、２回ほど自宅まで彼女の様子を見に行こうと思いました。
でも、行けなかった。彼女をまた傷付けてしまう、そんな恐怖があったのです。
じゃ、もう、一生会わない方がいいのかな？
彼女と別れて１月経ちました。「別れたい」そう言ったのは確かに彼女の方でした。
でも・・・。
「やっぱり、この人も私を見捨てた」そう思われているかもしれません。
「やっぱり、僕が逃げ出したんだ、見捨てたんだ」そんな気もします。
あなたの言っていた、「適度な距離を保って見捨てずにいた人」
彼女にとって僕はもう、失格かもしれません。
彼女にとって僕は「害を加えてくるだけの人」かもしれません。
昨日、友人の結婚式でした。
無条件で祝福され、「おめでとう」そんな言葉のシャワーを浴びてまぶしかった。
もし、僕が結婚することになったら（誰と結婚するのかはさておき）、 僕は無条件で祝福されるのかな？
みんな、何も知らないから、もしかしたら祝福してくれるかもしれない。
でも、その言葉を素直に「ありがとう」って受け入れられるのかな？
僕は事件に巻き込まれたわけではない。トラウマに襲われているわけでもない。
最近、「僕は殺人者じゃないかな？」そんな気がします。
必死の思いですがりついてきた彼女の心を、気が付かないうちにひどい言葉を発して とどめを刺してしまった。
殺人者には彼女にもう一度会う資格は無い、まして、幸せになる権利なんてあるはずがない。
もう、僕には幸せになんかなれないんじゃないか、そんな気がします。
昨日から、何度か「かめ」を捨ててしまおうかと思いました。
でも、捨てられなかった。これを捨てると、本当に彼女を殺してしまうんじゃないか？って。
彼女は多分、無事に生きているでしょう。
友人に聞いてみようかと思いました。でも、何も知らない友人が僕が聞いてきたってことを 不審に思って彼女に聞くんじゃないか？って思い、そんなことをしたら、彼女が余計傷つい てしまう。だから、聞けないのです。
彼女が最後にくれたメール「きついこといってごめん。」
この言葉って僕のことを思ってくれた言葉なのかな？
素直にこの言葉を受け取って良いのかな？
１ヶ月まえから、秒針は変わらず回っているのに、分針が動いていない気がします。
「もう少しで１分経つ」そう思って明るくなるのに、真上に来るとやっぱり変わらずに 再び同じ分の秒を刻み続ける。
ごめんなさい、でも、今日は朝からどうしようもないのです。
21:54
ちょっと考えるのよそう。深呼吸しよう。
24:56
寝たけど、起きてしまった。今日は、やっぱダメだな。
25:56
genkinisitemasuka?aitaidesu.dareyorimo,ne.
mou,bokunokotonante,wasuretyattanndaroune.
oyasumi.