お豆の半分

自分の気持ちの持って行き場がなくて、

ただ書くことで発散しているという、

興味のない人には本当に申し訳ない日記です。

自分を好きになれる一歩になることを願って。

そして、ささえてくれる友達に感謝を込めて。

8月10日
この前、会った夜から始めて、電話があったよ。
私が泣いてたの、気にしてるみたい。
明日、また連絡をくれるって。
会おうってことなのかな？
まだ、気持ちが決まらない。

8月6日
やまさんと飲みに。また相談に乗ってもらっちゃった。
今、別れなくてもいいのでは？お互いが自由でいれる距離を保って付き合って、
どちらかの気持ちが変わったら別れたら？と。
今は、悩んでも仕方ないよって。
彼女は強いなぁ。見習えればいいな。
本当にそんな強くなれればいいな。
でも、この前会ったのがやっぱり本当の最後だったのなら、もう会えないのかな。

8月5日
こばと電話。彼がどういうつもりなのか分からないって。
変な期待をしちゃう自分をどうしていいか分からないって。
結局、話を聞いてもらって、いろんな話をたくさんして、それだけで
少し楽になった。

8月4日
会おうって。突然だったけど、迷ってやまさんに相談してしまった。
彼女が一度別れた彼とやり直すとき、やっぱり迷ったと思ったから。
会わないで後悔するより、会って後悔するほうが自分は納得できたよって。
結局、会わずにはいられなかった。
ファミレスで終電までのわずかな時間だったけど。
会ってどうしたらよいのか分からなかったけど。
会ったけど、彼がどういうつもりなのかも分からなかっし、結局聞けなかった。
表面ではお互い、普通に普通の話をして、でもお茶を飲むのもやっとだったよ。
彼の様子もやっぱりおかしかった。
帰り際、泣いてたのばれちゃったみたい。

8月2日
よーさんとご飯。もう会わないほうがいいと思うよって。
それは、とってもあたりまえのことで、もし私が逆の立場だったとしても
同じことを言ったと思う。
よーさんもつらい恋をしてるよね。
相談にのってくれてありがとう。いつもごめんね。

8月1日
眠れない夜が続いて、気づくと夜中で部屋の電気もテレビもつけっぱなし。
そんなことを繰り返してる。
今日もメールや電話に気づけなくて、起きてからがっかりしたり、ホッとしたり。
返信しないことを彼はどう思ってるんだろう？
こばにメールで相談。もう決めてるでしょう？って。
彼の言葉や様子に動揺して、気にして、放っておけないんでしょう？って。
ただし、お互いが交互に引き止めあってたら終わらないよって。
彼の気持ちが落ち着くまで、別れを改めて決心できるまで、また傍にいるって、
できるのかな？私、もっと強くならなくちゃね。
それとも、ずっと傍に居てよくなったらいいのにな。
それは、考えれば考えるほど難しいのだけど。

7月31日
変な期待をしちゃいけないと思っても、心の中でそうなったらいいなぁと
思ってる自分がいる。
理性では分かってるのに、気持ちが揺れるのをどうしていいか分からないよ。
彼にもしっかりしてほしいよ。納得して別れたはずなのに、そんなにつらそうに
してないで。お互いが幸せになる為に、別れたはずなのに、私がいないと
イライラしてどうしようもないなんて、言わないで。
まだたった2週間なのに。

7月29日
どうしよう。忘れられないって。ごめんって。
どういう意味だろう？彼もつらいのが分かったよ。
私より壊れかけ？
昨日、大丈夫と思えた気持ちがそれだけでグラグラしてる。
しっかりしないと。
変な期待をしないようにしないと。ずっと一緒に居るのは無理と分かったから別れたのにね。

7月28日
飲めないしょうこっぺが飲みに誘ってくれた。元気だしなって。
言いたくないだろう、自分の話もしてくれた。
本当に感謝。うまく自分の話できなくてごめんね。
全部言えなくてごめんね。
みんなに支えてもらっているのを実感したよ。
彼がいなくてもやっていけると思えた。

7月27日
みーくん（３才）と遊んで、夏祭りや花火を見ていたら、隣りに居てくれたらなぁって思って、悲しくなっちゃったよ。
まだ好きだよ。
一緒にいたかったなぁ。
あちこち出かけたり、笑い合ったりした事、楽しかったな。

7月26日
はがさんと飲みに。
また愚痴ったり、話すぎたりで凹んだ。
久しぶりに山田ちゃんから連絡もらった！また会いたいなぁ。

7月25日
よーさんと呑みに。御互いの相談と愚痴を。つらいだろうなぁ。
帰りに、あまりにいつも通りのメールのやりとりに戸惑った。

7月23日
メールしたのに返信ないよ。もうもらえないかな。しつこいと思われていたら、どうしよう。
今ごろホッとしてるのかな。くやしいな、さみしいな。でも、彼がつらい思いをしてるよりいいのかも。
また会って、話ができる日がくるといいな。友達としてでもなんでも。
花火や映画行きたかったな。
海賊の見たがってたよね。
今日は雨。帰りのバイク大丈夫なのかな？
引越しもしたいって言ってたし、どこか遠くに引っ越しちゃうのかな。
想像ばかりして、悲しくなっちゃうよ。

メール帰って来たよ。よかった。自分だって辛いんだぞって。
でも、本当によかったのかな・・・

7月22日
なんで結婚してるのにばっかり口説かれるんだろう！！
そんなに簡単そう？軽そう？本当にショック。心配して怒ってくれる人がもういないのが、よけい悲しいな。

7月21日
平気、平気と思っているけどやっぱり食欲がないし
よく眠れない。別れてからずっとお腹こわれてる。
もう、何をしても心配したり、怒ったりしてもらえないんだなぁ。
さみしい時も、つらい時も傍には居てもらえない。
強くなって、しっかりしないといけないんだろうな。
でも、実感がないまま。
いろんな約束だけ残ってる。

7月20日
最後に話したことを考えてみる。
無理させてたんだろうなぁ。
こばと夜ご飯。今まで、会い過ぎていたことが
お互い負担だったのでは？と言われて納得。
いつも彼女の言葉や強さに救われる。

7月19日
実家へ泊まりに。なんか、実感ないよ。
まだ平気。一人の時間が多くなったら、平日の夜がつらくなるかな。
やだな。悲しい。
とばっちからメールもらった。せつないな。ありがとう。
何かを見たり、聞いたりする度に思い出して、
その度、もう会えないことを確認してる。

7月18日
ムリに会社に行ったけど、よかった。
気が紛れたし、人が気づいてくれて、話せたことで
自分が思っている以上に慰められた。
メールした。Ｔｅｌくれた。
まだ心の支えにしてて、いいのかな、と思ってホッとした。

7月17日
おわっちゃったよ。泣いて目が腫れてる。
しかたないし、正しい一歩だと分かっているけど、
もう会えないのはつらいよ。