2003/01/13
いろんなことが急速にどうでもよくなっていてビックリです。
積極的に係わり合いを持ちたい人なんて皆無に等しい。
誰から連絡が来るのも怖いし、いやです。
もういーよー。サワラナイデ。
2004/01/03
てかホントにありえない。
しんじゃえっておもう。
やっぱり、すぐ陰口とか悪口言う人って最低。
自分だって言うだろって思うかも知んないけど、
フツウ、トモダチとか一緒に遊んだりする人の悪口って言わないと思う。
だって、好きだから一緒にいるんでしょ？
キライなんだったらなんで一緒にいるのよ。
イヤなら遊ばなきゃいいじゃん。ばっかみたい。
友達は、あんなゲス野郎になに言われたって関係ないんだから気にするなって言ってくれるけど、
言われるからにはやっぱり自分にも少しは非があるんだとは思うよ。いつもなら。
でもね、おまえらにゃぁ言われたくない。
ふざけんな！！！
もう二度と連絡はしませんのでご心配なく！！
2003/11/30
あやみちゃんの誕生日で、来ないはずだった市橋君がきてしまった。
しかもまた女の子と一緒。
やっぱりそういうヤツだよなぁとか思いながら、
感じないはずのストレスが胃に直撃してしまった。
ひさしぶりに、脂汗が流れるほど胃が痛かったよ。
なんでかな〜・・・やだな。
やっぱ直接会うってことは効果絶大で。
会わなきゃ気にしないでいられるのになぁ。
でもやっぱかっこいいなぁって思ってしまう。
やっぱ、かっこいいんだよ〜。細かな所作もね。
だからトモダチになろうと思った。
あの人と付き合うのはホント疲れそうでムリだし。
まぁ、いつものごとく私の気持ちのことだしコロリと変わっちゃうかも知んないけどね・・・・涙
とりあえずキルビルおもしろかったっす
2003/11/21
この間の市橋君からの電話は本当にむかついた。
一人で生きて行くなんていってるけど、所詮は責任を負いたくないから逃げているだけじゃないか。
誰も傷つけたくないだって？
笑わせないでよ。
だったら誰ともかかわらないで生きていくがいい！
一人で生きていく覚悟があるんならできるはずでしょう？
半端に人にちょっかいを出すんじゃないよ。
言ってることとやってることの矛盾にも気づかないの？
誰のことも傷つけないで生きていくなんて不可能だよ。
ガキじゃあるまいし、その事実を認識して認めなさいよ。
偉そうな理想論を並べ立てて現実を認めることすら出来ないの？
夢見がちなのね。
でも私には、そうやって詭弁を弄しているアナタに現実を教えてやるほどのやる気はないのよ。
現実をみとめない理想論なんてウンザリ。時間の無駄だよ。
今この瞬間にもやれることがあり、変えられるものはあるわ？
御託を並べている暇はない。
自分の弱さやｽﾞﾙさを認められないような人は本当の成長なんてできないし、優しくなんてなれないよ。
コドモに付き合ってる時間は無いの。アタシは先に行くわ。
お元気で。
2003/11/10
だけど私には彼のように、「一人で生きていく」なんて言えない。
人間は所詮一人だよ。
どこまで行っても、どれだけ一緒にいても、二人は一人になんかなれやしないから。
愛していれば愛しているほど、ひとつになれないお互いがもどかしいばかりなんだ
でも。だからって、ひとりでいいなんて言わないでよ。
寂しいでしょ？寂しいって言ってるのがわかるよ。
支えてあげるよ。受け止めてあげるよ。
「なんでそんなに優しいの？」ってアナタは聞くけど。
私にもわからないの。ただ、あなたが痛そうで、辛そうで、見ていられなかったんだよ。
一日中、アナタのことばかり考えていたよ。
アナタは違うのかな？何を考えているの？それを教えて欲しい・・・
2003/10/21
あの人のことが気になる。気になる。
会いたい。
あの人の気持ちが不安だ。逢って確かめたいよ。
追いすがる不安に足止めをかけ、眼をつぶりながら私は進むの
2003/10/20
あの人のことを好きになれるかもしれない。
人を好きになることのほうが、自分が好かれることよりもずっと大切だった。
幸せな予感がする。
これが幻でなければいいな
2003/10/13
寂しさを埋めるための付き合いにしては、
少し危険が伴いすぎているように感じるが。
楽しいといいな。
2003/10/12
書きたいことはあるのかもしれないけど書きたくない。
むしろ考えたくもなく思い出したくもない
2003/10/11
自分がダレをすきなのかよくわからない。
自分の気持ちがつかめない。
とりあえずおなか痛い。
アナタははワタシを大事にしてくれるのかな？
2003/10/07
予想以上に疲れている自分
戦う元気はもはやない
そしてその情熱も
そして悲しいことに、アルバムが見つからない。
ワタシのことだ。二度と眼につかないような場所に隠したに違いなく。
このまま見つからないならば、それこそが未来への暗示であるかのように感じられて
ねぇ。助けてくれない？
2003/10/06
なんとなく幸せなようでそうでないような毎日を送る。
それがなんとなくだからこそ、突き詰めるのが怖くて。
しかし、恐ろしいほどに占い師の言うとおりにことが進み
その予言のままに短い命で終わるのだろうか、この関係は
出来るなら。アア、出来るなら。
１１月までその命を延ばして欲しい
そしてどうか、この心の静まるまで
2003/10/05
アナタのその傲慢さがいとおしいけれど。
アタシをなめるのも大概にしてください。
アタシは愛すると、あげられる全てを与えてしまう。
それに対して代価を求めないがために、増長させてしまうのか。
私というサカナには、もうエサをあたえてはくれないの？
2003/10/04
ああ、カワイイ、カワイイね、あなた。
ダイスキよ。
アナタはいつも自由奔放で、感情のままに瞬間を生きてる
自分を見せることに躊躇することなく、その傍若無人なほどの純粋さで
どんどん薄っぺらい態度になっていく自分を感じる。
2003/10/03
重い問題から目をそらして表面だけを楽しく過ごし
そんな道化のような毎日を繰り返し
それがもし明日へと繋げるための行為なのだというなら
ワタシは喜んでそのむなしい行為を繰り返そう
けれど違うというのなら
もうワタシに触らないで。お願いだから。
もう立ち上がれるだけのチカラはのこっていないの
2003/09/29
ワタシには向いてない。
真実を隠しながら甘いエサをチラつかせていたぶるのはヤメテ
アナタがしてるのは
コドモが虫で遊んでいるのとおんなじことよ
わかっていない振りをしてもてあそぶのはヤメテよ
少しずつ自分の中で磨り減っていくものがあるの。
少しずつ。でも確実に。
繰り返すくだらない行為は日常になりつつある。
カッコイイアタシになりたい。もうこんな醜い自分はいやだよ。
醜悪だ。最低だ。
なさけないよ。自分が一番。恥ずかしくてアナタの目もまっすぐみれない。
ごめんね、アナタにたいして偉そうに何かをいえるようなアタシじゃないのに。
心の中でアタシを軽蔑していたりするの？
怖くてアナタに連絡もとれない。
アタシにとって大事なひとであればあるほど、何もはなせなくなっていく
2003/09/26
電話アリガトウ。
心配してくれて、嬉しかった。
でも心配かけてごめんね。
ダイスキだよ。
2003/09/25
とまどいつつも 瞬間を大切にし
考えを深くせず
また
追求もしないままで 生きています
その曖昧さの中にある真実が解きほぐされる日はいつか来るのだろうか
2003/09/22
カケヒキというものに心底嫌気がさす。
もういらないのよ
曖昧な態度に隠された本音を探り出すなんて。
正義感ぶった中途半端な偽善と、幼さからくる粗雑さは
もはやアタシを苛つかせるばかりだ。
2003/09/19
とりあえずウソはなく
それは雑にくるまれた真実で
あまりに無造作に置かれた多くのものたちと
あまりに迂闊な態度に辟易し
そんな粗雑さに、ココロの中で
だんだんに真剣味が薄れていくのを感じた
まるでドラマに出てるみたい
精一杯演じるわ
でも涙がでてこないの
なんでかしら？
身が入っていない証拠ね。監督におこられちゃう！！
まるで台本を渡されてるみたいにアナタの心の中がわかるの。
でもわかるだけ。どうしたらいいのかなんてわからないわ。
2003/09/16
カゼひいいたらしいけど大丈夫なのって。
アタシにきかれてもねえ。
タツマもナに考えてんだか。
心配するのはアタシの仕事じゃないでしょう？
それはカノジョにまかせるワ。
一度は愛したヒトですもの。
そりゃあ心配にきまってるわよ？
誰もいないなら、助けてあげたいと思うけれど。
カノジョがきてくれるなら、安心。
どうか。それがアタシを安心させるためのウソでないことを、祈っています。
2003/09/15
最近、周りがよく見えるようになってきたように思う。
アリガトウ。
戻りたくない。
ヤメテやめて。
ダレが好き好んで。
ハッ！なんてくだらない。
恋愛というものに美意識はつき物ですが、
これほど振り返ってみてはずかしいものもないでしょう。
かといって現実をみるには滑稽すぎてとても正気ではできない。
ハァ、なんてくだらない。
思わせぶり。カケヒキ。ワザトラシイ。
ダイキライです。
けれどまた入り込んでいくのでしょう。
クダラナイ泥沼に。
一番クダラナイのは。
わかっていながらそこに入っていく、アタシ自身。
2003/09/13
えいと、何かがプツンと切れました。
あ、もういいやぁ、てのが今の気持ちです。
まぁ、今までの経験からいって、
また引き戻ってしまう可能性もないとはいえないですが、
間違いなく、
戻りたくない。
もうたくさんです。正直。
頑張りは限界を超えました。
サヨナラ。
2003/09/09
まぁ、なにもどうともなってないですね。
これも、蓄積と経験によるコトバです。
けして、アナタのことじゃないのよ？
いえる事は、アタシには駆け引きはできないし、
言葉ではなく態度から隠された気持ちを読み取るって言うことは、無理だということ。
思わせぶりな態度から気持ちを推測してあげるなんて、もうたくさんなの。
アナタのその態度の裏に隠された気持ちや、して欲しいことを理解することなんて、もういらないわ。
そりゃ、ワタシにだってそれをすることくらいできるわ？
ダレよりも器用にこなしてあげられる自信はあるの。
でもね。
もううんざりなのよ。
駆け引きなんていらないわ。
思わせぶりな態度はもうたくさん。
ワタシ、次はもっとストレートに気持ちを伝えたい。
そして、伝えられたい。
雑多な駆け引きをせずにワタシを愛してくれるヒトを、愛そう。
毎日声をきかせて？
一人の時も私の事を考えていて？
いつも抱きしめて？
スキって、いって？
それから、キスして欲しい。
それだけでいい。
それだけで、いいの。
2003/09/08
明るく挨拶をしよう！
目を見て話しかけよう！
それが、脱却のための第一歩である！
目をそらし、わざとムシするということは、
こだわりの現れである。
相手の気を引こうとする、
もっとも初歩的で低俗なかけひきの一つである。
その隠された卑怯な本心を、ワタシは軽蔑し、憎む。
自分の矮小さを、憎む。
この汚いココロを捨てよう。
ああ、ワタシは。
傍若無人なほど、純粋になりたい。
2003/09/07
今日は、ここに書きたかったことは、
日々の方に大分書きました。
でも、もっと暴露してしまうと。
あのヒトを心配していながらも、
自分の苦しさを早く解消してしまいたくて、
早く、早くと結論を求める自分と。
結論を出すのが怖くて先延ばしにしている自分と。
今のあのヒトにこれ以上の重荷を背負わせることが
可哀想でならない自分と。
そんな思いが瞬間ごとに浮き上がっては沈み、
そんな自分の弱さと汚さに、どんどん自分を嫌いになっていく。
なんて汚くて利己的なアタシ。
大嫌いよ！アタシなんて！
どうしてこんなに弱いの！
どうして一人でじっと耐えていられないの！？
もういやよ！
だれにも迷惑をかけたくない。だれにもうっとおしいと思われたくない。
それなのに、どうして自分の苦しさも自分で受け止められないの。
ああ、いやだ。いやだ。汚い。苦しい。
誰かに助けてほしいけど、
誰にも助けてほしくなくて、
もう、いや。
くるしさに、負けそうです。
でも、死ぬことすら怖くてできない。
なんて馬鹿みたいな自分。
アハハ、ダイキライ。ダイキライだよ。
言うたびに涙が出てくるのはなんでなんだろう。
こんなときに、
どうしておもいだすのか。
ワタシの、生涯で一番の人。
あいたいけど、あいたくない。
どうしてあの時、あなたの手を離してしまったのか。
アナタがいなくなったら死んでしまうとすら思っていたアタシなのに。
今こうやって日々を過ごしていられるのはなんでなんだろう。
もう5ヶ月がたつのに・・・。
異性としての好きではなくなってしまったけれど。
アナタほどのヒトは、この先生涯現れないでしょう。
存在そのものを愛しているわ。今でも。この先も。ずっと。
2003/09/04
アタシにしてはよく頑張ったと思わない？
フフ。
こうやって少しずつ忘れていけるのかしら・・・
そうならいいなぁ、なんて。
思ったり、思わなかったり。
まぁ、こうやって一進一退しながら日々は続いていくものなのでしょう。
でも、あまり今日はガマンが負担にならなかったことに。
そっと安堵する、アタシなのでした・・・笑
でも、アタシはいい友達に恵まれてきたと思うわ。
最近ね。
まぁ、これは自分の努力の結果でもあると思うけど。
しあわせよね？ワタシは・・・？
2003/09/03
アア。いつも思ってしまうわ。
アタシもう耐えられそうにない・・・
全てを捨ててしまえるならどんなにラクでしょう。
自分のキモチが一番ままならないなんて。
アタシにも、戦う決意が必要みたい。
もうそろそろ。
自分の気持ちと戦わなきゃいけない時が来たよね？
アタシは。もう、自分の気持ちを捨て去らなくちゃ。
新しい一歩を踏み出さなくちゃ。
もっと、もっとトオクへいかなくちゃいけないよね。
さぁ！いつまでわだかまっているの？
いい加減に甘えるのはよしなさい！！
2003/09/02
なんか、隠すことに躍起になりすぎて、肝心の更新は滞ったり。
見つかったかと思って焦ったり。
なんか、なら書くなってカンジで、意味を感じなくなってきたよ
でも、アタシには表現をする場所が必要なんだ、多分ね。
まぁ、それはだれしもかな？
皆、自分をわかってくれるヒトを探しているんだね。
理解してほしくて、苦しんでいるんだね。
アア、なんてままならない・・・
2003/09/01
二人でいるときは優しいのに
メールではとてもそっけない。
どうしてなのかなあ・・・
ワタシが求めすぎているの？
アナタはそれがうっとおしいの？
それともそれに甘んじているの？
それとも。
迷っているの？自分がどうにもならなくて葛藤しているのかしら。
ねえ。
ワタシは、どうしたらいい・・・？
2003/08/30.5
会いたくて会いたくて悲しくて
でも、電話をかけることも、メールを送ることも
ためらってしまう。迷ってしまう。
昨日から、ずっと。連絡がとりたくて。
やっとアナタに電話する勇気が出たのは、夜の12時。
アナタの後ろの声が楽しそうで。
涙が出たよ。
なんでかな？
自分勝手よね。傲慢よね。
でも、涙がとまらない。
今だって。涙が。あふれそうだよ。
「 に、もう必要な時以外連絡取らない。お前のこと忘れるか、他に好きなやつができるまで。っていったよ。」
「だから、お前も元気だせよ。」
だから、ってどういう意味？
他に好きなやつができるまで、ってどういう意味？
アタシのことは好きじゃないのかなぁ・・・？
ああ、涙が出るよ。
切ないよ。悲しいよ。会いたいよ・・・
会いたい、って言っちゃった。
明日は友達の家に行くかもしれないから、明日になんないとわからないって。いってた。
ああ、期待をしないでまつよ。
待ってる。
2003/08/30
買い物をしても。
服を選んでも。
いつもアナタのために、と考えてしまう。
どんな服が好きかしら？
どういうふうにアタシをプロデュースしたら、アナタは気に入ってくれる？
でも今日着てしまうわ。
アナタのために、なんてムダな期待をかけるのはもうイヤなの。
期待してかわされるのはもう沢山だわ。
ねえだれか。
アタシをみて。
どんなステキな包装紙に包んだら、アタシを受け取ってもらえるんだろう・・・・
アタシは気づきすぎていて。
怖くて誰も受け取ってはくれないわ。
女は何もわかっていない方が愛されるの？
確立した自己など必要ないの？
でもアタシは一人で生きて行けるほど強くはないのよ
そうは思いたくないわ。
でも。
わかりすぎているアタシは、アナタの痛みを突くでしょう。
隠した気持ちを暴くでしょう.
アナタはその痛みに耐えられないでしょう
包んであげたいけれど。
アナタの痛みも弱さもわかった上で、すべてを愛してあげられるわ？
の弱さに絶望したら。
アタシ、弱い自分を演じるだろう。
アナタのキモチを。
わかり過ぎてるアタシだから・・・
200308/29.5
やっぱうざがられてんのかしらね？
でも。
アタシが離れていくと気をひこうとし、
アタシが近づこうとすると突き放す。
アナタっていうひとは・・・
本当に。
どうしようもなくコドモなのね？
アタシが気づいていないとでも思っているのかしら？
アナタの部屋にかけられた、
「なんでもかんでもほしがるなよby相田みつお」
ぷはっはっはっはっはっは！！！！
いい加減にしてくれ。面白くてしょうがないよ。
わざとらしいのよ。いつまでも可哀想な自分に酔ってないでくれる？
ごめんなさいね。
でも、アナタのそんなトコロも。
愛してる。
2003/08/29
どうして突然メールかえしてくれないのかな。
いやになっちゃうね。ああ、ホントにもうつかれたよ。
大体なんだか、特筆するようなこともないし。
彼は今、カエルの骨格標本を作りに友達の家に合宿に行っています。
これで2泊？今日もで3泊。最後のメイルでは漂白が終わってらっしゃいました。
カエルって時間かかるもんね。
がんばって。
そして、どうやらカレのトモダチが九州へ転勤らしく。
早朝に空港へいくと言ってましたね。
実は、その時に彼女とあってしまい、また悩んだりして苦しい思いをしているのではないかと。
心配をしていたのですが。（アハハ、なんてセンチメンタル！）
なんか、彼女は明日、九州へ引越しを手伝いに行くらしいよ。
そりゃ、見送らなくていいはずよね！翌日会うしね！
・・・って？意味わかんないし。
イヤ、いいけどね、別に・・・
どうなんですか？トモダチの引越しを手伝いに九州まで行くもんなんですか？
私にはよくわかんないです。
まぁ、べつにそれはいいんだ、それは・・・・
今日考えたことはね。今日ってか、最近だけど。
アタシがこうして苦しい思いを自ら背負い込んだり、
明らかに自分が惨めになったりすることに飛び込んでいくのは、そりゃアタシの勝手だよ。
でもね。
それによって、周りに心配をかけちゃいけないよね。
私を大事にしてくれているヒトに、悲しい思いをさせてはいけない。
私を想ってアドバイスしてくれるヒトの、期待を裏切っちゃいけない。
自分で選んだことなんだから。
最後まで責任は自分でとりなさい？
周りに泣きついて周りまで悩ませてはいけないよ。
と、思いました。反省しました。
本当にごめんなさい。
ワタシはいつも、口ではわかったようなことを言いながら、
肝心なトコロが抜けてたりする。
よかった、気づいて。
まぁ、今までにここまで自制の効かなかった出来事はなかったのですが。
ホントよかったよ、気づけて。
これでまたひとつレベルアップかな？笑
だから、決めました。
アタシは、頑張る。
★氷山の真の姿
2003/08/28
アタシってホント都合のいい女。
自分でも感心するわ。
ケナゲ過ぎて痛いよ。
ケーキを作ったの。
アナタの為に、なんていったら重いでしょう？
でも、アナタの一番好きなケーキ。
早く行きたくて、内緒でタクシーに乗って届けにいったわ。
ほんのひと目でよかったの。アナタにあえるなら。
ケーキなんかじゃなんにも変わらないかもしれないけど。
あの人には勝てないんだろうけど。
今のアタシには、自分がケーキより軽く思えるのよ。
アナタに対する影響なんて。アナタの気持ちの中になんて。
アタシ、ケーキよりもないような気がするから。
でも、今日はひとつ、いいこと。
手が、繋げた。
2003/08/27
「ありがとうっていわれたら意味ないじゃん。」
ホントウに？
その場の、都合がいいほうに合わせているだけじゃないのかしら。
信じていいいの？
アナタを愛してる。
トモダチを紹介してくれるつもりでいたくせに。
アナタ、嫉妬していたでしょう？
どうしてキスするの？ワタシがわるいの？
ねえ、ダレでもいいの？
ワタシじゃなくていいの？ここにいる人なら誰でもいいの？！
ねえ。ちょっとは私の事を好き？
カラダだけなの？やめてよ。死んでしまう。
ねえ。 手を、繋ぎたいよ・・・
2003/08/26
うつろいやすいワタシは、考えてしまう。
アナタ、本当はアタシのことを思って、わざと冷たくしてくれたの？
キレイ事にしたいだけなのかな？
自分の傷を浅くしたいだけなのかな？
都合よく解釈しようとしてしまう。
2003/08/25
今日突然思い立ってＨＰを作ってみた。
このページをどれだけの人が見てくれるかはわからないけれど。
考えて、生きているアタシを見てほしい。
脳がパンクしそうだよ。
人間て、こんなにも色々な思いを抱えながら生きていくものなのだろうか？
とにかく今日は最低だった。
今日はじゃないけど。近頃いつもだけれど。
アタシはアナタのママじゃないんだよ。
どんな思いでアナタの愚痴を聞いてきたと思う？
ふざけないで。
心とカラダを切り刻んでアナタを励ましてたけど。
アタシの心からいつも血が流れてたこと、アナタは気づいてた？
アタシの優しさに甘えないで。
冗談じゃないわ。
アタシはアナタのママじゃない。
そうやって他人を踏みにじって生きていって、
気がつけばアナタの周りにはダレもいないでしょう。
愛しいアナタにそんな悲しい思いはさせたくないけれど
ゴメンナサイ。
アタシはもう限界なの。