私の日記

私の日記です

メール
１回で用件をはっきり言って欲しい。
１回目「気になってることがあるの。何がって？・・・・ア」
２回目「だ・か・らぁ～。。。アレよアレ！」
３回目もこんなかんじ。

結局、気になってることは深刻な悩みっていう感じを受けなかったから、「悲しい事件ではないようね・・・。（笑）もうそろそろ寝るわ。急だったら聞くぜ！」という風に返した。

そのあと、モヤモヤしたので、とりあえずきもちのままに文章を打ってみた。

「っていうかね、今月ピッチ代ヤバイんだよね。それにあたしも書類書かなきゃいけなかったりして忙しいんだよね。だから手短に用件を伝えてくれない？正直、真剣に悩んでるのか、そうじゃないのか、あたしには見えないからどうしていいかわかんないよ。だって、○○（相手）、真剣に悩んでても「大丈夫！なんとかなる！」っていうメールになることが多いじゃん？うん。よくわかんない。ごめんね。おやすみ。」

こんな文章、気持ちってマズイのかなぁ。

2001年02月22日 18時11分10秒

ＰＣ症。
あぁ～。
受験が終わって１０日。
うちに帰ってきてから何もしてない。
パソコンばっか。
起きて、スイッチ入れて、夜までずっと。
パソコンやってる間、全く気付かないうちに時間が過ぎている。

部屋のかたづけをしないと。
札幌に行く準備。
いろんなものを処分するのは、なんだか寂しい。
思い出に浸るクセみたいのがあるっていう証拠なのか？
よくわかんないけど、あたしはものを取っておく方だ。
だんだんものが多くなって行く。
たまに大掃除してものを減らしても、結構スグ溜まっていく。
「使うかもしれない」って思うものばっかり。

おなかすいた。
ゴハン、作るの面倒で、あんまり食べてないでいたら、３キロくらい痩せた。１週間で。
でも、食べるようになったら元に戻ることは明らかなんで、あんまり嬉しくない。
あと２キロ、食べても太らない体質にもどりたいなぁ。
あーやっぱあたしってやな奴なのかもな。

2001年02月20日 19時35分11秒

続き日記
あたしはその元カレの気持ちが、今になってちょっと解る気がする。
何度も言われると、「解るけど、どうしようもない・・」みたいな。
だんだんうっとおしく思えてきた。
まだ３日くらいしかたってないけど・・・。
昨日も夜中に４件もメールがきてた。ピッチに。
その感覚の短さに、びっくりした。
そんっなに寂しいのか・・・っていうのは解ったけど、やっぱりどうしていいか判らない・・・。
これからあたしが札幌に行くまで１ヵ月。
こんな状態が毎日続くの、大丈夫かなぁ。
早く会いたいと思う。
実際、まだどんな人なのか、全然わかっていない。
そんなんだから、流されるように「あたしも好きだよ」って言ってしまったこと、すごく後悔している。
最初、きっと気に入られてると気付いたとき、あたしは自分の気持ちが確実になるまで、言いたくなかった。
こう言ったら相手のせいみたいになるけど、すごく言わせようとしていた。
きっとそれだけ不安だったんだろうけど・・・。
やっぱり、自分の気持ちを大切にしればよかった・・。
今更言っても、あたしの言葉は取り消せないから仕方ないけど・・・。
実際にもっと会ってから、やっぱりするべきだった。
急いでいた訳ではないんだけど・・・。
毎日メールしないと、寂しいらしい。
彼が仕事が終わるのはだいたい９時以降。
あたしは、夜パソコンをやるなと言われてしまって、９時以降はできない。
そのせいもあって、彼はかなり寂しくなったと思う。
すごく気にしぃだし、「俺のせい？」ということをすごく考えてるみたい。
自分にすごく自信が無い、とも言ってた。
他のチャット友達はみんな、彼はすごくいい人だといってるし、あたしも会ったときすごくいい雰囲気を感じたから、「そのままで大丈夫」って風にあたしは思っている。

あたしもそうだったから、寂しいって気持ちは解るんだけど・・・。
早く会わないと・・・。

札幌に行くのは、やっぱり３月下旬になりそう。

2001年02月19日 14時29分23秒

初日記★

はぁ～やっと日記が書ける・・・。もうバンバンいきます。昨日の夜中、正確には日付変わってるから今日だけど、気になってる人とメッセをしていた。札幌行ったときにチャットの仲間で何人かであったの。その人はすごく優しかったんだ。みんなもいい人だったけどね。みんな大人であたしだけ歳が離れてたから（その中でもその人が一番年下で、２４歳。）、あんまり自分からは話に入っていけなかったんだけど、その人は何度もあたしに話をふってくれて、そのことがすごく印象的だった。それから帰ってきて、まだ１週間しか経ってないんだけど、この１週間の間にかなり仲良くなってしまい、昨日のそのメッセで、お互いの意志をカクニンしまして。つきあってる・・・のかどうかわかんないんだけど、「大好き」と言われました。あ、今日の朝、７時にモーニングコールをしたんです。「大好き」はその時に言われた。あたしは、最近ずっと好きな人がいなくて、その人が現れて、「好き」とまでいかないけどあたしの中では一番の人になってた。そのことも相手に伝えた。「好き」という確実な気持ちではないって。なんせ１回しか会ったこと無いし、相手のことなんて、きっとこれっぽっちも解ってない。それなのに「好き」だという言葉は、今のあたしには使えない。その人は、すっごく寂しがり。甘えん坊。すぐ「さみしいよう（泣）」と言う。画面上で。あたしは２年生のときの自分を思い出す。そのときつきあってた男の子に、メールで「寂しい」とか言ったことがあって、「仕方ないだろ」って言われて、それでもあたしは。。。この続きはあした書く。

2001年02月17日 17時01分31秒

私のホームページへ|