徒然日記

中学生ながら、徒然、徒然、徒然と書きます。

うーん。。。

私がここにくるときは決まってます。

気分が悪いとき。

情緒不安定のとき。

ムカツクとき。

です。

今日は全部。

学校、うまくいかない。

いじめられてるわけじゃない。

けどなぁ。

2004年04月26日 21時47分09秒

2004年03月22日 21時18分36秒

ズルイから。

大人ってズルイよな。
子供の事なんかどうでもいいんだ、みたいなこと口走る。
それで子供がどんだけ傷ついてるかなんて考えないんだ。
アタシはそう思う。
ありえないことで。些細なことだろうよ。大人にとっては。
でも子供にとってはいつだって一大事だし。
今日だってさ。
制服やジャージの採寸と高校の説明会だった。
我が家はいつも通り父親がついてくる。

嫌だった。

だってさ・・・まわりはみんなお母さんがきてるのにさ。
一人だけ父親。
っていうか一人でサイズ合わせ。
ジャージとか制服の採寸のときは父は廊下でまってたから。
ありえないよ。
なんでこんなときまで、って思うし。
最悪。
一人じゃわからないことだらけだし。
まわりは親子で楽しげにサイズあわせ。
こっちは必死に何をしたらいいか模索中。
つらいし。ヤだし。
マジ最悪。
しかも、何枚買うかとか聞いても、
「わからない」
ありえないありえないありえないありえないありえないありえない
どうしたらいいかわからないのにさ。困ってんのにさ。
保護者じゃないじゃん。
子供の世話する保護者がわからないでどーすんだし。
自分が興味あることだけに、
電子辞書だけにご執心のようでして。
親失格だし。
うざいし。
ソトヅラだけ親でもむかつくから。
説明会のときだってありえなかったじゃん。
何？いすが気に入らないから隣ととりかえるだぁ？
しかも実行すんなし。
ガタガタガタガタ音たててさ。
少しはまわりの目をきにしたらどぉよ？
結局そのガタガタのイスに他の人座ってるし。
それにさ、説明会の途中でねてんなし。
少しは隣の人を気づかって足とじろし。

何のための保護者なんだよ。
保護者じゃないよ。親じゃないよ。

母さんだってさ
今日のこと、聞かれて話したら、
「お母さんが行った方がよかったね」
「でも、休みとれなかったから」
は？
もうおそいから。
ぁん？
そういうなら初めからそうしろ。
ってか、多分母さんが来てもグチこぼしてただろうなぁ。
もっと、いいお母さんがよかった。
もっと、いいお父さんがよかった。
食事終わってから、食器洗った。
母さんの分をアタシが洗い忘れてたらしい。
「ひどいよねー、母さんは何でもアンタのゆうこと聞いてあげてんのに、アンタは何もゆうこときいてくれないのね」
前はこういってた
「アンタは親をうらぎってるよね」

い
い
か
げ
ん
に
し
ろ
゜

もともと、食器洗いは母さんの役目だろ？
アタシが洗ってあげてんじゃん。
それを母さんの分まで洗え？
ふざけんじゃねぇよ。
ありえねぇことほざいてんなし。
さっさと手ぇ直したらええやないか。
見てんのもうざい。
しかも、母さんはアタシのゆうこときいてない。
希望した事だって叶ってないのばっかりだし。
今日だって、休みとれなかったんでしょ？
嘘つきじゃん。
親失格じゃん。

子供に何でも求めないでよ。

ありえないよ。
うざいよ。
最悪だよ。
ムカツクし。

2004年03月05日 22時53分11秒

別れ。

今日。塾で慰労会がありました。卒塾式みたいなかんじ。とってもかなしくて。悲しくて。塾じゃなくのを抑えてた。がまんしてた。でも、家についたら・・オフロに入ったら。涙がとまらなくて。ケータイで撮った写真みながら、ずっと泣いてた。
あんなに仲よかったのに。あんなに楽しかったのに。別れるのは一瞬だと思った。
色紙もらってないてる先生みたら、もらいなきしそうだった。こらえたよ。だって、泣いたらとまらなそうだもん。ずっと泣いてそうだから。泣いたままお別れはしたくなかったからさ。
最後に、大好きな先生に手紙渡して。友達を待って。そして帰った。もちろん先生に「さようなら」ってちゃんといったよ。
ものすごい寂しかった。悲しかった。・・・・一人は嫌だと思った。
ピアノもさぼった。もうピアノやめようかな。続けてもしょうがないきがしたんだ。
それなら、もっと自分がやりたいことをやろうとおもう。発表会はでない。きめたんだ。自分がやりたいこと、正しいことをやるようにしよう、って。
今日の卒塾式で、その決心が固まったよ。
ありがとう、先生。心からありがとう。
だいすきだった。楽しかった。だから、忘れないで。ありがとう。
コレしかいえないかもしれない。言っても言い切れないかもしれない。
でも、何度でもいうよ。ありがとう。ありがとう。
先生たちは勇気をくれた。勉強の楽しさを教えてくれた。何よりも、自分に場所を与えてくれた。
家で嫌なことがあっても、塾にいれば忘れらられた。楽しかった。何とかなると思えた。

ありがとう。本当にありがとうございました。
私は、これからちゃんと歩くから。
前を向いて。しっかり一歩一歩踏みしめて。

2004年03月02日 17時58分33秒

キョウフ。

もういやだ。

なんたっていつもこうなんだ。

母さんがいらないと思った。

バカみたいに思うよ。

こんなこと思うなんて。

でも思っちゃったんだ。

自分は怒られるために生まれてきた？

会うたびに怒られて。

もうたくさんだ。

もういやだ。

もう・・・いらないよ。

昔は必要だった。

怒られても好かれたいと思った。

今はもうだめだよ。

たちなおれないよ。

好かれたいんじゃなくて。

好きたくない。

好けないんだ。

壁ができちゃった。

いつでも怒られて。

そして悪いのはいつも自分。

そういうことになっちゃってるんだ。

アノ子はワルイ子。みたいな。

別に悪いと思ってない。

自分が思うようにやってみただけだ。

でもいつだって悪いわけじゃない。

悪いと思ったら謝るし、反省するし、償う。

でもさ。

理由も無いのに怒られるのって気分悪いよ。

何もしてないのに怒られるのって嫌だよ。

少しの、ほんの少しのことで

何であんなに怒られなくちゃいけないの？

家族なのに。家族だから。

ちゃんと向き合わなきゃダメだと思ってた。

もうだめなんだ。

もう遅いんだ。

自分が悪いから。

ほっといてよ。

いらないよ。欲しくないよ。

愛情なんて。

上辺の愛情なんて。

いらない。

いくら泣いても。

もう戻れないから。

自分もあの人も。

だから。

自分にかまわないで。

怒るだけなら。

無駄な情を注ぐだけなら。

いらないから。

いらないから。

自分のことだけかわいそうだと思わないでよ。

他にもたくさんいるんだよ。

アンタに怒られて泣く人だっているんだよ。

ストレスぶつけられて嫌になる人もいるんだよ。

もう離れて。

壁は崩れない。

2004年02月27日 18時59分57秒

母親恐怖症

母親恐怖症になりました(何それ
前からだったけど、お母さんに近づきたくない。恐いっていうかなんていうか。
母さんに近づくと、ストレスたまるだけで。
なきたいのを抑えて抑えて抑えて傷つけられて。いっしょの空気を吸いたくないですね、ハイ。
自分の親になんてこと言うんだ、ってかんじかもしれないけどさ。
母さんだって人のこと言えないし。
朝御飯今日食べなかったんだけど、今さっき母さんが帰ってきて私にいった。
ただいまー、とか挨拶より先に言った。
「朝御飯たべなかったの？　それなら、食べないなら食べないで冷蔵庫に入れるとか何とかアンタはできないの？」
だそうで。その言葉で、そうとうムカついた。侮辱された気分だった。
だって、その朝御飯、昨日の朝御飯の残りだったし。昨日は２口ぐらい食べて、そのまま学校に行ったから。
しかも、２口っていっても「まずくて残した」ってやつでして。
まずいものを、しかも１日越しのものを食べる気になんてなれなかった。
ってか、母さんのこと好きじゃない。
かまわないで、っていいたい。普段は何も言わないくせに。
何でアタシが手紙ださなくなったかわかる？
母さんはいつも手紙だせ、っていうけどさ、
手紙だしたら、「何でこんな時間に手紙だすの」
とかいうじゃん。それで勝手にキレてるし。いつ出してもこういう風になるし。
毎日毎日そんなことやってたら、こっちだって参るから。手紙出すのいやになるから。
しかも超めんどくさそうにしてるし。読んでるんだか読んでないんだかしらないけどさ。
提出の手紙、書いてってだしても締め切り忘れてたし。結局自分で書いて出したんだ。
子供のことろくに知ってないくせに、とやかく言うな。
その前に自分をどうにか正せ。もう
かかわりたくない。
母さんが優しくするのはどうせ姉ちゃんと兄ちゃんだけだ。
アタシはどうでもいい、みたいな扱いされてるよね。
夕御飯はいつも作りおき。昼御飯も作りおき。マックとかで食べると怒る。何なのってかんじさ。
買い食いしてても怒る。アタシが何しても怒る。いい加減にしてほしい。
アタシはあんたのストレス解消マシンじゃない。そこんとこよーーーーーくわかってほしい。
多分アタシは反抗期。だからこんなこと思うのかもしれない。
でも、自分の存在する意味がわからなくなるよ。こんな毎日送ってたら。
春休みから地獄じゃん。
友達ともあえないし、逃げ場的な学校にも行けない。家で何しろってんだよ。
こんな母さんなら、母さんなんていらない。
家には必要かもしれない。家計には必要かもしれない。
でも、自分の心には必要ない。
そりゃ母さんが死んだら泣くと思うよ。
でも今は。

もう嫌だ。

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