バックナンバーのページに戻るアルヨ！！ バックナンバー！！ 20号 〜 23号
水色が20号・桃色21号・紫が22号・緑が23号なのよーん。
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あんあんの「もう勘弁してくれぇ！！★」 99/7/8（木）
◆
次回の登板はいつになるの？？ 20号！◆
【
メロンのためいき・・ふるぅ】編
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★皆さん、どう？最近、あんあんです。
まず、魚民君ありがとーー。昨日、言わなかったけど、君は昨日私の
「いけにえ」だったんだよぉぉぉ。
それに、昨日は魚民君のボーナスディーだったとわ。・・・本当に知
らなかったんだってばぁ。
運のいい女だね・・・・わたくし・・・ホホホホホ・・・（高笑い）
♪ その１（そうか！！わかった！！）
お客様からアミアミメロンを頂いた。うーーん、うまそうだがやぁ・・
でも、こういうのってうれしいけど、困り者なのよねぇ・・・。
だって、切って、皮剥いて、皿にのっけて、配る。と、手間が100倍
かかるからなのねん。
そして、こういう担当は黒子ちゃん。あんまり一人で大変そうだと私も
手伝うけど、現在、私の手は洗剤負けでアレアレ状態！！
メロンの汁なんてもってのほか・・・一度、手についたら「かゆかゆ
かゆかゆかゆかゆ・・・・」と親の仇のように手をボーリボリ掻き始め、
大出血満員御礼！！状態になるのさぁ！！
でも、一人で健気に頑張っている黒子を見て、微力ながら配膳係だけ
手伝ってみた。
黒子が、切ったメロンを持って、私が皿に入れ、スプーンを加えて
配っていくのである。うぉーー素晴らしい連携プレー。
と、その時！！黒子の方にメロンが倒れてきた。悲しいかな、今日、
黒子は、黒ジャンではなく、白の半袖シャツ。
結果、黒子の白いシャツにはメロンの汁が地図を描いていた。
そっかぁーー、こういう事を予想しての黒ジャンね！！
でも、今日は脱いじゃってたのね・・・残念ね。せっかく活躍の場
だったのにねぇ・・・。
あーあー、もう食べた残骸その辺にほっぽってるよぉ・・・・きち
んと、残骸入れの袋用意してるんだから、そこに入れろっちゅうの！！
♪ その２（その後の社長S’パソコン）
音声入力ソフト”しじみ課長バージョン”がインストールされている、
社長のパソコンだが、その後、開かれたところは見た事がない・・・
そう思っていたら、社長はこんな電話をでっかーーい声でしゃべっていた。
まるで、山でやまびこを呼ぶかのよーーにでっかーーい声なのだ。
社「（途中長ったらしいので略・・・・）ん？？携帯？？僕の机の上に
いつもあるよ。僕、持ってあるかないもん！！充電しっぱなしだよ。
第一、僕は留守電の聞き方も設定の仕方もわからないし、電話のか
け方も知らないんだよ！！（本当かい？？）
最近さぁー、僕の机の上にパソコンちゅうのがあるんだけど、こん
なの触った事も開いた事もないよ！！
こんなの触ったら”感電死”しちゃうからね・・・・・」
ほーーら、やっぱり「猫に小判パソコン」になっちゃってるよぉ。
何度も言うけど、社長のパソコンは最新のとってもいい奴なのだ。
なのに、なのに感電死の原因の対象にされるなんて・・・
例えで言ったら、松坂君がいきなり
「お前は明日から投げなくていいぞ！明日からぬいぐるみを着て応援に
励んでくれぇ！！」って言われた感じ？？
可哀想な奴だよぉ・・・お前も・・と同情の目でそのパソコンを遠く
から眺めていたら、同じ視線を傾けている人物が・・・・
そうでーーす。大正解！！その人の名は「しじみ課長」でしたわい。
その後、目で語り合ってしまいました・・・・ラブラブ？？
ふむふむ・・・どこの社長さんもこんなもんなの？？かなぁ？？
バリバリパソコンを使いこなし、バンバンEメールを利用している社長
さんはいないのかなぁ？？？
と考えていると・・・待てよ・・・社長の着メロしょっちゅう変わって
いるよねぇ・・・電話はかけられなくても、着メロは変えられるらしい。
ほーーーーー。
○●ミニミニお知らせ●○
昨日、大局須賀子さんが帰った後の私としじみ課長の”ぺたろう”での、
内緒話の再現フィルムです。
し「おばさん、帰ったね。」あん「やっと、帰りやがりましたね、
ばばぁ」ひぃぇーー腹黒・・。
し「困ったもんだよぉ・・・・」
と”ぺたろう”で腹黒トークをしていた、午後６時夕暮れ時でしたとさ。
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あんあんの「もう勘弁してくれぇ！！★」 99/7/13（火）
◆
オープニングは食べ物ネタで・・・21号！◆
【 一腹・二腹・・山は高し！！】編
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★
皆さん、ラーメンの味は何が好き？？私は世間では「とんこつ」が
流行っておりますが、やっぱり「ミソ」が好きですのよん。
今日無事ベスト君が帰ってきましたよぉ。でも、何故かぼっちゃん刈り。
その頭はどうしたの？どこで、カッティングしたの？？
でも、聞かないんだもーーん。だってベルリンの壁だもーん。
今日は、黒子もともとももお休み。寂しいなぁ・・・話し相手と観察相手
がいないんだもーーん。黒子は、昨日もお休み。お見舞い行こうかなぁ・・
しかし、私は会社に来ております。
お客様から頂いたライチなどを片手にこれを書いておりまする。
それにしても、このライチめちゃうまーーーーい。
後、100個はあるぞ。うふふふ・・・・・ふふ。
更に今日はハイエナおじじたちがみんなおでかけ中なのよーーー。
「只今、ライチ食べ放題中」ですぅ。
♪ その１（出張エステ・・・・・）
今回は、派遣先の出来事ではなく、あんあんの日常を覗けるバージョン
でいってみます。
題して「あんあん、出張エステを体験してみる！！」だよん。
その電話は、ある日私の寝起きを襲った・・・。
「もしもし、私○○と申しますが・・・・（途中、略）1000円であんあん
さんのご自宅まで伺って、気になる部分を引き締めたいと思いますぅ。
今回は、お試し価格と言う事で通常7000円の所を1000円で、一生懸命や
らさせて頂きますぅ！！」
いつもなら、軽く断るのだが、寝起きのボケ状態と、やれるもんなら
やってみろぃ！！という決意を胸にＯＫしてみる事にした。
電「どこか、集中的にやってみたい所は？？」あん「はらです。」
電「失礼ですが、身長と体重は？？」あん「身長は150cmくらいでぇ・・
（ちびっこなんですのん）体重は、言わなきゃダメですか！！」
電「（地雷を踏んだと察したらしく）いえぇーー結構ですよぉ」
などと、事前にグルグルパンチを少しくらわしておいて、当日がきた。
「こんにちわーーーーぁん」とめちゃくちゃ作り笑顔でそのおばちゃん
はやってきた。
目の上にはむらさきのアイシャドーがこってり塗られており、その瞬間
から私の中ではそのおばちゃんの愛称は「シャドー」。
そして、シャドーの説明が始まる・・・・30分くらいこってり、じっくり
脂肪のしくみやら、機械の説明やらが始まる。どうやら、そのシャドーの
横にある機械？マシーンで私の腹の脂肪をこねくり回すらしい。
狭い我が家のソファにタオルを敷き、マシーンがウィーン・ウィーンと
動き出す。にわか「エステサロン」の出来上がり！！。
その前に、シャドーの「採寸しておきましょうね！！その方が効果が
よくわかるもんね（もう、タメ語かい）」
やっぱり、そうきたか・・・・避けては通れぬ道じゃぁ・・・
よし、すっぱりやってくれぇ！！と覚悟を決め、Ｔシャツの腹の部分を
まくってみた・・・かたじけない！！
シャドー「うーーん、もうちょっとＴシャツをあげて貰わないと計れ
ないわねぇ」・・・・・むごい・・・
そして、シャドーにより今まで秘密のベールに包まれた私のウエストら
しき物が採寸されていく。
上腹・・中腹・・・下腹・・・・と、本当にそれはウエスト計ってるの？
と疑問を投げかけたくなるような数値が記入されていく。
シャドー「あんあんちゃん（もう、ちゃんづけ呼び）は、腹より胃がでて
るわよぉーー。これはやばいわよーー。このまま胃が出続けると、あなた
の腹はおやじの様にボッコリと一腹になるわよぉーー」
この人は言葉にオブラートっちゅうもんをかけて話すっていう事をしない
のかい。しかし、この言葉はかなり痛かった・・・。
そうこうしているうちに、マシーンが腹の上に置かれ、事は始まった。
ウィーーン、ウィーンと腹の上を這い回るマシーン。これが、結構気持ち
いいのだ。なんかうねうねとしてて、いい感じ。
ウィーン、ウィーン・・・エステに入会してもいいかなぁ。
ウィーン、ウィーン・・・ぐぅーーーーー羊が一匹・・・二匹・・・・・
寝てしまったらしい。
シャドー「あんあんさん、終りましたよ。それでは、採寸して見ましょう」
確かに、なんとなーーーく減ってるかも・・・でも、でも富士山の頂上
の腹が、９合目まできたかなぁ？？っていう程度。
シャドー「あんあんさんは、週２回位通わなきゃダメですね。」
あん 「週２回って事は、１回7000円だから、週14000円・・・月で言うと
×４で56000円！！！！払えません！！」払えるかっちゅの！！
シャドー「でも、あなたはそのままでいいの？？これから夏になるのよ！」
・・・・・・・・痛い・・・・・・・・・・めっちゃ・・・・・・・
あん「週１回でもいいですかねぇ？？」ちょっと、弱気・・・
シ 「うーん、週１回だとすぐリバンドしちゃうわよぉ」
あん「そーですか・・・でも週２回かぁ・・・平日は、何時までやってる
んですか？？」
なんと、そこは私の勤務時間中に閉店し、更に日曜日は休みらしい・・
あやしいぞ・・・・・・
あん「じゃーー、私、通えないからいいです。」待ってましたとばかりに、
シ 「そんなあんあんさんに今回のキャンペーン中だけ、このマシーンを
お安くおわけしてるんですぅよぉ」
目的はそれかい！！フフーン。いらねぇよーー。邪魔だっちゅうねん。
と思いながら一応値段を聞いてみる。ちょっと、欲しいカモ・・・
「なんですとぉぉぉぉ！！」・・・・４０万円！！！誰が買うかぁ！！！
更に、説明していたファイルの後ろには、そのマシーンを買った時に
分割で支払う金額までしっかり用意されていた。
シ「3000円からでもいいのよぉ！！」（しかし、５年払い）
この腹に５年もローンを払い続ける程の愛着はない・・・
あん「結構です！！（いらいら度数３）」シ「でも、あなたの腹はそのまま
でいいんですか？？」
あん「いや、５年も払い続ける気はないし・・・（いらいら度数５）」
また、最初からの説明を始めるシャドー。
「脂肪はどうたらこうたらで・・」
いらいら度数上昇中の７！！
シ「それでも、あなたはいいんですかぁ・・・」
いらいら度数１０！！
プッチーーーーーン。何かが切れる音がした。
あん「結構です。私の腹が誰かに迷惑かけましたか？？もう、出掛けたい
ので帰って下さい！！」
シ 「本当にいいんですね！！本当に後悔しませんね！！（しないっつぅの
買った方がもっと後悔するよ！！）じゃぁー1000円頂きます」
シ 「どーーーーも、失礼しました！！」と去っていくシャドー！！
心なしか「デーモン小暮」に見えた・・・・
シャドーが帰った後、私はにわかエステのソファですやすやと気持ち
よくお昼寝・・・これがまた何故か気持ちよかった。
けど、シャドー忘れもんだよーーー。私の腹をぐるぐる巻きにした
スヌーピのメジャー！！
でも、でも、きっと根気強くやれば、痩せるんだろーね（フォロー）
ごめんね、カモになれなくて・・・・
○●ミニミニお知らせ●○
ベスト君が爆弾発言！！顔を真っ赤にしておりまする。さて、何と言った
のでしょう！！
ヒント・・・英語である単語と単語をいい間違えました。私も、聞いてて
はずかしかっただよぉーーー。
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あんあんの「もう勘弁してくれぇ！！★」 99/7/15（木）
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ねぇねぇ、あの人、誰？？？。 22号！◆
【
家から来たにきまってるじゃん！】編
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★
最近、ある食べ物に恋しています。毎日、毎日・・・食べたくなるのね。
その恋しーーーい物とは、ゆでたまご！！
それも、コンビニで見かける「温泉たまご」か「塩（味）たまご」。
結構、ライバル多しで、片方しかない日が多いのよぉ。
たまごの前は「豆乳」。毎日、毎日気の向くままに飲んでいたのぉよ。
さぁ、このゆでたまごブームはいつまで続くやら・・・。
今日も、帰りにコンビニよっちゃおうっと！！。希望は、「塩たまご」
なんだけどなぁ・・・・あるといいなぁ・・・。
でもさぁー、私「たまご・大豆アレルギー」なのよねぇ。でも、食べた
いんだわさ！！
ダメと言われれば食べたくなるこれが女の性っていうやつ？？。
♪ その１（どこからのご出勤？？）
今日は、朝起きたら肩が痛くて、頭の中で鐘が「ガーン・ガーン」と
大晦日並みに打たれていた。頭の中で坊さんがダンスしてるのかな？
一生懸命起きようとしても・・・残念・無念・・・と言う事で優雅に
重役出勤してしまったよぉ。
食欲もなく、飲まず食わずのヘロヘロ状態で会社に行くと、Ｈ専務が
Ｈ
「おおー！！どうした？？今日は休みかと思ったぞ！！」
あん「肩がこって起き上がれなくてぇ・・・」
・・・・でも、「どうなってるの？！」は見てきたけど・・・
Ｈ
「いっつも、パソコンやって目が疲れてるから、肩こってるんだよ
どれ、揉んでやろぉーー」
あん「すいませんねぇ・・・」と使えるものなら専務でも使うあんあん。
早速、Ｈ専務にマッサージをお願いしてみる。
もみもみ・ごりごり・もみもーみ・・・・・ごーりごり。
痛ぁぁーーーーーーーーい！！。Ｈ専務、実はものすごくマッサージが
下手なのである。
指先だけで、つまむもんだから、肩の贅肉（余分な肉じゃなくって、
贅沢な肉のことよん）が、行ったり、来たり。
あん「専務！！もーーーう結構です。とっても、楽になりました！！」
嘘・・・・・・下手クソ・・・・。
更に、起きて、髪洗ってそのまま来たもんだから、私のロン毛は、まだ
しっとりしており、マッサージ師Ｈ専務は、午後なのに濡れ髪？？さて
は、こやつ・・・見かけによらずなかなかやるなぁ・・・フフフとでも
疑問をいだいたのか、
Ｈ
「おい、あんあん、お前髪がまだ濡れてるぞぉ！どっから来たんだ」
あん「どっからって家ですけど・・・」
Ｈ
「またまた・・・・嘘ついて・・・（ふくみ笑い）」
っと言って去って行った。一体、Ｈ専務は私がどこからご出勤して来た
と勘違いしてるの？？？
本当に、専務もお盛んなんだからぁぁ・・・・。
でも、この光景ってはたから見たらどんな感じに見えるの？？かな。
♪ その２（嫁入り前っす！！お姉さんは。）
前回の、ベスト君の爆弾発言ですがぁーー、ここで正解を発表します。
ベスト君的には
「Ｉ Ｓｅｎｄ
ＦＡＸ」っと多分言いたかったらしい・・・それは、
いくら英語の苦手な私にもわかるさぁ！！
「私がＦＡＸを送る」でしょう？？違う？？そうだよね？？
それを、ベスト君ったら・・・ぷぷぷぷぷ・・・
「Ｉ Ｓｅｎｄ
○○Ｘ！！」と、みんなに聞こえるくらいデカイ地声で
言うもんだから、一瞬おじじ会社の中を寒ぅーーい風が吹き荒れた。
でも、おじじ達には新鮮な風だったらしく、
「いやぁー、ベスト君大胆な事言うねぇ！！」とか、「若いっていい
ねぇ！！」（だから、若くないっちゅうの）やら、絶賛の声をかけて
いた。
さて、事件の犯人ベスト君はというと、とりあえず電話の相手の外人の
方には「イッツァ、ジョーク！！」などと苦しい言い訳をしていたが、
もう、秋が待ち遠しいもみじの様に真っ赤っか！！
そうだよねぇ・・・・いくら、英語慣れてなくっても、中学１年生の
英語覚えたてのヤングマン達が、喜んで言うような事を正々堂々と
はっきり・くっきり言うんだもーーん。
何と言い間違ったかわかりますよねぇ・・・・でも、私に聞かない
でねぇ・・・だって、まだ一応嫁入り前だからさぁーー。
ベスト君も婿入り前だけどね！！
○●ミニミニお知らせ●○
しじみ課長が、早退しました。どうやら、地元のお祭りに参加するん
だってぇ。
もう、お腹がしぼみ過ぎてるから、何かつまみに行こうかなぁ？？
牛丼がいいなぁ・・・でも、密告者の須賀子さんにチクられたら嫌だ
から、我慢・我慢。でも、ジュースでタプタプだよーーん。
もう一つおまけに・・・
なんか、今まで空席だった所に知らない人が座って仕事してるの・・・
誰？？誰なんだろーー！！遅刻してきたからおじじの波にのれてない
みたい。
しかぁぁぁあしぃ・・・・・おやじ・・・・・・。また、きたの？？
「おじじ、間にあってます」って貼っておこうかなぁ・・・
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あんあんの「もう勘弁してくれぇ！！★」 99/7/22（木）
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お待ったさんでしたの！！ 23号！◆
【
強くなろーね、黒子！】編
＊ａ＊ｎ＊ａ＊ｎ＊ａ＊ｎ＊ａ＊ｎ＊ａ＊ｎ＊ａ＊ｎ＊ａ＊ｎ＊ａ＊ｎ＊
★
納豆には何をまぜりゃんせして食べますか？？普通は、醤油とか
卵とか、ねぎなのかなぁ？？
驚くなかれ！！私は、納豆には「醤油＆砂糖」なのだよ。それも、
白米にかけて、ワシャワシャ食べる。醤油のみでも試して見たけど、
なーーんかモノ足りないのよね・・・。やっぱり、砂糖だべ。
昔、関西人の人にも食べさせて見たけど「中々、うまいあるよ」って
言ってたじょ。レッツチャレンジ！！アマアマ納豆！！
♪ その１（山田さん＝ポール？？）
先週のとある日、黒子にＡ部長（今後の登場は予定されないので説明
はないよ）が、電話の取次ぎ後こう言った。
「黒子さん、今度から社内でみんなの事を呼ぶ時や、電話の時は役職抜
いて言っていいよ。だって、みんな役職付くのに面倒くさいでしょ・・
聞いてる方もなんかうざったいよ」
おおーやっと気づいた人がいたよぉ。私は前からずっとそう思ってい
たよ。エライ・エライっと思ってると、そこに、
（ 私の出番なよーだね・・・しょうがないなぁー、一肌脱ぐか・・ ）
とばかりに、ちまちま部長が呼んでもいないのにやってきた。
「そーですねぇ、役職はいらないよねぇ。じゃー私が早速社内文書を
作って全社員に回覧しましょう！！」全社員と言っても20人足らず・・
以下ちまちま製文書より抜粋
「・・・・社内で呼ぶときや電話の取り次ぎは役職をつけず○×さん
と呼ぶようにして下さい。
尚、社長・専務はこの上の限りではない・・・・・・ ちまちま」
わざわざ、回覧すること？？・・・ちまちまの席で叫べばみんなに
聞こえるのにのに・・
しかし、一筋縄でいかないのがおじじ会社の常ってやつ！！案の定
社長「あー、ちまちま君、何でわしらだけ役職つけるんだい！！
な！！Ｈ君（専務）もそう思うだろぉ」
Ｈ 「（・・・多分、思っていない）は、はい、そうですねぇぇ」
社長「ほら、ちまちま君、Ｈ君もそう言ってるからわしらも皆と
同じ様に呼ぶようにしなさい。」
ちま「はい、わかりました・・・」
その後、せっせとワープロをし直す、ちまちま部長・・・。
力作の第２弾・・・以下ちまちま製文書より抜粋
「・・・・社内で呼ぶときや電話の取り次ぎは役職をつけず○×さん
と呼ぶようにして下さい。
尚、社長・専務も同上です。・・・・・・ ちまちま」
なんとか、これで問題は解決か！！と思ったら・・・
「私と、Ｑ部長の名字が同じなので、勘違いの元よ！！」と文句を
言うおばさんが登場・・・・・その名も「須賀子」
とりあえず何にでも文句を言いたい彼女・・・でも、苗字は変える事
できないっしょ。お嫁に行くわけにもいかんしのーーっと思ってると、
Ｑ「あ、僕は海外ではポールって呼ばれてるから、これからはポール
って読んでよ・・・」
読んでよって簡単に言っても奥さん！、山田さん（仮名）を明日から
ポールって・・・ポールって・・・プププププ・・・呼べない・・。
しかし、順応性にすぐれているのかおじじ集団。
今では、普通に、何の違和感ももたずに、
「ポールさん、電話です。」「ポール、これは・・・」と呼び合ってる
なんか、かわいいよ・・・・仲良しなんだねぇ・・・きっと
♪ その２（黒子の涙・・・ホロホロ・・・）
黒子が、ホロホロ・・・と泣いていた。「どうしたの、黒子ちゃん？」
と肩をたたいて見ると・・・・どうやら、ポールに怒られたらしい。
ポールの紹介・・・最近、海外赴任から戻ってきたポール。女の子を誰
か、秘書がわりにしたいらしく物色するが・・・ことごとく失敗。
最初は、私、次は黒子の前任者のＴ、その後は黒子とターゲットを変え
ているが、最近黒子も嫌気がさしてるらしい。だって、うるさんだもん。
休憩中でもおかまいなしに、仕事を頼むのよん。
んで、そのポール宛に電話がかかってきたのだが、話中のため黒子が
応対したそうな。
電話の相手「あー、今おたくのビルの１階にいるんだが、おたくは何階
にあるの？」
黒子 「６階です。」答えとしてはあっている。
しかし、エレベータで上がってくるだけなのに、３分待ってもこないら
しい・・・不審に思った黒子がポールにその事を話すと・・・
ポ 「どこのビルかも確認せずに、６階なんていうなよ！！初めての
お客だから本社と間違いやすいんだよ！！おまえ、探して来い
よ！！」
は？？黒子が怒れることかい？？ポールがきちんと「うちは、本社と間違
いやすいから」って事前に言っておけばいいことなのに・・・っと黒子が
愚痴る・・・。
黒子は、探しに行ったそうだ・・・・・定時後帰り支度をしていた所をだ。
しかし・・・発見できず。・・・結局、ポールが携帯で連絡を取って無事
辿り着いたのだが・・・・やっぱり、本社に漂着していたらしい。
黒子は、「なんで私が怒られなきゃいけないの・・・・」っと思ったら
悔しくなってきたらしく、ポロポロポロリーーンとこみ上げてきたらしい。
もうその話を聞いた腹黒派遣集団の中で、ポールは今ブラックリストの
輝くナンバー１！！。
果たして、きちんと確認しなかった黒子が悪いのか・・・それとも・・・
○●ミニミニお知らせ●○
明日は、おじじ軍団たちが全員出張です。わほーーい。多分、明日はこの
会社は５人くらいで構成されるはず・・・・平和な日になるよね！！