今日は宇治にある化学研究所の見学に行って来た。向うに着いてから熱が出たみたいで頭痛に悩まされたが、何とかまわった。ただ、有機化学関係の研究室を見に行ったときには、他の人から「なんでここに来たんだ?」みたいなことを言われた。挙げ句の果てには、そこの研究室の教授さんに「学生運動とかやったらよさそう。」などと言われる始末。(; ;)それにしても、どうしてそんな過激分子に見られたのかいまいち謎だが。 風邪の悪化にともなって腎臓の調子も悪くなっているのが目に見えて分かるし。母親から電話があってまたもめたし。散々な一日だった。
今日も輪読があった。発表の当番だったのだが、やはり準備がいい加減だったため、半分その場で読みながらテキトーに説明をしていたような感じ。おかげで、亀のように遅い解説になった。演習問題の解答も配ったのだが、これも間違っていたし・・・。最近、ストレスで胃の調子が悪い。風邪もひいてるし。体調最悪。 その後、ちょっと院試の話になったのだが、やはりうちの研究室は4人受けるようだ。と言うことは確実に一人あぶれる。そう考えると、自分が死んだらきっとみんな喜ぶだろうと思う。
今日は輪読があった。やはり、知識不足は否めない。まるで話について行けていないような感じ。そういえば、昨日は懇話室に行って来た。やっぱり、相手は死とかそういう方向に話が行きそうになると話をそらす。しかたがないから「誰かにベタベタに甘えたいんですけど・・・。」と言ったら、子どものころの一番古い記憶は何か？と聞かれた。関係ありそうな、関係なさそうな、良く分からない質問。何だか最近、懇話室に行くことの意義に疑問を持ち始めていたりする。まぁ、どうでもいいけど。 今気がついたけど、いよいよノストラダムスの月だ。早く世界が亡びないかなぁ。(こらこら！) 明日は四回生の方の輪読。しかも当番。でも、まだ全然準備ができていない。(; ;)もう、どうでもいい。疲れた。お休みなさい。
もう、日記書くのも面倒臭い。ごめんなさい。
何もやる気になれない。何もできない。早く死にたい。今日はもう、お薬飲んでさっさと寝ます。
今日は、院試の英語の問題を解くということになっていたから、午前中から研究室に行ったが、結局人が集まらなくてダメになった。で、その代わりに友人に輪読の本で分からないところを聞いたりしていた。そして午後から輪読。やはり自分の勉強不足を痛感。というか、友人に聞いていなかったら、もっとひどいことになっていた。こんな調子ではとてもやって行けそうな気がしない。
なにか重病にでもなってしまって、2、3年くらい病院に入院していたいような気分。(現実逃避)
今日も鬱で午前中いっぱいベッドの中で丸まっていた。で、午後から勉強をしようとしたが、やはり全く能率は上がらず。明日は輪読もあるのに、全然準備もできていない・・・。夕方ごろ不整脈が出て、しばらく身動きがとれなくなっていた。でも、こういうのでコロッと死ねると、それはそれでいいかも知れないとも思う。
結局、今日も午前中いっぱいゴロゴロして、午後から図書館に行って勉強をした。輪読の予習をしたのだが、さっぱり分からない。数時間かかって3ページしか読めなかった。しかも、結局内容も分からずじまい。今日一日、自分は一体なにをしていたのだろうと悲しくなる。完全に今までの不勉強がたたったような恰好。というか、鬱で全然集中力がなくなっているというのもあるのかもしれないが。夕方ごろからまた強い焦燥感が来て、しかもそこに母親から電話。かなりしんどかったが何とか乗り切った。なんで、毎日こんなしんどい思いをしながら生きているんだろうね。
今日はしんどかった。朝から鬱で、午前中いっぱいゴロゴロして午後から学校に行ったけれども、何度か不安発作を起こしかけてちょっとおうちに戻った。で、買い置きしてあった鎮静剤を飲んでなんとかセミナー、輪読を終えた。その後、友人と話してから帰った。全然勉強が進まない。焦りが強い。もう、あまり生きていたくない。大きなコンクリートの塊にでも縛り付けられて、深い海の底にでも沈めてもらいたいような気分。全然、抗鬱剤って効いていないような・・・。
今日はまず、午前中に腎臓の方で病院に行って来た後、研究室の輪読。それが終ってから今度は大学の診療所の神経科に行って来た。病院関係ばっかり、一体いくつ行っているのやら・・・。でも、やっぱり一度眠剤でスムーズな入眠を味わってしまうとなかなか止められないしね。お薬欲しさに行って来ました。で、また薬が増えた。(大丈夫か！？)今度はレスリンとかいう抗鬱剤。効くのかどうかまだ分からないけど、なんとなく複雑な気分。お薬が効いてHappyになれれば、それはそれで良いことなのだろうけど・・・。なんとなく、これで完全に病人になったというような気分。今までは「悩み」だったけれども、もしこれが効くということになると、それはもう「悩み」ではなくて「鬱病」という病名がつく。(既につけられているという気もしないでもないが。)うむむ・・・。まぁ、別にどうでもいいけど。というか、肝臓が心配。
今日は、午前中に一つ講義に出て、その後、ちょっと研究室で勉強をした後、懇話室に行って来た。教育実習のことなどを中心に話をした。「なかなか無難に乗り切ったじゃないか。」と言う相手に対して「でも・・・。」と言ってうまく行かなかったことばかりをあげる自分。自分でも馬鹿らしくなってくる。分かってはいるのだが、どうしても自分を肯定的に評価することができない。自殺願望などの話は、相手がいやな顔をするから、止めておいた。でも、自分がもし死んだら、相手は一瞬だけ「しまった。」と思うのかも知れない。どうせすぐ忘れるだろうけど。 その後、院試の勉強会があった。さっぱりわけの分からない問題を、一人の賢い奴にほとんど解説させていたような感じ。こんな調子でいいのか？(いいわけがない。)疲れた。
今日は午前中いっぱい眠って、午後から活動した。といっても、教育実習の日誌を書いて、大学に提出して来ただけ。その後、C言語のゼミをやったらもう夜の10時。本当になにもできないまま、ただ日にちだけが流れていく。焦りが強い。自殺願望も強い。ガブガブって飲んで寝たら次の日の朝には冷たくなっている、そんなお薬が欲しい。ていうか、今なら、お酒を馬鹿飲みしたら心臓発作で死ねるかな。
ただいまぁ・・・。疲れた・・・。結局、眠剤のお世話になりっぱなしだった。なんだか、心臓の調子も良くない感じだし。なぜか、ほんの少しでもアルコールを飲むと、心臓がしんどくなる。眠剤のせいで、肝臓の値がまた上がっているのだろうか。それとも、精神的なものなのだろうか。体調悪し。脅迫観念強し。
今日は、午前中にちょっと輪読の準備などをして、午後から輪読があった。その後、診療所に行って来た。神経科の先生に「元気のない顔をしているね。」と言われてしまった。(; ;)「これでも、自分としては割と調子は良い方なんですけど・・・。」と反論したら、「じゃあ、あなたはそういう感じの人だと思えばいいのですね？」と言われてしまい、答えに窮した。そういう感じの人って・・・。(; ;)ハルシオンはあまり効いている気がしないと言ったら、ロヒプノールとかいうお薬も出してくれた。こちらの方が多少強いらしい。これはちゃんと効くのかな？
いよいよ、明日地元に帰る。で、土曜日に教育実習の打合せ。来週から実習開始。どうなることやら・・・。ということで、明日から、6/20までは多分この日記は更新されないと思います。20日を過ぎても日記が再開されなかったら、なにかあったと思ってください。^^;;
今日は二コマ目の講義に出て、その後、こまごまとした用事を済ませた後、懇話室に行った。教育実習のことなどを中心にいろいろとお話した。「どう考えても、教育実習がうまく行くと思えないんです。」と言ったら、「まぁ、多分うまく行かないでしょうねぇ。」と言われてしまった。(; ;)まぁ、もう少し開きなおれっていうことなんだろうけど・・・。それができれば苦労はしない。普通の人は、こういう気持の切替えがちゃんとできるんだろうなぁ。それと、もし、睡眠のことなどで問題が起きたときに、理由として、担当の先生に心の問題については話すのがいやなら、腎臓の病気のせいにしてしまってもよいのでは、というアドバイスを頂いた。確かに、全く言い訳無しよりはましかもしれない。でも、これって嘘をつくっていうことだしなぁ。とにかく、心配の種は尽きない・・・。
今日は朝頑張って起きて、一コマ目に出た。でも、その後結局おうちへ帰ってベッドにもぐり込んでしまった。しかし、昼過ぎにもう一度起き出して、研究室の方に顔を出した。で、友人の机を移動させるのを手伝ったり、喋ったりした後、研究室を出た。研究室を出るときに、自分のこのHPを知っている友人が誘ってくれて、いろいろとアドバイスをしてくれた。それなのに、自分はそれに対して「いい加減な気持で、自分の悩みに近付かないで欲しい。」みたいな事を言ってしまった。相手から見たら、心を開いていない、人を信用していない、と感じただろうと思う。大変申し訳ないと思うが、でも、実際問題として本当に自分の悩みの相談にのろうとすると、どう考えても相手も無傷ではすまないのである。大抵の人が思っているよりもかなり大きな犠牲を伴うのである。自分はその人との友人関係を大切にしたいと思っている。そして、そのためにはある程度の距離が必要なのである。どうか、その点を理解してもらいたい・・・。って、こんなの単なる言い訳だね。でも、自分みたいな人間のことをわざわざ心配してくれている人がいる、それだけでもとても嬉しかった。ありがとう、〇〇君。
その後、プログラミングの勉強会。プログラムの設計でちょっともめてしまった。自分の頑固さがどうしても出てしまう。人に迷惑かけどおし。
今日は、午前中に大学の診療所に行ってお薬をもらって来た。ふと診療時間を見たら、月曜日は午前中しかやっていなかった。(危ない、危ない)^^;こんなところに来るのは、自分くらいだと考えていたから、すぐに順番が来るだろうと思っていたら、結構待たされた。先客もいたようだし、自分の後にも一人いた。うむむ・・・。診察ではやはり腎臓のことが問題になって、結局、腎臓の方の先生に通報されてしまったが、ちょうどこの前の検査がどちらも順調だったこともあったのか、眠剤を飲んでもよろしいということになった。で、かの有名な、ハルシオンとやらをもらって来ました。(^^)vこれで今日からはぐっすりと眠れるかな？とりあえず、三日間だけ試してみて、木曜日にもう一度来ることになった。どうやら、この診療所は保険証は必要ないらしい。よかった、よかった。
その後、本当は輪読がある予定だったのだが、先生がお休みとかでそれが中止になり、結局おうちに帰ってベッドにもぐり込んでしまった。ダメダメ。しばらく眠ってから思い直して図書館へ行ったが、あまりお勉強は進まなかった。(; ;)
今日は結局一日中ベッドの中で丸まっていただけ。何の書くこともない。情けない・・・。こんなことではとても教育実習なんて勤まるはずがない。事故にでもあってケガでもすれば、実習に行かなくてもすむだろうか？(くだらない考えだね。)
昨日は結構良く眠れたような気がする。とりあえず、寝つきはなかなか良かったように思う。布団に入ってしばらくしたら、すぅっとスムーズに眠気が来た。朝の目覚めも悪くないし。ただ、これが薬のせいなのか、ただ単に昨日はつかれていたからというだけなのかは、まだ定かではない。でも、怠けてばかりでお勉強がちっとも進まないのだけは、なにをどうしても変わらないみたい。(; ;)もう、五月も終って行く・・・。教育実習もあるし・・・。指折り数えて、割算して、途方にくれるだけ。
今日もちゃんと眠れるかな？
今日は本当にいろいろなことがあった。まず、午前中は結局起きることができず、午後から懇話室で紹介状をもらって、診療所の方に行った。そうしたら、なんと今日はどこかの定期検診に出かけるとやらで、診療は午前中だけで終ってしまっていたのである。(; ;)これで相当へこんでしまって、いろいろと考えた結果、適当な薬局で市販の眠剤を買うことにした。なぜそんなに眠剤の購入を焦ったかと言うと、今日もらえないと、土日は診療所はやっているわけがないので、当然眠剤がもらえるのは来週の月曜日ということになる。自分は、眠剤でどのような影響が出るのか、前もってある程度試しておきたいと考えていたので、それには月曜日では遅すぎるのである。(実家でおかしなことになっては困る。)ということで、適当に薬局に行って買って来た。どうやら渡されたのは、眠剤ではなくて精神安定剤っぽい。まぁ、眠れさえすればなんでもいいのだが。
その後、セミナーと輪読があるつもりで学校に行った。ところが行ってみたら学会とやらで先生方はほとんどお出かけ。で、代わりにというかお掃除があった。一生懸命草むしりをしました。^^;で、その後、また研究室で誕生会とかでケーキをご馳走になって友人と喋って夕食を食べてから帰って来た。
帰って来てから早速買って来た薬を飲んでみた。なんとなく、頭痛がとれて頭がすっきりしたような気もしないでもないが(気のせい？)、眠気の方については全く来ない。本当に効いているのか？というか、頭がすっきりしてどうする！？うむむ・・・。
きょうは、いろいろと用事があって忙しかった。まず、朝、懇話室に行って来た。母親とのトラブルの話などをした後、お薬の話を持ち出した。もともと先生はお薬を使おうと考えていたので、それほど反対もされなかった。というか話の途中で、ちょっとしたことから自分の日付感覚が全く狂っていることが露見し、「確かにその状態では実習に行くの不安だね。」みたいなことを言われてしまった。それで、診療所の方に紹介状を書いてもらえるということになり、明日それをもらってから診療所に行くことになった。でも、よく考えたら、保険証を使ったら親にばれてしまうような気がする。全額負担かぁ。つらすぎ・・・。(; ;)その後、病院に行って来た。夜があまり眠れていないため、眠気に耐えられず、病院での待ち時間にぐっすりと寝込んでしまった。あまり時間もなかったため、診察はちょっと喋っただけ。でも、腎臓、肝臓とも割と良好な状態のようだ。その後慌てて研究室へ行って輪読。「そんなことも知らないの？」と言われることしばしば。こんなんで本当にやって行けるのだろうか？(というか、なんか無理そう。)さらにその後、教育実習のガイダンス。もうへとへとになってしまって、図書館のソファーでまた熟睡。晩ご飯を食べて帰って来た。これだけ昼寝をしてしまうと、また今夜も眠れないような気がする。
今日も全くダメ。朝はなんとか起きたのだが、その後やはりしんどくなってしまい、結局昼ごろおうちに帰って来てベッドの中にもぐり込んでしまった。本当にどうしようもない。教育実習が非常に不安だ。というか、どう考えても勤まりそうにない。どうすればいいのだろう・・・。とりあえず、明日懇話室に行くから、そのときにお薬の話を持ち出そうと思っている。常用するのでなくても、どうしても眠れないときとかに一時的に飲むものでもいいから、何かもらっておかないと、とてもではないが、乗り切れそうにない。
明日は、ものすごいハードスケジュールだ。どうしよう・・・。
なんか、最近ぼろぼろだ。今日、ちょっと手帳を開いたら、月曜日の欄に「懇話室」と書いてあって、青くなった。完全に忘れていた。というか、水曜日だと思い込んでいた。慌てて懇話室に行ったらちょうど自分の担当の先生がいたので、謝って次の予約を取って来た。ホント最近めちゃくちゃだ。その後、プログラミングの勉強会。ある程度物はできてきたが、どうも壁にブチ当たりつつある。もういちど、きちんと詰める部分を詰めておいた方がよさそうだ。でも、しんどい・・・。
今日は午前中から学校に行った。実は、昨日の夜あまり眠れず、しんどかったのだが、なんとか頑張って活動した。いよいよ、どの先生の元につくかが決まったので、お世話になる先生に挨拶をして来た。どうやら、こういう配属ごとにも輪読が別にあるようだ。しかも、どうやらそれが週に二回もあるらしい。これでなんと、輪読が週三回になってしまった。(; ;)死にそう・・・。
そういえば、実生活でも知合いの、ある友人から、励ましのメールを頂いた。この友人がわざわざこのページを見に来てくれているということさえ知らなかったからちょっと驚いたが、とても嬉しかった。ありがとう。○○君。
今日も全然ダメ。一日中、ベッドの中で丸まっていただけ。(って、これって昨日と全く同じだ・・・。)日記を書く値打ちの全く無い日々。もう、いやだ・・・。生きていたくない。死にたい。死にたい。死にたい。ごめんなさい・・・。
今日はもっとダメ。一日中、ベッドの中で丸まっていただけ。なんら生きている値打ちもない。昼ごろ、研究室の友人から電話があって、昨日なぜ輪読に来なかったのかと聞かれた。それで初めて昨日が輪読の日だったことに気がついた。最低。もう、日記を書くのも面倒臭い。お休みなさい。(多分眠れない。)早く死にたい。
�ｭ今日は本当にダメダメだった。まず、第一に朝が起きられず、結局午前中いっぱいベッドの中で丸まって過ごした。そのあと、なんとか学校の図書館に行ってお勉強をしようとしたが、全く集中力が無く、全然進まなかった。それでおうちに帰って来たら、母親から電話。なんか、勝手に地元で就職先を探しているし・・・。これも「あなたのため」なのだそうだ。多少もめたが、相手の精神状態を考えると、強く言うこともできなかった。最低・・・。
�ｭ結局、親なんてそんなものなのかも知れない。自分の老後の面倒を見させるために、子どもを生んで育ててるんだろうね。で、口先だけは「あなたのために」を連発する。全くつき合っていられない。かと言って、容易に切り離すこともできない。下手な振舞をすれば、こっちが「親を見捨てたひどい奴」という汚名を被ることになるし、第一、完全に依存関係に陥っている相手から離れるというのは、親でなくても極めて難しい。下手をすれば、ストーカーになりかねない。ホントどうしたらいいんだろうね。
�ｭ今日は朝、大ポカをやらかしてしまった。病院へ行く日を一週間勘違いしていて、今日行ってしまったのだ。自動受け付け機にカードを入れて見て、始めて気がついた。^^;もう、いやだ・・・。これで完全にやる気を失ってしまい、生協で自殺関係の本を立ち読みしてから、おうちに帰ってベッドの中にもぐり込んでしまった。そういえば、その本に書いてあったのだけど、「樹海」の住人の人達に言わせると、ちゃんと森の奥の方で見付からないようにして死んでくれさえすれば、(ようするに、彼らに迷惑さえかからなければ)その場所が自殺の名所と言われていることに関しては、別にどうとも思っていないということらしい。確かにそうだよね。人に迷惑をかけるのは良くない。うんうん。自分も人に迷惑をかけないように死にたいと思う。(多分うまくやれると思う。)
結局、調子がいい状態なんて、一週間も持たない。本当に、生きる値打ちの無い人間だね。早く死にたい。(死んだら、教育実習も行かなくて済むし、院試も受けなくて済むし。)←オイオイ！
�ｭ今日は二コマ目に自分の研究室の教授さんがやっている講義に出た。はっきり言って、内容は難しすぎて良く分からなかった。(; ;)学校の図書館で猟奇的な事件を集めたような本があって、お勉強をサボってそればっかり読んでいた。段々調子が傾き始めているのが分かる。なんか、一番調子の悪いあたりに教育実習が来そうで恐い。なんだか、今日はもう嫌になってしまったから、お休みなさい。
�ｭ今日は午前中、学校の図書館でちょっとお勉強をして、午後から研究室の方に行ってきた。研究室で、どの先生の元につくかの話合いをした。自分が選んだ先生は他の人は誰も選んでいなかったため、それほど問題ではなかったが、３人が同じ先生を考えていて、非常に問題になった。結局途中で懇話室の時間になってしまい、自分は途中で抜けてしまった。ここ２回程こういう事が続いているので、かなり怪しまれているかも知れない。一応自分はシミュレーションの方に行きたいと思っているのだが、教授さんに言わせると、その方面では企業への就職はほぼ不可能なのだそうだ。うむむ・・・。それも困る・・・。
懇話室では、最近案外眠れていること、でも遊んでばかりでやっぱりお勉強はちっとも進まないことなどを話した。その後、自分はいつ首を吊って死ぬかも分からない人間だから、いまを楽しんだ方がいいのかなぁ、というようなことを言ったら、かなり渋い顔をしていた。「やっぱり、普通じゃないですよね？」って聞いたら、「確かに普通の人はそういう風には考えないですね。」と言われてしまった。(; ;)
そのあと、プログラミングの勉強会。なんとなく、バグ取り係になりつつある。疲れた。
�ｭ今日は本当に久しぶりに学校の講義に出た。(しかも一コマ目!)聞いてみると、なかなか面白い話をしていた。ここのところ、ベッドの上をのたうち回ることも減ってきたような気もするし。割と良く眠れているのかも知れない。精神的にも悪くないし。ただ、お勉強の方はやっぱりたいして進まない。一つには遊んでばかりだし、もう一つには集中力が続かない。まだ、十分には回復していないのだとも言えなくもないが、それではこれ以上の回復というものがあり得るのかどうかということになると、甚だ疑問ではある。
そう言えば、一つ気が付いたことがあった。自分は人を褒めるということを今までほとんどしてこなかったような気がする。この日記を見ても分かる。人をけなしている場所はいくらでもあるが、人を褒めている場所など全くない。これは自分自身についてもそうである。結局、自分で自分をけなし続けて、自分で自分をダメにしてしまっている。もっともっと、人も自分も褒めるようにした方がいいのかも知れない。
結局、今日も一日中コンピュータをいじくっていた。結局、誘惑に負けて雑誌のCD-ROMについていたGNOMEをインストールした。なぜか微妙にバージョンが古いこともあるのかも知れないが、やはり予想通り不安定。(; ;)全く使えないというほどでもないが、やはり時々coreをはいたり、落っこちたりする。ちょっと危なっかしくって常用する気にはなれない。^^;でも、ネットから最新のモジュールをダウンロードしてくれば、少しは安定性は増すのだろうか。見た目もなかなかよく、カスタマイズもかなりきくから、これで安定してくれさえすれば、言うことなしなんだけどなぁ。GNOME+Enlightenmentの組み合わせは非常に重いという話も聞いていたが、うちのマシンがパワフルだからか、速度に関しては全く不満は覚えなかった。でも、こういうソフトたちはやっぱり「Linuxは軽い」という神話を覆して行くんだろうねぇ。
って、最近コンピュータばかりいじっていて、ちっとも勉強してない。^^;;まぁ、ある意味、コンピュータをいじくって遊べるくらいには精神的に回復してきたと言えなくもないが・・・。ダメなときはダメなときで勉強どころではないし、回復してきたら遊んでばっかりだし、これではまともにお勉強をする時がないじゃないか。まぁ、どうせいつまで生きているかも分からないような人間だし・・・。ノストラダムスさんの予言もあることだし・・・。（オイオイ！^^;）刹那的に生きてみるというのもいいかも！？
今日は、午前中いっぱいベッドの中で丸まっていて、午後からVine Linuxのインストールをした。以前にインストールしたTurboLinuxには消えてもらうことにした。べつにTurboに何か致命的な問題があったわけでも何でもないのだが、やはりこれからはRedHatでしょうということで・・・。^^;（とかいいながら純粋なRedHatを選んでいない辺りが何とも根拠薄弱。）デスクトップ環境周りが多少不安定で気に入っていなかったってこともあるしね。（半分言い訳）ある意味、Win95時代についた「定期的再インストール」の癖が直っていないのかも。^^;;
以前はswapパーテション以外は全部一つのパーテションに入れるという何ともいい加減なことをしていたのだが、今度はきちんとまともなパーテショニングをした。多少ドジってしまったところもあったが、そこはSlackwareをRunRunLinux片手にインストールしたこともあるので、それと比べればどうということもなく対処できた。で、かっこいいWindowMakerと御対面。なかなかいい感じ。PPP接続関係といいlinuxconfといい、GUIの設定ツールが以前と比べると本当に増えた。Linuxの解説書から「テキストエディタで設定ファイルを開き・・・」という言葉が消えていく日も近いのかも知れない。実は最近、GNOMEを試してみたくて仕方がない。でも、まだ多少不安定だとかいう話も聞くしなぁ・・・。