ＨＰの作り直し

というわけで、いい加減作り替えようと思います。 まずは日記帳から手をつけてみたいと思い、 新しい日記帳を作成！！ トップから入ると、日記帳のアイコンが２つありますね。 下の方にある日記帳のアイコンをクリックしてください。 新しい日記帳へと進みます。 ただ１つ問題があるのですよ。 今使っている日記帳をどうするかです。 全部新しい方へ移動して無くすか、 それとも残して置いて、ぶっちゃけ話は新しいほうにするか。 一体どっちにするか検討中。 誰か、いいアイデアがあったら教えてください・・・。

2002年07月01日 00時10分50秒

自責の念

今日というかもう昨日ですが、かなりの雨が降りましたね。 私は基本的に晴れが好きな人間なので、 どうも雨の日はブルーになりがちです。 ただでさえ、今落ちている時期なので・・・。 そんな中、昨日一つの関係にピリオドがつきました。 以前の日記を読んでいただければわかるでしょうが、 私はその関係を終わりにしたかったのです。 で、どう切り出すかを考えていたのです。 一昨日と昨日、その人から電話があったのですが、 あまりの眠さと、出先にいたために出られませんでした。 そして今日、電話に出られなかったあとにメールが来ました。 そこには、終わりにしようと書かれていました。 相手からそう言われるとは思っていませんでしたが、 やはり相手も考えていたのだな〜と感じました。 そして同時に、自責の念にかられました。 私はまた、人を傷つけてしまいました。 やはり、私は人を愛してはいけないみたいです。 私には、人を傷つけることしかできない。 相手との関係が壊れる前に、壊すほうを選ぶ。 その時、私は相手の気持ちを考えていない。 この自分勝手さが、相手を傷つける。 そんなこと昔からわかっているのに・・・。 自分が傷つく前に、相手を傷つけてしまう。 こんな私を、一体誰が好きになってくれるんだろう？ こんな人間、みんなから見放されても仕方ない。 今の私を動かしてくれているのは、中国語だけ。 中国語は今の所、私を裏切らない。 周りには、それなりに友達がいる。 いろんな友達が私に構ってくれるけれど、 それはきっと表面だけで、本当は構いたくもないんだろうと思う。 自分だって、こんな奴と付き合いたくない。 一人になることは、そんなに嫌いじゃない。 見放されることは、やっぱり怖い。 けれど、私には怖いからと言って泣きつく相手もいなければ、 泣くという感情も出てこない。 今だって、私のせいで一つの関係が終わったというのに、 涙ひとつ浮かべられないで、 自分を責める言葉と行為しか出てこない。 誰でもいいから、私を救い出して欲しい。 この忌まわしいと思える、自責の念から。 今私の身体に巻き付いている自責の念は、 私を少し狂わせる。 大好きな人にまで、自分を隠そうとしている。 せっかく自分を素直に出せる相手に出会ったのに、 それ相手にすら、出させないようにしている。 こんな私、いなくなりたいよ・・・。 いなくならないって約束したから、 絶対にそういうことはしないだろうけれど、 それでも、今の私には自分を傷つけることしか出来ない。 自分が傷つくのは確かに痛いけれど、 相手が傷つく位なら、自分を傷つけたほうがよっぽど楽ですね。 今回の場合、私も確かに傷ついたけれど、 相手の傷に比べたら軽いはずです。 それくらい、私はきっとひどい人間なのでしょうね。

2002年06月21日 02時30分13秒

本日はメタメタでした。

久しぶりに日記らしくなりました。 何となく、ここに書きたい気分でしたから。 今日は、昨日取ってしまった行動が尾を引いていて、 精神的に大変なことになってました。 一つ気を緩めれば、泣き出すところでした。 もちろん泣くことは無かったですが、 あまりの苦しさに、全てから逃げたくなりました。 それくらい、どうしようもなかったのです。 だって、好きな人が他の人と話しているのを見て、 嫉妬している自分が、そこにいるんですよ。 今までは、そこまでは思わなかったのに、 今日は本当、嫉妬に狂うかと思ったくらいです。 だから、何度かその場を離れてしまいました。 そうでもしないと、 私はきっと、泣いていたでしょう。 そこで泣かないのが、どうやら私の欠点みたいです。 素直に泣ける日が、いつかは来るのでしょうか？ そんなメタメタながらも、 今日はお友達のお酒を飲んできました。 この頃一緒に飲んでいるメンバーとです。 このお酒が本当に楽しくて、 この関係があることが、今の私の救いとなってます。 だからこそ、ある人とした約束を破らずにいられるのであります。 今の楽しみは中国に関すること全部と、この飲みですね。 バイトや大学生活を除いた他の物は、 残念ながら、私を傷つけているだけなので。 でも、そんなに飲まなかったせいか、 変に冷静な部分が出てしまっています。 楽しいお酒に代わりはなかったですが、 私の発言は、もしかしたらとんでもなかったかもしれないです。 そうでないことを、ただ祈るばかりであります。

2002年06月20日 02時00分29秒

何だか疲れる日々です。

１週間ぶりの日記になってしまいました。 この１週間、私はバイトと勉強と堕落した生活にまみれていました。 別に変なことは何もしてないけれど・・・。 ただ、私は今とっても怒っています。 本当に一つに関係にピリオドを付けちゃる！！！ってとこまできてます。 相手の言い分もわかるけれども、 私にはもう、それを受け入れる寛大さは残されていないようです。 そして、傷を治す力も・・・。 この関係が続くのであれば、私はある人との約束を破ってでも、とある手段を取るでしょう。 なんて、私にはその手段をとる勇気は持ってないけれど。 でも、何かしら自暴自棄にはなります。 どっちにしろ、今の私には継続か別れのどちらかしか無いのです。 でも、継続してもすぐ壊れるだろうけれど。 壊れて傷つくなら、自ら壊す方を選びたいです。 それくらい、私には余裕がなんです、心の。

2002年06月18日 00時54分20秒

とっても寒い一日。

今日は、３０度を越すでしょうという天気予報を真に受けて、 私は半袖に上着を引っかけただけなのに、 外は一向に気温上がる気配は無くて、 私は、ただひたすら寒い一日を過ごした。 これは、完璧天気予報からのいぢめですね。 そんな今日は、イライラ気分のために大学でお世話になっている先生と、お酒を飲んできました。 先週もこの方と飲んだのですが、 お互いお酒（しかも日本酒）好きなので、 ペースが早くなってしまいます。 それでも今日は、自分のペースを保ちつつ、 お酒と煙草を体内に吸収しました。 この先生が、本当にいい方なのです。 この方はスクールカウンセラーをやってらして、 私にとっては、初めての心理職のお友達です。 とにかく、とっても素晴らしい方なのです。 話していて本当に楽しいし、居心地よいです。 私は、この先生が本当に好きです。 下手したら、好きになってはいけない位置に居る方です。 でも、自分の気持ちにだけは嘘がつけません。 誰も、この気持ちをわかってくれないかもしれませんが、 せめて私自身だけは、自分の気持ちを受け入れてあげようと思います。 そうでなかったら、私が一番惨めですからね。 自分の気持ちさえも否定してしまっては、 私はどん底まで落ちるしかありません。 とにかく私がその人を好きだって言うのは、 本当の気持ちであります。

2002年06月13日 01時27分30秒

無題

またまたお久しぶりでございます。 この日記を読んでいらっしゃる方は少ないでしょうが、 ま、読んで下さる方はお付き合い下さいね。 別にこれと言ったことはないのですが、 何となく文章が打ちたい気分でして。 この頃、どうも自分の気持ちがわからないんですよね。 何がしたくて、どうされたいのか。 別に困っている訳じゃないですが、 このままこんな状態を続けていくのもどうかと思ってしまって・・・。 さて、私はこれからどの道を進んでいけば、 自分の納得出来る生き方をするのでしょう。 それを教えてくれるのは、 紛れもなく自分自身なんですけどね。 どうも、自分がうまく起動されていないみたいです。 もう、フリーズばっかりです。

2002年06月11日 01時42分38秒

あれ？？？

気づいたら日記を書かなくなって、１ヶ月が過ぎてますね。 私はこの１ヶ月何をしてきたんだろ？？ 思い出せないってことは、大したことしてないんだろうな。 ＨＰを開く意義については、全くわかりません。 私には、披露したいものがないですから。 けれど、夏を過ぎたらいい加減作り直したいですね。 ちゃんと中国での生活を書こうと思います。

2002年06月02日 01時45分32秒

１週間ぶりだ・・・

気づいたらまた１週間が過ぎてる。これは一体どうしたものか？？本当にサボり癖が抜けていない。いい加減ＨＰも変えたいけれども、知識もなければ、お金もなかったりする。そしてアイデアも全く出てこない。中国に関することを載せたくても、そこまで知識は持ち合わせていない。 さて、困った。私はこのＨＰで一体何を表現していきたいんだろう？？最初は自分の気持ちとか詩が載せられればいいなって思っていたけれど、詩は全然書けないでいるし、自分の気持ちは自分だけの日記帳に綴っているし。じゃ、このＨＰの存在理由は今、一体何なのだろう？私はたくさん（？）の人が見ているであろうこのＨＰを、どうしていきたいんだろ？どうやら私は、初歩的なことから考え直さないといけないみたいだ。 私はいろんなことが中途半端になってきてる。勉強も、人生も、恋愛も全部。どれも完璧じゃない。確かに完璧なんて少ないのかもしれない。完璧を求めることは本当に難しいのかもしれない。けれども私は全部完璧でありたい。 でもその姿勢があんまり良くないのかなって思っていたりする。だって、余裕が無くなると、本当にたまらなくなってくる。私の気持ちがどんどんマイナスになってくる。少しは余裕がないと、生きるのだって大変かもしれない。じゃ、今私に余裕を持たせてくれるものは一体何なのだろう？私はそれをこれから少しずつ考えたいと思う。

2002年04月30日 23時42分44秒

あ〜！！！

気づいたら１週間が過ぎてる・・・。それなのに、日記を書かないでいる私。どうか許してください。だって、バイトが大変なの。楽しいけれど、覚えることがまだまだあって、苦労しているのです。加えて、大学の勉強も少しはしようと思っているし・・・。あああ、身体が二つほど欲しいです。それか、時間が欲しいです。たくさん寝られる時間が。そもそも誰が２４時間っていう時間を作ったんだろ？？？ ダメだ・・・、そういう哲学的なことを考えていたら、私は寝られなくなってしまう。今日の所は止めておこう。と言っても、そんなに大した話題はなかったりする。別に大したことしてないから。何かおもしろいことないかな・・・。

2002年04月23日 00時08分41秒

変な天気が続きますね

この頃変な天気が続いてますね。今日だって暖かいのか寒いのかよくわからなかったし。私としては、ちょうどいい気温でしたけど。あんまり暑いんだか寒いんだかわからないと、着ていく洋服も考えてしまいます。もう少し、わかりやすい天気になってほしいものです。 そんな今日からいよいよ授業が本格的に始まりました。夕方からの授業という、とってもめんどくさい時間割ですが、今日は本当にびっくり！！一番大きい教室でも、生徒が入りきらない。これは今までなかったことなので、とっても驚きました。果たしてどうなるんでしょうか？私としては、授業がとれれば何でもいいんですけどね。自分勝手かもしれませんが、私が２年の時も経験していることなので、そう思ってしまいます。大学も大変だな〜。ま、要領が悪いっていうところもあるんですけどね。 は〜、今日は何だかお疲れモードです。どうしたら、この疲れは取れるんでしょうか？今日早く寝るとしますか！！

2002年04月16日 23時19分02秒

ふ〜、疲れた・・・。

この頃、大した用事も無いというのに、疲れが変に溜まっています。どうしてでしょうか？それなりに睡眠もとっているというのに・・・。やはり、運動しないのがいけないのでしょうか？かと言って、お金がないから、どうしてもやりたいテニスは出来ないんですよね〜。どうにかして、テニスがやりたいものです。誰か相手してくれないかな・・・。 ここ何日かは、新しいバイトを始めたり、大学に行ったりとそれなりの生活をしています。でも、授業はまだまだです。始まったら始まったで、けっこうめんどくさくなりそうですが・・・。は〜、もうちょっとお休みがほしいな。 そんな私が今一番したいことは、やっぱりお酒が飲みたいです。しかもめちゃめちゃ楽しいお酒。これさえあれば、今の私はどうなってもいいです。

2002年04月09日 23時59分49秒

大学開始。

今日から大学が始まりました。と言っても今日はガイダンスだけで、授業が始まるのは来週の木曜からになってます。その間には全学健診が待ってます。これだけは嫌いです。検査してもらえるけれど、めんどいのですよ。あ〜、今から考えると異様にめんどうでございますわ。 そんな今日、久しぶりに大学に行ったけれど、相変わらずな感じ。新校舎が出来ていたけれど、私がいる学部には何の関係もない。うちの専攻を入れるべきだと思うんだけどな。全く嫌な話しです。 そうそう、今日久しぶりに献血をしてきました。いや、久しぶりだというのにとっても楽しかったですよ。でも、あんまり休まない間に大学に行ったら、少し気持ち悪かったですね。皆様、献血した後はきちんと休憩しましょう！！

2002年04月05日 00時59分15秒

ちょっと休憩

１週間ぶりくらいの更新になってしまいました。来てくださった皆様、ごめんなさいです。ちょっといろいろしていたもので・・・。 こんな私、３日間京都に行ってました。毎年恒例の行事ですな。京都の桜はちょうど見頃で、素晴らしい桜を堪能してまいりました。今回の旅は、かなりペースダウンなものでした。だいたいのお寺は回ったので、行くところが尽きてきたのです。そんな私は今回も御朱印集めに奔走してました。いや〜、御朱印はいいですね。心が洗われます、字を見ていると。本来はそういった意味で集めるものではないのですが。でも、何か好きなんですよね。これからも集め回ろうと思ってます。 明日から新学期ですね。早い物です。と言っても私は４日からなんですけどね、大学。それまでは新しいバイトを探したり、少し遊んだりしていようと思います。は〜、嫌だな大学。もうちょこっと遊んでいたいよ・・・。 あ、今日はお芝居観に行って来ました。La Compagnie"A-n"という私が一番大好きなユニットのものです。いや〜、今回も素晴らしい世界を堪能しましたよ。けど、あそこまでやってしまっていいのかしら？？？前評判ですごいって書いてあったけれど、ここまでくるとは。さすがと言うべきか、何というか・・・。水木さんの構想だからああなるんだろうな。でも、何か考えるお芝居でした。

2002年03月31日 23時35分49秒

終わった〜！！

今日は午前中、中国語検定を受けてきました。前回は筆記が５点足りなくて、不合格でした。ヒアリングは越えていたのに。それが悔しくて、次こそは！！と心に誓って日夜勉強をしてました。しかし、私はもちろん人の子。原因不明な疲労感と睡魔に毎日襲われてしまい、熱心にはやっていませんでした。そんな中解いてみた過去問は、やはり筆記が３点足りないという始末。・・・これは嫌な予感がします。あまりの恐怖に、早めに切り上げて、昨日は寝床につきました。 そんな今日は適度な時間に起きて、新聞なんぞを読んでました。やはりいつもの生活リズムを壊してはいけません。そして、いざ試験会場へ。と言っても地元で試験が受けられるので、移動はとっても楽です。 いや〜、今回も人がいるな〜と感心しつつ、自分の席へ。ちなみに私は３級を受けました。いざ試験が始まると、結構気楽でした。ヒアリングは今回も結構聞き取ることが出来ました。問題の筆記も、それなりに答えられました。果たして結果はどうなることやら・・・。今回は受かってることを願うばかりです。ま、今更言っても仕方ないのですが・・・。 とにかく、検定は無事に終了しました。春休みもあと１週間ちょっとで終わりです。私は何をして生活してたんだか・・・。とにかく今の目標は、新しいバイトを探して、今のバイト先をとっとと辞めることです。いい加減耐えられなくなってきました。土曜日に面接を受けてきました。受かっているといいな☆

2002年03月24日 23時01分17秒

私の中にあるもの

私の中にはたくさんのものが詰まっている。 内蔵系のものはもちろん、脳や神経。 そして心だって存在している。 だけど、いらないものだってある。 例えば、意味のわからない不安。 これだけはなくても困らないのに、 これでもかとばかりに、増殖している。 いくらぬぐい去っても消えていかない、 ただただ、増え続ける。 どうやったら完全になくなってくれるのかな？ そもそも、これはどこから発生しているのかな？ それが全くわからない。 幸せなはずなのに、不安は広がるばかり。 私はまだ、人を信じ切れていないのかな。 だから、不安がたくさん出てくるのかな？ 一人になった方が、楽でいいのかな？ そしたら、別れが訪れても泣かなくて済む。 こんな不安にも、押し殺されないだろうし。 けど私は、人と付き合っていく道を進んでいる。 不安を抱いてこそ、人と付き合う意味があるのかな？ 何かを得れば、必ず不安が生まれてくる。 これは、私が自虐的だからなんだろうか？ これを直せば、あの人は安心してくれるかな？ 私は多分、あの人をきちんと受け入れてない。 どこかで疑っている。 だからこんなにも、不安ばかり生まれてる。 今日もまた、作り出している。 悔しいけれど、私だけでは何にも出来ないみたい。

2002年03月18日 20時55分57秒

今年は暖かいですね。

昨日、今日と暖かい日が続いていますね。暖かいのって、本当に人を和ませます。私ももちろんその一人で、暖かいの大好きです。空気がほんわかしてるんですよね。こういう時は本当にどこかに出かけたくなります。大好きな音楽と、お気に入りの飲み物を持って。読みたい本を持っていくのもいいですね。早く桜が満開になって、散り始めてほしいです。 そうです、私は桜吹雪が大好きです。今年は２０歳にもなったことだし、桜吹雪を肴にお酒を飲んでみたいです。こんな事を言ったら、またあきられてしまうのかしら？？でも、お酒だけは止められません。上野へお花見に行ってもいいかな？あそこの周りでお花見の時期にやってるフリーマーケットが大好きです。楽しくて・・・。 そんな私、一昨日香港から帰国しました。いや、香港は暑かったです。夏に近い感じでした。看板もテレビで見るみたいにたくさんあったし、訳わかんないものもあったし。でもごちゃごちゃしてますね。私は北京のほうがあってるみたいです。

2002年03月14日 23時21分59秒

お芝居３本セット

日、月、水と一週間で３本のお芝居を観ることになっていた今週。そんな予定にようやくピリオドが打たれました。 いや〜、お芝居好きにはたまらない日々でした。感想を少しずつ書いてみます。 まず日曜日に観たのは、「ロング　ディスタンス」。MOTHERという劇団の最終公演です。この劇団は今公演をもって解散してしまうのです。 もちろんこの劇団を観るのは初めてでした。ずっと観たいと思っていたのですが、機会を逃してまして。今回こそはと思い立ち、観てきました。 今回のお話は、香港が舞台になっていました。 これがかっこいいのとおもいろいので、かなりはまった作品です。 とにかく升毅さんがかっこよくて。元々ドラマで見ていて好きな役者さんだったので、かなり惚れました。 これが最後だなんて本当に残念です。 月曜日は狂言を見に行きました。テレビ番組の公開録画です。某番組で狂言部を作って、それの発表会でした。そもそも歌舞伎を観た時に古典芸能に興味を持ったので、お金もかからないかと思って、応募したのです。それが当たって観てきました。 いや〜、狂言も見始めるとおもしろいです。歌舞伎もけっこう好きなんですが、私は狂言のほうが合っているような気がしました。 屋外でやったのですが、これが本当に寒い！！舞台的には大変素晴らしいのですが、どうせなら外だって事を言って欲しかったです。 水曜日はキャラメルボックスの「アンフォゲッタブル」を観てきました。これは多くは語れないですね。観てない方もいらっしゃるので。 私的には、嫌いじゃない作品でした。ただ、何となくですが、舞台と客席がすごい遠く感じました。目の前でやっているはずなんですが、映画を見てる感覚と似てました。 この作品については、千秋楽を迎えてから書きたいと思います。 とまぁ、こんな感じです。あとはこれと言ってすごいことはしてません。早くどこかに行きたいです。香港に行きますが・・・。

2002年03月08日 00時19分44秒

時過ぎて、気づけば春。

あっという間に３月に突入です。 これで休みもあと１ヶ月というわけですな。 全く・・・、もう少し休みが欲しいです。 って私の使い方がうまくないだけですが。 さて、今週はとっても忙しいです。 遊びの予定がこれでもかっていう位に入ってます。 芝居が３本、飲み会、香港への旅立ち。 それなのに風邪をひいています。 これがなかなか治ってくれません。 何とかしたいものです。 芝居の感想を書こうかと思ったのですが、 どうせなら全部まとめて書こうと思います。 さて、中国語の勉強でもするか。

2002年03月05日 23時30分54秒

人を思う勇気

人を思うって言うのは意外と難しいと思う。 誰だって一日に１回は誰かの事を考えるはず。 でも、その人のことを全部知っているわけじゃない。 それなのに、どうして私たちは思うのだろう？ 人を思う事ってある意味勇気がいるんじゃないかって思う。 どうしてかはわからない、でもそう思う。 例えば、私は誰かのことを思うとする。 だけど、その人の全てを知っているわけじゃないから、 その思いは、道を外していくかもしれない。 そうしたら生まれて来るものは「疑い」だって思ってしまう。 それで「疑い」が勝手な確信を生んでいく。 こういう経路が全てじゃないけれど、 そうなっていくのは本当に辛いことだと思う。 そうなる位だったら、私は人を思いたくない。 だけど、私は人を思う。 だから、道を外さない「勇気」が必要だと思う。

2002年02月28日 22時51分10秒

明日はいよいよ

明日はいよいよ箱根へと旅立ってきます。 加えて、明日は私の２０歳の誕生日です。 これはある意味記念みたいなものになりますね。 それにしてもついに私も２０歳です。 昔はまだ遠い話しだと思っていましたが、 あっという間にこんなに月日が経ってました。 と言っても小さい頃の記憶は思い出せないですが。 ぴんと来ないんですよ、３歳頃とかって。 何かあったわけでもなさそうだし・・・。 そんな今日は別にいつも通りの生活でした。 バイトに行ったり、買い物したりです。 でもとっても眠くて、今にも寝るんじゃって感じでした。 この仕事も大分慣れてきましたが、加えて退屈もしてます。 同じ作業の繰り返しですからね。 別に仲のいい人がいるわけじゃないし。 と言っても次のバイトはなかなか見つかりません。 そういえば、土曜の「筋肉番付」に私が通ってた高校が出ました。 「ストラックアウト」というやつにでた高校はまさしくそうです。 何だかすごいを通り越して、恥ずかしかったです。 そういえば私がいた頃も、「ガラスの仮面」のロケでうちの高校使ったな。 でも、あの高校を使うとは・・・。 いいのかな？？疑問が残った一日でした。

2002年02月24日 23時14分55秒

春近しと思ったら・・・

もうちょっとで春だな〜なんて思っていたら、 案の定風邪をひいてしまい、寝込んでました。 今もまだ完治していなくて、 喉の調子がどうも芳しくありません。 バイト上、声をだす仕事なので辛いです。 仕事場は乾燥していますから。 そんなこんなで先週は風邪と闘っていました。 今は、そうですね、バイトと戦闘中です。 今週は４日も入っているのです。 あぁ、辛い・・・。 でもミーティングもあるそうなので５日です。 こんなに働くのはいつぶり？？ これじゃ私の身体はそうそう回復しません。 でも来週は箱根に行くので、 温泉でのほほんとしてこようと思ってます。 あ〜、お酒飲みたいな・・・。

2002年02月19日 00時00分42秒

無題

何が悪いのか全く身に覚えがないですが、 風邪をひきました。とっても辛いです。 そんな日に限って今日は歯医者でした。 もう、ひどい話しです。 喉が痛くて辛い・・・。

2002年02月12日 22時19分59秒

寒い日が続くこの頃

ここ何日か寒い日が続きますね。 せっかく暖かい日が続いて喜んでいたのに。 寒いのが苦手な私にとっては、本当に辛いです。 早く春になってほしいものです。 さて、ここ何日か何をしていたかと言うと、別に何もしていないのです。 バイトに行ったり、買い物に行ったり。 あとは製作活動に走ったり。 読書したり勉強したりせずって感じです。 でもいい加減中国語の勉強に取りかからないと。 ３月には検定があるので、絶対に受からないと。 私の夢につながってくる問題ですからね。 でも、教科書の問題とかやっても誰も答えを知らないのでどうするか検討中です。 あ〜、どこかに行きたいな。 出来たら沖縄に行きたいです。 友達いるし、暖かいし、泡盛おいしいし。 でも北京に一番行きたいです。 やっぱり友達に会いたいです。

2002年02月10日 23時36分16秒

おいしいお酒はやめられない！！！

昨日はとっても楽しいお酒を飲みました。 昨日、私は大学の先生宅での新年会に行きました。 総勢２０人の飲み会でしたが、 いろんな人たちが来ていて、とても刺激的でした。 私もそこでたくさんの事を吸収しました。 お酒もたくさん入ったので、有る意味ぶちこわしです。 でも、それが楽しくて・・・。 同士もいたので、いい出会いをしたし。 今日振り返ると、羽目をはずしたなと。 でも、おいしいお酒だったからこれもありかと。 いや、お酒はやめられないですね。

2002年02月03日 00時01分09秒

あと１科目！！！

今日一日で３科目のテストを消化して、 残りは１科目となりました。 チベットの文化というとっても困ったものですが、 マークシートを理由にあんまり勉強せずにテストに臨むでしょう。 今日の３科目だって勉強してません。 １科目４５分くらいしかやってません。 いや、そんなにしてないかも。 それなのに答えが埋められる自分が怖い。 中国語を抜かしたテストは全部こうです。 勉強する気がどうしても起きなくて・・・。 もうちょっとがんばります。 ま、単位くれればなんでも良いのです。 あ〜、お酒が飲みたいな。 そんな私、勉強の合間をぬって 友達と恋愛話で議論してきました。 そんな見方もあるのね・・・と感心しっぱなしでした。 私には足りない部分が山のようにありそうです。 と言ってもどうしようもないですけど。 人生何でも勉強ですな。 答えの出ない問題ほどやっかいなものはないですな。 数学が大の苦手なので、答えがはっきり出る問題も出来ませんが、 答えの出ない問題はもっとダメみたいです。

2002年01月28日 22時32分18秒

「降り続く雪の行き先は」

真っ暗な道をただひたすら歩く中 白い結晶はただしんしんと降り続く 人の気持ちになんて左右されないで 降っては消えていく それを感じるのがとても痛くて 傘をさすことも忘れて その痛みに耐えるだけだった 音楽を片手にその道を歩いても 雪の音には勝てなくて 五感すべてに痛みが走った 痛くて痛くて 私は何かに向かって走り出した 目的地もなく ただ痛みから逃れるために その痛みが 気づいたときには涙に変わっていた 白い涙はやむことはなく しんしんと降り続いては 積もっていくだけだった

2002年01月27日 23時06分38秒

あと４科目・・・

今日中国語のテストを終わらせて、 残り４科目になりました。 ところが月曜に３つ重なり、 挙げ句の果てに全部持ち込み不可。 これは単位とれるか心配になってきました。 前期もそういう科目が２つありました。 そのわりには成績良かったな・・・。 でも、今日のテストはやられました。 ５０問を３０分で回答するのは、 いくらできるからってきついものがあります。 おかげで見直し出来ないし、 自信がない回答がいくつかあります。 友達も見直しが出来なかったと言っていて、 違う友達は終わらなかったと言ってました。 これは本当にひどい話です。 せっかく満点狙っていたのに。 今回は微妙だな。 あとは、明日というか今日はバイトです。 本当は入っていなかったのですが、 シフトの確認に行ったときに社員につかまり、 明日出られない？と言われてつい。 今考えたらとってもめんどくさい。 テストも近いのに。 ま、バイトないからって勉強しないけれど。 来週も一日しか入ってないし。 どうしたらいいんだか・・・。 かけもちしようと思って電話したのに、 折り返しの連絡が来ないし。 明日もう一度連絡してみますか。

2002年01月27日 00時40分09秒

何とか

今日提出のレポートも無事書き上げて提出し、 残るはテストが５つになりました。 今日提出のレポートは本当に大変で、 マジで泣きそうになりながらやってました。 友達も苦労したみたいで、 みんなで不安を覚えながらのレポートでした。 だって、データの数値が合っていないとダメなのです。 これを機に、卒論でアンケートを採らないことを学びました。 さて、あとはテストをがんばるのみです。 まずは手始めに中国語です。 これくらいは真面目に勉強しようとしてます。 と言っても、今日は眠いのでパスですが。 それにしても、どうして恋愛って不安がつきものなのでしょう？ そもそも男女差が見られる恋愛。 女ばっかりが不安を抱いていて、 男には微塵も感じられません。 今の私の気持ちなんかわかってくれないんだろうな？ くやしいから髪の毛切ってやろうかと思ったくらいです。 どうやら長いほうがいいらしいので・・・。 ちなみに今の私の髪は、 矯正縮毛をかけてまっすぐになっており、 長さは肩より下くらいです。 前髪は伸ばしてるのでけっこうな長さです。 前髪くらいに切ったら、どういう反応したかしら？ ちょっと試したい気分でいっぱいです。 当分私の不安は消えそうになりません。 言っても聞いてもらえないし、 何も言ってくれません。 不安だらけの私は、今はただ我慢の連続です。 辛いってものじゃないですね、 下手したら拷問に近いものを感じます。 精神的にですけどね。

2002年01月22日 00時01分43秒

間に合うか！？レポートよ。

２１日提出のレポート、まだ表紙しか書いてない。 それなのに、書く気がまったく起きなくて、 それどころか眠くて寝たいくらい。 明日は朝からバイトだし。 今日、明日で書かなきゃ終わらない。 でも、データ出しただけで大満足。 いい加減打ち込みしないと、本当に終わらない。 こんなんで、大丈夫かな？ ま、単位が取れるようなレポート書ければいいや。 そんなこんなで、今日は髪型を変えに行きました。 成人式も終わったということで、 念願の矯正縮毛をやってきました。 いや〜、本当にまっすぐになるもんだ。 おかげで髪が伸びてきたのも実感でき、 大満足の一日。 だけど、少し茶色くなり髪も結んじゃいけない状態。 明日のバイト、どうやって乗り切ろう？ ま、４．５時間しか働かないからいいか。 髪自体切ってもいいかしら？って思ったけど、 元々伸ばしたいって思ってたし。 ここまで来たら満足するまで伸ばしましょ。 憧れのロングやし・・・。 あ〜、完全に眠いわ。 レポート明日一日にかけようかしら。

2002年01月19日 23時45分24秒

ようやくと言うべきなのか。

先日の１４日、私は成人を迎えました。 と言っても私の誕生日は２月なので、 実際の所はまだ１９歳なんですが・・・。 だからきちんと成人式に出向いてきました。 私はさいたま市に住んでいるので、 結構テレビのアナウンサーが来てました。 でもとにかく眠くて、無関心でした。 式もぼーっとしながら聞いていて、 その後は中学の同窓会に行って来ました。 これが、けっこう楽しかったです。 だけど、振り袖を着ているので食べられません。 悔しいので、それなりに飲んで先生達と語りました。 その後は３年の時に連んでいたメンバーで騒ぎました。 やっぱりこの時が一番楽しかったですね。 笑うことも苦しくないし、 弱音も普通に言うことが出来るし。 今の私はダメダメです。不安ばっかりで。 解決策も何も無くて、 ただただ泥沼にはまっていく感じです。 どうにかしたいのに、どうにもできないし。 私にはやっぱり恋愛がうまくないんでしょうね。 は〜、辛いっす。泣きたいよ〜。

2002年01月16日 21時28分07秒

恐怖感

恋愛に対する恐怖感っていうのを、 今まで感じたことは全くなかった。 何でだろ？？不思議と別れるなって思っていなくて、 それなのに私から別れてばかりだった。 だから恐怖を感じる前に、私から離れて行った。 なのに、今はどうだろう？？ 恐怖感でいっぱいだ。 怖くて怖くて仕方がない。 今までこんなことがなかったから、余計怖い。 離れてることがこんなに辛いのは、初めてかもしれない。 前なんて日本と中国っていう距離だったのに、 全くなかった恐怖感。 今は同じ日本にいて、しかも遠くはないはずなのに、 どこか離れている感じがして、怖い。 私の友達は、両親がいい顔しなかったというのもあったけれど、 彼氏が心配するからっていうのを理由に、 中国への協定留学をあきらめた。 やはり付き合ってる者同士、 １年離れていることはきついんだろうな。 私は、わからない。 私はもちろん１年中国に行きたいと思っている。 だから、彼氏とも１年離れていることになる。 彼氏はもちろん私が行きたがっていることを知ってるし、 彼氏自身行きたいって言っていた。 だけど、本当に離れたらどうなるんだろ？ 離れてみないとわからないって言われた。 確かにそうかもしれないな。 だけど、私は１ヶ月離れて前の彼氏と別れて 今の彼氏と付き合っている。 そんな私も１年離れて本当に平気なのかな？ 正直不安でもある。 だけど、留学は私の立派な夢でもある。 夢だけは捨てられないよな。 ほんの少しの間離れているのがきつい状態。 困らせているのはわかっているけれど、 やっぱりどうにも出来ないよ。 そんな我慢が出来てるなら、 今までだって不安を感じなかったよ。 今はただ、不安と恐怖感が募っていくだけ。 救われたいな・・・。

2002年01月13日 00時46分54秒

レポート書かないといけないのに

レポートもたまってきていて、 テスト勉強もしないといけないのに、 こんな時間に日記書いている私。 こんなんでいいのかしら？どう考えてもやばいよね。 ここ何日か、本当に弱ってます。 身体がじゃなくて心が。 一昨日それを実感しましたよ、本当に。 一昨日彼氏に久しぶりに会ったんですよ。 クリスマス以来ですね。電話とかメールはありましたが。 その時に少し怒ってたんですよ。 理由はきちんとありましたよ、言わなかったけど。 で、私のわがままに付き合ってくれたんですよ。 なのに、キスされて私は泣きました。 確かに泣きそうだったんですよ。でも我慢してたんです。 だけど、相手に泣きそうと言われてしまい、 我慢が出来ない状態になってしまいました。 そっからは泣きっぱなしです。 人前では泣かないって決めていたのに。 ましてや彼氏の前だけでは泣きたくなかったんですよ。 でも、泣きたくなる理由もあったんです。 結局全部我慢してたんですよね。 しかも吐き出すことも全くしないで、 ただ堪えてるだけでした。 それが爆発したんですよね。恥ずかしい。 ああ、また文章がめちゃめちゃ。 眠いしな〜。ごめんなさいです。 とにかくここ何日かおかげで弱ってます。 きつい・・・。

2002年01月11日 00時38分09秒

「あいのり」

私が毎週欠かさず見ている番組は、多くありません。 自分でも何を欠かさず見ているのか、覚えてない位適当に見てます。 その中でも見ている！！と確信して言えるのは、「あいのり」なのです。 この番組知らない人もいるでしょうか。 ま、ワゴン車で世界中を旅して、恋愛して日本に帰ってくるというものです。 これには何度も涙してます。 切なかったり、痛かったり、不安になったり。 だけど、その中で培われていく想い。 何とも言えないですね。 まして、日本では味わえない空気の中で。 うらやましいです。 これを見るたびに恋愛のすごさや喜びみたいなものを感じますが、 同時に恋愛の不安や怖さみたいなものを感じます。 今の私にある恋愛は、不安が多いですね。 どんなにぬぐいさっても、ジワジワと出てくる不安。 一体どうやったら解消できるのかわからなくなって、 今の恋愛が本当に合っているのかもわからなくなってきて、 ただこうやって書くことしかできない、 相手に言うことなく。 とにかく「あいのり」という番組は、 私にたくさんのことを教えてくれます。 これからも見る予定でおります。 だけど、去年中国に行って帰ってきたら、 知らない人ばっかりで本当に驚いた記憶があります。 まるで浦島って感じでしたから・・・。

2002年01月08日 00時29分02秒

乾燥肌

ただ今乾燥肌に大変苦しめられてます。 元々アトピー持ちだったのですが、 今はそれを通り越した痒さに悩まされてます。 何だか脇腹あたりから背中にかけてが大変な事になってます。 誰かいい直し方ないでしょうか？？ そうそう、今日私の部屋に加湿器が加わりました。 ずっと欲しいな〜と思っていたんですが、 親が今日買い物ついでに買ってくれてました。 でもアメリカ製で、出が悪くなったら塩を入れるそうです。 どうして塩なんでしょうか？？不思議な加湿器です。 でも私の部屋でかなり働き者になるでしょう。 今私の部屋での働き者ランキングは １位：デスクトップのＰＣ ２位：電気毛布 ３位：こたつ ４位：エアコン ５位：コンポ こんな感じになっております。 ちょっと贅沢ランキングになってますが、 全部を可動させているわけではありません。 そんなことをしたら停電が起きます。 ま、寒いのと暑いのが苦手なので これらは当分手放せません・・・。 考えてみたらもう少しで冬休みも終わりです。 レポートが溜まってます。 そしてテスト勉強もしてません。 そろそろ本気にならないと・・・。

2002年01月05日 00時43分21秒

明日のバイトめんどいな。

題名は私の今の気持ちでございます。 バイトはどうも好きになれません。 やはり知らない人ばかりが周りにいるのが、 どうにもたまらないのでしょうか？？ というか、どうしてもとけ込めないのですよ。 これは私の短所でもあるのですが、 私はどうも人と関わるのが苦手みたいです。 初対面の人に気軽に話しかけられないですし。 だからバイト先でも、あんまり交流しません。 お昼とかもそれなりに話す人と一緒じゃなければ、 一人で適当に行ってしまいます。 一人のほうが気楽に感じる部分もありますので。 だからいまいち今のバイトも慣れません。 なんかギスギスするんですよね。 自分の居場所がないみたいな感じで。 とにかく割り当てられた仕事をこなすだけって感じです。 だから題名のようなことを思うのです。 バイトのある日は大抵そう思ってます。 バイトなんてしなくていい環境にいるなら、 出来たらしたくないですね。 それでも喫茶店のウェイトレスには憧れてます。 コーヒーが大好きなので、いい香りに包まれるし。 ゆったりとした喫茶店でバイトをしたいものです。 さて、そんな私は２、３日と出かけてました。 と言っても両親の祖母に会いに行って来ました。 昨日は親戚が集まるって感じでしたが。 私は親戚の中で一番下なので、お年玉がもらえます。 これは何としてでも貯金して、無駄遣いしないように心がけます。 今年の夏に中国に行く資金として取っておきます。 と言っても春休みに旅行したいのでその資金になりそうですが・・・。 今年もお金がない！！！とやりくりに走る一年になりそうです。

2002年01月04日 00時43分14秒

あけましておめでとうございます！！！

ついに２００２年となりましたね。 今年もよろしくお願いしますね！！ 今年も来てくださってる皆様の幸せを願って、 たくさんの言葉と出会いたいと思います。 さて、新年始めの日記。何書きましょ？？ まず、ここ何日かの活動を記すことにしましょう！！ まず、年末はバイトを少しだけして、あとは新年の買い出しに行って来ました。 地元で全てをそろえましたが、荷物がすごかったです。 そして恒例の紅白をきちんと見て、うだうだしながら新年を迎えました。 そして今日はゆっくり起きて、テレビを見ながら朝ご飯。 そのあとはまたテレビにかじりつき、 飽き始めた頃に部屋に行って掃除をし始めました。 そしたら手首を痛めてしまいました。 とってもバカバカしいのですが、本人は痛いです。 さて、今年はいろいろあります。 成人式を迎えるのであります。 ２月には私の２０歳の誕生日もやってきます。 どういった年になるかはわかりませんが、 後悔の無い一年にしたいと思っております。 そして、自分の夢に向かって進みたいとも思ってます。 そして、このＨＰもリニューアルしたいです。 どうなるかわかりませんが、今年も本当によろしくお願いします。

2002年01月01日 22時42分12秒

一日が短い！！！

気が付いたら、もう２７日。あと４日で一年が終わってしまいます。 それなのに、ここ何日かは非生産的でした。 ２４日は朝からバイトをしてました。 売り場に人がいなかったのかは覚えてないのですが、 たくさんのお客様に声をかけられてしまい、 自分の仕事に就けない時間が多かったです。 何度在庫を確認しにいったことやら・・・。 おかげでとっても疲れました。 だけど、その日はご飯を食べに行ったのです。 そこで中学時代の友達に会ったので、 とってもうれしい一日でした。 ２５日はクリスマスということで、 ゆっくり起きて彼氏と過ごしてきました。 とは言ってもいつもと変わらないことをしてました。 ついつい映画を見てしまいました。「ハリーポッター」ですよ。 でもとっても面白かったですよ！！！ あれは映画を見てから本を読むべきです。 でも私は大満足でしたよ。また本が読みたくなりました。 とにかくいいクリスマスを過ごせました。 来年はどうしてるのかな〜？？ で２６日は親と「ハリーポッター」を見ることに。 今回は日本語吹き替え版を見てきました。 これがけっこう声が合っていたのでやっぱりおもしろかったです。 この頃映画ばっかり見てる私です。 そして今日は、特にすごいことをしてません。 買い物行ったりなんだりしてました。 そろそろ本気でレポートとテスト勉強をしないと。 どうせバイトはないんだから・・・。 にしても、あと４日で一年も終わりか。 あっという間に一年が過ぎてしまいました。 しかも思い出に残っているのは、中国に行ったこと。 あとは何があったかな〜？？ 芝居手伝って、芝居観て、ワークショップ受けて、 大学行って、いろんな人と出会って。 笑ったり、傷ついたり、傷つけたり。 泣きたくても泣けないのはまだ続いていて、 どうすることも出来なかった一年。 来年は素直に泣けるようになるのかな。

2001年12月27日 23時23分02秒

今週もまた

先週に引き続き、今週もシフトを削られました。 今週のバイトは２４日だけです。 あと３日位入れたのですが、見事にカット。 人が多いのもあるので、けっこう大変です。 休み中に稼ぎたいのに。これは無理そうです。 仕方がないので、自分の部屋を掃除して、 大学のレポート＆テスト勉強に励もうと思います。 神様がゆっくり休んで、勉強しろ！！って言ってるのでしょう。 ま、やらなきゃいけないことがたくさんあるので、ちょうどいいですね。 年賀状も書かないと。一枚も書いてない。 今日は何してたんだろ？？ 確か夜中の４時近くまで本を読んでいて、ゆっくり起きてご飯食べて、お昼寝。 夜はテレビ見て、捜し物ついでに部屋の整理。 なんて非生産的な生活してるのでしょう。 ま、いいか。久しぶりに日曜に家にいました。 何か気分よかったです。 「ハリーポッター」も３巻読破しました。 夜中の１時過ぎから読み始めてました。 残りが半分以上あったのでどうしようと思ったんですが、 バイトもないからって読み始めたら止められない。 で、結局最後まで読んで終わったら４時近く。 こんな夜更かししたのは久しぶりです。 さてさて、明日はクリスマスイブ。 私は朝からバイトです。 ま、２５日があるから楽しく過ごす予定でいます。 って言ってもバイトじゃ楽しく過ごせないけど。 皆様も楽しいクリスマスをお過ごしください！！

2001年12月23日 23時21分51秒

雪が降った日

今日は少しでしたが、雪が降りましたね！！ 私は寒いのは好きじゃないのですが、雪は大好きです！！ あの汚れない白さがたまらないんです！！ 積もったらそれまさに水墨画みたいだし。 気分はまさに中国！！！って感じになるし。 でも今回の雪はそこまで積もらなくて、 すぐに雨になってしまったのが残念でした。 でもでもとっても寒くて、凍えてました。 さて、今日で今年中の授業は終わりました。 あとは来年の授業を少し受けて、テストを残すのみです。 今回のテストは大抵が持ち込み不可となっていました。 大ピンチです！！！わからないものが多すぎる！！！ チベットの文化なんて持ち込まなきゃやっていけないし。 私の頭に残っているものがほとんどない。 それに加えて、休み中にはレポートが３つも。 しかも１つはテスト結果を踏まえて自分の性格などについて書くもの。 これほど困った物はないです。 確かにデータを出さないといけないものもありますが・・・。 今回の冬休みはとにかく勉強漬けになりそうです。 さてさて、もうすぐクリスマスですね。 今年は彼氏と過ごすことになりました。 初めてですわ。一体どうしたらいいんだろ？ 少しは考えないと・・・。でもわかんない。 あ〜、こんな時もう少し貪欲ならいいのに。 なぜか行きたい所については無欲な人間なので。 行ければどこでもいいや！！って感じだし。 目的を定めないで出かけるし。 とりあえずこれがある所ってな感じで決めるし。 全く、どうなることやら・・・。 そうそう、そろそろこのＨＰを改装します！！ いい加減中国について書きたいし。 それにもうちょっと色々つけたいし。 日記と詩、そして観劇レポートを分けたいし。 とにかく本買ってこないと。 ああ、またお金が無くなっていく・・・。 バイトしないとな〜。短期も探すかな。

2001年12月21日 23時10分30秒

はまりました。

今とっても話題になっている「ハリーポッター」 私は完全にはまってしまいました。 出た時はあんまり興味が持てなくて、 買った本もすぐに売ってしまいました。 しかもいくらか読んだ程度で。 だけど、映画化されて話題になって、 何となく気になってずっと読みたい！！って思っていて。 それを今日やっと実現しました。 今まで読んでた本が今日読み終わったので。 ま、読んでた本も私は好きでした。 「誰でもわかる仏教のすべて」 おかげで余計な知識を入れてみました。 でもこれもおもしろいんですよ〜。 さて、「ハリーポッター」ですが、 今日の朝から読み始めて、夕方に終わりました。 そんなに読書に没頭したのは、本当にひさしぶりです。 だから、つい２巻も買ってきてしまいました。 お金ないのにな〜。ま、いいか。 ちなみに私の好きな本はいろいろです。 ジャンルがバラバラなんですよね。 時代物も読むし、ミステリーもいくらかは。 そしてこういったファンタジーもいいです。 ただ、バラバラなので困ることもしばしば。 次に何を読んだらいいのかわからないんですね。 大抵は勧められたものを読んだりしますが、 どうも馴染めないものばかりです。 やっぱ本は自分で探すのが一番ですね。 今一番読みたいのは、「マザーグース」 とっても気になってます。 内容が残酷だというのを耳にしたもので。 そんなのを読みたがるのもおかしいですが。 だからこそバラバラなのです。 これは自分の興味にも重なってきます。 仏教と言った救いについて知ったと思いきや、 処刑道具に興味を持ってたりします。 以前イギリスに行った時の話ですが、 ロンドンタワーに行ったのですよ。 そこには処刑道具がたくさんあると聞いたので、 ワクワクしながら行ったんですよ。 で見たのは、宝石の数々。 あれには本当にショックを受けました。 あと、中国に行った時のもそうでした。 故宮に行ったときなのですが、 小さな展覧会がいくつかやっていて、 その中にやはり処刑展みたいのがあったんです。 それがどうしても見たかったりしました。 とまぁ、残酷なものが好きだったり、 人を救う思想が好きだったりして生きてます。 だから、性格がはちゃめちゃと言われるのかしら？？ そうかもしれないですね〜。 でも、そんな生き方をして今まで損してないので、 これからもはちゃめちゃに生きようと思います。

2001年12月19日 00時09分11秒

年明けまであと２週間！！

気づいた時には日記を書いてから４日が過ぎていて、 思い返してみたら、今年はあと２週間で終わり。 おかしいです。私はこの１年、何をしていたのでしょう？？ 記憶に残っているのは、いくつか芝居を手伝っていたのと、 中国に短期留学していたくらい。 あとはバイトを転々として、今の所に落ち着き、 ２年になって７限を体験して辛かったり、 どうでもいいようなことばかりです。 ま、その中でもいい出会いはありました。 もちろんそれなりに別れも経験しました。 １年を振り返るのはまだとっても早いけど、 何となく書いてみました。 来年はどんな年になるのかな〜？ とりあえずは、中国語検定３級に合格しなきゃ。 ここ数日はバイトに励んでおりました。 シフトを削られ、泣く泣くでしたが。 今週なんてもっと削られて、リストラ気分。 こりゃ、短期バイトでもしてやろうかしら？ さっき、父から上海に行く？って言われたけど、 どうせ行くなら私は北京がいいな。 だって、友達に会いたいし・・・。 誰か連れてってくれないかな・・・。 ああ、内容がまとまってませんね。 こんな時間なので、許してください。 今週で大学も終わりです。 ちょっくらがんばりますかね！！

2001年12月18日 00時11分33秒

雨の日だから考えた。

今日は朝から雨でしたね。 もう寒くて寒くて仕方なかったですわ。 だから気分もブルーになり、 考え事もたくさんしてしまいました。 今日のお題は、私の永遠のテーマ（？） 「信じることの大切さがわかるのに、どうして信じられないのか？」 まさに私がいつも答えの出せない問題。 こればっかりはどうにも出来ないでいる。 どうしたら答えがだせるのかしら？？ 自分は信じるけど、他人は信じられない。 自分は信じらないのに、他人は信じられる。 自分も信じてるし、他人も信じられる。 人ってこの３パターンが主だと勝手に思うのですが、 私の場合は当てはまらないのです。 つまり自分も他人も信じられない。 こればっかりは直したいのに、直せない。 しかも自分勝手なことに、 信じられないのに、彼氏がいて、友達がいる。 こんな我が儘でいいのでしょうか？ どうして私は誰も信じられないんだろ？ 気づいたときにはこうなってた。 きっかけは何となくしか覚えてない。 誰も信じないことが、ある意味強さだと思った。 そう思わなきゃ、やっていけなかった。 今だってそんな部分は残ってる。 わかってくれる人とだけ付き合えばいいやって思ってる。 わかってもらえないからって、 わかってもらおうとも思わない。 こんな安易な人付き合いをしている。 ま、年上の人は簡単に信じられるのにな〜。 やっぱり同年代の人との問題が多かったから、 一種のトラウマみたいな感じなのかな？ だから、今でも年上の人には気軽なのに、 同年代だけは、どこかで壁を作ってる。 ま、いいや。こえが私の生き方で、 誰にも変えられないだろうし、 ましてや自分もなかなか変えられないだろうな。 だって、今日いつ死んでもいいやって思った。 親より先に死ぬことはしたくないけど、 死んだらそれが私の運命かって思った。 自分で死んでも誰かに殺されても、 病気や大けがで死んでも、 泣いてくれる人はいないに近いだろうから。 ま、その時になったら後悔はいっぱいだけど。 今だっていっぱい後悔してるのに。 せめて中国に行く前に死にたくないな。 ま、何人か泣いてくれるように 少しは人を信じてみようかな。 きっと、明日にはそんなこと忘れて、 やりたいことやってるんだろうな。 って明日も大学だから遊べないけれど・・・。 バイトもがんばらなきゃ。仕方ないから。

2001年12月13日 23時56分47秒

お祭りと人の思いと自分の夢

何日か書かない日が続いてしまいましたね。 ま、もうどうでもよくなってます。 所詮、今の私はこんな感じです。 さて、月曜日にお祭りに行きました。 地元の神社でやる十日市というものです。 酉の市みたいなものなのかな？ とにかく本当に久しぶりだったのです。 最後の行ったのが高校１年なので、３年ぶり。 いや〜、おもしろかったです！！ 早い話屋台好きなので、いろいろ回りました。 でもどうしてか昔みたいな楽しさはなくて、 違和感みたいなものを感じました。 昔は１２／１０が来るのが待ち遠しくて、 少ないお金を持って、屋台を回ったのに、 今では昔ほど回らないで、引き返す。 でも、その日の星はたくさん見えて、 ちょっとは大満足でした。 来年の１／１はバイトもないので、 夜更かしして、初詣にでも行こうかな？ そして今日は、キャラメルの舞台を観ました。 やっとこの日が来たので、わくわくでした！！ 内容は何となく知ってましたが、初観。 やっぱりいいですわ、キャラメルって。 いつ見ても何かを感じ取ります。 でもこの頃はどうしてか、人を思いを感じます 特にその大切さ。 どうしてなんでしょ？？飢えてるのか？私。 人を思うのって大切だって知ってるのに、 その思いが信じられない。 そこが余計に敏感になっているのかしら？ あ〜、当分泥沼にはまってそう・・・。 そして、今日親と将来の話をしてて、 協定留学に行けて、大学卒業して、 お金が貯まったら中国を１周したいと言いました。 で、親は２人で行こうと行ったのです。 そして私が一人で行かなきゃ意味ない！！と言ったら、 反対されてしまいました。どうしてでしょう？ 女が一人で中国１周は危ないのでしょうか？ う〜ん、確かに一理ある。 でも死んだらそこまでだったと思うかも。 でも広東語しゃべれないや。 それに四国遍路をするまでは死にたくない。 じゃ、やっぱり行けないのかな？？ う〜ん、でも中国語の武者修行になりそう。 普通に北京大学に行きたいとも思うし。 どっちにしろ四国遍路を終わらせないと。 っていうか、四国遍路を中国１周出来たら、 あとはどうでもいいや。 どうせ就職したいって気も全くないし。 かといって、手に職持ってないし。 加えて芸術性もないから、創作出来ない。 私はこんな夢でいいんだろうか？ でも今やりたいのは、その２つ位。 あえて挙げるなら、中国語マスター。 この３つをやり遂げたら、悔いはない。 どうせ結婚も縁遠いし、 夢を捨てられる程、大切な物もないし。 これに向かって走るとするか。 でも何で四国遍路？？って思われそう。 ま、いいか。したくて仕方ないから。 もちろん一人で、もちろん歩いて。 もちろん般若心経を覚えて。少しは言えるけど。

2001年12月13日 00時20分39秒

おかげさまで

本当に長い間更新せずにいて、本当にごめんなさい。悪気は全くないです。でもどうしても体力が残されていなくて。そんな私は今風邪を引いています。ここ何日か寒いせいで、気づいたら喉が完全にやられてしまいました。バイト先は乾燥してるし、ましてや洋服ばっかり売ってるから埃はすごいし、ましてや私はセーターなどの商品整理ばっかりでしたから。これじゃ風邪も治らない。声を出す仕事もあるので、本当にきつい一日でした。本当は休みたくて仕方なかったんですけどね。今日だって４人欠勤ですからね。皆様、風邪には本当に注意しましょう！！！ さて、こんな私ですが、先日ZABADAKのライブに行って来ました。大阪、名古屋を経て金曜にやった東京が千秋楽でした。これがかなりの人がいらっしゃってました。感想は・・・もうどう書いたらいいのか考えてしまうほど素晴らしいものでした！！！吉良さんと公子さん達の歌とギターやドラムなどの音が見事に調和されていて、一つの大きな音を体感しました。もうたまらなかったです！！！この場にいられて幸せというのは、まさにあの瞬間だったと思う位でした。本当にいいものを見てきました。私はZABADAKが創り出す世界が本当に大好きです。独特なんですよね。あの世界はどんな人が真似をしても創り出せないんでしょうね。ZABADAKだからこそ創り出せる音楽と世界。見事にはまってます。今回どうしてかわからないのですが、「天使の匂い」という曲を聴いた時に、一瞬血生臭いと感じてしまいました。ま、映像がまさに戦争という感じで、照明も赤を使ってたりしていたのもあるのでしょうが・・・。でもあれって平和願ってる曲なのにな。どうしてだろ？ あとは何があったかな〜。実はこの１週間何があったのか思い出せないです。と言うか、そんなにすごい事してません。大学に行って、バイトをしていた位でしょうか？ あ、思い出した。保育園実習に行って来ました。これは本当に楽しい実習ですね。本当に子供ってかわいいものです。甘えてくる子は本当にベッタリだし。３回しか保育園の方には行ってないのですが、私のことを覚えてくれている子もいました。あれほどうれしいものはないですね。それに成長した姿も見る事が出来ました。これで本当に親だったらどんなにうれしいんだろう？？確か水曜にバイトに入った時もそう感じたんですよ。水曜というのは午前中は大抵お母さんと小さい子供といったお客様が多いのです。だから、子供がうろちょろしてるんですよ、私が商品整理しているときに。それで目があった時に笑いかけたら、笑い返してくれたんですよ〜。これが本当にかわいくて、おもわず声に出した位です。あとはかごを頑張って持とうとしている子供とか。もうたまらない瞬間です。 おお、けっこう長く書きましたな。今週はバイトも削られてしまったりなんだりしますが、念願のキャラメルを見に行くので楽しみです。

2001年12月09日 23時45分04秒

okagesamade

2001年12月09日 23時16分32秒

京都に行って来ました。

何の報告もせず、日にちが過ぎてしまいました。実は金曜から今日まで両親と共に京都に行って来ました。この時期に行くのは初めてなので、本当に楽しかったです。あんまり寝れなかったので眠くて仕方ない日々でしたが、楽しめました。 本当はゆっくりそのことについて書きたいのですが、あまりにも眠いのでまた明日にさして下さい。ごめんなさいね。 それにしても、気づいたらカウンターがもうすぐ３０００です。来てくださってる方には本当に感謝です。

2001年12月02日 23時54分38秒

この数日間は。

皆様は先日の連休、どのように過ごされましたか？？私はこれが結構忙しい日々でした。そして昨日それを報告しようと日記を書いていたのに、私のＰＣがフリーズしてしまって消えてしまいました。夜も遅かったので、書き直す力もなく、結局今日になってしまいました。 さて、まず２３日から報告したします。本来はこの日、知り合いの方のワークショップを覗きに行こう！！と決めてバイトを休んだのですが、これが人が足りないと言うことから急遽出るはめに。しかもバイト先ではエアテックのキャンペーンでかなりの忙しさ。５時間ノンストップで働いた私に、その後ワークショップを覗きに行く体力は残されていませんでした。この日はそそくさとお家に帰って、ゆっくりしました。かと言って疲れが抜けたわけではないですが。 そして２４日。この日は成人式の振り袖の写真を撮るために、バイトを休みました。そしていざ会場で。これがけっこうわかりにくい場所にあって、おかげで行くだけで疲れました。ましてやなかなか順番も回ってこないので眠くて眠くて仕方なかったです。そして私の順になったらもう大変。苦しいし、歩きにくい！！ましてや作り笑顔の出来ない私には、本当に辛い写真でした。元々撮られるのが好きじゃないので、本当にいやでした。その日はこれで終了。 ２５日。この日は一日中バイトでした。この日も混んだな〜。それでだけでも結構疲れるのに、いきなりの注意。今までやってた方法をダメだと言われてしまいました。みんなこうやってるのに、どうして私だけに言うんだ〜！！！と怒り爆発でした。その場は聞き流してましたが・・・。いいのです、前のバイト先よりい所なので。 というわけで私の連休は、休みなのに休んでない連休でした。どうせならゆっくり過ごしたかったです。残念・・・。 昨日は７限まで授業がありました。調査研究法では、いきなりデータがみんなと異なっていて大変驚きました。みんなと同じ事をやってて、同じデータをコピーしてるのに、どうして計算されたら変わるんだ〜！！！と心で叫んでました。結局他の班からデータをもらいました。 やっと今日の報告です。と言っても特にないのです。普通に授業受けてきました。あ、６限が休講だったのでうれしかったです。その他にもありましたよ、うれしいこと。でも内緒です。こういう時こそ休講に感謝です。 そんなこんなでこの数日本当に忙しかったです。そのご褒美として、週末京都に両親と旅だってきます。ゆっくり羽根でも伸ばしてきます！！楽しみです〜。

2001年11月27日 23時59分34秒

今日は知能テスト！！！

先週と今週は、査定実習で知能検査をやりました。いや〜、知能検査ほど嫌なものはありませんね。結構難しいんですよ。私は特に算数がいやです。だって知能関係なしに本当にわからないのです。だって、算数と数学は私の敵でしたから。そんなんでよく大学行ってるよな〜。文系万歳！！！！ 今日はちょこっと良い日になりました。理由は秘密ですが、たまにはこんな日があってもいいかなって気になりました。 さて、とっても短い日記になってしまいましたが、眠いので今日はこの辺で。明日も朝からバイトです。この３日は忙しいそうです。土曜は休むけれど・・・。

2001年11月23日 00時04分34秒

My pray

私の祈りなんて、そんなすごいものじゃない。 だって私一人が祈ったって、 それが本当に平和につながるとは思えない。 だけど、私には祈ることしかできない。 私は国のために戦うことは出来ない。 重い銃を手にして、 敵だと認識したら、撃たれる前に撃つ。 戦場で死んだら、 祖国のために戦ったと言われ、 残された者は空虚の誇りと共に、 悲しみが永遠に続く。 私は祈らずにはいられない。 例え通じなくても。 血塗られた大地はもういらない。 誰がこの赤い地球を浄化するんだろう？ 私は神じゃないから、 そんなことは出来ない。 だけど、これ以上血にまみれることを 防ぐことは出来るはず。 そうするために、 私はやっぱり祈り続ける。 今日、やっと中国語検定が終わりました。結果はわかりませんが、とにかくがんばりました。明日からまた、勉強しようと思います。

2001年11月18日 22時12分34秒

2001年11月18日 21時55分27秒

2001年11月18日 21時55分12秒

真っ青な空

最近の空は美しい位に何も無いですね。真っ青な空ですよ。いいですよね〜、青空になりたいものです。いいじゃないですか、美しい・・・。 そんなこんなでここ何日かいろいろありました。まず探していたデータが見つかりました。同じ班の人が持って帰っていたそうです。無事発見出来た私は、無事全データ打ち込みが終了しました。良かった〜。 あと、今日はお友達になった韓国人の方からメールが届いてました。手紙を書くと言って書く時間がなく、今日に至ってます。がんばって英語でメールを書いて、送りました。早く写真現像しなくちゃ。でも検定が終わってからだな〜。 何かあっという間に時間が過ぎていくな〜。何もしてないのに時間だけが過ぎる。生産的な事がしたいな。でも何かしら予定が詰まっているこの頃。それはそれでとっても素晴らしいものだけど、たまにはボケ〜っと一日を過ごしてみたいです。当分無理だろうな・・・。お金ためなきゃいけないし、バイトにも行かないといけないし、大学にも行かないと・・・。

2001年11月16日 23時10分44秒

見つから無い！！！！！

あ〜、この２日と捜し物をしているのに見つからない。どこへ行ったの？？うちの班のアンケート用紙５枚よ。やはり大学に置いて帰ってきたのかな〜？？あれなきゃ統計出来ないよ〜。ＳＰＳＳに打ち込めないよ〜。どうしよう・・・。明日早速友達に言わないと。あああ、本当に恐ろしい・・・。 今日はアルバイトに行って来ました。今日１４日は、埼玉県民の日なので、学校は休みです。でも大学は東京なので関係ありません。ましてや水曜日自体授業のない私のは、本当に関係なくなってしましました。でも、たくさんのお客様がいらっしゃいました。おかげでたくさんの人につかまりました。聞かれて一番困る事は、どの商品が自分に合うか、はたまたある商品に似合う商品は何か？とかです。これは個人の問題だよな〜と思うんだけど、そんなことは言えない。一応これなんかどうでしょうとは行ってみるものの、果たして気に入ってもらえるのか心配になってしまいます。大丈夫かな〜？？心配です。 は〜、どっかに行きたいです。って月末に京都に赴きますが・・・。それとは別にどこかに行きたいですよ。一人で。そしたら少しはこの気分が晴れてくれるかしら？？そう思ってやまない今日この頃です。

2001年11月14日 23時22分06秒

複雑な私の心と想い

私の心が単純になればいいのに。 そう考えたことが、何度もある。 単純になってくれたらさ、 難しいことなんて考える必要ないし、 ましてや簡単に喜怒哀楽が、素直に出るんだろうな。 だけど複雑な心を持った私は、 感情がうまく表に現れないんだよ。 苦しくて苦しくて、泣き出したいのに、 泣けなくて、痛みだけが身体に残される。 痛い部分が切除できればいいのにな。 そしたら、きっと私は、血だらけだ。 痛々しいだろうな。 人って年齢を重ねるごとに、 心を複雑にしていくね。 だって、回り道の仕方を覚えていくじゃない。 素直さをどこかに置いてきて、 狡賢さを拾ってくる。 後で後悔するってわかっているのに、 拾うことを止められない。 私もそうやって生きてきた。 単純でいると、痛みが伴うことを知ったから。 だけど私は今、単純になりたい。 ただ前に向かって、自分を解放したい。 だけど、それを遮っているものは、 一体何だろう？？ 何か、いろんなことに疲れてきたな。 我慢することも疲れたし、 嫌いな事をやるのにも飽きてきた。 今が長い休みだったら、 私は迷わずバイトを何日か休んで、 一人でどっかに行ってるだろうな。 いいじゃん、人を気にしなくて済む。 真剣なつきあいが少ないから、ちょうどいい。 好きな人とだけ付き合ってれば、それでいい。 前みたいに嫌いな人が周りにいることに、 我慢しなくていいんだから。 仲のいい人全員と、真剣には付き合ってない。 何となくしゃべって、ふざけてる毎日。 疲れない、表面的な付き合い。 どこか悲しいけれど、どこかすごい楽。 こんなんで心理勉強してるんだから、 私って、けっこういい加減だな。 中国に今すぐに飛んでいきたいな。 私を知ってる人は、全然いない。 新しい自分との、感動的な出会い。 誰も私を知らないから、 真っ白な状態から始められる。 これほど良い事ってないんだろうな。

2001年11月13日 23時09分34秒

いきなりの休講

今日はいきなり２限が休講になっていました。本当にいきなりです。友達から話を聞くと、朝はなかったと言っていたのです。と言うことは１限の間に連絡があったんだろうな・・・。 さて困った。３限も授業のない私は、３時間も時間が出来てしまった。大学で寝てるのもつまらないし・・・。 そんな感じで何となく池袋まで足を運んできました。うちの大学から池袋まで歩いて２０分くらいで行けます。雨が降っていて寒いと言うのに・・・。だから今日はこの３時間で私にご褒美をあげることにしました。だから衝動に近い感じで指輪を買ってあげました。ピンクシェルの入った少し太めの指輪。これが本当にかわいいのです。前見たときにいいな〜と思っていたのですが、違う物を買って帰りました。だからこの指輪を買ってあげたのです。なかなかいい感じです。その後はご飯を食べ、いろいろ見て回ってました。時間がたくさんあったら映画を見てもよかったのですが、そこまでは出来ずに大学に帰ってきました。 それにしても大学は暑かったり寒かったりします。部屋によって暖房の差が激しいのです。ある部屋は寒いのに、またある部屋では暑いのです。設定温度が違うのでしょうが、何とかしてほしいものです。おかげで暖かいお茶をずっと飲んでました。水筒に入れていきたいくらいですよ。そしたらずっと暖かいお茶が飲めますからね。 ほんと、このところ寒い日が続きますね。何か秋というのを感じてない気がするのは私の気のせいなのでしょうか？？？風邪には気を付けましょうね！！！

2001年11月13日 00時03分33秒

雨が降りしきる中

昨日、今日と雨が降りしきってましたね。加えてすっごい寒かったですね。気分はもう冬です。暖かいものが本当に恋しくなってきます。寒いのも苦手なので、本当に辛い日々を送っております。 さて、昨日は中国に行ったメンバーで飲み会を開きました。１２人中８人参加となかなかな物でしたよ。これが本当に楽しかったのです。同じ大学のくせに顔を見ないメンバーがいるので、本当に新鮮でした。昨日はとにかく飲みました！！サワーのジョッキを空けたあとは、かぼすのお酒１本と日本酒１本を一人で空けました。もちろん瓶ですよ。風邪をひいてるとは思えない飲み方をしました。おかげで頭が痛くて仕方なかったのです。飲みの後は私を含めた４人でカラオケに行き、オールしてきました。もう声は出ないし、眠いし、頭痛いし。それなのに歌ってました。最後の方は限界が来て寝てました。というよりごろごろしてました。でもとっても良い時間を過ごしてきました。第２回も企画してます。これは本当に良い団体だと思ってます。 そして今日、３時間ほどしか寝てない身体を起こして、お友達の方に誘われたお芝居を観に新大久保へ行って来ました。初めて観る劇団だったのですが、今まで観たことのないジャンルでおもしろかったです。これはけっこう好きな世界です。くだらなくて。いい時間を過ごしました。その後はお茶しようとの事で、その方のお気に入りのお店へ。タイ料理のお店です。もう、とにかくおいしいんですよ〜！！！お茶じゃなくてきっちりご飯を食べたのですが、もう癖になります。いいお店を聞きました。今度もう一度行こうと心に誓いました。そしてご飯食べながらいろいろ話してきました。なかなか良い話を聞けました。 そんなこんなで良い時間を過ごしてました。でも明日は朝からバイトです。風邪も完治してないし、私は大丈夫なのかな〜？来週は検定なのにな、がんばらなきゃ。 ＰＳ：ただ今私の部屋に流れている音楽は、キャラメルボックスの芝居で使われてた、ZABADAKのものです。ああ、沖田さん・・・。これで何のＣＤかわかった方はいらっしゃるのでしょうか？？

2001年11月10日 23時16分47秒

そんなこんなで

またまた病み上がりの身体を引きずって、 新宿は紀伊国屋ホールに手伝いに行って来ましたよ。 今日は１３時開演なのに、人がわんさか来る。どうして？？みんな大学や仕事はどうしたの？と一瞬思ってしまいました。あ、私もそうか・・・。大学行かないで何やってる！！って思われてるのかな〜？それは困った・・・、ちょっと弁解しておきます。私の通ってる大学は、社会人コースもあることから、７限まで授業があります。取る物によってはそんな時間まで大学にいる必要は全くありません。いろんな人に「７限って何？？何時まで？？」とよく聞かれます。７限は９時２０分までなのですよ。２年になってからなぜか７限が多くなりました。今は週に１日だけです。でもそんな苦労を重ねたおかげで、水曜日は授業が入っていないのです。だから私は平日なのに、芝居の手伝いとかをやっているのです。普段は真面目にバイトをしております。 今日のお手伝いでは、何人か知り合いの方にお会いしました。私はよく驚かれます。「ここも手伝ってるんだ〜」って言われることが多いです。私、ただ今３劇団ほど手伝いを抱えております。公演がぶつからないので安心ですが、ちょこちょこ劇場で何かやっております。でも手伝いを通して、たくさんの方と交流することが出来ています。それを考えると私の人生選択も間違った物じゃないな〜と思っております。 それにしてものどが痛いです。今回の風邪はどうも身体を蝕みます。頭痛、腹痛、のどの痛み、発熱、だるさ。まさに風邪の症状ですよ。私、風邪をひくと言っても、いつも鼻で終わるんです。それが今回長いです。もう４日は風邪を引きっぱなしです。やはりビタミンが足りないのでしょうか？？？確かに私の食事バランスは悪すぎです。自覚あります。う〜ん、どう対処するべきなのでしょうか？？いい加減マルチビタミンに手を出すか・・・。 そういえばこの頃詩を書いてないな〜。何にも浮かばないしな・・・。お芝居の感想もうまく書けなくなってきたし。言葉が出ない。どうしたらいいのかしら？？

2001年11月08日 00時07分19秒

寒い寒い一日

今日は本当に寒い一日でしたね。皆様、風邪には気を付けてくださいね。そんな私は見事に風邪をぶり返してしまいました。３日に引いたと言っていた風邪は、実は完治していなかったのです。そんな中４日は朝からストアハウスでの手伝い、昨日はガジラのお手伝い、今日は１限から大学。休む暇なく過ごしていました。しかも４日は途中まで打ち上げに参加していました。そして今日、朝から体調は良くなかったのです。お腹はずっと痛いし、頭も痛い。気分はすぐれないし。そしたらのどが痛くなってきて、寒気まで・・・。ついには完全に風邪の症状が現れてしまいました。今は、本当に辛い状態になっております。人様に見せられる状態ではありません。ここまで完全な風邪を引くのは本当に久しぶりです。熱なんかなかなか出なかったのに、今回はそれなりにある。本当につらいです。それなのに、明日もお芝居の手伝いが入っています。ほんと、休んでないですね。健康管理をしてないです。皆様もどうか気を付けてくださいね。 そうそう、ストアハウスでの手伝い。本当に楽しかったです。通訳までは出来なかったのですが、会話くらいは何とかなりました。そして韓国のお芝居を観させてもらったのですが、テーマは似ているけど、ここまで表現が違うんだ〜と関心してしまいました。A-nのお芝居も新作だったのですが、あそこまで変わるなんて・・・。根底は一緒だけど、観点が全く異なってくる。あんなに力強いダンスは観たこと無かったです。次が楽しみです。ちなみに韓国の方とお友達になってきました。手紙を書くって言ったけれど、韓国語がまったくわからない。どうしたものか・・・？ そうそう、ついにZABADAKのNewアルバムが発売されました。大宮ではずっと見つけられなかったのですが、４日についに購入出来ました！！！劇場に観劇のために吉良さんと公子さんがいらっしゃっていて、終演後ロビーに戻ったら、そこにはアルバムが！！！気づいたときには２枚しか残っていなく、最後の１枚にたどりついたのです。しかもご本人がいると言うことで、サインまでしてもらってきました。いや〜、本当に最高です！！！ましてや公子さんのサインもちゃっかりもらってきました。これは本当に宝物ですわ。お二人に本当にいいから！！と太鼓判を押され帰ってきました。そして次の日、ようやく聞いてみました。もう、あまりのすごさに言葉が本当にありません！！！太鼓判を押すのは当たり前ですよ、あれらの作品は。吉良さんの力強く、包まれていく歌声と音楽、公子さんの透明だけどきちんと存在している歌声。もう、私の心を掴みっぱなしです。大学に行くときは必ず聞いています。結構なヴォリュームで。って言っても周りに迷惑にならない程度に。お気に入りは「僕のビー玉」と「星ぬ浜」。後者はもうたまらないです。皆様、是非買って聞いてください！！！おすすめです。

2001年11月07日 00時03分01秒

寝てばかりの一日

またまたお久しぶりになりました。皆様お元気でしょうか？風邪などひいていませんか？ 私は見事に風邪を引いてしまいました。 昨日はとにかく疲れてて、バイトもいきたくないな〜と考えていたのです。朝ものろのろしていたんです。で、熱を計ってみたら見事に熱が。そのためバイトを休んで、一日中寝ていました。よく考えてみたら、こんなにゆっくり寝れたのは久しぶりのことです。おかげさまで自分が納得できるまで寝ていました。風邪のほうは完治とまでは言えませんが、何とかなっています。 さて、昨日は江古田のストアハウスで行われている「フィジカルシアター」のお手伝いに行って来ました。元々今回出ているA-nのお手伝いだったのですが、中国語が多少は出来ることから通訳ボランティアをすることに。今回このフェスティバルには日本から２劇団、マレーシア・韓国から１劇団ずつ、計４劇団が芝居をするというもので、本当におもしろいものでした。マレーシアの方々が中国語を話すので、それなりについてました。これが意外に難しい。言ってることも全部はわからないし、私もうまく伝えられない。だけど、何かしら通じたものもあって、ホッとしました。明日もまたお手伝いです。昨日は本来お手伝いする予定だったA-nの公演を見させてもらいました。今回は新作だったのですが、ここまで変わっているとは・・・。今までの姿は散りばめられているけど、本当に違う世界ができあがっていました。これはこの先が本当に楽しみです。明日も公演があるので、お時間がある方は是非。 今日はそんなところでしょうか？来週も忙しい日々を過ごしそうです。またどっかで倒れてそうです。自己管理をきちんとしなくちゃ。ではでは、また。

2001年11月03日 17時12分45秒

長い間

長い間書かない日々が過ぎてしまいました。 皆様お元気でしょうか？ 私はどうも調子が良くないです。 疲れが一向に取れないのです。 いくら寝ても眠いし、疲労感は取れません。 そんな日々が続いてます。 ましてやバイトが朝からなので、ゆっくりできないのです。 忙しいんですよ〜、今のバイト。 キャンペーンセールで安くしているので、 本当に混みます。嫌になってきます。 おかげで残業ばかりです。 今日はいい加減帰ってきましたが。 そんなこんなで何とか生きてます。 いろいろ書きたいのですが、寝たいので今日はこの辺で。次はきちんと書きますね。

2001年10月28日 23時25分19秒

同窓会？？？

同窓会っていう感覚が、 何となくわからない。 あんまり昔にいい思い出はないし。 中学は楽しかったけど、 小学校と高校には思い入れが全くない。 今日、小学校の同窓会の連絡があったらしい。 私はバイトでいなかったから知らないが、 伝言を兄から聞いた。 別にクラスで集まる必要なんてあるのかな？ 別に集まりたい人で集まればいいのに。 嫌いな人だっていたのに、 無理して集める必要だってないはず。 ま、私には全く関係無い世界だわ。 とか言いつつも、中国メンバーで集まる予定。 みんな同じ大学なのに、全く会わないし。 結局飲み会をやることに。 どうせいろいろ言われるんだろうな〜。 でも１ヶ月一緒に生活したわけだしな。 こっちのほうが思い出深いな。 本当に楽しみ、お酒飲めるし。 一体どれくらい飲むのかな〜？ 相当たまってるから、飲むかな。 そうそう、結局今日ピアス開けました。 だから全部で７個になりました。 ちょっと耳が痛い・・・。 何が痛いって軟骨が痛い。 うまく開くといいな〜。

2001年10月21日 23時05分00秒

何となく・・・。

ホント何となく、ピアスを開けた。 ただでさえ５つも開けてるのに、またやった。 今度は、左耳に１つ増やした。 だけど、それは普通のじゃなくて軟骨ピアス。 ちょっと痛いけど、平気みたい。 でも６つっていうのはバランス悪いから、 近い内にもう１つ開ける予定。 そしたら、念願の７個だ。 そんなに開けてどうするのか、わかんない。 だけど、何となく逃げられる気分。 ５個開けたのは、 逃げたいものが５個あったから。 今は１つだけど、２つ分の傷がある。 だから開けようって思った。 だけど、７個でエンド。 これ以上逃げられないから。 いい加減傷と向き合わなくちゃ。 だから決意として７個目を開ける予定。 バイト先はつけちゃいけないけど、 髪型でごまかすつもり。 言われたら、怪我してるってごまかす予定。 明日あたりにでも開けようかな？ バイト早くあがれるし。 終わってすぐに買いに行く時間はあるし。 きっと誰かに怒られるかもしれないけど、 私がしたくてしてるんだから、 文句は言えないはず。 もう自分で開けるのにも慣れたから、 いくつでもいけそう。 やっぱり痛いけどね。 所詮、長い間は出来ないし。 いずれは閉じる予定だし。 言われない所で働いたら、 もちろんつけっぱなしだろうけどね。

2001年10月21日 00時31分00秒

私の中身

真実を言うならば、 私はあの時、本当怒っていた。 いや、怒っていたと言うよりイライラしてた。 その時その人と会っていたら、 私は間違いなく何かを投げたに違いない。 もしくは、何もせずに無視したかもしれない。 電話に出ることにだって抵抗を感じてた。 何もかもが嫌になってて、 全部捨てて、ここから逃げたかった。 逃げられるんだったら、何でもしただろう。 それくらい私は、私を追いつめたし 追いつめられていた。 それなのに、「怒ってる？」と聞かれた私は、 「微妙」とだけ答えた。 どうしてあの時素直に言えなかったんだろ？ 「怒ってる」って。 正直言って、私は何に怒っているのか、 自分自身でもわからなくなっていた。 逆に聞いてみたかった。 「私が怒ってるって思う理由は何？」って。 確かに怒ったり、イライラする理由はある。 だけど、私はあのとき「微妙」と言った。 「微妙」って一体なに？ いつも普通に使ってる言葉が、 今となっては意味さえも曖昧になってる。 私をそうさせているものはなに？ 私の中には一体何があるんだろう？ 相手を想う気持ちはまだ存在してるのかな？ 存在してるんだったら、 どうして本当のことが言えなかったんだろ？ 私はやっぱりまだ信じてないのかな？ じゃ、信じるって一体なに？ 言葉で言えば誰でも信じてくれるもんなの？ それだったら私は誰にでも言うよ。 「あなたのこと信じてる」って。 それで相手が安心してくれるんだったら、 例え絶対信じないって決めたとしても、 私は仮面の笑顔で、 「信じてるよ」って言えるよ。 だって、私はそういう生活を送ってきたから。 心から信じることは、 痛みを伴うことを知ったから。 だから相手を信じることはなかった。 「信じてる」って言われても、 それは私の中で、足かせになってた。 「ワタシノコトナンカ、ワカラナイクセニ」 そんな気持ちだけが、私を支配してた。 信じることが辛くなくなったのは、 ホントつい最近のこと。 だけど、私はどこかで疑ってる。 １００％なんてありえない。 だって、絶対という言葉なんて存在しない。 だから、 私はいつの間にか逃げ出そうとしてる。 「信じる」ということから。 信じてもいいはずなのに、 信じることが本当に痛くて、傷だらけで 泣きたいのに泣けなくて、 逃げたいのに逃げられなくて、 泣き言を言いたいのに言えなくて、 信じたいのに信じられなくて、 好きなのに好きって言えなくて、 こうしてほしいのにしてほしいって言えなくて ああしたいのにああしようって言えなくて、 確認したいのに確認出来なくて、 強くなりたいのに弱虫のままで、 そんな自分が嫌いなのに直さなくて、 弱いのに強がって、 強く見られてイライラして、 私は私なのに私じゃないようで。 我が儘ばかりが私を支配して、 私はただ何となく生きている。 何がうれしくて、何が悲しくて、 何が辛くて、何が私を動かしてるのかさえ わからなくなっている。 誰も私を救ってはくれない。 偽善でも構わない。 嘘の優しさでも構わない。 お願いだから、私を救って。 私を抱きしめて、「大丈夫」と言って欲しい。 今の私は、それだけで少しは泣ける。 私の好きな音楽でさえ、 一瞬すごく遠くから聞こえる。 身近で聞いてるのに、 ものすごく遠くから響いてくる。 だから音楽でさえ 私を癒してくれないんだから。 私には優しさを受ける権利がないのかな？ これ以上苦しみたくないよ・・・。 もう身体中が痛くて、 どこが痛いっていうことが出来ないんだから。

2001年10月17日 21時46分43秒

このまま苦しむくらいなら

このままずっと苦しむ位なら、 死んだ方がいいって思ってる自分がいる。 だけど 自殺したいとまでは思って無くて、 いっそのこと 誰かが殺してくれたらいいのにって思ってる。 そうなった方が楽なんじゃないかって考える。 でも死ぬ前に私は後悔するんだろうな。 今まで出来なかった事、しなかった事に。 そう考えながらも、そんな思いが出てくる。 何年か前までは、苦しむ事はあまり無かった。 苦しかったり、泣きたくなっても、 それを受け止めてくれる友達がたくさんいた。 私は受け止めもしたし、受け止めてもらった。 だからどんなに苦しくても、 それを乗り越えるだけの力は持っていた。 だけど、今の私はどうだろ？ 人の苦しみを受け止めてばかり。 本当は受け止めて欲しいのに。 そうさせているのは、私の中の何なんだろう？ いつの間にか、苦しむことはあっても 泣くことは出来なくなってた。 泣きたくて泣きたくてたまらないのに、 私の目は乾いている。 受け止めてくれる人がいても、 その人は私の身近にはいない。 聞いてくれるのは、年上の人ばかりだから。 だから気軽に会って話したり出来ない。 私はいつから泣けなくなったんだろう？ 私の涙腺は乾いてしまったのかなあ？ いつから私は泣き言を言ってないのかな？ 思い切ってこの苦しみをぶつけたいのに、 今の私の生活はそれを許してくれない。 それに 私は自分の涙を他人に見せるほど、 まだ人を信じられないでいる。 この数日で何度も考えた。 私が人を信じようとしたのは、 本当は間違いだったんじゃないかって。 私の心は、簡単に人を信じられるまでに 回復してないのかなって。 私の心は、今とってもめちゃくちゃ。 だって誰も私の泣き言を聞いてくれない。 私は今泣きたいはずなのに、 それを横で支えてくれる人がいない。 こんな状態では、 私はやっぱり泣けずに、強がる。 そういえば、いつの間にか 自分を抑える方法が身に付いていた。 本当は出したいくせに、 我慢ばかりして自分を抑えた。 だから他人は、私がしっかりしてるって見る。 私が年上に見え何でも出来るって思ってる。 そう言われる度、私は傷ついた。 私だって出来ないことはあるし、 弱いところだってたくさん持ってる。 それをわかってくれる人は、 私の周りでどれくらいいるんだろ？ 私は一体、誰の胸で泣けばいいんだろ？ 文章読み返して、ますますMMPIの結果が当たってるように感じてきた。やっぱそうなんだろうな。こんな時はどうしてか煙草に逃げたくなるけど、それは我慢してます。さて、何に逃げたらいいのかな？今の私は逃げてばっかり・・・。

2001年10月16日 20時58分31秒

心理テストの結果

というわけで私が今回発表を受け持ったのは、 MMPIと言われるものです。 これは質問紙法なのですが、 質問項目が５５０もあるのです。 それでいてマニュアルの解釈は、 どうしてかネガティブなものばかりです。 私のも見たのですが、けっこうひどい。 当たってるのもあるけど・・・。 どうしてこれには 良いことが書かれていないのでしょうか？ どんどん不思議になってしまいます。 ま、こんなのは気にしません。 どうせ、自分では十分な解釈は出来ないし。 ま、一種の参考ですな。 それにしても今日の天気は何なのでしょう？ 昨日に比べて、何という暖かさ。 こんなのが続くから風邪を引くんですよね。 私は今のところ平気です。 いつ引くかはわかりませんが・・・。 は〜、それにしてもお酒が飲みたい！！！ もうめちゃめちゃ酔いたいです。 そうでもしないと、私の気分は晴れないです。 別に落ち込んでるわけじゃないですが、 モヤモヤ気分を吹き飛ばしたいですね。 そんなお酒が飲めるのは、 一体いつになってしまうんだか・・・。

2001年10月12日 00時33分34秒

初出勤！！！

今日は雨の中、ユニクロに初出勤！！ 意外と大変そうでした。 今日はそんなにはやりませんでしたが、 これからたくさんありそうです。 でもでもやりがいありそうです。 がんばらなきゃ。 今日はそれと大学に行って来ました。 本当は授業がないのですが、 明日実習の発表があるので集まりました。 とっても大変そうです。 心理テストは知りたくないことも はっきりと結果に出ますからね。 今回のはけっこうそうじゃないかな。 私もやった限り、結果を見るのが怖いです。 ま、そんなことで滅入ってたら 心理職にはつけないのでしょう。 私は中国語が使える所に行きたいから どうってことはないのですが・・・。 今日は少し早めに寝るとします。 って言っても今からレジメの付け加えです。 明日までに打たないと大変な事に・・・。 がんばるとします。 ではでは。

2001年10月10日 23時20分19秒

新しいバイト

決まりました！！！新しいバイト。今までの所は本当に辞めたい一心で働いていましたが、ようやく辞められます。新しいバイト先はあのユニクロです。私がここを選んだ理由は敢えて言いません。だってすっごいくだらないから。ただ、今のところを辞めたかったのは本当です。私が辞める前にも２人辞めてます。それだけ今のバイト先が良くないのがわかります。決して楽ではないと思いますが、がんばってみます。 そんな私は今日、バイトだけの生活でした。パーティーが２つも入ってるのに、人が本当にいなくて切れそうになりました。こういう日位いれろって言いたくなりました。おかげで疲労感は倍増です。明日が休みで本当に良かった。 というわけで今日は寝ます。

2001年10月08日 00時50分14秒

更新しなかったのは

更新が大分遅れてしまいました。本当にごめんなさい。この数日ＰＣの前には座ったのですが、日記が書けませんでした。月曜は大学が夜までなので、書く気になれなくて、火曜はクーラーのせいで風邪をひいてダウン。昨日はバイトが入って、しかも訳さないといけないものを訳してなかった・・・。以上の理由から書けませんでした。 でもこの数日、たくさんの事を考えました。まぁ、大したことではないのですが。悲観的になったり、楽観的になったりと気分は浮き沈みでしたが、今は何とか持ち直してます。こういう時って本当に何かしたくなります。スポーツでも何でもいいんですけどね。今一番したいことは、大学をサボって公園をブラブラしたいです。ま、そんな事は出来ないんですけどね。実は、大学をサボれないのです。一度だけやったことはありますが、あとはきちんと出てます。どうしてかわからないのですが、出ないということが怖いんですよね。それなら授業中寝てでも出なきゃって思ってしまいます。ちなみに朝まで打ち上げに参加してたとしても、その日の授業はきちんと出ます。もちろん１限でも。もちろん経験済みですよ。ま、使い物にはなりませんけどね。 そんな私は今、いらない物すべてを捨てたいです。特に無くなって欲しいのは、余計な思いですね。あぁ、ホント心が麻痺してほしいです。そうしたらこんなに相手を想う気持ちは悲しみにはならないのに。

2001年10月04日 23時46分50秒

どうしても・・・。

恋をしているのに、それに気づけない。 恋をしてないのに、してる気がする。 私には、恋する資格ないのかな？ 資格とか必要無いものなんだろうけど、 私にはそう思えてしまって、 誰かに恋することが怖くなってる。 気がつくと、 私はわがままを言っている。 それがとてもイヤでたまらなくなって、 絶対言わないって思うのに。 私のわがままは言葉になって、 私の身体から飛び出す。 その時は全く気がつかないのに、 後になってそれに気づく。 後悔しているはずなのに、それを繰り返す。 本当は後悔していないのかな？ 後悔しているつもりでいるのかな？ でも、恋すると自分の気持ちは膨らむばかり。 会いたくてたまらなくなる。 それで、ついわがまま言ったりする。 前に、こう言われたことがある。 「私のわがままは、わがままじゃない」って。 それはつきあってたら当たり前の事だって。 その時は、そうなんだって思った。 でも、よく考えてみたら違う気がした。 それは、相手によるんじゃないかなって。 相手が会いたくない時に会いたいって言うのは わがままって思われるんじゃないのかな？ 私の恋は、本当に正しいのかな？ ここまで苦しくていいのかな？ いっそこのまま、苦しんで 心が麻痺しちゃえばいいのに。 そうしたら、会えなくても 悲しくなることは無くなるんじゃないかな？ どこかに心が麻痺する方法はないかな？ ごめんなさい、完全に弱音日記です。書かずにはいられませんでした。だって誰に言ったらいいのかわかんないだもん。ここにぶつけることしか出来ない私を許してね。頼りにしてないわけじゃないからね。

2001年09月29日 00時10分53秒

とっても眠いです・・・。

今日から大学が始まりました。初日から１限から６限までです。（５限は授業ナシ）いや〜、本当に疲れました。６限は本当に寝てしまいそうでした。早く終わったので、そんなことはしませんでしたが。 今日は中国語が３コマある日なので、私としては楽しい日なのですが、疲れてる私の身体にはきつい時間でした。でも、返ってきたテストの点が本当に良かったので、喜びもいっぱいでしたが。あんないい点数、倫理以来見てないな〜。 それと今日は友達にたくさん会いました。会っては話し、会っては話しを繰り返してました。こんな時は、大学が始まって良かったと思いますね。授業はいやだけど、友達に会うのはいつでも楽しいですから。この先の予定とかも少しずつ入ってきました。芝居観るのと、ご飯食べに行く位ですが・・・。後期もがんばりましょ！！

2001年09月25日 23時09分39秒

大学まであと２日

夏休みもあっという間に終わり、気づいたら大学まであと２日になってしまいました。一体あの長い夏休みは、何に費やされてしまったのでしょうか？って聞きたくなる位です。まぁ、中国に１ヶ月も行ってれば終わりますよね〜。でもずっと遊んでたわけじゃないしな〜。でも満足してるからいいか。観たい芝居も一応観られたし、友達とも思いっきりお酒飲んだし。何だろ？私の今年の夏休みは中国と芝居、バイトくらいしかなかった・・・。これらに２ヶ月費やしたんだ〜。ちょっと悲しくなってきた・・・。良い経験はしてるけど。 まぁ、今日は特にすごいことは無かったです。お墓参りに行って、その後親戚でご飯食べた位です。久しぶりの早起きは、私にとって拷問でした。こんなんで文句言ってる私は、これから毎日早起き出来るしょうか？毎日１限なのに〜。そして週２日は夜までお勉強。しかも１日は専攻の授業で、私の嫌いな統計。あああ、数学大がつくほど嫌いなのに〜。こんなんでよく私は単位取れたな。これは本当に友達に感謝だな。 そんなこんなで、明日は最後の休みです。でも結局バイトが入ってそうな予感。つまらない休み最後の日となりそうです。

2001年09月24日 00時03分57秒

こんなに寒い時は

今日は本当に寒い一日でしたね〜。基本的に暑いのも寒いのも駄目な私は、寒さに参っておりました。前にも書いた通り急に気温が変化すると、私は決まって風邪を引きます。今日もやってしまいました。寒いな〜と思った瞬間、鼻がもう駄目です。何か風邪をひかないいい方法はないでしょうか？ 今日は数ヶ月に一回の欲求解消、ＣＤを大量に借りてきました。アルバムもいっぱい借りたし、大満足の一日です。でも当日に返す私は、急いで録音にいそしむのでした。 さてさて話題は変わって、昨日は中学時代の友達と飲んできました。久しぶりに大量に飲み食べしました。あんだけ飲めばそりゃテンションがあがるわ、って飲み方をしました。それでも内モンゴルでもお酒には敵わないわ。あのお酒はおいしいのに加えて、とんでもない強敵だったし・・・。この年にして、私は日本酒が本当においしいと感じてしまいました。サングリアもけっこういけたし。私はこの先、どんなお酒が似合ってくるのでしょうか？目指せ！！日本酒の似合う女なのですが・・・。って私はこんなんでいいのでしょうか？堕落してるわ・・・。いいや、みんなで飲むからおいしいわけだし。また飲みたいな〜。

2001年09月23日 00時58分42秒

人からの相談

私はどうしてか良く人から相談される。 もちろん私もするけれど、 されるほうが圧倒的に多かったりする。 どうしてなんだろ？ 別に大した話は出来ないのにな。 基本的に人の話を聞くのは、嫌いじゃないよ。 だからいろんな人の愚痴を聞くのも平気。 自分も良く言ってるけどね。 だけど、相談はちょっと苦手。 だって自分の意見が正しいわけじゃないし、 それを選択肢に入れられるのは、困ってしまう 私は私なりの見解を話すだけで、 その人の答えの一部になってしまうには、 あまりにもお粗末すぎる。 私は私が話を聞くことで、 相手が満足してくれるなら、それで十分。 それで相手が納得出来るなら、 私はいくらでも話を聞いてあげる。 だけど、私の意見を参考にしないで。 私の意見は、私がその立場にたったらっていう 架空のものでしかないから。 本当にそうなったら、 私はその意見に従うとは言いきれないしね。 あなたの愚痴、何でも聞きますよ。 それであなたの心が晴れるなら、 私はいくらだって聞いてあげます。 だって私はその勉強をしてるのですから。

2001年09月21日 01時09分45秒

風邪をひいたのです

ここ最近風邪をひく回数が本当に増えました。特に暑いのから涼しくなったり、クーラーに少しでも寒さを感じたらもうだめです。兆候としては鼻がかゆくなってきます。するとくしゃみが出始めて、鼻水が出てくる・・・。そして２，３日で治ってしまうというパターンを繰り返してます。今日は買い物に行ったら、そこがクーラーがかかってたのです。ちょっと寒いな〜って思ったら、来ましたよ。しかもバイトもあったから本当に辛かったです。 バイトは最初は堪えていたのですよ、風邪の症状を。だけど、ちょっと万能ネギを買いに外へ出たら完全に使い物になりませんでした。何をするにも怠い。だからお客が少ないのと、人数がいる事を良いことに早くあがらせてもらいました。でも更新時間は一緒。意味ないですね。でももう寝ます。頭痛い・・・。

2001年09月20日 00時42分52秒

人恋しくなる自分

私はお酒が大量に入っていくと、 煙草が吸いたくなるのと同時に どうしてが人恋しくなる。 だから、つい人に抱きつきたくなる。 それがおかしいことはわかっているけど、 その気持ちがどうしても晴れない。 どうしてそう限られた時だけなのか。 最近考えたことがある。 それで何となくわかった気がした。 普段の私は人に甘えられない。 どうしてか遠慮してしまう。 早い話が、相手に対してどこか線を引く。 そしてあんまり相手を信じてない どこか疑ってしまっている。 やるべきことじゃないのはわかっているけど、 そうせずにはいられない私がいるんだ。 だけどお酒が入ると、 その境界線は見事に無くなって、 人に甘えたくなる。 だから抱きついたりしたくなる。 普段の私からは絶対に想像出来ない私。 でもね、わかってほしいな。 抱きしめられるのって、安心するんだよ。 人の温かさに飢えてるから、余計にね。 事実、抱きしめられるとホッとする。 だから離れるのが結構辛いんだな。 別にいろんな人にしてるわけじゃないし、 いろんな所でしてるわけじゃない。 だけど、少なくとも 私がそうしに行ったのは、信頼してる人だけ。 あと、本当に大好きな人。 そうじゃなかったら、こんな事しない。 だって一応選んでるから。 私は大きい人にどうしてか惹かれる。 身体がってわけじゃなくて、人間的に。 私は人間的に大きい人が好き。 だって、自分にはまだないから。 抱きしめるっていっても、いやらしくないです あくまで“hug”のことです。 だからって何だって感じですが。 こんな私ですが、見捨てないで下さいね。

2001年09月19日 01時16分21秒

自分がいやになる瞬間

私はよく自己嫌悪に陥ることがある。 どういう時って具体的には言えないけれど、 どうしてかそう感じる時がある。 それと同じ位に、自分がいやになる。 どうしてこんなに弱いのだろうとか、 どうして本当のことが言えないんだろうとか。 そんな事ばっかり考える。 今日はそんな風にはならなかったけど、 やっぱり自分の気持ちは言えなかった。 別に恥ずかしいことじゃないんだけどな、 言ってもおかしいことじゃないのにな。 やっぱり私は、自分の気持ちを隠さずには いられない人間になってるのかな。 そんな生活にはいい加減飽きていたのに。 だけど、私にはそうすることしか出来ない。 気持ちを受け入れてもらえない場合を考える。 それが、ある意味悪い癖になってる。 言いたくてたまらないのに、言えない。 どうせなら、子供に戻りたいな。 素直に思った事が言えるから。 大人みたいに遠回りする方法を知らないから。 その方法を知ってしまった私は、 痛みを募らせていくだけ・・・。

2001年09月19日 01時02分39秒

私が見ている世界

私が見てる世界は 本当に全部が本物なのかな？ どっかに嘘が紛れてたりしないのかな だって こんなにも明るく見えたのは 本当に久しぶりだから 今まではどこか真っ暗だったりしたのに 今では夜にしか黒い世界は見あたらない 黒い世界がないのが普通なのか そうでないのか　私には判断は出来ない けれども 私にとってその世界は、苦しいものだった だから今は見えなくて安心 だけどいつかは復活するかもしれない それを食い止めるためにも 私はどこかで色を補充していきたい そうすれば 世界はどんどん変わっていくから 黒い世界かなくなってくれるはず この頃本当に語りモードばっかりですね。別にワザとやってるわけじゃないですよ！！気づいたらこう書いてしまっているのです。詩もなかなか書けないでいますからね。少しの辛抱でしょうか？？？少し落ち着いたらこのページを全部変えようと思っております。中国の旅日記も書きたいし、詩と日記を分けたいので。それまではこのページにお付き合いくださいね！！！あ、もうすぐカウンターが２０００を回ろうとしています。こんなページにそれだけの方々がいらっしゃってくれるなんて、本当にうれしい限りです。２０００をヒットした方はご一報ください！！私から何かが送られると思います。

2001年09月17日 00時51分00秒

人の悲しみを溶かすもの

人を慰めるのって簡単なようで 実はとっても難しい どうしても言葉を選んでしまう 選ばなければ どんな言葉が飛び出すかわからない 私はこうやって言葉を発信させてるけど 別に言葉を自由に操ってるわけじゃない どこかで考えて　ここに書いている どうしてこんなに言葉を書いているのか どうして言葉に執着してるのか 気づいたら何か言葉を探している だけど 私が書いている言葉には 本当に誰かの心を動かす力があるのかな 私の出した言葉で 誰かの悲しみは溶けていくのかな そんな思いを胸に 私は今日も言葉を探しだしていく・・・ 今日はバイトで新メニューを作らされた ２品しか作れなかったけど ほうれん草のサラダと牡蠣のバター焼き 結果は・・・ サラダは私好みでした。 牡蠣のほうは・・・何とも言えないです。 だって私、牡蠣食べられないですから。 あと３品くらい牡蠣料理が残ってます。 何としてでも食べないように努めます。 牡蠣が嫌いな人にとって プロントの秋・冬メニューはきついかも。 しかも今日はとってもいやなことに ナスとベーコンのパスタで火傷しました。 おかげで痛いです・・・。

2001年09月16日 00時54分07秒

本当にかわいいもの

私たちの周りには かわいいものがたくさんあふれかえってる 動物だってかわいいし 雑貨だってかわいいものが多い だけど私が本当にかわいいと思うものは 子供達の笑顔だと思う 今日は大学の実習で保育園に行って来た 臨床心理なのにどうして保育園？って思う だけど私は子供が好きだから 私にとってはたまらないもの 子供達は本当にかわいくて ずっとその場にいたいって思うくらいだった だってすぐにうち解けてくれるから 私たち大人にはなかなか持てない感情 すぐに線を引いたり 何かを隠したりする だけど子供は まっすぐな気持ちでぶつかってくる 本当に心が洗われる瞬間だ 子供の笑顔は本当にかわいかった 見ているだけで　こっちまで幸せになる この笑顔が絶えない世界があればいいのにな そしたら 本当にいい世界になるのにな

2001年09月13日 23時40分42秒

昔の日記を

2001年09月13日 23時34分15秒

これから先の未来

これから先の未来がずっと平和であってほしい 今　地球上で起こってる戦争が全部終結して 誰もが平和のために 祈りを続ける世界であってほしい そのために私も愛と平和を祈ろうと誓った A-nの公演は私に祈りを教えてくれた 戦争の悲劇や悲痛も同時に教えてくれた だから戦争はいやだって思った それなのに 世界は戦争が起こるのではないかっていう 一歩手前あたりまで来てしまった これが本当にテロだったら 本当に戦争が起きてしまう それだけは避けてほしい 確かに大切な人を失ったら 戦うために立ち上がるだろう 大切な母国を攻撃されたら 守るために銃を手にするだろう だけど これ以上人が死んでいくのを見たくない どんなに苦しくても 人が人を殺し合うのを見たくない あの赤い生々しい血を見たくない 国の事情を知ってるわけじゃないから こんな事を言えるのかもしれない でもそうだから言えることだってある 戦争は何も生み出してはくれない 奪って終わり 今の私に出来ることは ニュースを見ながら 戦争が起きないことだけを祈ること 私だって今愛してる人が殺されたら 銃とか武器を手にするかもしれない それを食い止めなければ また人の命が犠牲となる 今の現状は とにかく何かを食い止めることじゃないのかな

2001年09月12日 21時25分26秒

疑うことをしはじめて

いつからか 私はいろんな人を疑ってばかりだった 誰も信じられなかったし 自分さえも信じてなかった それがどんなに辛くて悲しいことかわかってた だけど私にはそうすることしか出来なかった だって もう傷つきたくなかったから 昨日電話で 相手に対して入っていけと言われた 私には難しい問題だ 私の場合は入りたくないし 入れる事なんてしたら大変だ きっと何かが壊れるかもしれない 私はずっと変わりたかった でも本当は 変わらなくて良いって思ってたのかな だって本当に変わりたかったら 行動を起こしてたはずだから だけど私はしなかった 自己防衛ばかりしていた この曖昧な世界が心地よかった 私は変わりたい だけど壊れそうで怖い こんな私はやっぱり弱くて 誰にも信じてもらえないのかな これは同い年あたりの人に当てはまる 年上には全然感じない思い 同い年の人に傷つけられてたから 怖くてたまらないんだろうな

2001年09月09日 22時28分14秒

お芝居の前

明日からLa Compagnie"A-n"の公演 お手伝いをさせてもらってる私は 今日仕込みに行って来た 私は仕込みが好きな人間だ なぜかってどんどん舞台が出来てくるのを 一瞬ずつ見て　体験する事が出来るから 私は舞台に立たないから 照明とかを浴びることはない だけど 舞台ができあがってくるのを見るのは 本当にわくわくする だから仕込みは大好き 疲れることもあるけどね 明日は本番 私もがんばってサポートしなくちゃ チケットまだ余ってます お時間ある方は是非いらしてください

2001年09月08日 00時19分39秒

秋の気配を感じながら

そろそろ半袖とはお別れしなくちゃ 虫の鳴き声を聞きながらそう感じた 朝と夜が本当に涼しい そして昼はちょうどいい気温 こんな日はどっか行きたくなる 好きな音楽を片手に 何か言葉に会いたくなってくる 秋はいつの間にか私の所に来ていた 今年の秋は何が待ってるんだろ？ 何か良いことがあればいいな それだけが今の私の願いかな 何かこの頃語りモードに入ってますね。 どうしてなんでしょうか？ 自分でもわかっていません。 ま、こんな日もありますよね。 考え方をちょっと変えてみた最近。 気のせいかはわかりませんが ちょこっとだけ楽になりました。 失った物が帰ってきた感じ いい気分です

2001年09月06日 00時46分38秒

こんな時だから感じた想い

あの人との出会いが夢じゃなくて 本当に良かったと思った今日 夢ならそれでいいのかもしれない だけど 触れられてこそ実感するときもある それが痛みなのか優しさなのか 本人にしかわからない感覚 夢が覚めてしまったら そこには一体何が残るのだろう 何も残らない夢ならば 私に夢は必要ない 残ってばかりの現実しかないなら 現実なんて捨てたいだけのもの こう思うのって 私のわがままなのかな でもそう感じてばかりいる 相手の何か残ってほしいはずなのに 残りすぎると捨てたくなる 何か大好きな食べ物みたい 大好きだから食べてて残ってほしいのに 逆にありすぎるといらなくなってくる 私の中で想いっていうのは そういう感じになっている 恋愛っていうのは 現実と夢の狭間でもがき苦しむから 救われた時の喜びが大きくなる そして相手が愛おしくなる 私の恋愛はどういう物になってるんだろう 私の場合は信じることから始めてみた そこからどう進むかは誰にもわからない ただ縛りたくないし縛られたくないから 自由奔放な恋愛になるのかな でも逆にそれが辛かったりするんだよね お芝居の世界に浸った時だから感じた想い それはあの人との関係が 夢じゃなくてよかったという想い そして あの人を好きになって良かったという 安心感に似た想い

2001年09月04日 00時58分41秒

私に出来ること

私は誰かのために何か出来るのだろうか 今日お芝居を観てそう感じた 私は誰かを助けてあげられるのだろうか 少なくともあの人のために何かしてあげたい そう思う気持ちは誰にだってあるはず でも私はそれが本当に出来るのかな？ あの人は私より大人だから 私がしてあげられることは きっと少ないんだろうな だって私は今日までに 話を聞いてあげるのと話すことしかしてない これであの人は満足しているのかな？ 私はそれくらいしか出来ないのかな？ それだったら私の存在価値って どこに存在することになるんだろ 私は人の気持ちを読むことが出来ない 相手がどんなことを考えているのかさえも だから私は人を傷つけてばかりいる そんな私が誰かを助けたり出来る？ 出来ないとは言わないけど 出来るって言い切ることも出来ない 私にはあの人にしてあげられることが少ない あの人はそれでいいのかな 私のどこかが変わればこの気持ちも変わるかな でも私は自分を変えられない 自分が嫌いだから変わりたいって思うけど 変わることに抵抗を感じている だから怖くて仕方がない こんな私を あの人は本当に好きでいてくれるのかな 自分さえも信じてないのに あの人を信じることを 私はこの先できるのかな 私は月の光の魔力を借りてあの人に告げたい 「私はあなたにとって本当に必要な存在なのか？そして私はあなたを信じていいのか」 何かの力を借りないと耐えられない私を あの人はどう見るんだろ？ 弱い人間なのに弱いって見られたくないのは 私のわがままになっちゃうかな でも　少しでいいから 私を強い人間だって見てほしい それだけが 私があの人にしてほしいこと ＰＳ：あああ、変な文章書いちゃいましたね。ごめんなさい。でも言いたいこと書いてたらこんな内容になってしまいました。めちゃめちゃですが、これらが私の本当の心から出てきた言葉達です。

2001年08月30日 00時22分26秒

久しぶりのアルバイト

行って来ました、１ヶ月ぶりのアルバイト。メニューは変わっていなかったのでよかったのですが、ちょっと変わっていました。私たちキッチンは楽になったのでよいのですが、お客様にとっていいのかは私にはわかりません。ま、どうでもいいんですけどね。来週のバイトは楽です。削られるは入らないはで２日のみのバイトです。しかも時間は遅い。私に辞めろって言ってるのかな〜？？出来ることなら辞めたい・・・。 そんなこんなで今日はバイト位ですかね、何かをやったと言えるのは。来週は芝居を２本見に行きます。楽しみだな〜。あ、ＤＭ書かなきゃ。ではでは、短いですがこの辺で。

2001年08月27日 00時39分49秒

過ぎ去っていく夏の中で

過ぎ去っていく夏の中で 私は出会いと別れを繰り返した それはとっても辛いことだった 異国の地で知り合ったから 余計に思いが強いのかな また会えるってわかっているのに 私の心の中はどうしてか 寂しさでいっぱいだ 私はいつの間に こんなに人恋しくなったんだろう 人なんて信じないって 何度も心に言い聞かせて この数年を生きてきた それがどんなに辛いことかわかってたけど 私にはそうするしか方法がなかった もう痛みを伴うことに 我慢出来なくなっていた だから痛みを伴う前に信じることをやめた そのほうが楽だから でもそれってある意味 とっても悲しいことだよね 相手を信じなきゃ 誰も私を信じてなんかくれない 私が信じてないのに信じろっていうのは あまりに矛盾してるよね ちょっと考え方を変えて もう一度人を信じることを始めてみようかな そしたら少しは 私の心の傷も癒えるかな 私を信じてくれてる人は 一体どれくらいいるんだろう ちょっと気になるけど まずは自分を信じることから始めよう 過ぎ去っていく夏の中で 私はそんな決心をしてみた だって私は一人じゃないから

2001年08月25日 21時41分30秒

2001年08月25日 21時30分41秒

北京で知り合った人

何だか旅行記を書きたいけど、言葉がうまく出てこないでいたら２日がたっていた。きちんとしたページを作りたいからちゃんとしたことは書かないで、思ったことを少しかいてみようと思う。 １ヶ月北京に滞在して、私はいろんな人に出会った。私たちをガイドしてくれた大学生の冬梅 （“どんめい”って読みます）、毎日おいしいお茶を飲ましてくれた李娟、王先生、海連。そしてお茶屋で知り合った李娟の友達、大学の先生、商品部に勤めていた小姐。私はたくさんの人たちに出逢って、たくさんの中国語を勉強した。それ以外にも違うツアーで来ていた日本の人たちとも仲良くなった。もちろんうちの大学から来ていた人たちとも。 私はこの語学研修に参加して本当によかったと思っている。だからこうしてたくさんの人たちに出逢うことが出来たのだから。おかげで中国語に対する気持ちが本当に強くなった。来年にむけて勉強しようと思っている。いずれは長期留学もしたいと思っている。今の私がしたいことは、中国に長期留学することだけだ。 ただこの中国に対する気持ちが、ある人の場合辛いものなんだろうな。今の私に必要なものは中国に対する思いだけ。あとは私を支えてくれる人。本当のことを言えない私は、やっぱり卑怯者になるのかな？言った言葉に嘘はないけど、言ってないこともある。それを私は隠している。こんな私を彼は許してくれるのかな？

2001年08月24日 23時09分51秒

帰ってきました！！

今日北京から無事帰国いたしました。みなさま長い間連絡できず、本当にごめんなさいでした。北京からの連絡手段は手紙か電話くらいしかないので・・・。 北京での１ヶ月は本当に楽しかったです。いろいろありましたが私には充実した生活でした。 これから徐々に更新しますので、見てやってください。 では、ひとまずこれまで。

2001年08月22日 21時58分06秒

というわけで・・・

明日から中国入りをします。用意も今日何とか終わって、後は明日旅立つのみです。あああ、私寝られるのかな〜？でも今、とっても眠いから大丈夫かな。 というわけでたくさんの人と連絡が取れなくなります。何かありましたらメールでも送ってください。帰ってこないと見ることは出来ませんが。 とにかく行って来ます！！！！！！！！

2001年07月23日 23時20分33秒

言うことがないから

詩を載せておきます。ごめんなさい、今はこれしか言葉がでません。 「無題」 あなたを見た瞬間 私の中で何かがはじけました その時初めて 好きという感情を知りました あなたと出逢ったから 私にはあなた以外の存在が 見えなくなりました その時初めて 惚れるという苦しさを知りました あなたに触れられて 私は安らぎを与えられました その時初めて 愛されるという幸せを知りました ごめんなさい、本当にこれしか書けないんです。そして追求もしないでくださいね。わかる人だけにわかってもらえれば、私はそれでいいのです。

2001年07月21日 00時29分03秒

今日から夏休み！！！

になりました。だって今日でテストもレポートも全部片づけたから。今日の臨床神経心理学のテストは結構簡単でした。なぜにっていうと、持ち込み出来たから・・・。ノートもプリントも持ち込み可。しかも問題は選択問題と○×問題だけ。これは本当に簡単でした。２，３０分で終わり、帰ってきました。これで私はもう夏休みです。でものんきなことは言ってられません。だって、来週には中国行きの身です。何の用意もしていない私にとって、これはかなり大変なことです。なんとかしなくちゃ。 そんな今日は、テスト以外はボケボケしていました。地元を歩き回ったり、家に帰って寝たり。あとは本当に久しぶりに家族全員そろってご飯を食べに行きました。必ず誰か欠けるんですよ、うちの場合。それが本当に久しぶりにそろいました。私もバイト休んでましたからね。もう大満足の一日です。 さて、明日はこの日記更新しません。なぜなら外泊するからです。こればっかりはどうにもなりません。でも考えてみたらこの頃毎日更新してるな〜。自分を褒めてあげましょう。偉いぞ、私。それに明日はずっと見たいと思っていた「A.I」見に行きます。だって気になってたし。中国から帰ったら絶対に終わってるだろうし・・・。だからとっても楽しみです。何かありましたら、私の携帯のほうに連絡下さい。 では、今日はもう寝ます。だって全部終わったら急に疲れが・・・。おやすみなさいです。

2001年07月19日 00時06分30秒

中国語のテスト

でした。これが想像よりも簡単でした。毎回中国語のテストは教科書を読んで終わりにしていました。そのくせ評価はよかったのです。今回はきちんとやろうと思っていたのですが、結局いつもと変わらない感じでテストに挑みました。しかし、これが意外に簡単だったのです。スラスラと解けていきます。１問だけ気になったのはありましたが、先生にあとで聞いてみたら正解だったし。これはいい感じです。残るは神経心理学のテストのみです。がんばるぞ！！ さて、今日はいきなり雨が降ってきましたね。おかげでバイト先がとっても混みました。オーダーが２０個位溜まりましたからね。マジで切れそうになりました。マネージャーには怒られるし。私が悪い訳じゃないはずなのに・・・。本当にやめてやる！！って思いました。 さてと、今から精神医学のレポートを書きますか。明日までに終わらせないと。

2001年07月18日 01時03分30秒

新しいパソコン！！！

になりました！！こんな中国行く直前に何してんだか・・・。お金は平気なんですが・・・。だって私のお金じゃないし。というか親に私が使っていたノートを買い取ってもらう形で、今のパソコンにしました。今度は念願のデスクトップです。わ〜い！！とっても使いやすいです。立ち上げも早い早い。さすがです。ましてやフォトショップが入ってるし。これでいっぱい遊べるぞ〜。まずは本買わなきゃ。全然わかんないし。ましてやＨＰも作り直したいし。ま、すべては中国から帰ってからです。 大学のテストは残すところあと２つになりました。明日の中国語と明後日の神経心理学のみです。あと精神医学のレポートです。これが終われば私の夏休みの始まりです。そして私は憧れの中国へ！！！う〜早く行きたいです！！！会えなくなってしまって悲しい人もいますが、すべては私の夢のためです。 さてさて、私がいない間にたくさんのお芝居がありますね。私の好きな絶対王様も公演があります。観れないのがとっても残念です。みなさま、私の代わりに観てください。今回は紀伊国屋ホールでやりますよん。 そういえば、いかにも夏！！って感じになりましたね。梅雨あけしたから当然ですが、余計に早く夏を感じるようになりました。向日葵が大好きなので、この時期とっても好きです。暑いのは嫌いですが・・・。は〜、暑い中だけどテニスがとってもしたいです。中学時代が懐かしいな。よく暑い中やってたよな〜、大会とか。死にものぐるいだったし。こんな時代もあったよな〜。 あ、そういえば２００８年のオリンピック北京に決まりましたね。今行ったらお祭り気分に浸れたのにな。私が行くときもドンチャンやってるかな？楽しみだな〜。

2001年07月16日 23時51分51秒

好きでたまらない

好きっていう感情に理由は必要無い ある役者さんの日記を読んでそう感じた 好きなものは好き　それでいい 飾りなんていらない、その気持ちだけあれば 他に何もいらない。その気持ちだけくれれば それがあれば、私は生きていける 人間誰だって何かが好きなはず 好きなものがない人なんていない 理由なんていらないんだよ 自分が本当に好きならさ もちろん理由があっても構わない でも理由が無いのに 好きっていうのが溢れてるときだってある 私は彼が好きだ 私は演劇が好きだ 私は音楽が好きだ 私は本が好きだ 私は仏教が好きだ 私は京都が好きだ 私は空が好きだ 私は桜が好きだ 私は人が好きだ これらにはちゃんと理由は存在してるけど 今は必要無い だって好きなものは好きなんだから この気持ちを言葉にするほうが難しい 他にも好きなものはある 私の中には好きが溢れてる だから今日は好きなものを書き出そう どれだけ私の中に好きが存在してるか ちょっと知りたくなったから 今日はこんなことを言いたくなって書きました。他にも書くことはあるけど、たまにはいいでしょう、こんなのも。あああ、見せられない人もいるけどさ。

2001年07月14日 01時15分56秒

あああ。

またやってしまった、オサボリ日記。でもでもこれには本当に理由があるのですよ。言い訳させてくださいね。早い話、大学に終われてました。テストやらレポートがたっくさんある私は、それを終わらせるのに一苦労。おかげで残るはテスト４つにレポート２つ。テストはテスト期間に行われるからどうにも出来ないので、レポートに打ちこんでる私です。これが辛いんです。レポート書くのが一番苦手です。参考文献があんまりないのを書くのは本当に苦労いたします。でもこれらを全部乗りきれば、中国が私を待ってます。頑張らなきゃ。 先日から話してるHP閉鎖の話。いろんな方からの書きこみを見ると、たくさん考えさせられます。その中にとても客観的に見てらした方がいて、よく読んでみると納得がいきます。その方から見るとキャラメルファンは少し違うって話でした。旗を振ったり、終演後に劇場前に集まってたり。よく考えるとおかしいというものでした。確かにそうかもしれないですね。でも私はキャラメル好きなので、両者の立場から考えたいですね。演劇を純粋に考える人にとっては、キャラメルのファンは異常に見えるかもしれないです。それは私も認めます。別にキャラメルファンを否定するつもりで書いているわけじゃありません。いくつか劇団を手伝ってきた私にとって、確かに違うなと感じるのです。他の所でもどんなにグッズを売るとしても、上演台本とかです。あれだけ多くのグッズを売ってるのは、あんまり見ません。でもあれらはお客様の声に応じて作られた物ですから、あってもいいものですが・・・。 ここまできちゃうとどれが正しくて、どれが間違っているのかわからなくなってきますね。まぁ、白黒つける問題ではないのでしょうね。でも劇団もあそこまで大きくなってしまうと、ちょっと悲しいものがありますね。遠く感じてしまうような気がして。かと言って私も見始めてまだ３年くらいですが、それだけ短くてもそう感じてしまいます。でもどんなに大きくても、そしてどんなに小さくても役者さんの素晴らしさは変わりません。私にあれだけの感動を与えてくださった方達なのですから。私はただ、大好きな役者さん達を応援するだけです。だってその人達に会いたくて、芝居を見るのですから。もちろんそこの劇団が好きっていうのもあります。でもまず一番に見てしまうのは、やはり役者さんです。皆様、がんばってくださいね。 はぁ、長々と書いてしまいました。演劇好きじゃない人にはおもしろくない話題ですね。って言っても今は大学と演劇しか書くことないんですよね。中国について書くといっても、何もしてないし。あ、準備は全くしてません。これでいいのでしょうか？？？あ、ちなみにここの更新は出来ません。一応北京に着いたらインターネットカフェを探して見ます。ただ日本語の使えるPCを置いてあるところが少ないそうです。できなくても自分の掲示板には書きこみするようにしますので、皆様足を運んでください。ちなみにローマ字で書きますので、頑張って解読してください。さて、明日は結団式だ。めんどいな・・・。

2001年07月10日 23時35分08秒

歪んだ気持ち

先日も話したっけ？？あれ？まぁ、いいや。 今、キャラメルボックスの役者さんである細見さんのページが閉鎖するかもしれないという話が出ています。原因の詳しいことは細見さんのHPの掲示板で、ま、簡単に言えばマナー違反というやつです。 このネットの世界はある意味無法地帯です。取り締まることはそうとう大変だと思います。でもだからといって、人を傷つけるようなことをしてはいけないはずです。私は傷つくことに人一倍敏感になってる人間です。だからこの痛みがすごいわかるのです。だから本当に辛いです。どうしてこうまわりくどい方法で人を傷つけるのでしょうか？言いたいことがあるなら、はっきり言えばいいはずです。それが出来ないならやらなきゃいいのに。それでどれだけの人間が悲しむはめになるのか、わかってくれないのでしょうか？とっても悲しいです。 でもさっきこういう考えも出ました。こういう事をしてしまった人は、本当にキャラメルが好きなんじゃないかって。この考えはいろんな人からの批判を受けるかもしれないし、マナーを破った人を擁護する形になってしまいかもしれません。でも私は決してそういう気持ちがあって書くわけじゃありません。ただこういう見方も出来るんじゃないかっていう提案みたいなものです。話を戻します。そう、本当に好きだからこうなってしまったんじゃないかなと思うのです。その人がそういう理由であのような行為の及んだかはわかりません。しかし今回の夏公演「ミスター・ムーンライト」は、本当にチケットがないようです。人気がどんどん高まってきている中で、上川さんが戻ってこられる。もちろんチケットは中々取れないでしょう。加えて即日完売、当日も全員は入れないかもしれない。下手したら生で見られない人も出てくるでしょう。やっぱりキャラメルが好きな人は一度は生で見たいはず。それが出来ない人がいたら・・・。ここで好きだっていう気持ちに歪みが生じると思うのです。好きすぎてしまったために、見れないことへの苛立ちからあのように役者さんを中傷してしまう。そしてこのような気持ちが爆発すれば、劇団への中傷に走って行く。 これは私の勝手な解釈です。だからこれを見て気を悪くされてしまうかもしれません。それにこれが正しいかもわかりません。やった人の気持ちはやった本人しかわかりませんから。でもこういう人もいたかもしれません。もしいたら、何となくこういう感じに走ってしまうのもわからなくはないんです。私はやった人を庇うわけじゃないですが、誰だってこういう気持ちはわかるとおもうんです。この気持ちが正しいとは言えません。でもあまりに好きだから見れないことで、好きという気持ちが歪んでしまった。私にこういう気持ちが出てきたのは、臨床心理というものをやってるからかもしれません。何かしら客観的に見ることを求められているジャンルの仕事です。だからこういう見方もできるんじゃないかな？でも私個人で見たら、本当に許せない行為です。 自分を素直に表現できる場、そして共通の趣味を分かち合える場が無くなる。これに直面した時、私達が進むべき道は一体どこにあるんだろう？？

2001年07月07日 00時02分30秒

悲しい言葉

どうして人は他人の悲しさを見ないのだろう？ そんな余裕は無いのだろうか？ だからって悪いことは悪いんだ それをわからない人間は 痛みを知らない人間なんだろうな 私の大好きな劇団、キャラメルボックスのHPでまた悲しいお話が書かれていました。どうやらそこの役者さんの名前を使って、悪徳な書きこみを誰かがしたそうです。そのためにその方はPCの素晴らしさを感じなくなってしまったそうです。これはあきらかなマナー違反です。どうしてこんな事するのでしょうか？以前、キャラメルの掲示板でマナー違反についていろいろお話があったんです。一時閉鎖してりしていたんですよ。それが最近復活したと思ったら、またこんな話。いい加減マナーを守って欲しい。これは誰もが思ってることです。もしかしたら永久閉鎖をいう道をたどるかもしれないそうです。 本当に悲しいお話です。今はこれ以上何も書けません。

2001年07月06日 00時56分19秒

詩が書けない理由

この頃どうしてか詩が書けなくなっていました。書きたくてたまらないのに、どうしても言葉が出てこないのです。出てきても自分の本当に出したい言葉じゃなくて、偽物に近い言葉なのです。だからある人に聞いてみたんです。どうして書けないんだろうって。そしたらこう言われました。「満たされてるから書けないんだよ。」と。 そう言われて実感しました、自分が本当に満たされていることに。確かに私はある人に満たされています。自分自身全部。私が書く詩は読めばわかりますが、大抵自分のことを書いています。そして多くは自分を否定したり、幸せが欲しいと言ったり、まさに自分が満たされていないことを表現してました。だから満たされている今、私には言葉が出てこないんでしょう。 それだけ満足しているというのに、どうしてか穴が開いてる感じがするのです。そこから全てが流れ出てしまっている感じがしてならないのです。これは私が満たされるといった感覚に慣れてないからなのでしょうか？自分ではよくわかりません。だって初めての経験だから。 今言えることは、とにかくその人が好きでたまらないってことです。これ以上好きになったら後が辛いこともわかっているのに、自分の気持ちはどんどん膨らむばかり。だから会えない時間が本当に苦しいです。ってこんな事言ったらまた怒られてしまうんだろうな。 何か、おもしろくない話を書いてしまいました。ごめんなさい。でも今日はこんな事しか書けません。だってこれしか言葉が浮かばないから。私にもっと文才があれば、もっといいものが書けたのにな。でも誰だってこういう経験はすると思うんですよ。人間、恋をしないのは辛いことですからね。前にキャラメルボックスの女優さんだったかな？人を好きになることは大切だって言っていました。本当にその通りですね。人を好きになったおかげで、私は無理矢理抑えこんでいた自分を見つけることが出来たから。あの人にとったらいい迷惑かしら？まぁ、いいや。私がいいのだから。 さてと、これからは多少自分の見方を変えてみようかな？そしたらきっと何かしら言葉が出てくるかもしれないから・・・。

2001年07月05日 01時12分04秒

溜まってきました

レポートとテストが。今週はテストが３つあります。レポートもすでに３つほど出されています。あああ、私終わるのかな〜？心配になってきました。そして単位とれるのかな〜？あまりに心配になった私は、七夕の短冊に全教科単位が取れるようになんていうお願いをしました。単純ですが、私にはとっても大切なことなのです。 がんばれ私！！夏休みはすぐ近くだ！！終われば中国が待ってるぞ！！ ・・・こんな励ましは、逆に悲しくなりますね。ちょっとブルーになってしまいました。でもこうでもしないと、やる気が起きないですからね。自分をだまさないと。でもここまでたくさん溜まってくると、焦るどころか逆におもしろくなってきました。笑うしかないって感じですね。所詮私はこんな人間なのです。テスト勉強もあんまりせずに受けてますから。それでもそれなりに取れてるのですから、なんとかなるでしょう！！！よし、なんかいい感じになってきました。今日はもう寝ます。明日からテストに打ちこみます。でわでわ。

2001年07月04日 00時39分15秒

山のようなレポートとテスト

またまたちょこっとご無沙汰です。私は何とか元気にやってました。皆様はお元気ですか？近頃暑い日が続きますね〜。本当の夏のようです。私は夏嫌いです。だって暑いから・・・。向日葵とか青い空とか断片的なものは好きなんですけどね。はぁ、カラッとした夏を味わってみたい・・・。 さて題名の通り、大学生にとってイヤなシーズンが近づいてきました。今回のテストはやけに早いのです。もう来週からテストが始まります。レポートもすでに出されています。あああ、どんどんたまっていく・・・。とりあえず参考文献集めに走る私。・・・ぎゃー！！うちの大学文献少なすぎる！！書けないよ〜！！もう１冊で書いてやる！！あとはネットだ〜！！・・・ヒット数多すぎ！！もうイヤだ！！ 上の話は本当です。でも何とかしますよ。今の私にはとにかく早く終わらせたいという希望しかないですからね。中国が待ってますから。パンダに会いたいな〜。

2001年06月29日 00時37分35秒

準備進まず・・・

つい先日私の携帯は傷一つないきれいなものに生まれ変わりました。別に機種変はしてません。私が持ってる携帯、不具合が生じて新しいのと交換してくれたのです。本当は色変えたかったけど、さすがにそこまではしてもらえなかったです。ケチ！！と思ったのは私だけでしょうか？？ さて、それに伴ってメールアドレスも変えてみたところ、どうやらこのＨＰを見てる人がいることが判明。中国行きを話してないのに知ってる人がいるいる。ちょっと驚いてしまいました。不思議だな〜。 そうそう何人かの方に準備が進んでるか聞かれましたが、ここで書いちゃいます。全く進んでないです。大学で提出する書類とかは出してますが、自分の用意は何にもしていません。あと１ヶ月切ったのに・・・。こんなんでいいのかしら？？でもその前に大学のテストとレポート仕上げなくちゃ。それが一番の心配です。一応出席はしているのでなんとかなると思いますが。こういう時が一番イヤですね。バイトもあるし。でもこれを乗りきれば中国だし。パンダに会える！！これを楽しみに今を乗り越えないとダメですね。 は〜、今すっごい運動したいです。テニスとかバトミントンとかバスケとか。球技がしたいです。大学の都合上、テニスを辞めようとしてます。続けたいんですけど、どうにも時間が取れなくて。９月からは水泳習いますが、とにかく球技がしたくたまりません。どっかいい場所ないかな〜？ 今日はそれなりに内容が豊富で書きたいことばっかり。おかげで文章構成めちゃめちゃ。ま、いいか。今からレポート書きます。終わるかな〜？？

2001年06月25日 00時43分29秒

更新更新。

またまた書かなくなってしまいました。オサボリ癖が抜けません。というか実は体調を崩してしまって。この頃不摂生なせいか、ちょっと寒くなると風邪をひいてしまうんです。昨日もそれで苦しんでいました。しかも疲れがピークに達したせいか、何もする気が起きなくて。それでもやらなきゃいけないレポートは山のようにたまっていく。それを片付けるのに苦労し、さらに寝不足が加わり、最悪な状態でレポートと授業をこなしてたら、風邪が悪化しまして。書ける状態じゃなかったんです。かと言ってその前もやはりあまりの寝不足に１０時間睡眠したりしてました。それでも足りなくて、死にそうになってました。どうしてこんなに疲れがたまってるんだろ？やはり不摂生のせいなのでしょうか？ついにはマルチビタミンのカプセルに手を出しました。そうでもしないとやばいので。ある人にそれでも怒られるでしょう。まぁ、日記見てないだろうからいいか。 さてさて、もうすぐ私はテスト＆レポート地獄に浸かります。今学期がテスト週間に海の日がかさなるのですが、どうしてもそれを避けたい先生たちも、テストを早めてきました。補講期間にテストが出来ないので、余計に早いのです。来週辺りから始まってきます。は〜、どうなるんだろ？加えて中国に行く準備も始めないといけないし。課題が山積みです。ましてや会ってない友達とかにもできるだけ会っておきたいし。きっと無理だろうな〜。ましてやお手伝いさせていただいてる劇団のＤＭも送りたいし。私の代わりに見てもらいたいし。これでまら疲れが溜まって行くのでしょう。どこまで倒れずにできるかしら？？この頃薬物投与も効きません・・・、嘘です。デカビタとかオロナミンＣとかです。栄養剤はまったく飲めないし。だれかいいアイデアくれないかな？？

2001年06月23日 00時45分04秒

北京

今日はチラシの折り込みに行ったついでに、紀伊国屋にガイドブックを買いに行ってきました。もちろん中国に行くための。でもどうせ北京を中心に回るだろうという予測を立てた私は、北京のガイドブックを探し回りました。これがなかなかないんですよ。中国で一冊になってるんですよ。でも何とかして見つけてそそくさと買い、折り込みに行って、授業中読んでました。 いやいや北京ってやっぱりすごいですね。大きい！！それに世界史で習ったものばかりが存在してる。懐かしい名前が出てきたりと、発見の連続でした。さて、私がお世話になる北京大学はどこだっけと探しました。確か何かの公演の知覚だったはず・・・。あ、円明園の近くだ！！と喜んでいたら・・・、市内から思いっきり離れてる。有名大学なのに・・・。そんな新事実もつきつけられてしまいました。でも京劇についても書かれていて、大満足でした。京劇ってけっこう安く見られるんですね。時間が出来たら通い詰めそうです。京劇の本も探そうっと。・・・私が今回一番楽しみにしているのは、京劇鑑賞です。そりゃ万里の長城も楽しみだし、勉強も楽しみですが、芝居好きの私にはやっぱり京劇です。現代劇もあるそうです。時間あったら見てみたいなぁ。 ・・・語学研修からずれてますね。まぁ、いいのです。とりあえず下調べをしておこうと思いまして。誰か良いところ紹介してくれないかな？あ、あとパンダ見に行きたいな。動物園もいっていいのかなぁ？？

2001年06月19日 00時26分28秒

流れて行った時間

今日は父の日でしたね。皆様は何かしましたか？私は兄が二人いるので、兄弟３人と母でお金を出し贈り物をしました。これがとっても喜ばれたんです。ああいう顔を見ると、こっちもうれしくなります。やっぱり人間なにかもらえるとうれしいものですね。 今日はめずらしくバイトがお休みでした。何でも人が余ったみたいで。今のバイトを辞めたい私にとっては、とてもうれしいお休みでした。どうも今のバイトを始めてから、疲れがまったく取れなくなりました。目の下のくまがうっすらと残ってるんですよね。確かに不規則な生活してますからね、仕方ないのですが。でもあんまり楽しくやれないんです。むしろ不満ばかりで。だから今日はゆっくりとした時間を過ごしました。でもどうしてお休みってあっという間に過ぎるのでしょうか？不思議ですね。あ、映画見てきたから余計にそう感じるのかな？ 「ＪＳＡ」を見てきました。最初は乗り気じゃなかったんですが、とっても感動しました。男の友情って素敵ですね。見習いたいです。

2001年06月17日 21時59分25秒

忘れてきた時間

今日は雨が降って、しかも寒い一日でしたね。薄着をしてしまった私は後悔してました。 さて今日は大学の基礎実習の１つとして、保育園実習に行ってきました。私が行ったのは、目白にある保育園でした。私が受け持ったのは３歳児のクラスでした。これがとっても元気でとってもかわいいんですよ。私は子供が大好きなので、本当におもしろい時間を過ごしました。私は幼稚園にしか行っていなかったので、あんまり保育園の仕組みってわかってませんでした。考えてみたらお昼寝の時間とかあるんですね。これがなかなか寝てくれないんですけどね。でもかなりハマりました。今度時間が出来たら、ボランティアで行こうと思っています。ただとっても元気のいい子供達だったので、その後大学に行った私は、６限の授業完全に寝てしまいました。でも本当にいい経験をしました。あと２回あるのですが、とっても楽しみです。

2001年06月15日 00時58分12秒

怪我第２弾！！

またやってしまいました、バイト中での怪我。今度は調理中ではなく、片付けていた時。キッチンを大体閉めて、下に危険物が集まった袋を下に持って行こうと持ち上げた瞬間、足をスパっと切りました。幸いあんまり深くなかったので、誰にも言わず、自分で止血して対処しました。 この頃怪我が多い私。一体何が原因なんだろう？？疲れているのでしょうか？確かにこの頃寝ても寝足りないんですよ。しかもきちんと栄養とってないので、フラフラするし。立ちくらみなんてしょっちゅうだし。やっぱり栄養を取らないといけないのでしょうか？？誰かいい方法を教えて下さい。食べられないけど、栄養をそれなりにとる方法。

2001年06月11日 01時23分44秒

いたたまれない事件と勝手な解釈

私は家に帰ってから知ったのですが（もちろん夜です。）、大阪でいたたまれない事件が起きてしまいましたね。この事件が子供達のトラウマにならないとよいのですが・・・。さすがに目の前で見てしまっているので。ＰＴＳＤ（外傷後ストレス障害）にかかってしまう子も出てきてしまうでしょう。本当に悲しい事件です。 しかし犯人は精神科に通っていたとか。これはまた大変な状況になってしまいました。これで分裂病か人格障害が診断されてしまったら、無地になりますからね。これからの精神鑑定が、重要な観点になりそうですね。 心理の勉強をしていると、上のような勝手な解釈が入ってしまいます。別に間違っているわけではないと思われますが。どうもそういう症状をもっているという話を聞いてしまうと、詳しく知りたくなって行きます。まさに勝手な解釈です。いけない事ですね。でもよく聞きませんか？？心理を勉強するとちょっとした症状を感じると、何かと照らし合わせるという話。だから下手すると嫌われる職業ですね。怖いものです。来週からカウンセリングにおけるテストをいくつかやっていきます。自分の診断するのです。とっても怖い結果が出そうですね。 この頃、心理が人気高いのをよく実感してます。みんな興味があるんですね。これがけっこう難しいんですけどね。でも私もやっているのだから、少しでも多くのことを学びたいですね。 今日は文章がめちゃめちゃですね。溜まっていたレポートがやっと片付いたので、安心感がでているのでしょう。でも来週からまた忙しくなりそうです。

2001年06月09日 00時40分14秒

ある日見つけた本当の自分

ある時から作られてきた自分 人によって自分を変えて出していた それが苦しいことだって知っていたけど いつの間にかどれが本当かわからなくなった どれも本物なんだけど どれも偽物だっていう感覚が残っていた それがずっと取り除かれなく いつも苦しかった 自分で蒔いた種なのに 自分で刈り取れないまでになっていた ある人に出会ってから 私は本当に笑うことが出来た 本当に自分を出すことが出来た その人は本物しか見てないから きっと知らないんだろうな 偽物の私がいたこと でもそれでいいんだよね？ こんな事知ったって役には立たないから 本当に出会えて良かった 今私は幸せだっていう実感がある 今までもらったことのないもの 今までずっと欲しかったもの そして今まで誰もくれなかったもの そんな幸せを 私は手放したくない

2001年06月05日 22時37分59秒

お

またまたまた長い間書けなくてごめんなさいです。実はパソコンが壊れまして。全く使えい 状況にいたので。加えてバイト中に包丁で手を切りまして。キーボードがたたけない状態でした。今はまだ完治していませんが、かばいながら書いてます。 さて書かなかった間、何があったか。ん〜、多すぎてわからない。ただ充実した生活でした。私に幸せをくれる人がいるので、今は幸せです。 ごめんなさい。今寝起きなので、言葉が浮かびません。また書きますね。

2001年06月03日 08時57分46秒

第九

皆様はベートーベン作曲の「第九」はもちろんご存知ですよね？？私がクラシックの中で一番好きなのはこれなんです。特に４章の「歓喜の歌」は有名ですね。でもこれを聞くたびに、エヴァンゲリオンが浮かんでしまうのも事実ですが・・・。だってエヴァ、ずっと見てたんだもん。 大学の授業で、私は人間学各論というのを取っているのですが、先日「ゆきわりそう」という障害者施設の運営者の、姥山先生がいらっしゃいました。この「ゆきわりそう」では、２１世紀の平和のために「第九」を歌っているのです。有名なＮ・Ｙのカーネギーホールでも歌ったそうです。声も出せない障害を持った方が歌うのです。その映像を見た私は、思いっきり泣いてました。授業で泣いたのは初めてです。でもその姿がとっても印象的で、家に帰ってから聞きましたよ、第九。やっぱり良い曲ですね。私もこういう施設で働きたい！！って思いました。今度時間が出来たら、ちょっとお邪魔してみようと思っています。やはり福祉に進むべきだったかな？？ちょっと後悔です。

2001年05月28日 00時30分57秒

どんより曇り空

ここ最近天気の良い日が続きませんね。昨日やっと晴れたと思ったら、今日は曇り空。どうも天気が良くないと、自分の身体の調子も良くない感じがしてしまいます。っていうか立ちくらみするんですよねぇ・・・。あとダルさが全く抜けない。何かが足りないのか？私の体。 昨日中国語で同じクラスの人にいきなり、「すっかり真面目になった」と言われました。どうしてそんな事を言われたのか、まったくわかりません。授業態度が変わったわけじゃないのに。あ、でもあんまり人と話さなくなったな。実は語学の授業の場合、一番前に一人で座っています。でもそれはずっとやってきたことだ。じゃ、その人は私の何を見てそう言ったんだろう？自分じゃわからない何かが変わったのか？その答えを教えてくれるのは一体誰なのか？ 私は自分が変わったと実感していない。考え方とか感じ方は変わったかもしれないけど、根本は変わってないと自分では思っている。でも明らかに他人から見たら変わったらしい。確かにＡ−ｎのワークショップを受けてから、時間が経つのが急に早くなった。１週間があっという間に終わって行く。だから自分の時間を作るので精一杯になった。そして専門の授業も増えたから、その勉強もしている。・・・これらの結果がそうさせているのかな。 ワークショップで培ったものは、私の中で全部プラスに動いていることは言うまでもない。だから今の私が存在している。それが変わったという結果に結びついているなら、どんなに良いことか・・・。 今の私の中は今日の空と同じどんより曇り空。誰か私に光を当ててください。

2001年05月26日 12時33分59秒

中国だ！！

今日中国へ語学研修に行くことが決定しました。とってもうれしいです！！７月の終わりから１ヶ月間行ってきます。本当に楽しみです。 私が中国語と出会ったのはほんの１年前。数字の１０までしか中国語で言えない人間でした。それが習って行くうちにどんどんおもしろくなって。先生もみんな中国人の先生で、たくさんの知識が入っていく。中学・高校と英語を６年間習ってきたけど、おもしろいなんて一度も思わなかった。初めて外国語を勉強するのがおもしろい！！って思いました。今ではハマってます。火曜日なんか２・３・４限と全部中国語です。国際関係の学科じゃないんですけどね。本当は臨床心理なんですよ。 ウチの大学は北京大学と提携してるのです。だから５月になると募集するのです。そして今回応募して面接受けて。もうたくさんのものを吸収してきます！！今から楽しみで仕方ありません。おかげでこれから毎週ガイダンスです。

2001年05月25日 00時29分47秒

過ぎ去った時間

私の中にある時間はすっかり止まっていて 周りが止まっているように感じてた だけど時計が動き始めた途端 急な早さで過ぎ去って行く 気付いたら 私の周りではたくさんのものが変わっていて 何もわかっていない私がいた 本当に時間ってあっという間に過ぎてしまいますね。私はワークショップが終わってから、１週間がとっても早く過ぎて行くんです。だってもう水曜日です。何ででしょうね？今までは１週間がすごく遅く感じられて、気持ち悪かったのに。最近なんて１日が２４時間以上あればいいのにって何度も思っています。睡眠時間は足りないし、勉強時間も作れていない。何もかもが中途半端に終わってしまって、手のつけどころがない。もっと中国語を勉強したいなぁ。今、私のマイブームは中国語なんですよ。発音とか難しいですが、わかり始めるととってもおもしろいです。 そうそう、いつのまにか過ぎた時間の中でたくさんの事実に直面してしまいました。もちろん今日ですよ。高校時代の女友達が同棲してたり、同棲したいって言ってたり。もちろん両者とも同い年です。いつの間に同棲？？学生じゃないの？？などとわけわからない混乱に陥ってしまいました。そして同級生が直面してる将来への不安にも。私にはわからないことだらけでした。まぁ、個人の自由なので私が口出すことじゃないですね。 ただ将来の不安だけは、きっと誰でも持っていますね。カウンセラーになると言っても、大学院に行けるのは、ほんの数人ばかり。うちの学年は１２０人位いるので、狭き門です。私もカウンセラーにはなりたいですけどね。元々の夢が施設職員なので、挑戦はするといった感じです。でもたくさんやりたいことはありますよ。まず１ヶ月程京都を旅する、そして四国遍路に旅立つ。この２つはどうしてもすぐに実行したいですね。加えて仏教も勉強したいと思ったりもしています。・・・若者の夢じゃないような気がしてきました。

2001年05月23日 01時16分20秒

夏のような空気の中で

今日は夏みたいな天気でしたね。暑い暑い。大学にもクーラーが入っていました。これがとっても寒い！！例えどんなに暑くても、私にはまだクーラーは早いようです。窓を開けて風を感じてるくらいがちょうどいいみたいです。 さてこの書かなかった数日、何をやっていたかというと大学で勉強したり、バイトに行ったり、芝居を観たり、ポエトリーリーディングを観に行ったり。それなりに充実していました。 芝居は「アコカ」というところのでした。ここには絶対王様の方も出演されていました。これがとってもおもしろかった！！アクション（？）があるある。観終わった後、自分の中がすっきりしました。カトエミ様の演技も素晴らしかったし、入山さんも最高だったし。百合花様の演技＆アクションも素晴らしい！！本当はオススメしたかったんですが、残念ながら今日が最終日。次の機会にでも観に行って下さいね。 書きたいことはそれなりにありますが、やること盛りだくさんなので、今日はここまで。

2001年05月21日 23時58分41秒

せっかく書いたのに・・・

昨日はせっかく書いた日記が、いきなり消えました（ＴＯＴ）不正処理をしたとか何とか言ってきて、閉じるはめに。あまりに悲しくなった私は書きなおしをせずそのままにしてきました。全くどうしてでしょうかね。不思議で仕方ありません。 そんなこんなで今日は夕方から大学でした。それまではまぁぽちぽちと色んなことをやってました。この頃大学は嫌いじゃないです。授業は別ですが、行く分には不満はありません。っていうか一人の時間があればどこでもいいのです。一人で歩いたりするのは大好きです。いろいろ発見できるから。そして考えられるし。一人でいることが苦に感じなくなってからは、一人のほうが気楽なんですよね。合わせる必要ないですし。いや、別にいたらいたで楽しいことには変わりないですが。 もうこの話はやめましょう。今日はメニューが変わってからの初めてのバイト。いくつか作りましたよ。・・・なんとも言えないものがあって、私はどうしたらいいのかわかんなくなりました。絶対に食べたくないし、ましてや作りたくも無いです。どうしてあんなメニューを作ったんでしょうか？？わさびクリームソースなんておいしくないに決まってるのに。ちょこっと食べたら本当においしくないし。勇気のある方は食べてみてください。私はオススメしません。っていうかここでバイト先のメニューの批判していいのかな？？まぁ、いいか。前のメニューのほうが大好きだったし。

2001年05月18日 00時58分35秒

気持ちの良い風

今日も夏のような日差しが差していましたが、風があってとても気持ちの良い一日でしたね。私は風が好きです。台風とか嵐みたいな風はイヤですが、今日みたいに涼しい風は気分を変えてくれるので好きです。 でも私の身体に吹き抜けた風は気持ちのよいものと、真実を体感させたものでした。日が経つにつれてわかっていく、自分の本当の気持ち。こんな想い、初めてです。辛くて苦しいのに、思い出すとドキドキしている自分の心。何とか自分の思いとおりに動かしたいのに、勝手に進んで行く。どこかで立ち止まって欲しいと思いながらも、このまま進んで導いてほしいとも思っている。ほんと人の心ってわからないですね。でも逆にわからないからおもしろいってこともあるんですけどね。 私の友達の悩みを持っているみたい。もちろん私も持っている。そしてたくさんの人が持っている。どんな完璧な人でもそれなりに悩みがある。人間ってある意味、悩みと共存しているように思えてきました。そこでうまくバランスを保っているんじゃないかな。私は色んなものをうまくバランスを保っているんだろうな。どこか崩れたら一気に落ちて行っちゃう。そんなことがないように、少しは肩の力を抜いて生きてみようと思います。ってすでに抜けてるのかなぁ。っていうか抜けすぎ？？でも自分ではそう思えないですね。どこかで無理してる自分がいる感じがしているので。でも何事も思いつめないのが一番のようです。ってそれはさすがにできないでいますが。どこかで自分を追い詰めてるんですよねぇ。どっかに力を抜ける場所がないかな。

2001年05月16日 00時26分58秒

本当の気持ち

ワークショップが終わって早１週間。あっという間に時間が過ぎたのと同時に、たくさんの気持ちに気付いてしまいました。それが辛くて辛くて・・・。 いつの頃からか、自分に正直になれないでいました。どこかで我慢していました。それが今一気に爆発して、整理がつかないのです。芝居をやりたい自分、人を好きになった自分・・・。たくさんのことをしたい自分がいっぱいいて、どこから手をつけていいんだかわかりません。 人を好きになった自分が、今ここにいる。だけどその気持ちに答えてもらえないって思っている自分もいる。その２人の自分がいつも存在している。結局どれが本物かわからない自分が生まれてくる。そんな悪循環をいっつも繰り返して、どうしようもない気持ちでいっぱいになってしまう。 どうしたらこんな自分から抜け出せるんだろう？どこかで我慢するのがいけないのかな？ある人に私がこんなに辛くなってるのは、どこかで強い自分でいようとしているからって言われました。確かにそうなんですよね、弱い自分を見せたくないんです。だから人は私を強い人間だと見てる。そんなことないのに・・・。自分を出せないってこんなに辛いことなんですね。 ワークショップに出て、本当の自分が出せました。きっとあそこには本当の自分しか存在していなかった。だからあんなに楽しかったし、充実していたのかもしれない。 ダメだ・・・、文章がまとまらない。今日はこれで勘弁してくださいね。

2001年05月13日 13時25分51秒

書けないでいた時間

あぁ、またとんでもない時間が過ぎている。また日記を書けなかった。どうしてか掲示板には書きこみをしてるのに、日記になると言葉が何にも出てこない。出来事はそれなりにあったのに、それを言葉に出来なかった。そんな時間を過ごして、いつの間にか１週間が過ぎていた・・・。そろそろ書かなきゃだめだ。 最近の私はそれなりにいろいろしてます。大学に行ったり、お友達の劇団の稽古を見に行ったり、語学研修の面接受けたり、芝居を見たり。まぁ自分の好きなように生活してます。おかげで忙しい毎日を送っています。でもそれが楽しいんですけどね。なんかあっという間に今日になってたという感じです。今は充実してますよ。 先日「La Compagnie“A-n”」のワークショップを受けてきました。これが本当におもしろかった。ＧＷ中、それだけのことを考えていれば良かったんです。これほど楽しい時間を過ごしたのは、本当に久しぶりです。またそういう時間を過ごしたいものです。

2001年05月12日 00時16分30秒

ワークショップ

今日からLa Compagnie“Ａ−ｎ”のワークショップが始まりました。いやぁ、ものすごくおもしろいです！！詳しい内容はあんまり言えませんが、普段気にもしないことを考えられます。自分をとっても掘り下げたい私にとってはいい刺激です。６日まで続きます。とっても楽しみです。 というわけで今日はひとまずこれまで。何だか眠いので寝かせてもらいます。

2001年05月04日 00時54分16秒

タンカの世界

今日は一日雨でした。そんなのおかまいなく、私は池袋のサンシャインにある古代オリエント美術館に『チベット仏教美術展　タンカの世界』というものに行って来ました。人も来ているのはまちまちで、ゆっくりと見ることが出来ました。これがとってもおもしろかったですよ。というか興味深かったですね。早い話、仏教絵画ですよ。これが色がとっても鮮やかなんです。日本のものとは全く違いました。でも大体わかりました。実は１年の時の人間探求という授業で、「チベットの文化」というものを取ってました。これがかなり役に立ちました。６日までなので、行ける人は行ってみるのもいいでしょう。 でもその後バイトに行ってきました。これがパーティーがあるし、そのパーティーメニューが新メニューで作ってるし。時間が限られてるっていうのに、敢えて忙しくしてたマネージャー。しかも一般だってとっても混んでました。おかげでキッチンは大忙し。オーブンが開いてないというのに、遅いと怒られるし。本気で辞めようと思ったくらいです。どっかにいいバイト落ちてないかな。実を言うとうちのところはマネージャーがいなくても、何とかなるんですよ。っていうか役に立たないのです。機嫌が悪いとバイトにあたってくるし。私はあんまり好きじゃないです・・・。

2001年05月03日 02時19分16秒

曇り空

今日は一日曇り空 なんだか泣き出しそうな感じ でもこらえてこらえて 一粒も涙を落とさなかった空 でもあなたの気持ちが伝わってきそうな 寒い風 でも私にはわかってあげられない それだけ心に余裕がなくなってる もう少し待ってね そうしたら あなたの気持ちに耳を傾けるから あぁ、訳わかんない詩になってしまいました。今即興で書いてみました。どうでしょうか？？そういえば久しぶりに詩を書きました。もっと書いていきたいですね。 あ、昨日の日記に書いたカウンター１０００番をゲットしたのは、私のお友達でした。がんばって詩を書きましょう！！良いものが書けたらやはりここにも載せます。でもきっと良く無さそうですね。 今日のバイトはとっても暇でした。人が来ないんです。仕込みで１５時から入ったのですが、すぐ終わってしまってやることがない。早く帰りたい気持ちでいっぱいでした。新しい人も入ってきて、教えてるところです。どうやらメニューのい作り方、というか分量のテストがあるそうで、必死に覚えてるそうです。私は無かったのにな。というか私は１週間で覚えてしまいました。でも今度は１から覚えなおし。悲しいものです。

2001年05月02日 00時50分33秒

いつの間にか・・・

カウンターが１０００になりそうです。それだけの人が来てくださってるということですね。こんなにもうれしいことはないです。１０００をゲットした方は連絡ください！！あなたにだけの詩を書きましょう！！それはここにも書きません。あなたに送ります。時間はかかってしまうかもしれませんが、必ず送りますね。 あ、今日から私の住むところは「大宮市」から「さいたま市」になります。はっきり言ってイヤです。ダサいから・・・。でも仕方ないですね。今日は新都心までＣＤを借りに行って、バイトに行って来ました。どうやらスーパーアリーナで「嵐」のライブがあったようです。ファンがたくさんいました。すごかった・・・。私はジャニーズに興味がないので、よくわかりませんが、関心してしまいました。名刺交換とかしてるんですよ！？ビックリでした。 今日は自分のＨＰにリンクを増やしてたら疲れてしまいました。また今度。

2001年05月01日 01時51分42秒

好きという感情

この頃、「好き」という感情がわからなくなりました。何て言うかどの「好き」が本当の「好き」なのかがわからないんです。 私には好きな人がたくさんいます。でもその中でも「好き」という分類は別れますよね。尊敬や憧れが混じったもの、心からのもの、自分に持ってないものがある・・・。そういうのはわかるんです。でも恋愛における「好き」という感情が、私の中で一致しないんです。例えばとても好きな人がいて、たまたま直接会った。そしたらドキドキしてしまって、話すことすらできなくて握手をしてもらうのがやっとという感じの好き。またはメールのやりとりしていて、何となくいい人だから好きかもという好き。これはどっちが本当の「好き」なのでしょうか？？前者の相手は役者さんというのがあって、憧れが入ってると言われがちです。でも舞台に立っていないその人も好きなんです。早い話、その人の存在が好きなんですよ。 私が近頃してきた恋愛に、ドキドキはまったくありませんでした。どうしてか知れば知るほど気持ちが冷めていくんです。あとはされたくないことをされるとか。どうしても本気になれない自分がいます。でもその役者さんは見るだけでドキドキするんですよ。・・・やっぱり憧れになってしまうのでしょうか？？手の届かない人ですからね。 はぁ、誰か教えて欲しいものです。っていうかもうわかんなくなってきたからやめようっと。 今日はバイトでした。パーティーが入って大変でした。しかもせっかく覚えたメニューが変わってしまうんです。全体の2/3が変更です。夏メニューになるのはいいですが、枝豆のパスタやピザ、加えてじゃこのピザってどうなんだろ？？私から言わせたら、あんまり食べたくないです。でも味見しないとわかんないか。

2001年04月30日 01時52分30秒

自分のしたいこと

私はこの頃、将来について考えます。自分はこの先どうするんだろうと。私は臨床心理をやっているので、道は狭いです。かと言って普通の会社などには就職する気ないんです。どうしてでしょうね、昔から自分にはOLは向いてないと悟っていました。今でもそう思ってますが。 今考えてるのはカウンセラーになるために大学院に行く、はたまた心理関係の施設で働くのどちらかです。もちろん大学院には行きたいんです。が、今の私にできるかどうかわかりません。どうも英語が・・・。もちろんがんばって勉強する覚悟です。施設で働くというのは高校から考えていました。と言ってもその時は福祉系のものでしたが。でも今でも施設職員はあきらめてないです。今は不純な考えから京都方面の施設に行きたいと望んでいます。 今、自分の本当にしたいことがわかりません。自分が何を一番求めてるのかさえも。はたまた何も求めないことを求めているのか。とりあえずしたい事は芝居をたくさん観ること。お金ないから苦しいけど。でも今の私にとって芝居があれば何でもいい感じがしてしまいます。だってお芝居を観る時程ワクワクすることが他にはありません！！あ、中国語をたくさん学びたいっていうのもあるか。 こういう事ってきっと誰でも一度は通る道ですよね。ってことは自分で何とかしなきゃいけないですね。ちょっとした弱音になってしまいましたが、もうちょっと強くなろうと思います。

2001年04月27日 01時27分22秒

怠け者

この頃本当にオサボリ癖がついてしまいましたね。反省しないといけないです。でもどうも大学が７限まであったりバイトがあったりと、けっこう大変な大学生活しているのです。臨床心理も大変です。 今おもしろいのは精神医学ですね。いろんな話が出ています。幻覚が見たかったら「マジックマッシュルーム」を食べるとか、有名人がうつ病とか。マジックマッシュルームは合法なのでいいらしいです。でもま、幻覚みたいと思う時点でダメですが。でも深いですよ。神経心理では脳の仕組みを学んだりと幅広くやってます。それらに加えて査定法、統計法、技法特講、中国語。毎日勉強です。でも今はたくさんのことを学びたいのでおもしろいですけどね。これでもっと時間があればいいのにな。 もしかしたら私は夏に中国に行けるかもしれません。決定ではないですが。語学研修で。行けたらいいな。京劇見たいな。 ではでは短いですが、ここまで。勉強しようと思います。

2001年04月24日 21時22分47秒

風を継ぐ者

今日は大学が終わってから池袋に行って来ました。それはキャラメルボックスの「風を継ぐ者」を観るためです。 この作品にはたくさんの思い入れがあります。私が初めて芝居がおもしろいって思ったのが、この作品でした。初めて芝居を観て泣いたのが、この作品でした。演劇が好きになったのは、この作品からです。そんな思いがある作品の再演です。 内容は新撰組のお話です。あんまり内容には触れませんが、本当にいい作品です。熱い芝居です。 私はこの中での新撰組には、本当に惚れました。あの人達は本当に「誠」のために戦っていました。自分の大切な人が切られる前に自分が切られようとしています。そんな姿がとってもかっこよかった。私は特に沖田総司が好きです。実際はこの作品に書かれているような人だったかわかりません。少なくとも私はこの作品の沖田に惚れました。なんか切ないんです。自分が死ぬことを全く恐れず、近藤、土方両先生のために働いている。そして彼はきっと彼女のことが好きだったに違いない。でもそれを隠した。私は彼と彼女のラストの所で大泣きした。涙が止まらなかった。 今回の再演はテンポが良くなってた。やっぱり良かった。曲もいいし。また観に行こうかなと計画中です。 よかったら観に行って下さい。平日は席がまだ残ってるそうです。絶対いい作品です！！責任持ちますよ。

2001年04月19日 01時19分57秒

どうしても

日記が書けない自分がいる 書きたいことは山のようにあるし 掲示板には書きこみをしてるのに なぜか日記になると言葉がでてこない どうしてなんだろう？？ それほど感動がないのかな それともあまりに忙しいから 発見するものがないのかな どっちにしろ書けない自分がいます 今の私は大学に追われてます 大体遅い時間に帰ってきます だからゆっくり書いていられません もうちょっとゆとりが出来たら必ず書きます もう少し待ってくださいね

2001年04月18日 01時19分30秒

書く気が起きない日々

どうしてだろう？？なぜか書く気が起きない。書きたいのに書けない。詩は深く考えるから書けない時があるのは当たり前。でも今は違う。日常のことも書けない。今日も、まだそんな気分。書きたいことはいっぱいあるのにね。

2001年04月16日 01時20分19秒

オサボリばかり

この頃すっかりサボり癖がついてしまいました。ごめんなさい・・・。でも新しく作った掲示板には毎日来てるので、こっちに来るほうが懸命かもしれません。けっこうおもしろい掲示板なので、来て下さい。 ここ２日と６，７限とあるのでお疲れモードなのです。７限のある日は家に帰ると１０時過ぎです。バイトより早いですが、疲れますよ。でも精神医学はどうしても取りたかったので仕方ないですね。２年はけっこう大忙しです。専門が増えますから。でもそれが楽しみなんですけどね。がんばろっと。 ダメだ、久しぶりに１限から出たのでとっても眠い。今日はここまでにします。何かあったら掲示板に書きこんでください。

2001年04月14日 00時49分02秒

あああ・・・

またやってしまった、更新忘れ。この頃多くなっています。どうやらなかなか書くことがないのですよ。大学も始まったと言ってもまだ、ガイダンスみたいなものですから。どんなことをやるかもわからないですし。当分こんな状態が続くかもしれません。 あ、昨日お誘いを受けて「エンニオ」という方の舞台を見てきました。この人は紙の衣装を変えていきながら、パフォーマンスをしていく人です。もうすっごいおもしろかったです！！新境地でした。こんな人がいるなんて・・・、という感じです。洋楽ばっかりでわからない人とかもいましたが、いきなり美空ひばりさんをやり始めたりと、素晴らしいものでした。よく出来ています。是非チェックしてください。 今日は特に変わったことはなかったです。大学に行ったくらいです。あとはバイト・・・。授業が始まったら説明していきますので、しばらくご辛抱ください。

2001年04月12日 01時44分38秒

ついてない一日

今日は大学も無かった私は、お台場に行こうと言う計画が出てました。それを実現するためにいざ家を出ました。電車が到着しそうだったので、階段を一段飛ばしで降りてました。その瞬間思いっきり足を捻りました。はっきり言ってとっても痛いです。しかもその足で何の対処もせずに行きました。 お台場自体はおもしろかったです。「台場小香港」というところがあって、そこには中国系のお店が並んでるんです。そこにはアグネス・チャンさんのお店もあります。そこを見ていたら本人を見ました。細かったです。とにかく中国系が好きな人は行く価値大です。 でもとにかく足が痛くてあんまり思い出せません。明日はいろいろあるのに。明日の日記を期待してください。多分きちんと書きます。

2001年04月10日 00時33分43秒

書くことないなぁ

もう題名通りです。大学もきちんと始まっていないために話題がありません。ちなみに私は臨床心理やってます。今年は調査法やら査定法などと言った専門が増えてきます。大変そうです。 そういえば昨日川崎桜さんが出演されてた芝居を観てきました。何だか不思議でおもしろかったです。いろんな関係がうまく絡み合ってるんですよ。こういうのってあんまり見ないから結構新鮮でした。桜さんの芝居も良かったし。ちなみに桜さんは３月の絶対王様に出演されてました。いい役者さんです。そしてたまたま王様にこれまた出演されてた加藤江見さんと衣装をやっていた仁美さんに会いました。すごい偶然でした。終演後桜さんに面会し、その後ちょこっとだけ飲みに行きました。実に良いお酒飲んだなぁって思いましたね。別に高いお酒を飲んだわけじゃないです。なんか感じ的によかったんですよ。ああいったお酒は飲んでいなかったので、いい気分でした。また飲みたいなぁ。 今日は買い物してバイトでした。またまた火傷をしました。オーブンで。これは熱いというより痛いです。２８０度ですからね。しかも私は試験されたらしいです。どれだけ時間を正確に使って料理を出すかというものだったらしいです。なんとか合格点をもらいました。よかったです。 なんだかんだいって書いてますね。でも今日はこの辺で。

2001年04月09日 01時03分51秒

ごめんなさい・・・。

今日はお芝居を２本見たのでその感想を書きたいのですが、書く気が出てきません。しかもやらなきゃいけないこと盛りだくさんなので。明日きちんと書くので勘弁してください。

2001年04月08日 02時27分19秒

またやってしまった・・・

またやってしまいました。日記更新忘れ。本当にごめんなさい。反省してます。でもどうしてか疲れすぎてPCも触った記憶がない。いつの間のかベッドで寝てたという感じですからね。 さてまず今日はバイトまで時間のあった私は、新宿御苑に行って桜を観て来ました。とっても良かったです。念願の桜吹雪も見ました。キレイでしたよ。今日は暖かい一日だったので、人がたっくさん来てました。私もバイトをサボってゴロゴロしたいと思いました。 ということで京都のことを書きたいと思います。まず京都に行ったその日は三年坂に行ってきました。清水寺のあの坂です。そこをぷらぷらして、円山公園のほうに足を向けました。枝垂桜が本当に素晴らしかったです。そして八坂神社に出て祇園でお茶をし、そこで終了。 ２日目は仁和寺方面に行きました。金閣寺から竜安寺、仁和寺という感じです。仁和寺は特別公開をしていて、金堂にある阿弥陀如来を拝見しました。本当に素晴らしい姿をしていました。そこから嵐山に行き、お気に入りのお店であんみつを食べました。本当においしいんです。駅前にある「鼓月」という所です。その後京都に戻り、北山にあるお気に入りのお香屋さんに行って、たくさん買ってきました。そして雑貨も見て京都に戻りました。残念ながら広隆寺の弥勒菩薩には会えませんでした。悲しいものです。 ３日目は三十三間堂に行き、大好きな仏像に会って行きました。よくおでかけしてしまう風神・雷神にも会えました。めずらしいことです。そのあと智積院に行き、足を伸ばして東福寺、観音寺、泉涌寺、東寺と巡って来ました。東寺は実は初めて行きました。いつも駅のホームから見る位で。今回は宝物館が特別公開していたので、引かれてしまい行ってきました。そこで目にしたものは、金堂の立体曼荼羅でした。もう震えがきましたよ。仏像もみんな素晴らしいし、世界が違う。あんなの見れた私は幸せ者です。しかも宝物館では本を読んでいて、是非見たいと思っていた仏像に会えたんです。すごい偶然でした。なんか一瞬運命を感じていました。 今回はゆっくりペースで回りました。桜もきれいに咲いていて、私を和ませてくれました。また行きたいものです。どうせなら秋に行きたいのですが、どうしても大学が入ってしまうので。行きたいものです。今回の旅で御朱印帳が一冊終わりました。と言っても１つのお寺で何個かあるのもあったのです。それもやってもらったので。でもとてもうれしいです。兄には１９歳の女が喜ぶものじゃないと言われてます。こんなに素晴らしいのになぁ。何がいけないんでしょうか？？不思議なものです。 もうちょっと詳しく書きたいと思っている今日この頃。１日１つ書いていこうかな。

2001年04月07日 01時37分28秒

ただいま

お久しぶりです。実は２日から今日まで京都に行って来ました。そのため日記を書けずにいました。でも前日は書けたはずですよね。それは単なる私が書き忘れただけです。ごめんなさい・・・。 京都は桜が本当に素晴らしかったです。円山公園の枝垂桜も満開でした。 あぁ、きちんと書きたいけど、とっても眠い。 だから今日は寝ます。明日京都レポート書きます。今は買ってきたお香をたきながら書いてます。いいかほり・・・。

2001年04月05日 00時35分57秒

ごめんなさい・・・。

２日ほど更新しなくて、ごめんなさい。実はZABADAKのライブを手伝い、朝まで打ち上げに参加していたら疲れが一気に来てしまって。それで書かずに寝てしまいました。楽しみにして来てくださった方、本当にごめんなさい。 そんなわけで今日は寒いと思ったら雪に変わっていましたね。雪は好きなのですが、もう４月になるというのに、雪は無いだろって感じでした。だからバイト先も混まないだろうと思っていたら、９時過ぎに急に混みはじめ忙しい時間を送りました。おかげでとても疲れました。明日も３時入りなのに。がんばらなきゃ。でもあさっては京都に旅行なのに。どうなるやら。 私が手伝ったZABADAKのライブは、本当に楽しかったです。袖から見ていたのですが、なかなかそんなところから見れないし、いい体験をしました。内容もすごかったし。またみたいものです。そのあとの打ち上げも楽しかったです。とある方と語れたし。いい時間を過ごしました。 というわけでもう寝ます。疲れた・・・。

2001年04月01日 01時40分49秒

上野公園

今日はバイトが１７時からということで、母と上野公園に桜を見に行きました。いやぁ、もう満開に近いくらい咲いていました。驚きです。京都に行く時まで持つかなぁ？？不安になってきました。でもたくさんの桜に囲まれたので、大満足です。早く散らないかなぁ。桜雪が見たい！！ そんな中公園内でやってる骨董市も見てきました。私は骨董品は興味が薄いのですが、安い仏像を探すのが好きなのです。今、一体欲しいなぁと思っているんです。前に見つけたすっごい好みの仏像は８万もしました。しかし今日見つけた気に入った仏像は１万６千円でした。なかなかいい値でしたが、やはり私の手には届かなかったです。京都でもまた物色しようと思ってます。 それにしてもバイトはとっても疲れます。バイトが入った次の日はかなり寝てます。大学始まったらどうなるんだろ？考えるだけで恐ろしいです。でもやりたいこと盛りだくさんなので何とかなるでしょう！！授業が始まったらどんなことをやったのか、ここに書こうと思います。

2001年03月29日 00時57分23秒

漫画を売る

今日は私の持つ漫画を売ってきました。と言っても全部じゃないです。本当に気に入ってるのは取ってあります。なんか集めてる時はワクワクするんですが、結局は週刊雑誌で読んでるから意味ないんですよ。まだ連載してるのもありましたが、めんどうなので売ってしまいました。これでかなりのお金が浮くでしょう。おかげで本箱がスッキリしています。これからは小説とかを増やしたいですね。まぁ臨床心理系の本が増えることでしょう。 今日はそれくらいしかしてないです。あとはバイトに行って来ました。この頃、「たけのことハマグリのパスタ」に“ハマグリ”を入れ忘れてしまいます。盛り付ける前に気づくのですが。どうしてでしょう？？他は平気なのにこれだけいつも忘れます。ハマグリ好きじゃないからかなぁ。そういえば今日のバイト中２回も火傷をしてしまいました。あとが残りそうです。嫌だなぁ。今日は運が悪いみたいでした。明日は何もないといいなぁ。そういえば新しい人が入りました。早くキッチンにも欲しいです。だってこれから私一人でやらないといけないのです。疲れるよぉ。でも５月中と言われてしまいました。しかも私が教えるそうです。はっきり言って私はきちんと分量を覚えていません。レードル何杯って感じです。こんな私が覚えられるのでしょうか。不安になってきました。

2001年03月28日 01時10分18秒

桜なのかなぁ？？

今日、窓から満開の花が咲いてる木を発見しました。それが桜なのか梅なのかわかりませんでした。桜にしては満開になるには早いし、梅はもう散ってるし・・・。どっちなんだろう？不思議です。でも大宮に買い物に行ったらデパートの側に１本だけぽつんと立っていた桜は、もう満開でした。とてもきれいだったのですが、ちょこっとかわいそうになりました。１人ぼっちでちょっとした土の上で立っている。本当はたくさんの仲間に囲まれて、一緒に咲きたかったはずなのに。そういえば高校の修学旅行でイギリスに行った時、フランスに桜の木が植えてありました。どのあたりだっけなぁ？確かセーヌ河沿いだったような。その時も日本で咲けなくてかわいそうだなぁ、なんて思ってました。仲間はいたけれど、自分の国が恋しいだろうなって思ってました。どのみち、桜は日本の花ですからね。京都に行く時まで咲いてるといいな。 今日はテニスのレッスン日でした。結構やりやすい天気だったのに、人が少なかったんです。おかげでたくさんボール打てました。ゲームも出来たし。でも足と腰の調子の良くなかった私は、ボールが追えませんでした。くやしい限りです。実は何日か前から、右膝の調子が良くないのです。座った状態からいきなり立とうとすると、ビリっと痛みが来るのです。しゃがんだまま歩く時もです。バイト上、冷蔵庫が台の下にあるので、しょっちゅう来るのです。歩いたり走ったりするのは平気なのですが。なんだろう？？怖いなぁ。

2001年03月27日 01時28分11秒

眠い一日

今日はとっても眠かったんです。昨日バイト先がとっても混みました。キッチンは大変です。料理が多いから特に。私は始めからキッチンに入れられました。おかげで苦労が多い。火曜日から全部一人でやることになってしまいました。まだ始めて１週間も過ぎてないのに。ひど過ぎる・・・。どうやら私は覚えが早いらしいです。料理のメニュー全部をもう覚えました。もちろん作り方ですよ。あと閉め方も。まだ１週間経ってないのに。前のバイト先のおかげですかね。とにかくバイトに行くギリギリまで寝ていました。今日は混まなかったので、楽でした。でも来週は大変そうです。 こう暖かい日が続くと、本当に心がウキウキしてきます。桜も咲いてきてるし。京都に行くので桜は堪能出来ますが、地元の公園にでも行って浮かれてこようかな？と思ってます。お花見したいなぁ・・・。昔散ってる桜を空中でキャッチして、その花びらを飲みこむと願いが叶うっていうおまじないがありました。やってたなぁ。私が通っていた中学は、大きい公園を抜けた所にありました。だからすごい桜の中を通って行くんですよ。本当に大好きな通学路でした。桜吹雪の中を行くのは、本当にワクワクしてました。また行きたいなぁ。 そういえば、今年私の家の沈丁花が咲きませんでした。あの香りがとっても好きなのに。だからあんまり春が近づいてきたという感じが抜けています。あの香りを嗅ぎたいなぁ。

2001年03月26日 01時32分33秒

鑑真和上展

今日はいつもよりも早く起きて、上野でやってる「鑑真和上展」に行ってきました。休みでしかも２５日までということで、すごい人の数でしたよ。入場制限してました。だからドキドキしてたのが、ちょっと冷めてしまってました。でも見るとやはりスゴイ。いくつか仏像もあったのですが、本当に心が洗われました。美しいんですよ。でも、私は唐招提寺の千手観音はあまり好きじゃないんです。だって手が本当にたくさんあるから。それはそれで素晴らしいのですが、適度な多さが私には合うみたいです。とにかく生で見れてうれしかったです。 そして公園を歩いていたら、桜が咲いていました。けっこう咲いていて驚きました。もう春なんですね。そういえば今日も暖かい一日でしたからね。こういう日って公園をブラブラするのが一番好きなのですが、私はバイトがあるため、ゆっくりすることが出来ず、戻りました。早く桜が散ってくれないかな。そして桜の雪が見たいな。というかその雪を浴びたいな。京都に行くまで桜持つかなぁ？円山公園の枝垂桜が見たいです。 今日は良いものをたくさん見たからとっても良い気分です。バイトは疲れたけど。明日も１５時入りです。倒れそう。混まないことを願おうっと。

2001年03月25日 01時39分32秒

映画のようなドラマ

今日はバイトも休み、ゆっくりとした一日を過ごしました。昨日のバイトがかなり疲れたらしく、そうとう寝ていました。ダメだな。 そう、今日は「少年H」がテレビでやってました。もちろん、全部見ました。あれ、前のも良かったんですよ。男ねえちゃんが・・・。今回のは戦争真っ最中の話でした。なんか、戦争時のものに触れてしまうと、何も言えなくなってしまいます。自分がどんなに平和な時代に生きてるんだろうって思うんです。あの時代ほど悲惨な時ってないと思います。もちろん今の時代も悲惨なことはたくさんあります。でも今はご飯は食べられるし、ゆっくりと眠れる。親と別れることもなかったし、戦地に行く必要もない。こう考えると、今戦争中の国から戦争がなくなり平和になることをただただ祈るばかりです。 私は広島の原爆資料館と原爆ドーム、沖縄のひめゆりの塔に行きました。あとは長崎の平和記念公園に行かないといけませんね。こういう所に行くのは、日本に生まれたからには当たり前だと思ってしまいます。この時代を風化させてはいけないと、私は思います。 なんか真面目モードですね。めずらしいことです。単に書くことがないんですけどね。なんか今日は絶対王様の芝居のビデオを観ていました。これを見て、私も他の人から見たら壊れてるんだろうなって思ってしまいました。だからこんなにもうだうだと悩むことが出来るんだろうし、悲観的になれるんだろうな。そして感受性が強くて、被害妄想もある。そしてこんな事を平気でここに書いてる。きっと心のどこかが壊れてる。どうしたら直せるかな？ なんか異様に空が飛びたいなって思う。無理な話だけど、鳥のように翼を羽ばたかせて。バイト先の事務所がビルの８階にあるから、よくそう思う。今はかなり飛んでみたい。そしたらどこへでも行けるだろうし、心もキレイになるんだろうな。

2001年03月24日 00時28分10秒

Truth or Lie

題名通りです。もう今の自分が本当なのか嘘なのか、どんどんわからなくなってます。時間がちょこっとでも出来ると考えてしまいます。いい加減抜け出したいなぁ。出家しようかな。って大学残ってるからダメか。癒されたいなぁ。 どんなに作ってる自分がいても、結局それは自分だから全部本物なのに。でも本当はどこかに偽物の自分がいるんじゃないかって思う。だからこんなにも苦しみを感じるんじゃないかな？その苦しみから逃れたい自分がいる。その苦しみを壊そうとしている自分がいる。無視したり、隠してたりしてるのもいる。ある一つの苦しみからたくさんの自分が出てきてる。それでも全部私。結局私の中に私がたくさんいて、共存している。こんなんでいいのかな？まぁ、自分がいいと思ってるから直さないだけなんだろうな。でもこれって悪いことじゃないはず。こういう人間ってどこかにいるはず。私だけじゃない。これって単なる思いこみ？？ 私が一人っていうのは真実。一人が楽だとも思うし、辛いとも思う。今は辛いほうが大きいかな。かといってどうしてか誰かと遊ぼうとも思わない。会いたいと思っても相手の都合を考えてしまうから、遠慮して結局連絡もしない。いいか悪いかなんてわかってないのに。でも私はこういう人間。きっとズルイんだと思う。でもこうなったのは、一種は周りの環境がそうさせた。だから定着してる。嫌な人間だな。 こんな変なこと書いてると、本当に自分が無価値な人間に思えてくる。悲観的考えだけど、そう見えてくる。自分が誰に必要とされていて、誰が見てくれていて、誰が相手にしてくれるのか、どんどんわからなくなってくる。これは単なる自分の欲望なんだって事はとっくの昔に気づいてた。けど、たまに考えてしまう。悲観的人間ってついこうなってしまう。すっごい落ちてる時は、良からぬことさえ考えてしまう。私がいなくなっても、どうせ誰も困らないし、悲しまないんだろうなって。こういうのって本当に性質が悪い。こんな自分大嫌い。けど、自問してる。答えはいつもでないけど。だってこんなこと聞けないから。こんなこと書いてると本当にたくさんの人に嫌われるだろうな。ごめんなさい。でもこれが本当の私だし、今一番言いたいなって思ったこと。たくさんの人が気を悪くしてるだろうな・・・。 こんな話を高校時代の友達としたら、私がこんなに悲観的な人間だって思わなかったと言われました。何事もプラスに考えてるって思った、と。これを聞いて、私はやっぱり本当の自分を隠してるんだなぁって実感してしまいました。表ではどうにでもなるって思いながら、裏ではウジウジしてたんです。あ〜あ、いつから自分はこんなにも自分を信じられなくなったんだろ。

2001年03月23日 01時21分57秒

実現した京都旅行

今日も暖かい一日でしたね。お昼を食べに公園の中を自転車で進んでいたら、桜のつぼみがたくさんありました。早く咲かないかな。そして散ってくれないかな。私は咲いてる桜も好きですが、散ってる桜が一番好きです。だってピンク色の雪が降るんですよ。この時期にしか見れない贅沢物だと思います。 あ、本当に行くことになりました、京都。４月というちょっとは桜が咲いてるかな？という時に。大学の始まるギリギリに行きます。やっぱ１年に一度は行きたいですから。今回はたくさんのお寺を回らず、ゆっくり見ようという計画です。私はたくさん見たいけど、親と行くので文句は言えません。 とにかく行くところは決まってます。私が京都に行ったら絶対行くのが、「lisn」というお香のお店です。ここでは一本から買うことが出来ます。だから自分の好きな香りを好きなだけ買えるのです。お香好きな私にはたまらない所です。だから買い溜めします。ちなみにこのお店、北野のほうにあります。あと、嵐山のほうにあるお茶屋さん。名前を忘れてしまったのですが、嵐山の駅前にあります。ここのあんみつがすっごいおいしいんですよ。甘すぎないし。あんこが確か丹波のものを使っていて、本当にハマります。甘いものが好きじゃない母も大好きなものです。あとはなんだろ・・・。絶対行くっていうのはこれくらいかな？あとは１回おきとかで行ってます。 今回は仁和寺、広隆寺、三年坂、三十三間堂がメインです。あとは近いところに顔出します。早く弥勒菩薩とたくさんの仏像に会いたい。京都ほど大好きなお寺や仏像があるところはないです。奈良も好きですが、お寺とお寺の距離がありすぎる。奈良で気に入ってるのは高松塚古墳ですね。あそこには四神や二十八宿の壁画がありますから。ある漫画を読んだ人ならわかるはず・・・。 そうそう実は私、梵字好きでもあります。書き方とか意味は詳しくは知りませんが、あの字を見てるとつい引かれます。だから真言とか見つけるとそっちに目が行きます。これもある漫画を読んだ人なら納得がいくはず。そして携帯電話の待ち受け画面も梵字にしてみました。私の守護神（？）である阿弥陀如来の。（ちなみに阿弥陀如来の梵字の読み方は、キリークと言います。）そしたら兄に、「絶対変だ。」と言われました。女子大生のものじゃないと。そんなに仏教好きはダメですかね？でも本人が気にしなきゃいいですよね？

2001年03月22日 02時09分00秒

待ち望んだもの

今日はやっと待ち望んだものが来ました。それは、大学からの成績表です。うちの大学はガイダンス資料などと一緒に送られてくるので、とても来るのが遅いのです。そして今日ついにやってきました。高校まではもらうのはあんまり好きじゃありませんでした。なんかランクを気にしなきゃいけなかったから。でも大学は早い話単位が取れればいいので、別に苦ではないです。今回私は狙っていたものがありました。それは中国語全部“AA”という成績です。うちの大学はAAが一番良い成績なのですが、それを前期は逃してしまいました。１つだけAだったんです。唯一得意と言えるのが中国語なので、悔しくて。ちなみに中国語の試験は３つあります。だから後期は狙いました。と言ってもあんまり勉強しなかったので、自信がありませんでした。でも今日見てみたら取れてました。ヤッター！！今とっても幸せ気分です。ほかのやつも落とすことなくそれなりに取ってました。１つだけ危なかったけど。それは、小論文の授業。こういう文を書くのは好きですが、小論文みたいのは書けなくなります。おかげでレポートも適当に書きました。よく単位もらえたな・・・。まぁオサボリしませんでしたからね。とにかく大満足です。 さて今日一日何をしていたかと言うと、お彼岸ということで、お墓参りに行って来ました。今日もポカポカしていたので、いい気分でした。あぁ、京都に行きたい。っていうか行くけど。大学が始まるギリギリに。楽しみだなぁ。きっと京都に行ったらレポート書くけど、仏像のことやお寺のことばかり書きそう。今は仁和寺で本殿なのかな？普段開いてないところが開帳されているそうです。なんとしても行かなきゃ。いっぱい仏像見てきます。なんか大学生らしくない発言。そもそもお寺好きな大学生は周りにいません。でも高校の頃に目覚めたので、その頃は余計目立った趣味でした。でもこんなお寺や仏像好きな私は、世界史を取っていました。どうせなら日本史やればよかったと今は後悔してますが、あの頃はルネサンス期やフランス革命が好きでした。途中から好みが変わったので。とにかく早く行きたい。でもその前に木曜日に上野でやってる「鑑真和上展」に行ってきます。すごい好評でずっと行きたかったのですが、なかなか行けなくて。２５日までしかやっていないので、決意して行ってきます。私の場合、その宣伝ポスターを見ただけで、虜になってました。「あぁ、仏像が・・・。」という感じで。楽しみだなぁ。 それにしても腰が痛い。あと腕も。昨日のテニス、相当がんばったんだなぁ。 今、私はちょこっとだけ冷たい人間になってます。なんだか人を待つのが疲れた人になってます。あんまり良くないこととわかっているけど、これ以上は待ちたくないです。おかげで思いっきり冷たい言葉を言ってしまいました。後悔はしてないけど、期待の裏返しとでも書いておきます。私もきっと誰かを待たせてるかもしれない。少しずつ前に進まなきゃ。一日１歩でもいいから。

2001年03月21日 01時06分45秒

暖かい一日

今日は見事に春らしい陽気でしたね。私はまさに「春眠、暁を覚えず」状態に陥ってました。いい時間まで寝ていました。おかげで身体の調子はよろしくない。というか悪い。前からそうだけど、私は熟睡というものをしていない。意味なく夜中に目覚めてしまう。しかも何度も。こんな状態がかれこれ１年以上続いてます。おかげでいっつも眠いです。よく寝たり、たくさん寝ても眠いです。寝すぎなのかな？誰か熟睡方法を教えて下さい。ちなみにお酒を入れるというのは効果がなくなってます。近頃打ち上げで朝まで飲んでるというのに、家に帰って寝れるのは２，３時間です。それ以上は寝れません。どうしてかなぁ？大学受験を迎えた位から私の身体はおかしいです。まぁ、ご飯をまったくバランスよく食べてないのもあるけれど。だってその頃（高３の２学期位）、私のお昼ご飯は切ったりんご３つでした。つまり、１個の半分。それ以上食べたら気持ち悪くなってました。胃とかも痛かったし。今の私はそこまでいかないけど、似たような状態です。一日一食になってます。それだけ食べれば平気なのです。そもそも朝は食べないし。コーヒーしか飲みません。しかもブラック。身体に悪い生活してるなぁ。反省しなきゃいけないかな？無理だろうけど・・・。 というわけで今日は、のんびりとした生活をしました。今日だけは何も考えないようにしました。ここ最近ずっと悩みっぱなしだったから。これ以上続けると壊れちゃいますからね。休憩です。ビデオとか昼ドラとか見てました。「女優・杏子」がすっごいおもしろい！！ハマってます。最初から見たい。昼ドラってどうやったらあそこまでドロドロのが書けるんだろ？私が高校時代にやってた「砂の城」もすごかった。夏休み中だった私は毎日見ていて、学校が始まってからはずっと気になってました。あれもまた見たいなぁ。 そんな中、今週もテニスに行ってきました。今日はボレー克服をしてきました。腰がとっても痛いです。私もまだまだだなぁ・・・。来週はサーブです。なんとかしてスピンサーブを打てるようになりたいです。これだけどうしても出来ないでいます。うまくなりたいなぁ・・・。 なんか結局なにもおもしろいことは書いてないですね。でも何もないんですよ。生産的なことは何一つしてません。明日は何かがあるといいな。

2001年03月20日 01時43分31秒

忘れてた！！

ごめんなさい。昨日はすっかり書くのを忘れていました。わざとじゃないです。今日の朝チェックしてみたら書いてないことに気づきました。本当にごめんなさい。 で昨日は何をしていたかというと、一昨日と同じグローブ座で「水と油」の制作のお手伝いをしていました。人がたくさん来ていました。やはり注目されているだけありますね。驚きました。次も観たいものです。しかし次日本でやるのは、来年の春だそうです。残念・・・。 そして今日はキャラメルボックスの「エトランゼ」千秋楽を友達と観てきました。今日は前回と違って、素直に観れました。そのためか思いっきり泣きました。おかげで少し楽になりました。よかったです。心のモヤモヤがちょっとだけ晴れました。よかった。おかげで元気をわけてもらいました。当分は何とかやっていけそうです。でも自分自身の混乱はまだ解決出来ずにいます。どうしてでしょう？？まぁ、自分があまりにも悲観的だからでしょうね。 私はたくさんの人に自分を愛してあげるように言われています。そうしないと自分がかわいそうだと。確かにそうなんですよね。自分を信じなければ何もついてこないですからね。でも頭でわかっても心が追いつかないでいます。だから自分が本当にわからなくなっています。完全にこれは甘えてるのですが、今の私にはこういう言葉しか出てこないです。全ては自分の脆さと自分に対する愛情の薄さなのでしょうけれど。だから自分を愛せないのに、他人なんてもっと無理に近くなってきています。なんの言葉も返さない人間もいますからね。こっちが気長に待ってるのに。 私は待つのをやめます。いくら待っても来ない人間は置いて行くつもりです。どうせ追いかけてくることはないだろうから。それでもついてきてくれる人だけ待とうと思います。これ以上私は待てないです。こう言えば何が言いたいかわかる人間が、私の知り合いでいることを願います。今回のキャラメルの劇中で、「責めたいなら好きなだけ責めればいい。見捨てるよりはマシだ。」というようなセリフがありました。私の場合、ある人間に対して責めても何も変わらなかったので、見捨てることにします。それでいいのでしょ？？それで満足なんでしょ？？それが君の出した答えなのでしょ？？違うものなら反論してほしいものです。 ごめんなさい。上の一段落は気にしないで下さい。ある人に対する当てつけです。こう言えばわかるでしょう。だから他の人は流してください。お願いします。はぁ、何かとてもスッキリした！！直接言ってやりたいなぁ・・・。なんかまともな文章じゃないですね。明日からはきちんとしたものを書きますので、ご安心を。

2001年03月19日 00時26分24秒

抜け道

今日は「水と油」というマイムパフォーマンスをやっているところのお手伝いに行って来た。 今日はたくさん人が来た。で、初めて観た。何だかすごい不思議な感じがした。今まで感じたことの無い空間。意味を理解するには時間がかかりそう。でも内容的には私の大好きなもの。海外で当たるのが理解できた。出来たら観て欲しい作品。グローブ座で公演中。 今日もたくさん考えた。どうせ時間はたくさんあった。といっても一人の時間が多いだけ。悲観的な自分がどんどん膨らんでる。どうしようも出来ない。止めることも受け入れることも。自分を客観視してる。だから自分がどこか浮いてる気がする。自分がどんどん脆くなってる感じがする。今の私には歯止めが効かない。ただ落ちて行くだけって感じがしてる。でも少しだけ抜け道が見えた。自分の脆さを補ってくれるものが演劇だってことを再確認出来た。今日、水と油を見せてもらった。その時、全てを忘れられた。辛いことも悲しいことも。きっと演劇は私にとって切り離せないものになっている。そう思ったら少しだけ楽になれた。私が今こうなってるのはこの数日で観た絶対王様とキャラメルの芝居が、あまりにも自分と重なりすぎてた。だからわからなくなっていた。でも今はちょとだけ落ち着いた。日曜にまたキャラメルを観に行くからその時は、違う見方ができるといいな。 全然関係無いけど、私はある人にすごい言いたいことがある。でも連絡が取れない。これを見てるかもわからない。ここに書きたいけど、ちょっと人様に言えることじゃない。避けられてるのかな？？まぁ、いいや。どうせ私が浮気しても何も言わないんだろうなぁ。

2001年03月17日 01時04分08秒

心から消えないもの

今の私は何をどうしたらいいのかわからない 自分のことさえわからなくなった そしてどれが本当の気持ちかさえも この１，２週間でたくさんのことを考えた そしてたくさんのものを得た でも それが多すぎて 整理がつかなくなった 逃げ道もどこにもない 進む道も見当たらない ずっと止まったまま 案内してくれる人もいないから 進みたくても １歩先すら真っ暗で見えない 私は私を作ってる それは私の一部 それなのに それをすごい嫌ってる でも作らなければ 私はきっと壊れる 今は作ってる自分がいるから うまくバランスが取れてる それを崩すことなんて出来ない なのにその自分が嫌いになってきてる 自分を愛するべきだと たくさんの人にそう言われた でも どうしてか私には出来ない 本心を隠してる私を私は好きになれるわけない でも 本心は出せない あまりに怖すぎる もうどうしたらいいのかわからない 私は今光ってるのかな？ 私は今何色なんだろ？ 私は今何がしたいんだろ？ 私は今何を伝えたいんだろ？ 私の心から消えないもの それは背負ってきた 苦しみと痛み ただ　それだけ

2001年03月16日 01時32分39秒

言葉が生まれない芝居

今日はキャラメルボックスの「エトランゼ」を観てきた。感想が何も書けなかった。どうしてか言葉にならなかった。言いたいことがあったのに、何も書いてない。こんなの初めてだ。 劇中、セリフが私の心に突き刺さった。痛かった。どうすることもできなかった。でもあそこに立っていたのは、私に似ていた人だった。あそこまで実行力はないけれど。考えてることは同じだった。これ以上はネタバレになるからまだ書けない。 私は弱い、だから強くなりたい けど、結局弱いまま そのままではいたくない でも何かに傷ついている 自分の人生に悔いはない 進んできた道に文句は無い けど気づいたら一人になってた 一人が怖いのに 一人でいるほうが落ち着いてた でも 最後は一人になってた 私なんかいなくても 誰も困らないかもなんて考えた とっても嫌な自分 あぁ、悲観的人間になってきてる。気を悪くされた方、ごめんなさい。でも今は悲観的な考えしか出てこない。寝て起きたらさっぱりしたいな。

2001年03月15日 01時09分17秒

新しいバイト

今日はたくさん考えた 自分のことだけ そうしなければいけないと思った 過去のこと 今のこと これから先のこと 私はやっぱり人を信じきれない どこかで疑ってる 年上の人は平気なのに 同い年くらいの人は怖い 別に全員ではないけれど どこかで疑ってる 何が違うのかな 同じ人間なのにね でも同い年だからっていうのも あるかもしれない 信じて裏切られたのは みんな私と同い年だから だから痛みが鋭い 今でも痛い あぁ、何が言いたいのかわかんなくなってきた。もういいや。今日はもう書かない。あ、今日から新しいバイト生活が始まりました。新しいバイト先は“PRONTO”です。はっきり言って疲れました。頑張って慣れようと思います。それでは。

2001年03月14日 02時05分47秒

「地底人と恋」＆私の思い

絶対王様の公演、「地底人と恋」が昨日終了しました。観に来てくれた方々、どうもでした。ゆっくり話せなくてごめんなさい。王様の皆様、ゲスト出演されてた皆様、制作の皆様、スタッフの皆様、本当にお疲れ様でした。 さて、やっと感想が書ける日が来ました。今回の作品は本当に大好きな作品になりました。今まで見た中でもベスト３に入る位のものでした。私が一番に心に残ったのは、ラストのCG。 「私の運命の人はあなただけではない。」というセリフ。これがラストに出た時、泣きました。どうしてかは口では説明できないけど、今でも残ってます。あとは、ヒロインの夕子の気持ちはすっごいわかりました。最初は地底人の出現にとまどうけど、次第に受け入れてく。地底人に言われた言葉に苦悩しながらも、自分の気持ちがあふれ出る。地球滅亡間際に地底人が目の前から消えることによって、自分の気持ちがわかる。こんなに締め付けられたのは、初めてです。そんなになるくらいせつないものでした。 なんか言葉がまとまりません。ごめんなさい。でもそうなってしまう位、私にたくさんのものを与えてくれた作品でした。役者さんみんなの演技もすごかったし。公演中何度も観させてもらいましたが、何度でも観たい作品です。個人的に好きなのは、民宿の仲居さんと夕子ですかね。ちょろ大統領も。というか全部好きなんですけどね。選べないな。でもこの３人が私の中で印象が強かったですね。仲居さんがラストで最後をコンビニの人と過ごすって言った時にはもう泣き寸前でした。あと募金をしてあげるシーン。胸に来ました。夕子は言うことナシです。というか言えないです。ちょろ大統領は弾き語りといい唄といい、もう印象強すぎでした。でもこれに出てた人みんな個性が強くて、それがうまく調和されていたので、大好きでした。 あと夕子は誰とでも寝る女という設定なのですが、私はこれに嫌悪感を持ちませんでした。昔の私なら持つけど、今はまったくです。何て言うか、別にいいんじゃないかなって感じです。だってそうすることでしか何かを表現出来ないなら仕方ないんじゃないですかね。今の私は多分夕子に近いものを持ってるかもしれません。でもまだ夕子のほうがいいかもしれません。だって思われてるじゃないですか、相手に。私は思われてないですからね。それを完全に出されてますから。それなら傷つく前に離れる方が楽かもしれないですね。それなら簡単なつながりでつながってるほうがいいようにも感じてます。こういう考えって間違ってますかね？？でも肉体関係だけのほうが、相手のことがわかるっていう論もあるみたいだし。そう考えると夕子って羨ましいですね。 こう書くことで多分誰かを悩ませるかもしれないですね。でももういいです。悩ませときます。どうせ私はあんまり必要とされてないみたいだし。それに心理的に逃げられてばかりですから。追いかけるのもいい加減めんどくなってきました。いつまでも追いかけるのはイヤです。だって私が疲れるだけだし、辛くなるだけですから。どうせ責任逃れをしてるのでしょう。私から攻めても反応してくれないですし。だからもういいです。当分ほっときます。どうせ相手から会いたいとも言ってこないだろうし。というか今はあんまり会う気してないし。また演劇にでも没頭しようかな。 なんかこんな事書いていいのかな？？絶対誰かに怒られそうです。怖いなぁ。でも仕方ない。私は今そう思ってるんだから。誰にどう言われようと曲げられないし。まぁ、幻滅されるかもな。まぁ、いいや。 それでは、今日はここまで。当分こんな話が続くかもしれませんが、付き合って下さい。

2001年03月13日 00時57分32秒

こんな日は・・・

今日は絶対王様のお芝居に、私の高校の頃の友達が来てくれました。そしてその子のお姉さんも来てくれました。かずみサマ・ゆらいサマありがとうでした。あとで感想なんぞを書きこんでくださいな。何だかとても不思議な感じでした。お姉さんの方は特に。だって面識があったわけじゃないですからね。断片的に聞いているだけですから。人との関係っておもしろいですね。 私の人間関係はおもしろいですよ。なぜか、年上の知り合いが多い。別に同年代がいないわけじゃないですが、少しずつ増えています。まぁ、これは不思議ではないです。だって私が望んでることですから。私は年上の人大好きなんです。それに私にとって受け入れやすいですから。同年代はちょこっと苦手ですな。こんな私ってけっこうイヤな人間かもしれないですね。でもこれは改善できないですね。だって困ってないし。同年代は裏切られやすいですから、私。この辺りの心理の勉強したほうがいいのかもしれませんね。 ダメだ、ちっともおもしろいことが書けない。しかもすっごい眠い。だからもう寝ます。明日は更新できないです。打ち上げに参加してきます。家には帰りません。どうなるかなぁ？？？

2001年03月11日 01時58分50秒

やっぱり書けない

毎日更新を目標にしているけど、ダメだ。書くことが見つからない。劇場に入ってしまうと外を見る機会が無い。だから発見も少ない。どうしよう・・・。 あ、でも今日はすごいうれしい再会をしました。私が好きな女優さんと会えたのです。この方とはメールのやりとりはしているのですが、なかなか会えずにいました。それが今日の飲みに参加するために来ていたのです！！私が劇場を出た時にそこにいました。もうとってもうれしかったです。私は都合上飲みには行けなかったのですが、その方に会えただけでも本当にうれしかったです。また会えるといいな。 私は好きな役者さんがたくさんいます。私はその方達のお芝居を見て、足りない感情を補っています。もし、今演劇に出会っていなかったら私はそうとう冷めた人間になってると思います。それが演劇のおかげで、足りないものが補給されたのです。 こう考えると私は本当に演劇に助けられてるな。もう切れない関係にいます。でもこれが私の道みたいなものなんだろうな。今の私には演劇をやる力は無いです、でもせめて言葉だけは大切にして、１つのものを作ろうと思います。

2001年03月10日 02時37分43秒

書くことないよぉ

今日は書くことがないです。というか人に言えるような生活しませんでした。いらない漫画を売りに行って、絶対王様のお手伝いに行ったくらいです。詩でものっけようと思ったけど、いい詩がない。どうしようかな・・・。 そういえば１つ言いたいことを思い出しました。WJBLが終了しました。ジャパンエナジーの優勝で幕を閉じました。シャンソン化粧品は１１連覇を逃してしまいました。ちょっと残念です。でも今期の試合を振り返ってみると、エナジーの方が勢いがありました。全日本もこの２チームが決勝をし、エナジーが勝ちましたからね。だから次に期待したいですね。男子のほうはまだやってます。あんまり見てないからわかりませんが、私は一時いすず自動車を応援してました。でも今は興味が沸いてないです。どうしてかなぁ？？ あ・・・、眠くなってきました。実は最近寝つきが良くないのです。どうしても途中で起きてしまいます。だから熟睡というものをしてません。だからしょっちゅう眠いです。どうしてですかね？？誰かわかる人いるかなぁ？？臨床心理ではわからないですからね。

2001年03月09日 01時05分29秒

今日から本番

今日から絶対王様の公演が始まりました。はじまってしまうといつの間にか終わってしまうんですよね。でもでもまだ残ってるからがんばらなきゃ！！ だから公演の感想はまだ言えません。言いたいけど、我慢です。でも私は本当に好きな作品です。５本の指に入るくらいお気に入りです。人によってしまいますが、私は何度見ても飽きないと思います。だから必見ですよ！！ お芝居って本当におもしろいものですね。私は芝居自体には触れていませんが、やり始めたらとまらないものかもしれませんね。私は今は、お手伝いのほうが好きです。色々な所で関われる感じがするんですよね。だからこれから先もたくさんの所を手伝ってみたいですね。 この頃お芝居のことしか書いてないですね。でも仕方ないのです。本当に芝居に関することしかしてないですから。これが当分続いてしまいます。でも何か発見しようとしていますので、気軽に来て下さいね！！

2001年03月08日 02時39分46秒

仕込みました

今日は明日から公演の絶対王様の仕込みでした。これが朝とても早く、６時５０分集合でした。うぅ、とにかく眠かった・・・。でも人が多かったためか、いつの間にか終わっていた。私がたくさんの人といろいろ作っている間に。ちょっとビックリ！！でも１日劇場で過ごすと感覚が変になっていました。でもどんどん出来あがって行くのを見れるのは、とても心地良いです。こういう意味では仕込みは大好きです。でも今はとても体がついてきません。昨日のテニスの疲れも取れてません。当分苦しみそうです。 ダメだ、もう書けない。今日はここで勘弁してください。すみません・・・、私を寝かせてください。それでは。

2001年03月07日 00時00分33秒

とても眠い日。

今日は朝から用事があって、久しぶりに早起きしました。・・・慣れないことはしてはいけないですね。体が言うこと聞かない。そんな中用事を済ませ、家に帰った私は買い物に行って来ました。そして足裏マッサージと肩のマッサージをしてもらって来ました。そしたら腸辺りのツボがはっていたそうです。そして肩も。おかしい・・・大学生のはずなのに。でも、肩こりは高校の時から感じていました。だからかなり長いお付き合いです。辛いよぉ・・・。 そんなわけでマッサージしてもらってちょっと疲れの出ているのに、歯医者さんに行って少し痛い思いをしてきて、それからテニスに行ってきました。 今月のテニスのレッスンテーマは自分の弱点克服。テニスの全てが弱点になってきてる今、私が待ち望んでいたものです。今日は何が弱点か見つけるということで、全部おさらいしました。そしたらスマッシュだけ平気でした。スマッシュは中学の時も得意でした。別に的に当てなくてもいいのに、玉出の籠によく当ててました。そして私にはわからないのですが、そうとう威力があったようです。でも他は全部ダメです。特に今悩んでるのはストローク。私はスピン系のボールを打つために、ラケットが下から出てしまうのです。そのため、ミスがとっても多い。で打点をあげたのですが、すると今度はボールが上に行く。困ったものです。でもこういうのを克服するのが、楽しいんですよね。来週からがんばろっと！！ なんだかテニス談義をしてしまいました。ごめんなさい。でも毎週やりそうです。さてそろそろ寝ます。もう今日になってしまうのですが、朝から王様の仕込みがあります。とっても早いので、起きられるか心配です。それでは。

2001年03月06日 00時34分18秒

たまらなくなった時

今日一日何もできなかったです。というか雨が降ったから一気にやる気が無くしてしまいました。けど何もしないのも良くないので、漫画をあさり出しては読んでました。あと、詩の整理をしました。そしたら自分が嫌いで嫌いでたまらなくなってた時期に書いた詩を見つけました。ちょっとここにかきますね。 「hide myself from me」 もう一人の私よ 私はいつも苦しめられる どうして正直にならないんだ 私にまで嘘をつく必要はないんだよ それなのに 何かに恐れ 気持ちを隠している 辛いとわかっているのに 平気な顔している 本当は傷ついているのに 「悲しみの毒」 私は孤独という毒を飲む それを飲めば どんなものにも傷つかず 自分自身を守れるから 人から見たら これはとても悲しいことだろう だけどそれが一番 楽なことだとわかったから 私は孤独という毒を飲み 独り息絶えて逝く ２つともつい最近書いたものです。今もあんまり消えていない気持ちです。一番嫌いなのはどれが本当かわかっていない自分なんです。いつからか私は自分の気持ちを隠すことが簡単に出来るようになりました。その結果人によって自分を演じることが出来ました。でもそれに疲れたことに気づいた時、どれが本当の自分かわからなくなりました。今でもわからないです。自業自得なのですが、自分を出すのが怖いんです。もう傷つくのはイヤなんです。その結果がこれなのです。辛いものです・・・。 ２つ目の詩は、どっちかって言うと人を信じれなくなった時に書いたものです。この時は人を信じる位なら独りでいるほうがいいと思ってました。でも結局人って孤独なんですよね。たくさんの人から言われます。自分でもそう思うんですけどね、ちょっと違うなって思ったりしています。確かに孤独かもしれないけど、人間って誰かがいないと生きていけないんじゃないかなって思うんです。だってひとりぼっちは寂しいですよね。それにもし孤独でいいならこんなに人間は存在してないのではないでしょうか？？孤独がイヤだから誰かを求めるのかなって思ったりしています。現に私は人間は孤独だって思いながらも誰かを求めています。確かに自分の心は自分のものであって、誰のものでもない。誰も自分の心はわからないから、孤独なのかもしれない。でもせめて自分を受け止めてくれる人がいてもいいでしょ？そういう人がいるから人は孤独じゃない。本当に孤独になるのは死ぬ時でいいと思います。もしかしたら孤独というものを知らずに死ぬ方もいると思います。それはきっととても幸せな方なんでしょう。 なんかどんどんわかんない文章になってしまいました。ごめんなさい。気に入らないところは捨てて下さい。私が勝手にそう思っただけです。受け入れる必要はないですからね。今日は真面目モードです。皆様はどう思いますか？？それでは、そろそろ寝ます。今週は忙しくなりそうです。がんばろっと！！ PS:WJBLファイナル第２戦、私の大好きなシャンソン化粧品が勝ちました！！これで１勝１敗です。あと２勝先勝したほうが勝ちです。是非がんばってほしいです。試合はすごかったようです。シャンソンの永田睦子選手が一人で３０点以上得点していました。さすがです。

2001年03月05日 01時16分57秒

WJBL決勝

今日からWJBLの決勝が始まりました。WJBLとは女子日本バスケットリーグのことです。私は小さい頃からバスケットをやっていて、今でも好きなのですが、見るのが大好きです。特にWJBLは。バスケットってダンクとかの技術もすごいですが、女性にはあまり見られないです。けど、敵の隙を見つけては点を積み重ねて行く女子のプレイが大好きです。私が前からずっと好きなチームはシャンソン化粧品です！！今はもう辞められてしまった、一条アキ選手の３Pにほれたんです。それ以来このチームが大好きなんです。で、決勝でいつも競うのがジャパンエナジー。ここも強いチームです。ここも好きなチームです。特に気に入ってたのは中学時代の時。両方のチームがすごかったんです！！今もすごいですけどね。 とにかく今日から始まりました。３戦先勝方式なのですが、今日はジャパンエナジーが勝ちました。シャンソンがんばれ！！ 今日もまたのんびり過ごしました。絶対王様の稽古もゆっくりと行って来ました。どんどんいいものになっていました。早く劇場で観たい！！！皆様も行って下さい。損はさせない作品ですよ！！

2001年03月04日 01時05分43秒

「銀幕の向うに」

今日は久しぶりにお芝居を観てきました。今日観たのは、加藤健一事務所の「銀幕の向うに」という作品です。ここのはひょんなきっかけで観始めたのですが、毎回良いお芝居を観させてもらっていますが、今回は本当に大好きな作品です。なんか私には無くて、欲しくても手に入らないものを持ってる感じがしました。これ以上書きたくても観てない人がいると悪いので、あんまり触れたくないなぁ。でも、本当に笑って泣けるものでした。いつかゆっくりと書きますね。 あと、今日初めて北斗七星を見ました！！もう感動ですよ！！ずっと探してもわからなかったのに、今日たまたまあったんです。きっと空が澄んでたんでしょうね。だから帰り道北斗七星見ながら帰りました。なんでか涙がでてしまいました。でもでも本当にうれしかったんですよ！！もう今は幸せ気分でいっぱいです！！ そうだ、ここ最近詩を書いてないなぁ。そろそろきちんと書かなきゃ。まとめなきゃいけないし。実は詩集を作ろうとがんばっているのですが、言葉が浮かばないために書けないでいたんです。でも何とかして夏前にはしたいなぁ。欲しいかたは言って下さいね！！さて、やろうかな。ではでは。

2001年03月03日 01時33分43秒

今日みたいな日は・・・

なんか私って遅い時間に更新してるなぁ。治したいけど、どうも私の生活リズムから治さないとダメみたい。ということは無理ってことか・・・。どうしたらちょうどいい時間に書けるんだろ？？ 今日は雨が降ってしまいました。せっかくでかけたかったのに。仕方が無いので、近くにある“さいたま新都心”に足を伸ばしてきました。ついでにCDをレンタルしてきました。私はCDを借りる時、まとめて借りて行きます。平均１８枚くらい。ていうか長い間借りに行かないと溜まってしまうのです。だからいつもこんな枚数になってしまいます。しかもアルバムも２枚借りてしまいました。今もまだ録音中です。眠いよぉ。でも明日に返してしまいたいので、がんばります。 こういう日はあんまり書くことが浮かばないです。風邪をひいてしまったので、余計に力が出ません。というわけで今日はここまで。それでは。

2001年03月02日 00時36分27秒

ゆっくりとした一日

今日はゆっくりとした時間を過ごしていました。早い話、予定がなかったんです。一応母と祖母の家に行きましたが、そこでもやることはないので、ボーっとしてリクライニングソファで眠っていました。そこで金縛り状態にあってしまいました。あれは怖いですよ。あれは頭は起きてるけど体が寝てるために起きるものらしいです。でも当の本人はどうしたらいいかわからず、必死で起きようとしてました。本当に怖かった・・・。でもいい眠りについたと思った途端言われた言葉が、「クマが出来てる。」・・・・寝た意味ないじゃんと心で思ってしまいました。別に寝不足ではないのに。不思議ですね。 そういえばこの頃誰かと遊んでないなぁ。高校の友達とも会おうと言ってるわりには、計画立てていません。だから３月も適当にしか予定が立ってません。大学生らしくないですね。しかも予定と言っても大体芝居を見に行くという感じのものです。私って寂しい人間だなぁ。でも仕方ないです。基本的に単独行動大好き人間ですから。そりゃ誰かいればもっと楽しいですが、私はあんまり目的地を決めずにウロウロしてるのが好きなのです。まして本屋と雑貨屋に行ったら大変です。飽きるまでそこを出ません。こういうのに付き合ってくれる友達は限られますからね。それと自分から誘うのが苦手です。自分に付き合わせるのはかわいそうだという考えが出てしまうのです。だから誘われないと行かないですね。 休み中に行こうと企んでるのが下北沢〜吉祥寺という強行的なものと、代官山、そして知り合いの人が主催のポエトリーリーディングと京都！！前の３つは私が気に入るお店探しに行くのが目的です。誰かいいお店を知ってる人がいたら書きこみお願いします。でポエトリーリーディングとは、まさに詩の朗読です。これがすっごくおもしろいんです。目で見るのと耳で聞くのは全く違いますからね。私は一度だけ行ったことがあるのですが、本当にいい刺激を受けました。近頃は忙しくて全然行けなかったので、次こそは必ず行こうと思います。興味のある方は一報下さい。詳しいことをお話します。ちなみに私の知り合いの方も読んでます。私はこの人の詩が好きなのです。一度行くとはまりますよ！！で京都はこれはもう私が大好きなお寺と仏像を鑑賞するため。今回は必ず行くと決めたのが三十三間堂。私のお気に入り仏像が１０体ほどあるので、再会してこようと思います。あそこには確か１００体以上の仏像がありますが、みんな顔が違うのは常識ですね。お気に入りの仏像が見つかりっこないと思う人もいると思いますが、これが結構見つかるんです。私の好きな仏像の顔は決まってますから。スッとした輪郭に神々しさが溢れてるものが好みです。わかりにくい人は広隆寺の弥勒菩薩を思い浮かべて下さい。まさにあれです。早く会いたいなぁ。何せ一年ぶりですからね。 なんか仏像について語ってしまいました。でもまだまだ話しはつきないです。いずれたくさん書きますね。お寺とか語りだしたら止まらないです。あ、トップの趣味の欄にご朱印集め書き忘れてた！！私お寺のご朱印好きなんです。あれほど素晴らしいものはないですね。今気に入ってるのは、比叡山ですかね。去年の夏に修行に行った甲斐があります。大学の研修ですが。自己参加でしたが・・・。 また話し出してる！！もうやめます。題名とはかけ離れてしまいましたが、気にしないでくださいね！！それでは。

2001年03月01日 00時53分00秒

心地よい疲れ

今日も一日自分なりに充実した生活を送りました。今日みたいな日は、例え疲れても心地よい疲れなので、とても気持ち良く眠れます。 何をそんなに充実したかというと、今日は私の大好きな劇団「絶対王様」づくしだったからです。私は去年の夏からここでお手伝いをさせてもらっています。そして今日は昼頃東京グローブ座に王様のチラシ折り込みに行き、それから通し稽古を見させてもらいました。実は今日台本が脱稿したので、最後まで通せました。笹木さん、本当にお疲れさまでした。ちなみに笹木さんは王様の作・演出をなさっていって、もちろん役者としても舞台に立っています。私はけっこう笹木さん好きです。もちろん王様メンバー皆さん好きなのですが、笹木さんの場合はなんていうんだろ？？空気とか世界が好きですね。もちろん人間的にもいい方です。ああいう世界を作れる人って羨ましいです。私には到底作れないですからね。 で通しを見た後に思ったこと。絶対見に行くべきです！！これは身内だからということではなく、内容的に見て損は無いと思います。何かを必ず得られると思います。特に同年代の方はチェックして下さい。期間は３/７〜１１です。タイムテーブルは、７・８は１９：３０〜、９・１０は１４：００〜と１９：３０〜、１１は１４：００〜と１８：００〜です。わかりづらかったら、リンクで王様のHPに行ってみてください。もしチケットを予約したい方は私のほうまでメールをください。名前・日時・連絡先を教えてもらえれば結構です。折り返し確認の連絡をいたします。ちなみに場所は新宿のシアタートップス、値段は３０００円です。よろしくお願いします。 それでは王様の宣伝になってしまいましたが、今日はこれしか書くことがないので。勘弁してください。ではおやすみなさい。

2001年02月28日 01時21分43秒

寒い一日

ここ数日暖かいと思ったら、昨日から寒さが戻ってきて、今日も寒い一日でしたね。こういう日に限って風邪をひきやすいんですよねぇ。私もちょっとやばそうです・・・。 さて、今日は皆様に教えられるような生産的なことは何もしてないです。昼ドラ見たり、買い物付き合ったりです。 それなのに、こんな寒い日にテニスに行って来ました。本当に寒くて動かないとやっていけない状態でした。人数も少なかったし。でもその方がたくさん打てるからいいんですけどね。でも今週は試合の週で、しかもボレーのレッスンです。私はボレー苦手です。これでも軟式時代は前衛でした。でも硬式は怖い。まぁ、無事にこなしてきましたよ。もっとボレーがうまくなりたいものです。 というわけでめちゃめちゃな文章ですが、今日はここまで。もう眠くなってきたので。ではでは。

2001年02月27日 01時40分03秒

新たなる決意

あぁ、また遅い更新になってしまいました。いい加減にしなさいという感じですね。でも、私的に遅い時間にならないと書く気になれないし、いい言葉が浮かばないのです。堪忍してください。 さてもう昨日になってしましますが、私の１９歳の誕生日でした。あと一年で２０歳です。早いですねぇ・・・。いつの間にこんなに時間が流れたんだろう？？という感じがしています。でもあまり変わったことは無いです。まぁ、一日しか経ってないから当たり前ですが・・・。昨日はバイトに行って、買い物行って、ご飯を食べに行きました。あぁ、なんと平凡な一日。 これじゃ変わるはずない。 でもいろいろ考えました。私にとって今、何をすることが一番いいのか。これは結局昨日書いた、「人を信じること」になると思います。やはり何に対しても信じることから始めないと、また同じことを繰り返すだけですからね。もうこれ以上信じなかったことで、人を傷つけたくないですから。今回の件で、目が覚めました。これが私の新たなる決意。あとはもっと心の強い人間になって、どんなことにも流されない自分になりたいです。これはきっと自分の根底がしっかりしてないから起こることだと思ってます。だから噂とかデマにはまってしまうのでしょう。そのためにも、もっとしっかりしないと。もう大切な人を傷つけたくないですから。 こう書くとその人のためにしてるように見えますが、仕方ないんです。私はまだ受け入れられてないですから。でもどうなんだろう？？少しはそうしてもらえてるのかな？？これを見てたら教えてほしいものですね。誰のことを言ってるか見てる本人はわかるでしょうから。 それでは、寝ますかな。明日はやること盛りだくさん！！ではおやすみなさい・・・。

2001年02月26日 00時19分24秒

人を信じること

数日間本当にご心配おかけしました。もう大丈夫です。本当です。ごめんなさいでした。 さて、皆様にはあんまり関係ないのですが、今日2/25は私の誕生日です！！今日で１９歳になりました。めでたいかどうかはわかりませんが、どこか変われるといいな。と思ってます。 さてさて題名通りですが、人を信じるって難しいですね。ここ数日信じるということが出来ませんでした。それも私にとってとっても大切な人を。ちょっとした言葉に流された私には、出来なかったんです。そしてその人を傷つけてしまいました。悪いのは私です。その人が信じてほしいと言ったのに、それが出来なかった。とある言葉に流されてしまいました。私は心が狭いのでしょうか？？その人は私を許してくれるでしょうか？？今はそれがとても不安です。 どうしてこうなったのか？？これは私の心が弱いからです。信じる前に疑う自分がいるからなんです。私は容易に人を信じれなくなってました。過去に起きた裏切りから。信じようと決意しても、簡単にデマに流されてしまいます。これを神経質というのでしょうか？？でも、今の私の状況は過去に経験のないことなのです。だから自分一人でどう対処したらいいのかわからなくなってたんです。だからそのデマがとってもショックで、とっても怖かった。私の知らないところで、知らないことが起きている。私には何も伝わることなく。これはある面、プライベートの問題になると思います。けど、少しは説明が欲しいし、目の触れるところに置いて欲しくなかった。これが余計に私を乱して行きました。 何だかわかんなくなってきましたね。ようはこれからは、人をちゃんと信じようと思ったということです。もちろん、簡単に信じることが出来た人もたくさんいます。私が怖いのは、同い年の人です。私にはわからないんです。年上の人と関わってるほうが好きですから。だから少しずつ努力しようと思います。どうか、こんな私の言葉を信じてください・・・。

2001年02月25日 00時30分03秒

心配おかけしました。

私の日記を読んで、何人かの方から心配メールをもらってしまいました。あぁ、せっかく来てくれたのに逆に気を使わせてしまって・・・。本当にごめんなさい。こんなこと書かないほうがいいのかなぁ？？でもきっと書きつづけてしまうんだろうな。読むのがイヤになったら途中退室してくださいね！！無理して読んで、気を悪くされたら何だか書けなくなっていきそうですから。ごめんなさい。確かにここは愚痴や泣き言を書くところではないと思います。でも、ここでしか今は吐き出せないんです。なので、付き合ってくれる方が一人でもいてくれたらいいんです。だから無理しないで下さい。 というわけで心配してくださった方、本当にありがとうございました。メールを下さった方もありがとうございました。今は少しだけ落ち着きました。問題は全然解決してないんですけどね。でもここまでショックを受けたのは本当に久しぶりです。ショック過ぎてつい泣いてしまいました。こんなの何年ぶりだろ。自分を押さえ込むのが平気でいた時期が長いので、わからない位久しぶりでした。実を言うと、その問題が嘘か本当か、わからないんです。聞いても何にも言ってこないので。もしそれが嘘であっても、私の傷ついた心は当分治らないでしょう。本当だったら、きっと誰も信じられなくなるでしょうね。事実、今他の人を信じるのが怖くなっています。少しですけどね。大袈裟かもしれませんが、私にはそれくらい重大なんです。せっかく甘えられる場所が出来て、なかなか受け入れられないでいたけどやっと出来るようになって、全てを出せそうだったのに。これじゃ昔の二の舞です。とても悲しいです。どうしたらいいのかもわかりません。 う・・・また変なこと書いてしまいました。ごめんなさい・・・。とにかくいろいろあったのです。この先、私はどうやって進んでいくんだろう？？今目の前が真っ暗です。

2001年02月24日 00時20分03秒

ごめんなさい・・・

ごめんなさい。今日は更新する前にとてもショックなことが起きたので、書く気になれません。それが真実かはわかりませんが、例えそれが嘘であっても私には十分にダメージを与えるものでした。楽しみにして来て下さった方、本当にごめんなさい。明日にはがんばって復活しようと思うので、明日に期待してください。

2001年02月23日 00時36分29秒

今日もまた・・・

今日はとても暖かい一日でしたね。空気が柔らかくなっていました。私は基本的に暖かいのが大好きです。だから今日はのんびりと過ごしたかったのですが、そこまで私も暇ではなかったんです。悲しかったです・・・。 さて、今日も私は孤独感に打ちのめされていました。どうしてかはわかんないんですが、とにかく一人でいるのが辛かった。かと言ってもいきなり呼び出せる人はいなかったので、辛い時間を過ごしていました。もちろんバイトの面接の時はなんともなかったんですが、その後はもうボロボロでした。１７時からバイトがあったんですが、それまでの数十分はきつかったです。私はいつの間にこんなに弱くなってしまったんでしょうか？？前だったらこんな風になることは全くなかったのに。・・・もしかしたらあったかもしれないけど、気づかぬフリをしていただけなんですかね？？本心を隠すのがうまい自分なので（自分で言うなって感じですが・・・）きっとそうなのかもしれないです。いつかそんな本心に気づいてくれる誰かは現れるのでしょうか？？それとも目の前にいるのに気づいてないだけなのでしょうか？？もしくはいるのに気づいていないフリをしてるか、目をつぶっているだけなのでしょうか？？本当にわからないです。どこかに答えがある道はないでしょうか？欲しいものです。 今日は短いですが、これで終わり。何だかあまりの悲しさで書く気分になれません。萌、助けて下さい・・・。私はもう泣きたい気分です。どうしたらいいのかわかんないよ・・・。

2001年02月22日 00時44分48秒

すっかり忘れてた・・・

日記のことすっかり忘れてました。いけないですね。どうしてですかね？？自分でもわかってません。 と言っても今日は人様に教えられるような生活をしていないんです。自堕落な生活してました。あ、でも新しいバイトを探していました。今やってるバイトを今月一杯で辞めるので、次の働き先を求めてました。とりあえず、明日面接です。どうなるかなぁ？？？決まったらここで発表しますね。あとは歯医者行ったり、買い物に行ったり・・・。 あ、そういえば考え事してました。自分の内面を掘り下げてました。なんとか答えも見つかり一息つけました。高校３年間甘えることを出来なかった私にとって、甘えるという行為が自分の弱さを見せるものだと思いこんでました。しかし、いきなり甘えられる場所が出現したため、どうしたらいいのかわからなくなってました。私は強くなりたいち思っていたので、余計にこの場所が受け入れられなかったんです。それを治すように言われたんですが、始めは意地張ってました。 しかし甘えられないってある意味悲しいことだと思いませんか？？やはりどこかで一息つける場所が欲しいですよね？？きっとそういう場所が出来たんだと思いました。そしたら別に甘えるのが弱くなることじゃないという結論が出ました。だから今は少し楽です。まだまだ素直になれないと思いますが、徐々に治したいですね。 でもまだ納得いかないことも。私が相手に何も求められてないこと。どんな人間関係だって、お互い引かれるものや求めるものがあってこそのものだと思うのです。なのに私はある人に何も求められてないみたいです。私はあるんです。だけど私ばかり求めたくないから、そっちもそうしてもらわないとフェアじゃないと言ったんです。でなにかある？？と聞いたら考えておくと言われてしまいました。・・・私ってその人の中でどうなってるんだろう？？？と考え込んでます。なんか私なんかいなくてもいいんじゃないかな？？という考えが私の中を走ってます。どうなんだろ・・・。 今日は個人的な話ばかりになってしましましたね。ごめんなさい・・・。つまんないですよね？？でも何だかここに書きたくて。そういえば疑問が。私のHPって一体どういう人が来てるんでしょう？？そりゃ自分から教えた人もいますが、それだけでカウンターが２４０も超すのでしょうか？？皆様、もしここに来たら足跡を残してくださいね！！お礼などもしたいですし。お願いします。

2001年02月21日 00時15分32秒

ただいまです！！

ただいま〜！！つい１時間程前に帰ってきました。長い間更新しなくてごめんなさいです。許してくださいね！！ さて、３日間沖縄を堪能してきました。出発日と２日目はとにかく眠くて大変でした。だって出発日なんて朝４時起きですよ！？泣きそうでした。 沖縄に行って驚いたのは、電車がない！！今モノレールを作っているそうですが、ないんですよ。みんな車やタクシー・バスで行動していました。あとは海が青い！！あそこまで青いなんてすごいですね。どれだけ東京などの海が汚れてるかがわかりました。あと海には貝殻が石のように落ちています。東京では味わえないですね。 もちろん沖縄の食べ物も食べました。お気に入りは、やっぱり泡盛！！つまり沖縄のお酒です。私は焼酎の水割りって好きじゃなかったんですよ。けど、これは匂いがきつくないんです。だからとっても飲みやすい！！むこうでかなり飲みました。もちろん、お土産で買ってきました。当分飲んでそうです・・・。あ、ゴーヤチャンプルも食べました。ソーキソバも。なかなかいけます。ただ、ゴーヤジュースを飲む気にはならなかったです・・・。 あと念願叶ったものがあります。それは三線（さんしん）の購入！！蛇味線とも言うみたいです。これは沖縄とかで使われる楽器なのですが、私がこれを知ったのは、La Compagnie“A-n”のお芝居で使われてたのを見てからです。それ以来三線の虜となっていました。そしてついに買うことが出来ました。今近所のカルチャーセンターの教室に行こうか、知り合いの方に教えを請おうか、考え中です。でも今からとっても楽しみです。 という感じです。全く関係ないことばかりですね。でも、今回日本の平和を是非願いたいと思いました。ひめゆりの塔を見て決意しました。あと、生存者の方の話を聞いて。もうあまりの悲惨さに声が出なかったんです。何か知りたいことがありましたら、掲示板にでも書きこんで下さい。回答しますよ！！

2001年02月19日 21時54分12秒

今日一日

ははは！！やっぱり更新が遅くなった！！宣言通りです。でも書くだけすごいなぁ。 さて今日は外出ばかりでした。午後は祖母の家に行ってきました。少し体調が悪いので心配でしたが、回復していて安心しました。そこで私は近くにあったバッティングセンターに行き、遊んでました。で一人ではまっていました。女の子が一人で行くものじゃないんですが、そういうことはよくやっているので、自分は気にしていません。 そして夜は、「絶対王様」という劇団の稽古場にお邪魔していました。実は私、ここでお手伝いをさせてもらっています。去年の夏公演からですが、知ったのはもう少し前です。とってもおもしろい劇団で、私が好きな劇団ベスト３に入ります。そして今回、なんと小道具も手伝わせてもらうことになりました。今日その打ち合わせも兼ねて観て来ました。はっきり言って、絶対おもしろいです！！断言します。だから皆様観に来てください！！私にメールを下さればDMを送らせていただきます。公演日は3/7〜10です。本当におすすめです。たくさんの人に観て欲しいです。 さて、ここでお知らせ。私は１７〜１９まで沖縄に旅行してきます。そのため日記が更新出来ません。ごめんなさい。でも掲示板には書きこみはしてくださいね！！そして私に連絡がある場合、もうしわけないですが、携帯のほうにメールを下さい。PCに送ってくださってもいいのですが、帰ってくるまで見れません。至急連絡をするようにはしますので、一応メールを送っておいて下さい。 それでは、行ってきます。旅行記ももちろん書きますよ！！

2001年02月17日 01時03分32秒

自分の弱いところ

今日はいつになく更新を早くしました。すごいギャップ。まぁ、今日限りですな。 さてタイトル通り、私には弱いところがあります。まぁ、誰でも持っていると思いますが、私は極端にあるんです。しかもその部分を隠すのが得意なのです。だから人に甘えられないでいます。こうなったのは過去のトラウマみたいなものなのですが、なかなか治せないでいます。 それが今、甘えられる場所が出来てうれしい反面、素直にそこに落ち着くことが出来ないでいます。なぜだかそこに落ち着くことに不安感が出てきてしまうのです。どうしてなのでしょう？？やはりそういう環境に慣れてしまっているからでしょうか。 実は今日、今まで言われたことのない言葉をもらってしまいました。はっきり言ってかなりビックリです。どう反応したらいいのかわかんなくなってしまった位です。そんなこと言われるなんて思ってもいなかったので。相手はどんな気持ちでそう言ってくれたのでしょうね？？答えてくれるとうれしいなぁ・・・。 ん？？今日は何だか乙女チックな感じになってしまいましたね。この話題はここまで。違う話をしましょう。今日は銀座にある、ルテアトル銀座という劇場に行って、「コミックポテンシャル」というお芝居を観て来ました。なかなかおもしろいお芝居でした。七瀬なつみさんの演技がよかったですよ。出来たらまた観たいと思いました。 とまぁ今日はこの辺りで。明日はとっても忙しそうです。体力持つかなぁ？？？

2001年02月15日 22時29分13秒

星が見えない夜

また今日も遅い更新となってしまいました。連日すみません・・・。反省します。明日こそは。 タイトル通りなのですが、ここ数日天気が悪くて星や月がまったく見れないです。今日なんか雪が降ってきましたからね。私はバイト先が近いので自転車で行ってます。もちろんテニスも自転車なのですが、家に帰るまでの楽しみというのが、星や月を見ることなんです。 今の季節、オリオン座が見えますね。私は星座はあんまり詳しくないんです。でも、オリオン座は３つ星があるからわかりやすいし、どこでも見られるものです。私はこの時だけゆっくり自転車を走らせるんですよ。好きな音楽聴きながら。これが日課に近いものになっているのですが、天気が悪くて見れない今、私は少しだけがっかりしています。早く見たいなぁ。 空って不思議ですよね。不安を背負った時や落ち込んだ時に見上げると、少し楽になったりします。私はしょっちゅう見上げています。そういえば前に書いた詩に、空には自分の目標が光り輝いているというものがあります。まさにそういう感じです。これは私の勝手な考えですが、みんなの目標があるから空は広いんだ！！なんて解釈しています。そして空が青いのはみんなの悲しみや辛さを代わりに持ってくれて、雨が降るのは慰めなんだと思ったりもしています。なんて考えをしてるんだと思った人もいるでしょうね。でも、そういう風に考えると空って興味深くなりますよ。 さて関係ないですが１つお願い。ここには書かなかったのですが、私のページには「ゲストブック」というものが存在していますが、こちらに書きこみしないようにして下さい。こっちでもいいのですが、こっちは見にくいので。でどこに書きこむかというと、私のHPのトップの下にある「お気に入りサイト」というところの、「桜の想い」というところに行って下さい。こっちは私の掲示板にさせてもらっています。こちらの方が書き慣れている方も多いと思うので。今いろいろ書き換えようと努力しているので、面倒ですが、よろしくお願いします。 ということで、あんまりいいお話してないですね。ごめんなさい・・・。明日はお芝居を見に行くので、観劇レポートを書きますので、期待していて下さい。

2001年02月15日 01時15分25秒

人の想い

今日は少し遅い更新となってしましました。ごめんなさい。バイトに行っていたもので。まぁ仕方ないですね。 さて明日、と言っても今日になってしまいましたが、バレンタインですね！！皆様はもらったり、あげたりするのでしょうか？？私はきちんとあげますよ。好きな人いますからね。まぁ、私がワガママを言ってしまったので相手が気に入るかはわかりませんが・・・。 それにしてもいつになっても自分の気持ちを相手に伝えるというのは、ドキドキしますね。実は私、バイト中からドキドキしてました。私の場合は一応前に気持ちを伝えているので、告白すると言うのはないのですが、それでもどんな感じで渡すのがいいのかなぁと考えてしまいます。どうしよう・・・ いつになっても気持ちや想いを伝えたりわかってあげるのには、勇気が必要ですね。私は相手からの気持ちがあんまりわかってあげられないので、どう思われているのかと不安になったりします。私は高校は女子高だったので、異性の気持ちをわかってあげるなんて、したくても出来ないでいました。だから今はわかってるつもりですが、たまに言葉がほしいなぁなんて思ったりしてます。これってやはりワガママなんですかね？？ってこんなこと書いていいのかなぁ？？これを相手に読まれてないといいけど・・・。 今日は少し弱気になってしまいました。ごめんなさい・・・。明日は復帰しますので期待してください！！

2001年02月14日 00時09分27秒

辞められないもの

どうもです。今日は寒かったですね。私は基本的に寒いのは苦手です。そして暑いのもダメです。だから春と秋が好きなんです。冬生まれなのに。こういうのって関係ないんですかね？？ さてこんな寒い中、私はテニスに行ってきました。夜ですよ。私は中学からテニスを始めたのですが、今までずっと続けています。かれこれ、７年やってます。今はテニスクラブに通っていて、週１回のペースです。これがまさに題名通りのものです。マイブームではないですが、これだけはどうしても切れないですね。これを無くしたら私はきっと、とんでもないことになります。 どうしてこんなに夢中になれるのか？きっと中学の時に培ったものが大きかったんだと思います。私はテニスからたくさんのものを学びました。勝つうれしさ、負ける悔しさ・・・。対立や和解。まさに青春ですよ。私はこれでも県大会に出場したことがありました。この時ほどうれしかったことはなかったですよ。 今はどれだけうまくなれるかと思いながら、練習しています。今通っている所は、硬式なんです。これはとっても奥が深いですよ！！勝つためのテクニックを学んでます。これが難しい。 でもそれを考えながらやっていくのは楽しいです。誰かと遊びでもいいから試合がしてみたいですねぇ。 とにかく私はテニスを愛し続けようと思っています。皆様はなかなか辞められないものってありますか？？？

2001年02月12日 23時58分21秒

昔の詩

今日は特になにもなかったです。バイトに行ったり、バレンタインのプレゼントを買ったり。もう平凡な生活しました。いつぶり位だろうなぁ。 さて題名通り、今日は詩集には載せない詩を書こうと思います。これは、あまりに載せるには恥ずかしくて止めたのですが、少しもったいないからここで公表してしまします。 『血の浄化』 あなたへの想いが見つからないように この想いを鎮めてしまおう 口から言葉として出ようとしているなら 喉を切り裂いて話せないようにしよう それでも想いが鎮まらないのなら 自分の身を切り苛もう そして身体から流れる血が浄化されるまで 私はずっと血を流すだろう というようなのを、昔書いていました。怖いですねぇ。自分でもどうしてこんな詩を書いたか覚えていません。こんな想いをしていたわけでもないし。女子高だったから、恋愛していたわけでもないです。不思議ですな。なにかの本を読んでこう思ったのかな？？と自分では考えています。 今日はとっても眠いです。疲れてやる気がでないです。それでは、また明日。

2001年02月11日 22時14分25秒

報告です！！

お久しぶりです。と言っても見た人はそうでもないのでしょうが、私はかなり懐かしく感じています。たった１日触ってないだけなのに。沖縄に旅行行く時、どうするんだろう？？ さて、さっそく鍋パーティーの報告をしますね。メンバーは、「La Compagnie“A-n"」のお手伝いなどで知り合った方たちと行いました。総勢７人でやりました。いやぁ、すっごい楽しかったですよ！！食べたり飲んだり・・・。そこで、私はとても素晴らしいものに出会ってしまいました。それはお酒なのですが、すっごいおいしかったんです！！一人でかなり飲んでました。それは「ラムコーラ」です。早い話、ラムをコーラで割るという至極簡単なお酒なのですが、すっごい口当たりが良くて、お酒だってことを忘れて飲んでしまいます。ちなみにアルコール度数は４５％です。これにハマッてしまった私は、早くも今日飲みたくなっていました。でも、ラムを買えるようなお金がなく、あきらめてしまいました。誰か私にラムを下さい・・・。あとおいしかったのは、「キティ（だったかな？？）」という、赤ワインをジンジャエールで割るというものです。これはワインが苦手な人でも飲めます。是非お試しあれ。 あと、映画鑑賞会をやっていました。見たのは「サボテンブラザーズ」・「死者の学園祭」・「顔のない眼」の３本でした。後ろ２本がホラーでした。もうおもしろいは怖いは、楽しい時間を過ごしてました。全部終わったのは朝の５時半でした。起きていたのは私を含めた３人でした。そのあと寝てゆっくりしたのでした。 その後、高円寺に行って東京タンバリンの「サンSUNサン」を見に行ってきました。これは、A-nに出演されている井上幸太郎さんが出ているお芝居です。これが私にとってけっこう刺激になりました。おもしろかったですよ。幸太郎さんの役柄もきっと他では見れないと思います。残念ながら２月公演はもう終わってしまいますが、４月にパルテノン多摩でやるそうです。よかったら見てください！！とってもかっこいい男優さんです。 それでは、私は寝ようと思います。とっても眠いのです。それではおやすみなさい。

2001年02月11日 00時10分12秒

返ってこない寂しさ

今日は更新できないと思ってましたが、行く前に更新すれば、したことになりますね。ちょうど書きたいことがあったので、安心です。 さて、皆様はメールとかってやります？？私はけっこうやるんですよ。電話が好きじゃないんで、文章を書くほうが多くなります。けど、書いた手紙やメールが返ってこないと寂しくなります。特にメールの場合は。私の場合、携帯からのメールが多いです。まして相手の携帯に送ってます。まぁ、忙しいとわかっている人はいいのですが、返事を待ってる人から来ないと不安になります。 私は今、その状態になっています。２日前に送ったメールの返事が来ないんです。結構重要なことなので連絡ほしいのに。私は基本的に悲観的に考えやすいので、イヤなほうに考えてばかりいます。私って何とも思われてないのかなぁとか、もしかしてすっごい迷惑なのかなぁとか。きっと相手は私がこういう気持ちを持っていることに気づいてないでしょう。わかってほしいわけじゃないけど、せめて気づいてほしい。 私は、「独り」になるのが今一番怖いです。「一人」なら耐えられます。心が強い人間になりたいと願っている私ですが、どこかに、休める場所がほしいのも事実です。でもこの気持ちに気づいてもらえない私は、やはり「独り」なのでしょうか？？自分の気持ちを素直に出せない私は、本当の自分を見てもらえないまま生きていくのでしょうか？？私は本心を出さなくても心が痛くないという経験をしているので、たまに本心を隠してしまいます。それを引き出してくれる人もいますが、みんなではありません。みんなに出したいけど、どこか恐怖を感じてしまいます。 誰かこんな私を助けて下さい。掲示板に書きこんだり、メールでもかまいません。何か一言でもいいので、私に声をかけてやって下さい。

2001年02月09日 13時53分35秒

明日は。

まことに申し訳ありませんが、明日は日記が書けないです。実は知り合いメンバーで、鍋パーティーと映画鑑賞会をやるため、家にいません。ましてや、帰ってきません。朝までやります。個人的な用件ですみません。なにかありましたら、メールしておいて下さい。後日必ず連絡します。それでは、失礼します。

2001年02月08日 23時04分54秒

どうしてか・・・

今日は朝ゆっくり起きて、それからチラシの折り込みに、下北沢の駅前劇場まで行ってきました。１０００枚のチラシを約１時間で折り込んだあと、時間があるからと京王井の頭線に乗って吉祥寺まで足をのばしてみたんです。初めて行く街だから、ドキドキしながら駅に降り立ちました。 もうそこは私にとって、別世界でした。それに加え私は道に迷うのが得意なので、探検気分ですよ。お気に入りのお店もいくつか出来て、とても満足な気分です。 それなのに、私はそこでボランティア精神が出るものに出会いました。なんだかわかりますよね？？そう、献血です。確か２００ｍｌだったら出来るはずだから・・・という安易な考えで入りましたよ、献血ルームに。簡単な記入をして、受付をして一言。「年間総量超してしまうので、成分献血になりますが・・・。」あれ？私が間違ってたのか？成分献血は１時間位かかるんだよなぁ・・・とか、いろいろな言葉が私の中をよぎりましたよ。けど、結局やってきました。吉祥寺でしなくても地元で出来るのに。 ちなみに献血できる量は決まっています。　　確か、男性は１２００ｍｌ、女性は８００ｍｌだったような・・・。あとで調べなおします。私は暇があれば献血をしてしまうので、年間総量なんてあっという間に超えます。普通の献血はしたあと、何ヶ月か置かないと次が出来ないのですが、成分献血は２週間置けばできるし、制限がありません。見ていておもしろいですよ、あれは。普通針を刺してる所はガーゼで隠すんです、けど私のはしてなかったんですよ。始めは、「すいません、ガーゼ忘れてますよ！！いいんですか？？」と困惑していましたが、次第にどうでもよくなってました。でも、はずれたらどうしよう・・・とか考えてました。結局無事終わり、体に影響もなく家に帰って来ました。献血するのが怖いというのをよく耳にしますが、結構平気です。初めて行く方は、何度か行ったことのある人と行くと、緊張がほぐれます。行ってみたいけど一人はイヤだという人、私が付き合いますよ！！しかし、私が知ってる人限定です。 あれ？？吉祥寺についてもっと書きたかったのに。でも誰か吉祥寺に詳しい人、メールか掲示板に連絡下さい。

2001年02月08日 21時13分54秒

雪になりました。

雨がいつの間にか雪になっていました。私は基本的に、雪大好き人間です。寒いのは嫌だけど。雪にまつわる詩も書きました。短いので、書いてみます。 『無題』 雪が降り積もって 白いじゅうたんが一面に敷かれると いくつになっても足跡をつけたくなる 私の心に足跡を残していったのは 誰だったんだろう という感じのものです。これは思ったままに書きました。だから言うことは無いですね。 さて、さっき飲み会が終わりました。もう疲れました。眠いし・・・。でも今回は何とか関係が崩れることなく、みんなで解散出来ました。カラオケやらテンションが高く、雰因気を壊せないですからね。でも、この先どうなっていくのか、不安が消えることは当分なさそうです。 誰かこんな私を救って下さい・・・。 PS:先日言った雑誌の名前、間違っていました。正しい名前は、「週刊古寺をゆく」です。 すみません・・・

2001年02月08日 00時15分39秒

雨の降る一日

今日は雨がふっていますね。こうなると出かけたくなくなるのが、私のいけないトコロ。で、暇だから何か書いてみようと思います。 昔から雨って好きじゃないです。霧雨は幻想的に感じるからいいのですが、普通に降る雨は嫌ですね。私の場合、雨の日はブルーになってしまいます。そして、悲観的に考えやすくなります。どうしてかはわかりませんが、前からそうでした。雪の場合は、そうなりません。むしろ一人で喜んでいます。寒いけど、一面が白くなるのがうれしくて。とにかく、今は少し気分が重いです。体調が悪いのもありますが、やはり雨っていうのもあります。そして夜からの飲み会も。どうなるのか、不安で仕方ありません。 皆様もこんな日は気分が重いというのはないですか？あったら私にこっそり教えて下さいね。 それでは、また夜にお会いしましょう。

2001年02月07日 12時21分52秒

そういえば・・・

何だか書き足りないから、もう少し違うことも書いておこうと思いました。 さて、この頃美術系雑誌が週刊で発行されていますね。私は、けっこうこういうの買ってしまいます。最近まで、「世界の美術館」というのを買っていました。今は縁遠くなってしまい、買っていません。しかし！！次なるものは絶対に全部買おう！！と心に誓ったものがあるのです。それは、「日本の古寺」（だったかなぁ？名前違うかも・・・）という、お寺について載ってる雑誌です。もう私にとって、最高の雑誌です。１号は法隆寺、２号は東大寺なのですが、もう興奮しっぱなしです。しかも１号には付録みたいな感じで、仏像について詳しく書いてあるものがついてきました。もう涙が出そうになってしまいました。はっきり言って私は大の寺・仏像好きです。だから京都は私にとって最高の場所なんです！！だから、この雑誌は当分手放せないです。皆様もよかったら購読して下さいね！！ あっ、こんなこと書きたかったんじゃない。今私はちょっとした混乱に陥っています。今日の夕方からやる、中学メンバーでの飲み会のことで。もしかしたら、ある１つの関係が私のせいで壊れるかもしれないんです。何言ってるか、わからないですね。でも私は人一倍、人を傷つけるのが怖い人間なので、かなりの不安に陥っているのです。どうなるかは、結果が出たらここに書きます。でも、少しの間きっと落ち込んでると思われます。どうなるんだろうなるんだろうなぁ・・・。 変なこと言い出してすみません。人に甘えるのが少し苦手な私なので、どこかで吐き出したくなるんです。ここで愚痴は聞きたくないですよねぇ。反省します。きっと、風邪もひいているので、弱気になってるんでしょう。明日は復活してるといいな。それでは、また来てください。

2001年02月07日 00時55分27秒

なぜ桜か？？

このページには、「桜」という言葉がたくさんある。タイトルもそうだし、自分の名前もそうだ。どうして自分はこんなにも桜にこだわっているのだろうか？確かに桜は好きな花の一つ。 けど、それよりも沈丁花のほうが好きだったりする。これは、多分私が書いた詩のせいだ。 私は前に「散り桜」という詩を書いた。どうしてかわからなかったが、なぜか言葉が浮かんだ。その詩を書きこんでみます。 『散り桜』 あなたがいなくなって 初めて　散り桜の時期を迎えた この吹雪みたいな桜を見ていると あなたへの想いも一層降り積もっていく 散っていく桜 私は大嫌いだった 誰も見ず 誰も振り返ってくれない まるで私を見ているみたいだった あなたはそんな桜に 手を差し出した 咲き桜の存在には目もくれず 見てくれていた それがとてもうれしくて 散り切って命絶えそうなその桜は 来年につながる青葉へと変わった 桜の散る並木道 毎年散る桜とは 雰因気が違っていた あなたは散り桜の雪に包まれ 一言 「きれい」と 雪に飲まれていくあなたの瞳は 桜色に染まっていた あれから あなたの姿を見ない 桜の散る季節になっても あなたの姿は 私の目に焼き付いている 私の心にはまた 青葉が芽生え始める こういう詩を高２辺りで書いた。別にこんな経験をしたわけではないし、まして咲いている桜より、散ってる桜のほうが好き。ただ、あまり散る桜を好きだという人はいない。だから、他の人にもそのきれいさを見てほしくて、書いたのかなぁと、今思っている。 で、なぜ桜という言葉が出てくるか？私の中で桜は「心」に似ている。どの辺りが？と聞かれても答えられないけど、そう感じている。だから自分のネームを「真桜」としたのは本当の心をずっと書いていきたいと思ったから。人はどう思うかわからない。けど、これらが自分が感じたりした本当の気持ちを伝えたい。だから、こういうネームが出来ました。 皆様もこういう感じってないですか？もしあったらメールにでも書いて、聞かせて下さいね。

2001年02月06日 23時26分00秒

一人と独り

今日、私は新宿に行った。折り込むチラシを受け取るために。私はいくつか劇団を手伝っているから、そんなのは当たり前という感じ。けど、久しぶりに一人で行動した。近頃、必ず誰かが近くにいたり、誰かと連絡を取り合っていた。そのためかわからないけど、何だか少し悲しかった。別に誰かを恋しがったわけではないけど、一人っていうのが、少しだけ怖くなった。 高校の頃、私はけっこう一人になるのが好きだった。別に友達がいなかったわけじゃないけど、すごく邪魔に感じた時期があった。そういう時の私は、相手に対して冷たい態度を取って いた。誰にだって一人になりたい時期があってもいいじゃないか。そういう思いが溢れかえっっていた。だから、一人でご飯を食べたり、一人で学校で勉強したり、一人で家に帰るのも全く苦痛に感じていなかった。 だけど、３年の時にやけに意気投合した子がいた。その人だけには、自分の全てを見せた。それが当たり前だと思わされていた。相手は全く見せなかったのに。手紙の交換とかしていたけど、相手の本物はわからなかった。 大学に入って、その人は私との約束を果たさなかった。私は裏切られた気持ちで一杯になった。それからの私は、信じることが怖くなった。誰かを信じること、そして自分自身も。 それを救ってくれたのは、私と縁ある女性だった。 高校の頃、私はある意味「独り」に近かった。 人を傷つけたり、傷つけられたりするのがとても怖かったから。今は「一人」。だから寂しくないはずなのに。こんな時ってどうしたらいいんだろう？誰か教えて下さい。

2001年02月06日 00時28分37秒

『生きる証』

私は空を飛ぶためのものを 欲しいと思わなくなったんだ 私には必要ないものだってわかったから だって 足で大地を踏みしめて 土や草に命を感じることが 生きている証となるのだから 上の詩は高校３年の時に何となく書いた詩です。この頃はとにかく、自由にすごい憧れていました。受験勉強に縛られて、いい所入るように言われて、自由なんて考えられなかった。 けど、ある芝居のビデオを見て、生きるってどんなことかを言われ、自分が自由ばかりに執着し過ぎだなぁと思いました。とりあえず、自分は生きているんだから・・・と思ったのが記憶にあります。

2001年02月04日 22時07分15秒

ハジメマシテ

はじめまして。 ここに来てれてありがとう。 私の言葉はとてもつたないけど あなたの心に届くといいな・・・ そして 私は桜を咲かせたい

2001年02月03日 23時37分11秒