私の日記

私の日記です

3月12日

昨日のバイトの疲れが体に残る。もうすでにやめる事が頭をちらつく。だいたいあんなしんどいバイトがあるのか。以前引越しやったけどその方がましだ。まあ、あまりもんくはいわんどこ。謙虚な気持ちを忘れないように。　ギルバート・グレイプを見る。ジョニーデップいいやつ過ぎ。ディカプリオ馬鹿ぶりが板についてる。お母さん太りすぎ。ラストはあんまりだろ。でも、けっこうおもしろく、なかなかでした。気がつくと最近似たようなテーマのものばかりみているきがする。停滞と新たな出発、職業としての自分の獲得、そんなんばっかりだ。やっぱり求めてるからそうなるのだろうか。明日もバイト。正直ブルーです。でもせめて一ヶ月くらいは持たせたいです。

2001年03月12日 23時42分58秒

3月11日

一週間前、めちゃめちゃ緊張しながらバイトの面接に行ったらまさかの採用。今日が初日だったんですが、以前恐れてたように緊張はしませんでした。（クスリの助けもあったし）それにしても仕事疲れました。キッチンの仕事なのですが立ち仕事7時間と言うのはきつい… 週3日もしてエネルギーはもつのかなあ 4月からは大学もあるし…うーんなんとかなるよねしばらく、うつで引きこもってたので仕事という形で社会参加できたことが素直に嬉しいです。最低6ヶ月は続けて、それから本格的に就職活動できればと思ってます。自分にあまーく。えらいえらい。

2001年03月11日 19時36分53秒

3月10日

大学のサークルの友人と会う。ほとんどのやつが就職してるかきまってるので話が合わないだろうと思いつつ行く。あまり僕の現状をリアルにはなすのも場の雰囲気を盛り下げるだけなので、ねたとしてしか話せなかった。まあ、久しぶりにみなの顔が見れただけでもよしとしよう。あと、恥ずかしがらずに行けた自分にお褒めの言葉を。

2001年03月11日 19時35分05秒

3月9日

注文しておいた備長炭がとどく。炊飯器に入れて使用。多子化に御飯がふっくら炊きあがる。お風呂に入れて使用。水の粒子がこまかくなったのか、なんだか優しい感じになっている。自然の不思議だ。今度大量購入して部屋に置こうかしらん。今日も特に変化無し。妹が旅行から戻る。土産のキムチがげきうま。明日はサークルの同窓会。複雑な気持ちだが会う機会をのがすともう2度と会うことが無いやつもいるかもしれない。そういうわけで、とりあえず行く事にしよう。今日も生かしてくださったことはありがたい。しかし、もう一度過去のような生命力は戻らないのか…希望は棄てない。

2001年03月09日 21時42分55秒

3月8日

午後からジム。一時間ばかり軽く泳ぐ。三宮へ行き通帳を作り、ジュンク堂へいき本を買い込む。かえってきて、それを読み流す。うーん、読みつかれた。今こうして生きていられる感謝の気持ちを忘れないように。

2001年03月08日 22時49分04秒

3月7日

今日、久しぶりに母方の祖母に会いに行った。会うのはもう3年ぶりぐらいだろうか。行く途中精神状態が不安定になる。昔持っていたような偏った考え方にとらわれた状態だった。同行の母の言葉も内容の如何にかかわらず、レスポンズするのが苦痛な状態。祖母に会う。子の前70になったところ。やはり依然会った時よりとしをとったな、と言う感じがした。少し寂しさを覚える。でもとことこ歩く姿はなかなかかわいらしいおばあちゃんだった。仏壇に向かい、久しぶりに祖父の写真を見る。バケツ工場を営み、何より酒が好きだった祖父。幼い時に亡くなったので思いではあまり無いが、僕にとって大事な存在であることに変わりは無い。ろうそくをつけ、線香をたいた。ちゃんと遺影の前にはビールが置かれていた。少し涙ぐむ。だいたい、最近僕は涙もろい。帰路に立つ時、祖母と握手をした。その時の笑顔は忘れられない。長く元気でいてほしいものだ。夕食はさいころステーキ。焼き加減はジャストだったが、ソースがちょっと足りなかった。そこは悔やまれる。締めには、かきあげ丼。うまい。森田療法再考。森田療法はせいの欲求は2方面あり、にげだしたい、と言った欲求を「あるがまま」にし、もう一方のより高い次元の欲求を自己の意思で選び取り実行するというものだ。しかし、自己の意思による選択が常になされなければならないと考えるのならば、それは極端な考えと言うものだろう。「迷うなら、とにかくやっちゃえ」というのはある時期には効果的だが、決定的な失敗を招くこともあるだろう。むろん、意思の決定を一切放棄することは人間として生きた意味が無いと思う。ただ、物事には、確実に流れと言うものがあり、それに抗ったところで空回りすることもあるということを体験上僕は感じる。結局ここでもバランスの問題かもしれない。かちかちにならないように。とんがらないように。こころをまあるくするのを忘れては行けないよね。

2001年03月08日 00時15分20秒

3月6日

今日から妹が海外旅行。一人いなくなるだけで家の中もひっそりするものだと実感する。今日は精神の安定を保つことに重点をおく。昼食後アンディの散歩。それから久しぶりにジムに行く。約一時間泳いだあと、歩いて六甲道へ。スーパーで充実野菜が特売。3本買う。重かった。レンタルやへ行き「アイネクライネナハトムジーク」と「ギルバート・グレイプ」を借りる。夕食はグラタン。こんがりと焼けてうまい。そう言えば昨日森田療法の本を読んだ。生の欲望の2面性、「あるがまま」の思想、これらは今の僕に妙に納得できるものだった。これに多少行動療法のように、徐々に脱感作していけば、今の対人緊張はうまい方向に行くのではないかと思った。とりあえず、実践。うつも回復しつつあると思う。良い傾向だ。ただ、なんとなく不安と緊張は常に傍らにあるきがする。油断は禁物。

2001年03月06日 21時55分48秒

3月5日

今日はバイトの面接。朝から緊張して何も手につかない。アンディの散歩に行く。早めに家を出、国際会館のスターバックスでお茶。緊張。 4時5分前敵陣突入。出てきたのはいかにも料理人といった風貌の人。火曜日に入ってほしそうだったが、「4月以降は大学の授業の関係でなんとも言えない」と言うと渋い顔をされる。帰り際、「履歴書の方はこちらで持っていていいですね」といわれ、不採用だと確信。結構店を出たらすがすがしい気分だった。何よりビビりながらではあったけど面接まで行った自分を誉めてあげた。今日も僕は自分に優しい。夕食は鳥のから揚げ。うまい。なかなか電話がかかってこない。不採用ならはやくいってくれ、と言う心境になる。夜10時ごろ電話がある。まさかの採用通知。喜んで良いんだか悲しんで良いんだか。大学のスケジュールが決まった4月以降に探そうと思ったのに。それに、今から緊張する。今日15分ぐらいの面接でも大概緊張したのに7時間も人と一緒に働けるだろうか。ふあんがさきだつ。まあ、びびってもしょうがないか。突撃あるのみ！　なんとかなるさー　今日は自分を誉めて寝ましょう！

2001年03月06日 00時38分40秒

3月4日

今日は朝目覚めるも気分が重くぼーとテレビを見る。昼からは買い物に付き合う。夜、面接の履歴書を書く。バイトの面接だと言うのにやたら緊張してしまう。うつになってからは、それまで一番頼りにしていた自分がなかなか頼れない。うつになったからといって、今まで僕のやってきたことがゼロになったわけではない。自信を持とう。と言い聞かす。まあ、とりあえず一歩外に足を踏み出そうとすること自体が、勇気のいることだ。じぶんをほめてあげよう、よしよし。今日も自分をかわいがる。楽しむつもりで行ってみよう。

2001年03月04日 21時56分07秒

3月3日

今日は対人恐怖症のオフ。なんだか前回のオフよりも緊張が強くしっかりと話せない。困ったものだ。TOさんやさとしさんと変にクスリの話で盛り上がった。ひろさんはひいてたけど。らぢおさんフライトさんと話したときには、クスリとアルコールで意識が変な状態だった。まともそうに見えるフライとさんも困ったものを抱えてるのは以外だった。 2次会に行ければ、もっと他の人とも話せたのに。残念だ。

2001年03月04日 21時48分30秒

3月2日

今朝はアンディの散歩がてらコンビニにいき「アン」を購入。いくつか候補を絞り、面接予約の電話を入れる。緊張からは逃れられない。まあ、あまりきにせんどこ。モットー「自分に超優しく！」貫きましょうね、まだまだ。　夜「アンナと王様」をみる。チョウ・ユンファカッコ良すぎ。あの大物感はなんなんでしょう、まったく。よるU子とチャット。久しぶりに会って話したいと思った。明日はオフ会。どんな話ができるか楽しみだ。

2001年03月03日 00時55分01秒

3月1日

けさはなんだか楽しそうな夢と別れることから始まった。具体的な内容は覚えていない。ただ、そこでも僕は生き生きとしていたのは確かだ。いっそ夢が永久に続けば…　そんなことすら思った。マトリックスだ。午後CDとビデオを借りに行く。クライズラーカンパニーのザルツブルグでのライブ版と無くしてしまったマイルス・デイビスの Kind of Blue 。　カインドオブブルーは本当に名盤だ。久しぶりに聞いてそう思った。今日はジムには行かず、その代わり六甲道から家まで走る。からだの切れが悪い。心もだ。いい加減バイトを探そうか。大学のスケジュールなどを言い訳にしてきたが、もうそれも飽きた。どのみち何時までもこの状態でいられるわけではないんだ。資産家であるわけでも無し、自分の食い扶持ぐらい稼げるようにならなきゃね。まあ、なんとかなるさ。夕方ｙから電話。取れなかったがいったい何を話したかったんだろう。気になる。夜御飯はカレー。今日も家事手伝い。明日の天気は晴れだろうか。

2001年03月01日 23時51分39秒

3月1日

けさはなんだか楽しそうな夢と別れることから始まった。具体的な内容は覚えていない。ただ、そこでも僕は生き生きとしていたのは確かだ。いっそ夢が永久に続けば…　そんなことすら思った。マトリックスだ。午後CDとビデオを借りに行く。クライズラーカンパニーのザルツブルグでのライブ版と無くしてしまったマイルス・デイビスの Kind of Blue 。　カインドオブブルーは本当に名盤だ。久しぶりに聞いてそう思った。今日はジムには行かず、その代わり六甲道から家まで走る。からだの切れが悪い。心もだ。いい加減バイトを探そうか。大学のスケジュールなどを言い訳にしてきたが、もうそれも飽きた。どのみち何時までもこの状態でいられるわけではないんだ。資産家であるわけでも無し、自分の食い扶持ぐらい稼げるようにならなきゃね。まあ、なんとかなるさ。夕方ｙから電話。取れなかったがいったい何を話したかったんだろう。気になる。夜御飯はカレー。今日も家事手伝い。明日の天気は晴れだろうか。

2001年03月01日 23時51分38秒

2月28日

午前中日本医療気功協会に℡するも留守電。ファックスを送るが無反応。どうなってるのか。今日は雨が降ってるため、アンディの散歩にもジムにも行けずご機嫌斜め。余りのやること無さに、食器洗いなど家事手伝いに精を出す。いっそのこと主夫にでもなりたい今日この頃。だって社会に出る自信が無いんですもの、とおきまりのだだをこねる。ひさしぶりにパワプロを長時間やる。あれは健康に悪い。細かいところを見て目が疲れるし、変な緊張もするし。しばらく、封印決定。明日は晴れますように。早く健康な身になりたいです…

2001年02月28日 20時51分20秒

2月27日

午前中は公園にいきアンディーと日向ぼっこ。午後にはジムに行きのんびりと泳ぐ。夕食のトンカツはおいしかった。夜、映画「グッドウィルハンティング」をみる。おもしろかった。単純にウィルの超天才ぶりはつうかいだし、ロビンウィリアムズのえんずるセラピストの役もどうにいったものだった。マットデーモン、前まではただの不細工なアンちゃんと思ってたが、いいじゃないですか。とんがった、不安定さがよく出てた。映画途中某社より電話が入る。リクナビで登録したからなのだろうが。諸事情で今年は就職活動ができなくなったとつたえる。本当のところは、健康不安と、自分が何をやりたいか、じぶんになにができるのか、だ。法律をもう一度学びなおすのか、自分のために心理学を学ぶのか、地方にいき、自分の塾を開くのを夢とするのか。僕は2度の失敗から完全に立ち直ってはいないのだろう。もう一度勝負するのを体が怖がっている。　今の生活は人から離れており、むなしいし、寂しい。もう一度、健康に、情熱を傾けて生きたい。あせってはいけない。そして卑屈になることも無い。僕の人生は僕の人生だ。　とりあえず、気功の師を探す。法律を勉強しなおす。あすは岡本の方に電話だ。明日もいい一日でありますように。

2001年02月27日 23時12分31秒

2月26日

今日は家族でパスポートを取りに行く。昼食は北野のロシア料理「バラライカ」あの値段であの味は嬉しい。また誰かと行こう。大丸で服を見るも、あまり興味が沸かない。最近では服なんて基本的にどうでも良くなってきた。バランスが取れて着心地が良ければそれでよい。 LL.beanをさがすがみつからず。帰りに気功の本を買い、CDをかりる。ハービーハンコック、クライズラーカンパニーのライブ版、U2のベストだ。いまU２のベストを聞いているが懐かしい。New years day With or without you などなど。やっぱり結構いい。　気功はぼちぼちだれか師を探そう。　　構えずに、丸く　ですね。

2001年02月26日 23時38分01秒

2月25日

基本的に今日も低調。ためしにせぱぞんを抜いてみたらかなり状態が悪くなる。クスリの効果を改めて実感。本当は飲みたくないんだけどなあ。しかたないか。うつと付き合う一つの知恵としては、「いま、ここをいきる」ことにあると僕は思う。その瞬間を精一杯愛すること。そうすると、いろんなことがちっぽけに思えてくる。しかし、他方でこの異常に忙しさを増した社会に適応するためには、それだけでは足りない気がする。みんな何かにあせっていて、そうでないと社会から無能呼ばわりされそうな感じだ。僕はできればゆったりとしたペースで生きたい。他方で金を稼ぎ生活する必要がある。その落しどころは見つかるのだろうか。あかるくいこう。

2001年02月26日 00時05分46秒

2月24日

今日はいきなり気分が低調になった。昨日は想像が先走ってしまった。何度も言い聞かせたではないか自分はアキレス腱を断裂した野球選手みたいなものだと。あせりは禁物なんだ。だけど、何時まで絶対安静で、何時からリハビリができて、何時から試合に復帰できるかを教えてくれるチームドクターはいない。ひどく孤独を感じる。米山さんの話に刺激を受けすぎた。彼は大好きな法律をいかせる職場を見つけたのだ。僕は何が好きなのか。いまとなってはそれもわからない。かなりネガティブ入ってしまった。これ以上書くのは良そう。

2001年02月24日 21時34分49秒

2月23日その２

まだ世界と僕との距離感が取れていない気がする。うつになってそれまでの僕の世界観が限界だったことは明白になった。全ての存在は許されている、宗教じみているが実感としてそのような感覚を持てるようになったことは何よりも大きな収穫だったと思う。でもはたしてこのぬるま湯にいて「幸せ」を感じていることがベストなのだろうか。僕は結局まだ何もやり遂げていないではないか。社会に出てすらいない。ここはやはり乗り越えないと行けないところだと思う。果たして自分は何をしたいのか、そして何ができるようになるのか。それを追いつづけることはやはり僕には必要な気がする。自分の可能性を信じ突っ走ることと、周りの風景を楽しみながら生きることの両立は難しい。

2001年02月23日 22時26分39秒

2月23日

今日10時ごろ起床。行政法の復習を軽くする。バイトのための履歴書を書いている途中、免許証と学生証を紛失していることが発覚。前回のバイト面接の時に近くのコンビニにコピーした際忘れていたのだった。無事あったからよかったものの無かったら大事だ。以後注意。米山さんの「サッカー通信」をよむ。3留でSCEに内定。すごい。彼は留年したことをまったくコンプレックスにしていない。というより乗り越えている。あの姿勢は僕も見習うべきだろう。といっても、うつが事情だと話しは難しい。やはり就職活動をするとなるとそこはグレーゾーンでごまかすしかなさそうだ。その部分までオープンにして獲ってくれる会社は恐らく無いだろう。何にしろ冒険だ。

2001年02月23日 22時05分49秒

2月22日

今日は暇だ。というより今日も暇だ。行政法も勉強の目的がはっきりしないから集中力に書けている。なんだか老後のような毎日。でもこれから社会に出て行かないと行けない立場。基本的には逆境に弱いんですよね。それもだいぶましにはなったとはいえ、先は見えないなあ。まあ、あせらず生きよう。（半ば言い聞かせ）今日はためしに薬を減らしてみる。あまりこんなことしないほうがいいのかな？早めにバイトに行けるようになろう。

2001年02月22日 13時38分10秒

2月21日

きょうものんびりした一日でした。 10時ごろおき「ハンズ」を聞きながら読書。昼間は2時間ほど昼寝をし、それからジムへ。一泳ぎしたあとは夕食。ピーマンの肉詰めです。うまい。そして夜は行政法の勉強をするつもりだったのですが、ホームページ製作にとって変わられてしまいました。さっきみぞぴーから電話がかかってきたけど怖くて出れなかった…こまったもんだ。ちゃんと今日のうちにかけなおそう

2001年02月21日 23時02分48秒

2001年02月21日 22時51分28秒

初日記
始めての日記公開。ちゃんと表示されるのかしらん心配だわー

ｈふぁいおあｆ

之だとどんな幹事になるのかな

2001年02月21日 22時49分47秒

ｈふぁいおあｆ

之だとどんな幹事になるのかな

2001年02月21日 22時49分12秒

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