ニッキ
毎日ムネが苦しくて仕方がない。
朝は体の震えをこらえるので精一杯だったけれど夕方からはなんだか幸せな気分だった。
自分に都合のいい幻覚に酔っていただけなのだけれど、それでも十分幸せだった。
でも夜になってちょっとぐらぐらしてる。けど、ダイジョーブ。きっと大丈夫。
家族に対する嫌悪感は最高潮。それに伴い気分も恐ろしく悪い。
街に出てもちょっとした音が脳を直接刺激する様な感じで苦しさに支配されそうになる。
断薬５日目。具合は悪くなるばかり。根本的な問題解決がない限り良くなる事はないと思ってる。
薬はそれまでの間苦しさを軽減する物であると言う事も分かってる。
自分の存在が心もとなくて、立っている足下がぐらつくような、頭がくらくらする様なそんなカンジがする。
意識が街の雑踏に溶け込んでいく、淘汰されていきそうな、本当に不安な、そんな気持ちにいつもなる。
今日も薬のまず。無理はしない方がイイのだろうか。
しにたい。ほんとしにたい。
あたし、ほんと、ダメ。くるしい。
今日も薬は飲んでいない。不穏な気持ちが時々アタマをかすめる。ダメ。
連れと会って食事出来るいちにち。それだけでいささか気分よし。
でも電車に乗ってたりするとときどき意識がもってかれそうになる。シヌ。
昨日“パキシル飲まずに様子をみましょう”って言われたので飲まない。
他の薬も飲まない。薬、実は結構ため込んでいる。薬があるだけで安心するって面もある。
ちょっと苦しくなる事もあったけどなんとか大丈夫。今は酒を飲んでる。ふー。
今日は病院の日だった。待ち合い室で苦しくなってレキソタンを服用。
花粉症の薬とその他の薬を一緒に飲んでも大丈夫ですか？と聞いたら
「花粉症？薬だしとこうか？」だって。なんでも薬が出せるんだね、病院って。
前は風邪薬ももらったし、とっても眠くなるやつ。
家に帰ると自分宛の郵便物が開封されている事がままある。
その昔は“親展”のブツが開封されていたり。信じられない。もう、我慢できないさ…
最近家族が出てくる夢をよく見る。主に母親。目覚めた後に嫌な気持ちを残す夢だ。
今朝は包丁を握り振り回した。私が。早く家を出たい。頭がおかしくなりそうだ。苦しいし。
しかし今日は薬を飲まないでも生活出来た。連れと買い物などに出掛けたので楽しい気分だったのだ。 今日は１日何の薬も飲まずに過ごした。別に気分が良かった訳ではない。朝起きたら憂鬱な気分。
死にたいとか思ってる。死ぬ訳無いけど。あー、そして今日もいちにち、苦しいなあ。
酒飲んで寝よう。焼酎、お湯割り。 昼ごろたまらなく気分が悪くなりレキソタン服用。その後散歩、気がまぎれる。
実家に帰るのが嫌だったのでそのままぶらぶらしてバイトに行く事にする。
バイトをしていたらどうしようもない気分になってきたのでトフラニール、レキソタン服用。
バイトが忙しかった事もありそれ以上落ち込む事もなし。忙しすぎてパキシル飲み忘れ。
バイト終わって一杯飲んだらダメで家に帰ってまた飲んだ。パソコンの前に座ったまま寝てた。
朝、気分が悪くなりそうだったがとりあえず出かける。車の中でやはりたまらずレキソタンを飲む。
学校に着いてトフラニールも飲む。その後友人と色々話をしていたら昔の事思い出して、気分が悪くなって、
レキソタン飲む。その後１時間くらいえらくいい気分。その後も比較的落ち着いた気分。
やはり薬は飲むタイミングが重要なのか…？
夕食時飲酒の為パキシル服用せず、ってそれでいいのか…？