はっきり言って、あんまり記憶ないっス(^-^；
楽しい事がなくもなかったかな。でもいじめられたような記憶もあるし。
今では笑える卒業式のエピソード。
卒業式の朝、最後の日だからって友達と待ち合わせしたんだ。
そしたらいっくらたってもこねーの。（汗
ギリギリまで待ってこなかったからあたしは学校まで爆走したさ。
そしたらその友達、教室に平然とした顔でいるのよねぇ〜。
そりゃびびったわ。（笑）
ってこんだけの話しなんだけどぉ〜(^-^；
昔っから友達の少ない子でねぇ。人と話すのが苦手だったさ。

あたしは嫌な事をココロの奥に封じちゃうみたいです。
今思えば、小学校の時の事なんて中学入ってすぐくらいにはもう忘れてた。
そんなこんなで今では小学校時代の友達とは連絡もとらず(×_×；）
この頃からなんだかわかんなかったけど、あたしは不安定な人間だった。

あたし的思考〜中学校〜

小学校があんなだったしさーってわかんないと思うけどあんまり楽しくなかったのよ(^-^；
だから中学校なんて怖かったね。勉強もきつそ〜とか思って。
しかも小学校の時の数少ない友達とクラスが離れたからさぁ大変！（笑）
クラス発表見て、マジ半泣きだったからねぇ(T_T)
でも意外とすぐに友達できた☆部活も入ったしね！
とにかく上下関係の厳しいバレー部っスよ。
辛かったねー、練習は。でもチームワークが大切なスポーツは燃えるわ！
２年の時に骨折もした(^-^；んで、入院して手術っスよ〜。
あたし、血ってもんがダメで・・・。保健の授業とか勘弁(×_×；）
脈はかっただけでぶっ倒れた事も・・・。←小３の時かな。

まぁこの年頃と言えばなんと言ってもオトモダチ関係が一番複雑な時なのよ。（笑）
仲良くしてる時とハブられてる時の差が激しかったね。
年に１回くらいはイジメられてたかなぁ？←本人よく覚えてません(^-^；
これも封印しちゃったみたいで、日記とか見て思いだしたわ。
だからどーゆー事されたのかとかは忘れちゃった。ってかわかんない。
そーゆーのって全部女の子同士でって感じだったんだけど、中３の時は違った。
同じクラスの男の子に顔の事でイジメられた(>_<)
って言ってもぜーんぜん覚えてないんだけどね。
記憶になくても、トラウマとして残るから最悪なんっスよ、これがさぁ！
と、いうわけで、これが最初のとこに書いた「中学の時のあれ」っス！
やばいなぁ。暗いね。（笑）暗い話しなんだけど明るく書こうと思ったのに！（笑）
まぁ中学ってのはそんなこんなで終わっていったのでした(^-^；

あたし的思考〜高校〜

高校は中学の時の知り合いが一人もいないとこに行った〜。
不安だったけど、ココで自分かえて楽しくやれればなぁって思ったんだぁ。
で・も！現実はそんなに甘くないっス！（笑）
あの環境におかれたらマジびびるよ(^-^；
ひっとりも友達できなくてさぁ！（爆）教室で話す人とかいなくて；−；
陸上部に入って、そこでは先輩と仲良くなれたからまだよかった☆
共学校なんだけど商業だから男子が少なくて、あたしのクラスは女子だけのクラスだった。
毎日地獄！って感じだったなぁ〜。
それでも学校行ってたのは大好きな先輩がいたから・・・。
って言っても女の先輩なんだけどねｩ（笑）
ホントによくしてもらったなぁ。あたしの恩人だね^^
でもまぁ、教室ではしゃべる人もいなくて、ひたすら勉強してました(^-^；
そのおかげで１年の学年末考査では学年一番とっちゃったりして♪（笑）
部活でも短距離やってたんだけど調子よかった！
県大会にもリレーででたし、他にやってた１００ｍと２００ｍも市で結構上位にいた☆
と、まぁ人間関係以外は華麗な人生を送っていたのが高１だね。（笑）

高２になってクラス替え。
商業科は４クラスあって、共学クラスと女子クラスが半々なんだけど
２年からは共学クラスになっちゃった〜・・・。
中学の時の事があってから、男の子ってのが苦手で教室いるだけで怖かったね。
でも、女の子の友達ができた！
おとなしい感じだけどしゃべるとおもしろい子で一緒にいるのが楽だった☆
この子がいなかったら、ココまで学校通いきれなかっただろうなぁ。
先輩に続いて、高校時代第二の恩人です^^
その子と友達になったら、周りともだんだんしゃべれるようになってきたの♪
でも・・・一年間ほとんどしゃべらなかったブランクは大きかったっス(^-^；
うまくしゃべれないの！！
今でもそうなんだけど、気ぃ使いまくっちゃってなんだかなぁ。
夏休み前には部活の先輩も引退して、あたしは部長に任命されました。（笑）
先輩大好き人間だったあたしは、先輩に会いたいがために部活に行っていたので、
それが真面目に見えてしまったようです(^-^；

高３になりました☆
２、３年はクラス替えもなく高２の延長・・・って感じでもなかったな。（笑）
今までずっと顔の事を気にしていたあたしにも彼氏さんができたｩ
２年の冬休みにネットで知り合った人と会って付き合う事になったのでした。
とにかくすべてが初めてだったから楽しかった！
何よりこんなあたしの事好きになってくれる人がいるんだなぁって思った。
あたしにできる事はいろいろやったし、この幸せは壊したくなかった。
でも４ヶ月くらいだったかなぁ。
やっぱりあたしじゃダメだったみたい。
振られたんだけどね(^-^；まぁいろいろ原因はあったんだろうけど、
顔の事言われたのは辛かったなぁ・・・。
あたしはメチャ依存して、信じてたのに思いっきり裏切られたっス！
まぁその事もあんまり覚えてないんだけどね。（爆）
そのちょっと前にまた骨折して、動けなかったから余計落ち込んだなぁ。
でも、あたしと４ヶ月間も一緒にいてくれたんだから感謝すべきだね。
なーんて、言えるのは今だからだけどね(^-^；
そして、振られた時に心配してくれた友達、さんきゅーでした^^
その後、結構前からネットで知り合いだった人と付き合ったけど、
遠恋で会った事もないうちに別れてしまいました・・・。
２回目の別れが２学期始まってすぐくらいだったかなぁ。
２学期からもうどうしても学校がだるくてやる気がでなくてどうしようかと思ったね。
それで今に至るって感じかなぁ。
自分で言うのもなんだけどさー、今まで「学校」って場所が
あんまり好きじゃなかったんだけど、頑張っちゃったんだよね。
それで、今は息切れしちゃってる状態なんだって。←病院の先生が言うには。
進路もね、大原簿記学校の合格通知がもう来てるんだけどやめるという状態っス。
自分が何やりたいのかわかんなくなっちゃって(×_×；）
もう考えると頭痛くなる・・・。
でも自分の事だもんね！生きてる限りは考えなきゃいけないわ！
そこで考えました！自分が今やりたい事、興味がある事ってなんだろう？
ネットは好き。友達と語るのは好き。
自分の事は嫌い・・・。
なんでこんなになってんだろ？みんなもあたしの事嫌いだからあたしも自分は嫌い。
でも、あたしが自分の事嫌いになったら誰が好きになってくれる？
自分の事、もっとわかってあげなくちゃ。
心理の勉強なんてしたら、もっと自分を理解できるかな？
とか思っちゃったりしてみたんだけど、心理の勉強するのってすごい大変みたいね(^-^；
大学とかすごい人気あるみたいだし。
うちの学校なんて商業だったから普通科の勉強なんて全然できないし。
まだまだ考える事が必要みたいだけど、そう考えられた事でちょっと前に進めた気がした☆

最近は、また当たり前のように学校に通い、それが普通に戻りつつあります。
進路の事は、この前考えたとこまででストップ状態で何も進んでないけど。
最近の悩み。昔の彼氏が忘れられません。（笑）
もうその人は絶対無理なのにね・・・。
付き合ったのもその人が初めてだったしなぁ。ホント、色々あったし(^-^；
なんてゆーか、その人と付き合いたいわけでもないんだけどなぁ。
でも忘れられない。他の人の事を見る事もできない。
あたしが見ても周りから見ても最悪な奴だったけど、なんか魅力があるのよ。
これは奴を好きになった人しかわからない事なんだけど(^-^；
最近の悩みでこれが一番くだらないね。マジで。
あ〜、めんどい(×_×；）←投げやり。（笑）

この前病院に行った時、症状を言わなきゃいけないので書き出してみた。
＊薬を飲まない時は動悸が激しく耳鳴りがする事がある。
＊夜、部屋に一人でいると誰かの声が頭の中に響く。
特に意味がない文章がだらだら続く感じ。怖くなってくる。
＊最近、怖い夢をよく見る。眠れないわけじゃないけど目覚めが悪い。
夢の中で走り回ったりしてるから起きた時にすごい疲れた感じがする。
まぁだいたいこんなもんかな。これを先生に言うと、一つ薬が増えた。
不安を消す薬だから今まで飲んでたのとだいたい同じようなもんだけど。
このまま行くと進路も決まってないし、なんか廃人になりそうな気がする・・・。
しっかりしなきゃなぁ・・・。
さて、前に書いたあたしのくだらない悩み。あれはなんとかおさまった(^-^；
もう自分から連絡とらないようにしたし、他の人は見なくてもやつのことは
もう見ちゃいけないと思ってね。
誰かあたしの心にビビっとくる人現れないかなぁ。（笑）
その忘れたいと思ってるやつに、「おまえは嫉妬深い性格治せばいいと思うよ」って言われた。
好きになった人のこと想うとどうしてもそうなっちゃうんだよねぇ・・・。
つまり、クールになれとゆーことですかね。
じゃあもし次に付き合うチャンスがあったらそうするか・・・。（爆）
ってか、あたしはかまってくれる人がいいんだよなぁ。
むしろ、「今日何してたの？」とか毎日聞いてくれる人とか(^-^；
でも男の子は束縛されると面倒になっちゃうんだね〜。
だからあたしには合わないんだよなぁ。（笑）
結論から言うと、あたしは人と付き合うのにむいてないとゆーことで。（爆）
友達に対しても結構そうだもんなぁ。
離れていっちゃうのが怖くて、つい束縛しちゃう。
友達には気をつけてはいるんだけど、そうなっちゃうこともあるかも。
だからあたしって友達少ないのかも(^-^；とにかく性格のせいだわ。
でもこの性格で結構長い間生きてきたからかえるの難しいんだよなぁ(×_×；）
どうすればいいんでしょうかね？(^-^；

今日、１１月２２日。最近の日記はいつもうれしかった日のアイコン。
たしかに自分でも午後８時頃までは安定していると思う。
でも夜になると進路の事考えなきゃ〜とか思ったりして結構鬱になる。
とくに、夜寝る時、自分の部屋に行くと寂しくてたまらなくなる。
「寂しい」なんてあたしのキャラじゃないけどさ(^-^；
だから、寝る前は電気をつけて音楽を聴く。それで眠くなってきたら電気を消す。
そうやって毎日過ごしてる。
新しい薬飲んでからは怖い夢を見なくなった、と思う。
なんで夜ってあんなに孤独を感じるんだろう。
最近、前向きに考えられるようになってきたのになー。
恋愛も、できればまたしたいなぁって思えるようになったしね☆（笑）
まぁ、今のあたしは浮き沈みが激しいから気分が落ち着かないね。
あたしに誰か、飲むオクスリじゃなくて精神的に頼れる人がいればいいのにな・・・。
薬だけじゃあたしの病気は治らないよ。

あたしには最近、好きな人らしきものができました☆
高２から同じクラスだったのに、今頃好きになるなんてね。
あの授業で一緒になるまであの人のすごさを知らなかった。
あたしが失敗して、動揺してる時に一生懸命助けてくれた。
まぁ仕事だからなんだけどさ(^-^；
この前居残った時も、テスト前なのに遅くまで一緒に残ってくれた。
あたしのやることだけが残ってたのに一緒に・・・。
あと、あの授業であたしが仕事終えて「できたぁ！」って言うと
優しい顔で微笑んでくれる。他の授業の時にふと見ると他の子が
バカやってるときにちょっと微笑んでるのが見える。あの笑顔が好き。
優しくて、頼れて、そんなあなたにあたしは今頃気が付きました。
ちょっと遅かったなぁ。あとちょっとで卒業だよ。
３学期は１ヶ月しか学校ないもんね。とりあえずもうすぐ冬休み。
もうあなたに会えなくなってしまうんですね。
最近、学校に行くのが楽しいって思えるのはあなたに会えるからです。
本当に、本当にありがとう。
もうあたしには「さよなら大好きな人」の歌詞はあわない。
もう前の人の事は忘れました！
テスト勉強頑張ろうって思えたのもあなたのおかげです。
あたし、人のためって思わないと勉強できないもんで(^-^；
どうしようもないこともわかってる。でも、この気持ちになれた事が嬉しい☆
想ってるだけだから。好きでいてもいいですか？

今回は思考ならぬ試行した結果の出来事について。（笑）
最近、「話を聞かない男、地図が読めない女」という本を読んでいます。
これ、ホントにおもしろい。まぁだいたいのことがその通りだって思うね。
男は右脳を使って行う空間能力ってのに優れてるんだって。
だから、地図みたいな二次元のものを見てすぐに現実の三次元に直せる。
女は右脳と左脳の間にある脳梁ってのが男より太いから両脳の情報をうまく
行き来させて感情やコミュニケーション能力にすぐれてるんだって。
男は地位や名誉、女は人間関係を重視する。
男の脳は専門分野ごとに分かれているから一度にいくつものことをできない。
ストレスがたまった時、悩んだ時、男は自分の殻に閉じこもってじっと
考え込み、女はとにかくしゃべりまくりあとは買い物したりする。
女はストレスがたまると話は聞いてほしいが、別に、それに必ずしも解決策を
考えてほしいとは思っていない。だが、男は考えてしまう。
だから、男は女がべらべらしゃべるのを聞きたくないし話は完結させようとする。
さぁ、そこで試行ってか実験♪（爆）
あたしが友達ってか、まぁ元カレなんだけど進路がぁ〜とかメールをします。
やっぱりその人はなんらかの解決策をうち立ててくる。
でも、あたしはその人に解決策を求めているのではないという感情に気づく。
「ただ話聞いてほしいだけなのになぁ」って思った。
でも、彼は「こうしたら？」「じゃあこうでいいんじゃない？」ってな感じ。
だから、話をしててもなんだかなぁ〜って思う。
男脳・女脳テストってのがあって、あたしは210点。女脳だった。
身体の性別と脳の性別ってのはまた違うんだって。
別に男の人で女脳だからニューハーフになるとかってわけじゃないみたいだけど(^-^；
でも、おしゃべり好きの男の人とか、女から見てもかなり思いやりのある人は
女脳度が高いんじゃないかなぁ〜って思う。
テストしたい人は言ってくれればメールで送る♪
ってか、むしろあたしの実験に付き合ってください。（笑）

書き忘れ。なんか、ちょっと前に好きな人できたって言ったけど
気持ちが薄れちゃいました。（爆）ころころ変わってスミマセン(^-^；

今日は１月５日。
あたしの友達がすごく苦しんでいます。
あたしにはなにもできないのでしょうか？
助けたいなんてそんなすごいことあたしにできるわけはない。
でも、できないからって諦めるわけにはいかない。
なぜなら、この人はあたしの大切な人だからです。
心理の勉強したって、この子を助けるなんてことはできない。
教科書で習ったからって人の気持ちがわかるわけないから。
だけど、教科書で習わなくたってできることもある。
でも、中途半端に心理について知ってしまったからこそ怖い。
自分が傷ついたから、その事だけはしないようにと心がける。
でも、なにがいやなのかもあたしにはよくわからない。
頭がぼーっとしてくる。何も考えられない。
あたしもこんなだから。自分が中途半端だから全てがダメなんだ。
昨日発作が起きたときのこと。
いつもは次の日になると発作が起きたとき何があったのか、
何を思って何に苦しんだのか忘れてしまいます。
昨日は発作がおさまり寝てしまう前に携帯のメモに記録した。
『発作が起きるとまずブラックが顔を出す。
ブラックは嫌なことや怖いことの妄想の化身。
いつも「おまえは可愛くない。生きてるだけでみんなに嫌がられるダメなやつ。
おまえはダメな人間だ。」とゆー感じのことを言う。
それと対照的なのがホワイト。
ホワイトの中にはあたしを励ましてくれる男の子がいる。
「大丈夫。俺がいるよ。○○（←あたし）は可愛いよ。大丈夫。大丈夫。」って。
発作の最後には必ずホワイトが出てくる。
発作が起きそうになっても精神的にだいぶ安定してる時だと最初からホワイトが
出てきて大丈夫だって慰めてくれる。
ブラックが顔を出しているときは涙が止まらなくて心臓が痛くて呼吸が苦しい。
目をつぶっていると黒い画用紙がぐちゃぐちゃになってく感じが見えたりする。
気が付くと右手は暖かいけど左手はすごく冷たい。
発作は人とメールしてる時によく起きる。
ブラックがあたしの心を支配してる時はすごい後ろ向きで投げやりで暗いメールを送る。
「どーせあたしなんてダメなんだから、今まで頑張ってきたけどなにもかもダメだった。」とか。
ホワイトが出てくると、こんなあたしでも大丈夫、なんとかなるよって思う。
涙はブラックとホワイトが葛藤してる時が一番すごい。
その葛藤を客観的に見ているあたしがいたりする。
心からあたしって人格が離れてるって感じ。
遠くから二人のやりとりを見てる気がする時がある。
だいたいホワイトはクスリが効いてきた頃現れる。
落ち着くとそのまま寝てしまうことが多い。
次の日には発作が起きた時のことはほとんど覚えていない。
メールの送信履歴を見てびっくりすることもあるくらい。
起きていてもあまりブラックのことは覚えていない。
だんだん記憶から消えていく。
今も早くメモしておかないと忘れちゃいそうだと思ってこうしている。』
と、ゆー感じらしいです。今も昨日のこと覚えてない。
これを読んで「覚えている」と思ってしまうけどホントは覚えていない。
でも、今はどうでもいいの。あの子のことだけ考えなきゃ。
あたしのことなんてどうなってもどうでもいい。
どうすればあの子の助けになれるのか・・・。誰か教えてください・・・。

今日、１／２０。急に昔のことを思い出した。
すごく鮮明に、自分がどういう行動したのかも全部。
中学３年の時、あたしは文化祭でクラスの推進委員というのを友達とやっていた。
３人の誰かが委員長にならなきゃいけなくて、形だけだからってくじで決めた。
そしてあたしが委員長になった。
リーダータイプじゃないけどやるからにはそれなりに役割を
果たさなければいけないと思って必死だった。
うちのクラスの出し物は劇で、教室にある机と椅子を後ろにさげて、
教壇を舞台に練習をしていた。
あたしは色々な係りの進み具合とか、指示を出したりとかしなきゃ
いけなかったからとくになんの係りもやっていなかった。
友達二人もあたしと同じだった。
小道具係り、大道具係りに作るものを言ったり手伝ったりして
ようやく一段落ついて劇の進み具合を見にきた。
後ろにさげてある椅子に座って「みんなうまくなってきたなぁ〜。」
なんて思いながらボーっと劇の進行を見ていた。
その時、中学にあがったとき引っ越してきて、初めて同じクラスになったの男子が
あたしのとこにきて「おまえ、なにもできないのにいばって座ってんじゃねーよ。
おまえのことなんて男子も女子もみんな嫌いなんだよ！」と言った。
あたしはボーっとして何も考えられなくなった。
自然と涙が出てきて、トイレの個室に逃げるように走っていった。
少しして劇の主役の女の子二人があたしがいなくなったのに気が付いて
トイレまできて声をかけてくれた。
「○○（←さっきの男子）に何か言われたの？」
「もうすぐ体育館の舞台で練習始まるから一緒に行こ〜。」
でも、あたしはトイレから出ることも声を出すこともできなかった。
その後、一緒に推進委員をやっていた親友二人がきた。
さっきの子達と同じ様なことを言った。
あたしはようやく「すぐ行くから、先に行ってて。」とだけ言った。
みんなトイレからいなくなり、あたしはトイレの水道で顔を洗った。
何度顔を洗ってもなかなか涙は止まらなかった。
その時はもうボーっとしちゃって何も考えられなかった。
その時。いきなりトイレに人が入ってきた。
さっきの男子だった。
「みんなもう行った。体育館行くぞ。」と言った。
あたしは「うん。」とだけ言って、体育館に向かった。

なぜ急にこんな事思い出したんだろう。
なぜあの時、あの人はいきなりあんなこと言ったのだろう。
なぜ迎えに来てくれたんだろう。
その後も、クラスの男子数人に、どんな状況だったかは覚えてないけど
ブスとか色々陰口言われてた記憶はある・・・。
それから、どんだけ化粧したって自分の顔はブスだとしか思えなくなった。
顔のことで親を恨んだことはなかった。ブスなのは自分のせいだ。
これを思い出したのは、またなにかある前兆なのかな・・・。

今日、勉強してた時に息抜きにメモに走り書きした詩でーす☆

勉強してるとなんか色々考えちゃって詩を書いちゃうんだよねぇ〜。
テスト前日だっつーのに結局３０分くらい詩を書いてたよ〜。

初めて付き合って、初めて別れた。
それで思ったこと。嘘はつかないでほしい。
あとでホントのこと知るほうがどれだけつらいことか。
でも、いつも疑って人と付き合っていくわけにもいかない。
人の心は見えないからホントに考えてることはわかんないんだって。
でもあたしは人を信じて依存する。今までそうしてきたからね。
怖いけど一人では生きていけない。そっちのほうが怖いから。
なんの能力にも恵まれてないあたしだけど、せめて人間関係は楽しくやっていけたら、
それだけでどれだけ幸せを感じられることでしょうか。
あたしなりに、頑張って一生懸命やってきたよ。
それで報われたことより失ったもののほうが多い気がする。
だから今までが間違ってたんじゃないかって思う。
でも後戻りはできないから。こっからやるっきゃないのね。
ちょっと休んでいいよって言われて、それに甘えてた。
自分はここまでしかできないよって決めつけてた。
まだやってもいないのにね。
でも今までのあたしはとにかく努力だけは人一倍してきた。
それだけでも自信持っていいんじゃない？
今、ちょっと気ぃぬけちゃってるけど、今まで頑張ってきたことで
けっこう十分って思ってもいいんじゃないの？
あたしがここまでできたなんて上出来だよ。
ココからが勝負。頑張らなければ。
昔の頑張ってた自分に、今思えば励まされたんだ。
将来悩んだ時に、あの時頑張ってたんだからって言ってあげたい。
だからあたしは走り続けないと。
自分の中の、理想の自分に少しでも近づけるように。

2/6
あたしと並んで歩くのなんて恥ずかしいでしょ？
ごめんなさいね。
自分でもなんでこんな容姿なんだろうって思うけど
こうなっちゃったからにはどうしようもないのだ。
謝って謝って、それで許す許さないの問題でもないと思うのだけど。
とにかく、あたしと一緒に歩く人、ごめんなさい。
どうしたらいいかわかんないけどあたしには謝ることしかできません。
いきなりだけど、あたしの友達はなぜか皆美人で可愛いです。
あたしと一緒にいるから余計それが目立つ。
そんな中でいるのは誇りであると同時にものすごい劣等感でもある。
類は友を呼ぶってゆーけど、あたしだけ間違っちゃったって感じ。
外見ぬきでその子達といられることはすごい自慢に思うし、
嬉しいことだけど、町中でふと思う。
「あたしはココにいていいのかな？」
みんなはあたしがそう思っていることにきっと気づいてない。
楽しいんだけど、それと同時にすごい恐怖感に襲われてることを。

2/14
今日、ちまたではバレンタインデーじゃないっスか！
あたしは妹が作ったチョコを食べただけで終わりですが。（笑）
さっき、余地夢としか考えられないいや〜な夢を見た。
設定は親戚の家に行こうとして道に迷う。なんだけど、同じとこを
ぐるぐると回ったあげく、なぜか三輪車に乗ってて周りにはバイク
走らせてる人達が歩道にまで入って来て・・・。
迷ってる途中でＴＯＫＩＯの鉄腕ダッシュのロケらしきものを見て
ちょっとラッキーと思いつつ、結局どんだけさまよっても辿り着けない。
携帯でなぜかうちのクラスの人に「迷ったから迎えに来て〜」ってメールをした。
なぜクラスの人？しかも現実では携帯の番号なんて知らない人。
なんか色々ごちゃごちゃして頭混乱してる時に現実で携帯が鳴った。
学校の友達からのメールだった。
あぁ、起こしてくれてありがとう・・・って感じだったよ(^-^；
まったく意味不明ですね、はい。
まぁ今回はこんな事を書こうとしたのではなく、掲示板でちょっと
話題に出た、あたしのなが〜い志望動機を載せてみようと思って。
こんな感じでふ。↓
「私が心理学科を志望した動悸は自分自身が進路や人間関係に悩んだ時期があり、
その頃から心理学に興味を持つようになりました。精神科医の方達が書かれた
著書などを読み、より心理学に興味を持つようになり、深く学びたいと思う
ようになりました。１１月頃には大原簿記学校を特待生試験で合格していたのですが
その頃から本当にこれでいいのかとても悩み、そちらの学校は辞退しました。
それから進路について色々考えた結果、１月頃に大学受験を決意しました。
決めた時期も遅かったので今年の受験は諦めていたところ、帝京大学では簿記で
受験できると知り、３年間学んできた簿記でなら私にも可能性があると思い、
こちらの大学を受験させていただきました。」
と、まぁこんな感じなんですけどね。
ちなみに大学名も言っちゃったし(^-^；（笑）
もしかしたら春から奇跡的にあたしが帝京大学生になるかもよ♪
昨日病院に行ったおかげか、なんか気分が軽いです。
薬も適量飲んでるしね☆あさってから受験だなんてなんか変な感じだけど。
友達から「大学受かったよ！」って知らせうけると自分の事のように喜んでます☆
なんかみんなが受かるのすげー嬉しい^^
だってみんなは今まで頑張ってきて、その結果なんだもん♪
それが実ったのはやっぱりとてもすごい事で、嬉しいのです！
あたしの場合、ホントに決めたのも急だし勉強なんてほとんどしてないからねぇ。
頑張った人から見れば、来年ちゃんと苦しめ！って感じですかね。（笑）
まぁそんなあたしを応援してくれてる友達がいる事がまた嬉しいです☆
量より質！友達の質が高いから人数的に少なくても嬉しいのです^^
質が高いって変だな。つまりすごい仲いい、親友が応援してくれてるってこと！
該当する人達、あたしが勝手に親友だと思ってるならごめんなさい。（爆）
定員２４人の中にあたしが入れるとはとても考えにくい話だけど、
やるだけやってくるので、１６、１７日、暇な方は是非祈っててください！

2/18
とうとう入試も終わり、友達と遊びましたぁ☆
いろいろ語っちゃったよ。マジで。心理っぽいこととかさー。
誰しもが自分の将来はどうなのかと悩むものなのです。自分の存在価値とか。
だから、あたしは本の受け売りだけど友達に、「自分で存在価値が見つけられなくても
主観的に見ればあるんだよ。だって、今あたしとＭちゃんが一緒に歩いて帰ってるじゃん。
Ｍちゃんがいなかったらあたしは今一人で帰ってるわけじゃん。それって寂しいでしょ？
だから、それだけで今、Ｍちゃんの存在価値があるんだよ。それだけの事でだよ。
だから、日常ではいっぱいそーゆー事あるんだよ。だから人は生きていけるんだよ☆」
って感じでね♪
まぁそれはあたしが明るい時に言える事で、自分が鬱になってる時は人にそんな事
言われてもダメなんだけどね(^-^；
ホントは恋もしたいよ。でもあたしにはできないって思っちゃう。
どーせ「友達」。せいぜい「妹」。
所詮あたしはその程度なんです。ってどうしても思ってしまう。
まぁ「友達」だなんて言ってもらえただけでかなり嬉しいけどさ。
でも、あたしは・・・。
あ〜、なにが言いたいんだかよくわかんなくなっちゃった。
とにかく、あたしが進めるように、誰か手助けしてくれないかなぁ。

2/20
日記にも書いたのですが、あたしは変わりたいです。変わります。
他人に頼って自分の鬱を治そうだなんてだいたいが甘えで無理な話。
ホントのとこ言うと、ココとか友達に言ってるほど自分の顔がブスだ
なんて思っていなかったりします。
たぶん、そう言ってれば失恋した時とか、人に嫌われた時に顔のせいに
できるから、だから自分はブスだからって言ってた。
見る人によっても容姿の善し悪しは違うし、あたしは自分の顔を普通より
ちょっと下くらいに思ってるけど、もしかしたらいいって言ってくれる
人もいるかもしれません。
だから、これからは胸を張って歩いていきたいと思います。
病院の先生に言われた。
「最初は外見から入ってくる人もいると思うけど、結局は中身・性格が大切なのよ。」
そうだよね。だから今、きっとあたしと一緒にいてくれてる友達は
あたしの性格を受け入れてくれて一緒にいてくれるんだよね。
あたしの大切な人にも言われた。言葉の言い回しは忘れちゃったんだけど、
「そうやって自分の事卑下ばっかりするな。沙直は顔の事に執着しすぎてる。
そのせいでダメに見えてる気がする。」って。
だから、あたしは変わろうと思う。変えなきゃいけないってより変わりたいから。
これからは前向きに。いきなりは無理だろうから少しずつ。
でも、前はそうやって過ごしてきてたんだからできると思う。
今のあたしにならできる気がする。頑張れる気がする。
とにかく、やってみよう。努力だけがあたしの取り柄だもんね^^
ってことで、そのうち写真でもアップするかもしれません！
まぁそれはあたしの力ではできないからみゅみゅ様に頼んでやってくれるって言ったらね☆

2/22
みゅみゅ様に写真アップしてもらいましたぁ☆
どこにあるかは自分で探してください。（笑）
まぁ掲示板とかＱとかで聞いてくれれば教えますが(^-^；
ってかちょっと探せばすぐわかるとこにありまーす♪
あたしのお隣はみゅみゅ様ですよ^^
昨日、受験が不合格で、ちょっとってか、かなり落ち込んだ。
その上、今後の事色々考えたってか考えなきゃね。
落ちたってわかったばっかりの時はどうしても今年に・・・って焦っちゃったけど
今はやっぱり浪人してもいいかなぁなんて思っている。
浪人してももしかしたら心理学科には行かないかもしれない。
一応それを目指して行くかもしれないけど、もしかしたら情報処理や簿記の専門とか
それの大学に行ったりとかするかもしれないし。
まだなんとでもなるんだし、とりあえず、一年考える時間が増えたってことに。
「まだまだ若いよ。大丈夫ｘ２。」
怖いけどずっと自分に言い聞かせてる。
これからあたしが進むべき道が見えてくると思うし、いつかはあたしの事好きに
なってくれる人もいると思うし、頑張らなきゃね☆
人生楽ありゃ苦もあるさ〜って歌あるけど、逆だと思うんだよねぇ。
人生苦もありゃ楽もくるさ☆って感じで！
あたしは成長している。これからも、もっと成長していく。いかなくちゃ。
だいじょうぶ。だいじょうぶ。きっとうまくいく。

3/10
短大合格しました！
とりあえずよかったということですかね。
新しい環境行ったら友達できるかなぁ、ちゃんと勉強ついていけるかなぁ。
ホントに色々不安だけど頑張らなくちゃね。
短大の入学式は4/2。もう１ヶ月ないよぉ〜(×_×；）
高１の時みたいにだけはなりたくない。
友達は頑張って作るものじゃない。自然にｘ２。
とりあえず頑張るのは勉強！
高校の時のようにうまくはいかないかもしれないけど・・・。
でも、今のところの目標は指定校推薦で短大卒業後は大学に行くこと！
３年生からで大学に編入できるんだってさ♪
まぁまた勉強してみたら色々考え変わって就職とかしたくなるかもだし。
春から新生活！がんばりましょいっ！

3/18
もうそろそろやばいでしょ。
いや、マジでもうダメだって。
こんなに薬飲んだの初めてだ。
いろんな種類の薬を２５錠飲んじゃった。
どうなるんだろう？
きっと何もかも忘れて眠れるんだろうな。
早く効いてこないかな。
これくらいで死ねないのはわかってる。
死にたいわけでもない。
でもなぜか飲んでしまった。
もう手の感覚が変だもん。
だけど誰も助けてくれない。
自分の事は自分でやるしかない。
わかってるってば、そんな事。
でも涙が止まらないよ。
どうすればいいのかわかんないよ。
誰か助けてよ・・・。
もうあたし独りじゃ立ってるのもやっとだよ。
寂しい、悲しい、辛い、苦しい、そんなのもういや。
我慢できないよ。助けてよ。
あたしは何をすればいいの？
ココにいる意味があるの？
ないならもう楽にさせてよ。
もう、やだ。

4/14
実際授業を受けてみて、嫌な教科もあったので減らしました。
２年生になってからのことも考えてみたらそれでも単位たりるし。
月曜日は２限があきで、４限（１６：１０）まで。
火曜日は２限（１２：１０）まで。
水曜日は３限（１４：３０）まで。
木曜日は４限（１６：１０）まで。
金曜日は２限（１２：１０）まで。
それで土曜日と日曜日はお休みということになりました☆
火曜日と金曜日が午前中で終わるからだいぶ楽になった♪
バイトしようかなぁって思ったけどやっぱりあたしの精神状態
ではいっぱいｘ２かなぁ・・・。
友達もできた。授業もまだ始まったばかりだしそんなに大変じゃない。
でもすごい疲れるんだよね。最近２２時には寝てるし。
まぁ朝が毎日１限（９：００）からあるから６時に起きてるんだけど。
朝早く起きてるからだけじゃなくて精神的に疲れてる部分も多い。
まだ「慣れてない」ってのが一番疲れるのの大きい原因かなぁ。
あ〜やっぱり彼氏がほしいっス。
あたしには一緒にいてくれる人が必要だと思う。
そうすれば、この疲れも違った意味の疲れになると思う。
でも今は一人で頑張らなくちゃ。頑張ろう。

続く☆彡　最終更新　4/14