*1*

1/30

あんまり話したことなかったフリースクールの
卒業生（男の人）の人とメールをしてみた。
わりとメールしてて嫌じゃなかったかもしれない。
受験の話題だったので現実的な話でした。

林檎姫が妊娠されてたそうで。
びびった。朝っぱらから友達からメールがきて
なんだよ。とか思いながら見てみたらばその内容。
ステキ。あんなママいいな。ステキなママになるでしょうね。

わたしはなんでこうも人の前では仮面をつけてしまうんだろう。
誰にだってそう。
なのにすぐ人に頼ろうとして。
泣いてるわたしの口からは「誰か助けて」という言葉が必ずでる。
誰か助けて？なに勝手なこと言ってるの。
誰もあんたのことなんか助けないよ。
それに、助けれないし。

「助けて」その言葉をメールに打つことはあっても
送ったことはない。
もう誰にも迷惑かけたくない。

今からフリースクールです（遅刻してるし）
踏み切りで捕まりませんように。（変な行動にでると困るので）

いってきます。




1/29

友達と遊んだ。
突然メールで「会おう」とか言われて、
仕事が終わったらメールするからって。
ぼちぼち用意して家でて、そしたらもう友達は来てた。（PM6:30）
とりあえずプリクラを撮った。
この人と2人でとるのは実は初めてだった。
その後、そのままゲーセンで友達がクレーンゲームはじめて
見てたら3個も景品とっちゃった。
わたしに一個くれました。
嬉しかったなぁ
その時まるっきり4歳児ぐらいに戻ってる「ゆき」がそこにいて、
無邪気にはしゃいでた。
言葉使いもどこか甘えた幼児のようになっていて。
わたしは１５さいじゃないのかもしれない。

マクド（関東ではマックですね）で
ずーっと話してて気がついたら8時半。
そしたら携帯なって、親から早く帰れと。
バスに乗って帰った。
とっても寒かった。

1/28

昨日の日記はなぜか関西弁。
大阪生まれの大阪育ちなもんで。
なぜ昨日は関西弁だったんだろう。
まぁいいか。これからもあるかもしれないし。
そんでから、ひさびさに大泣き切れ。
病院行きたいとかもう受験なんか嫌とか
色んなことを夜遅くまで叫んでたなぁとか今思う。
「わたしなんかもうあかんねん」って親に言ったけど
その言葉の本当の意味はちゃんと伝わってるかな？
ストレートにその言葉はだせないからねぇ・・。
最後のほうは声かれて、喋れなかった。
落ち着いてきたら親がお風呂はいってもう今日は寝なさいって
言ったのでお風呂入って寝た。
ココロがぢくぢくした。

今日はクリアランスセールなどに行ってみたり。
ベルトやらお香やら買いました。
昨日に比べてまだ気分はいいほう。
そういえば、少し前に髪をばっさりんとボブぐらいに切ってみた。
いっそ、ショートにしたほうがよかったかもしれない。
あぁそれと、ネットで鬱病チェックとやらに出会ったので
テストしてみると、中度の鬱病なのだとか。
ん〜・・・。この結果は合ってるのかな？わからん。
わたしはなんとかチェックとかいう類が好きなので
色んなとこ（ネットで）にチェックしにいってます。
チェック人間。
わたしの将来の子供は中学生のとき万引きで捕まり、
高校のとき親の財布からお金をパクリ、
社会人になってからは歩くPCといわれ、
一生独身するらしいです。（なんちゅーこどもや笑）
わたしの精神年齢は40歳だそうです。
わたしの宇宙人度は50％らしいです。（爆）

1/27

もう人と接するの嫌や。
こわい。嫌われるのが。
なんでココにずっといてるんかな、わたしは。
わたしに好きという言葉をくれた人は何人かいるけれど
その言葉はすごく嬉しい反面、怖い。
いつかわたしのことを嫌いになってしまうんじゃないかって考えると
身体の震えが止まらんようになる。
一人じゃないってわかってるつもりでも
本当の自分はそう思えない。

1/26

死んでません。まだ。生きてます。
なんていうか遺書っぽくなってしまった。25日の日記は・・。
まぁ あんまり気にしないでね。

今までわたしのＨＮは「蛍」。
今日からわたしは「ゆき」。
なんで蛍っていう名前をつけたかというと、
わたしの友達の誰にでも好かれるコから
少しもらった名前だったのです、蛍は。
で、少しでもそのコみたいになれたらってつけた。
だけど、そんなの最初っから無理だとわかってたのにねぇ（笑）
そんなことしても無理なのにいつまでも「蛍」でいれないから
わたしの好きな名前にかえた。
それが「ゆき」。
大好きな名前。

続きを書いてみたり。
ダメだダメだ。
1つのことが頭から離れない。
家族の前では明るく振舞って
自分の部屋に戻ってはじめて本当のわたしに戻る。
そんなん疲れた。もう嫌や。
唯一わたしの気持ちを吐き出せるところ。
ココしかない。
と、いうわけで吐き出させてもらいます。

生きるのはわたしには難しい。
消えてしまいたい。

1/25

自分勝手で人に迷惑かけて
何でこんなにフラフラと生きていられるんだろう。

いつの間に生まれてから15年も経ったんだろう。

ただ、安心して楽になって眠りたいだけで、
他はもう何もいらない・・・・・

1/23

はふ。フリースクールは寝てたんでいけなかった。
もうあんなとこどうでもいいけど（爆）
気分悪いです。どうしたのかな。またいつもの胃痛関係かな。
あ〜〜〜〜っ病院いきたい！！！
かんなり辛いぃぃ。
新しいカウンセリングのとこ、
「お母さんが一度見て、あかんと思ったら行かせへんから」。
勘弁してください・・・。(T_T)
まだどこにするか決めてないけど。
いまだに、母は前に私が行ってた（母も行ってる）カウンセラーのとこをすすめる。
あ〜・・・なんでこんなに決められなきゃいけないんだろう。
はぁどうでもいいです。もう。
昨日は友達に遊ぼうって誘ったら、さりげに話かえられたし。(;_;)
普通に断ってほしかったんだけどねぇ・・。
あぁこんなこと思ってる自分が嫌だ。
昨日に続き、不調。
・・・・ ヤバイ。
家に誰もおらん・・・今すごい消えたい気分になってるのに・・・
誰にも迷惑はかけたくない。
だけど誰かに助けてほしい。ワガママ。
受験とか、人間関係とか、 何もかも放り出したい。
逃げ出したい。
楽になりたい。
わたしは大人じゃないの。
15年経った今でもわたしは赤ん坊のまま。
世の中とか現実とか社会とか押し付けないで。
わたしはイイコちゃんでもなんでもないの。
逃げ出したい。
何も見たくない、聞きたくない、考えたくない。

あぁ今はヤイコの曲さえうっとうしい。
とりあえず日記upして、落ち着いたらいいのだけど・・・。
自分でもどうなるのかわからない。こわい。
多分、大丈夫・・・

1/22

フリースクールで自己嫌悪の波に飲み込まれてたり。
もうこんな人、嫌いよ（笑）
フリースクールにいるとき、今日はずっと「キエロ」って言葉しか
わたしの頭には浮ばなかった。
今日のわたしは少し変だった。いつもと微妙に違ってた。
自分の割ってしまったガラスの破片を片付けながら
「きれー・・・」とか感動してたし（爆）
ガラスの始末をしてる間、みんなご飯食べずにわたしが戻ってくるのを
ずっと待っててくれたみたいで、それでまた自己嫌悪。
今日2度目です(^^;)
バスんなかで落ち着いてきたはずだったのに
自分への怒りが込み上げてきて辛かった。
そしたらまた今度はなんだかむしょうに悲しくなってきて。
でも友達の前では笑っていたのよねぇ。どんなに苦しくても。
今日はダメだ。
調子が最高に悪いです。
あ〜もうすぐ入試かと思うと嫌んなります(-_-;)
とりあえず勉強でもします。
今日はゆずの飛べない鳥でもかけて。この曲で元気もらう（笑）






1/21

矢井田などをききつつ、漢字のお勉強さ。
途中で意識がぶっ飛んで一部、記憶がないです。（ヤバ）
なんか音楽を大音量でかけてないと勉強できないんです。

なんとなく昔の手紙とか見てみたり。
そういえばＳさんという女性から手紙を交換してたけど
結局、顔を見たことはなかったです。
この方は母の相談相手として相談センターだかそんなとこで
働いてるらしいです。
でも今は母もわたしもその方とは連絡とってませんです。
体調を崩されたそうで。大丈夫かな。
あー。しかしＳさんの言葉はいいです。
あ。なんか昨日もよく似たこと書いてるや。まぁ気にせずに。

1/20

このごろ自分の感情をコントロールするのが
難しくなってきてる。

昨日、未瑠さんから手紙が届いて、
嬉しくって何度も読み返してた（暇人）
んで、自分はまだ送ってないことに気がついて
急いで書いてポストへ、イン。
住所間違ってさえいなければもうすぐ着くと思う。
手紙とか書くのけっこう好き。
メールより手紙がすきぃ。
気持ちがこもってる。ような気もするし。

そうだ。今日は家庭教師さんがきました。
ちなみにその先生は
ラサール石井と、モーツァルトと、
フリースクールのＭ君を足したかんじのヒトです。
この先生の言葉はなんか好きです。
なんちゅーか、自然とココロに残る。
「嫌いなヒトを嫌いになってみるのも大事。
　嫌いになってみればいいところもみつかるときがあるから」
ココロの名言集にでも残しておこうとか思った言葉。

いっ・・・・・た。
首がおかしくなりました。
曲げれません。まわせません。振動があると死にそうです。
と、いうわけでこれにて失礼。

1/19

わたしはきっとココにいるべきじゃないんだ。
まだ自分の中の小さな世界にしかいれない。
ネットは何度もやめようって思った。
もうだれかと別れるのが嫌だったから。
現実でもわたしはヒトに迷惑いっぱいかけた。
ヒトと接するっていうのがよくわからなかった。
だからぎこちないの。
最後は結局みんなわたしからはなれてしまう。
もしそうなっても傷つかないようにセーブをかけてた、いままで。
これ以上仲良くなったらいけない。って。
でももうそんなことができなくなってきた。
みんな嫌いになっても仕方が無い。
こんな嫌なヤツだし。

病院、猛反対された・・
「明日、納得するまで病院のことについて話そう」？
わたしは納得なんかできんよ。 （苦笑）
まぁもういいです。あきらめました〜・・・♪

あー。冷麺が食べたい。
でも夏は売ってないんだなぁ・・・

1/18

へへ。先生にほめらりた♪
勉強のことと、笑顔のこと(*^^*)
ふふふ♪なんだかすごくうれしい。

すごく嬉しいのだけど
その反面、すごくこわく思うことがじわじわと。
今日は比較的気分いいのでココのページには
書きたくないんで、見たいひとのみ、
見にいってくださいまし。ココ

1/17

頭痛＆吐き気＆胃痛
3拍子そろってて最悪です。
ぁ〜・・・もうやんなる。
何が？って聞かれたらわからんけど。
疲れた。毎日。
はうぅ
あ、アミシリーズの続編を読み始めました。

明日はフリースクール。
うー。行くべきか行かぬべきか・・・。
雪が降ってたらぜったい行きます。
雪じゃなかったら・・・
しらん

そうだ。詩のトップページに
「雪」っていう詩をUPしました。
３の中にいれてもよかったのだけど
どうせならってことで別のページに。
この詩は好きです。
まさにいまの気持ちってかんじかなぁ
うが。履歴にアダルトっぽいの残ってる・・＜多分兄。っていうか絶対兄。
最悪っ！！！！！
タイトル見るだけでも全身消毒したくなります（異常）
兄へ。このＨＰ見てるんなら聞いてくれ。
ああいうの消しといて。
かなり嫌なんですけど。
っていうかココ見てたらわたしの空間にはいらないで。今度から。
家にまで居場所がなくなったんだから
せめてココではほっといてよ。

1/16

未瑠さんとやっと話せた♪
でも2度も留守電のメッセージ聞いてれば
はじめて話したって感じがしなかった（笑）
なんちゅーか、話しやすいお方で。

雪がちらほらと降りました。
雪ってすき。

今日は家に帰っても誰もいないので
ミスドで時間を潰そうかと思ってたんですけど
5000円札しか入ってなくて
どうせ500円ぐらい（ドーナツ+ジュース）しか頼まないんだから
5000円札くずすのはもったいないような気がして（貧乏性）
まっすぐ家にかえりました。

戻ります