ＮＨＫをみながら

山口さん家のツトムくんを見てる俺がいる

何かが懐かしく

何かが悲しく思えた

感情を捨て

いつの間にか

生きてる自分がいなくなった

タバコを口にあてても

何も変わらない天井をみても

ゴキブリ退治に追われる俺がいるだけで

バッハのチェロを聞いても

バーバーの曲を聞いても

悲しみだけが涌いてくる

自分が自分であって

自分が人間の作り出した

ビルやメディア程度の知識で

構成されてると知った時

ちっぽけな自分とともに

死ぬことに対しての恐怖心や

他人に対しての怒り

憎しみが消えてしまった様な

感情を押し込めたら

いつの間にか

飾られたテレビの様な自分が

ただずっと天井をみつめていた

思い出があまりにも少ない自分は

過去の記憶を美化することに手一杯で

今の自分がどうとか

お金が欲しいとか

そんなことは眼中になかった

何かをしてないと

落ち着かなくて

いつも何かを求めていた

でも、その何かがわからなくて

いつも、バタフライナイフを

クルクルとまわしていた

生き抜くことよりも

死に急ぐことを選んで

毎日をこの天井と過ごし

タバコの煙で暇を埋めていった

いつか死ぬ日はくる

一生懸命生きるなんてことはしない

有名にも英雄にもなりたくない

どう生きたって俺の自由だ

金や家で満足できる俺じゃない

勝手にやりたいことをやって

気まぐれに生きる

年寄りになった時の苦労なんて知るか

肉体も精神も感動を忘れた頃

自分の出来損ないの分身をみながら

余生を送るなんて

まっぴらだ

死ぬ時は死ぬ

だから俺はやりたい様にやらせてもらう

たとえそれが

他人に避難されようとも

ＢＡＣＫ

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