my life (August)← →(October)
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01/9/30 二時頃
少しだけ思ったのは あたしのコト少しだけでも
好きだぁって
愛しいなぁって
思ってくれたかな...
aikoの「二時頃」って歌が
最近のあたしにぴったし当てはまって
どうしようもないぐらい
自分が分からなくなって
嫌になるとき
この歌は、励ましてくれる
彼とは7月から毎日毎日メールしてて
遊んだり、電話したり
好きになって、好かれたいがために
本当の自分押し殺しちゃって
かわいい、素直な自分作って。
すごーく無理してたって思える。
でも楽しかった。
彼を好きになれて、彼と一緒に過ごせた時間が。
わくわくしたし、ドキドキしたし。
それなりに片思いでも満足しきっちゃって
そしたら取られちゃった...
淋しいけど、悔しいけど
それは認めるしかないんだよね。
明日は彼の誕生日。
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01/9/24 attitude
彼を好きだってコト、もうサヨナラしました。
話してると、それは楽しいけど
自分の仲いい友だちの悪口を普通に言ってきたり
影で誰かしらのこと悪く言ったり
そんな彼にはもう大大大絶望。
プラトニックセックス。星野真里がおいしすぎで
渋谷すばるとは激しすぎで、羨ましいかぎり。
あんな風に人に愛されたいし、飯島愛みたいに
好きな人の為なら何だってできるぐらいに人を愛したい。
そう思って、そう感じて。自分がすごく悔しかった。
元彼とも、自分から別れたくせに、自分から離れて行ったくせに
2,3ヶ月引きずって。結局後から気づくんだ。あたしって人は。
その人の大切さ、その人の存在、その人の愛に。
気づいてからじゃもう遅すぎて、相手もあたしもそれぞれ違う道を
進んでいく。たとえ、相手にひどいことをされても
１度は愛した人、簡単に嫌いになんてなれない。
今までそうやって来たことはあたし自信のことで
だからあたしはちゃんと人を愛せないんだって決め付けてた。
告られて、この人とは上手くやってけるのかビクビクして
別れて、付き合わなきゃよかったって思う。
もうそんな自分は嫌だから、ずーっとずーっと誰かを愛して
その人にもずーっとずーっと愛されたい。側にいてもらいらい。
そうなる日がくることを、願ってます。
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01/9/19 time goes by
携帯のメールの絵文字は、使いたくない時があります。
笑顔のマークとか、音符とか星とか。
気分が乗らないとき、相手のことが少しでも嫌なとき
あたしは無理して、この絵文字を使うことはできなくて
それで彼になんだか最近言われた。
「俺の思ってたえりとどんどん違ってくよ」
それはそうだ。あたしは貴方が好きで、だからメールもきっちり返して
彼の我侭も素直に受け入れて、呼ばれたらのこのこ会いにいって。
貴方の思ってたえりは、どういう子でしたか?
素直で優しくて、いう事をなんでも聞いてくれる子?
そうだとしたら、もうそんなえりは貴方の前には現れないね。
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01/9/12
「もうあたしを呼び出したりしないで」
こんな言葉が言えたら、凄く楽なのになんて想ってた。
いつも都合の悪いときに呼び出されて
それなのに、のこのこ彼に会いに行った自分が
今想えば、情けなくて恥ずかしい。
彼が、好きだって言ってた子と、帰り見たら話してたっぽくて
彼達の前を、変に無視して素通りした。
かかわりたくなかった。
すごい我侭だけど、彼に会うのも嫌になって
ずっとずっと逃げつづけてた。
始めて会った頃、好きって自覚した時。
2人で喋った日、2人で出かけた日。
あたしは、彼のいいトコしか見えなくなって
彼の全部を知った気になってた。
彼にとってのあたしは、淋しいときに呼ぶ女でしかなくて
早くそれに気づけば良かったんだね。
もう戻れないよ、きっと
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01/9/10 側にいた人
最後のクラ編で上のクラス行けた！
上がったのが分かった時、普通に感動しちゃって
予備校の自分の担当の男の人に
抱き着いちゃいそうだったのです。
現代文なんて、入ったときは100点満点で44点だったのに
今回のテストで74点！
がんばったぁー
予備校で友達になった、1人の男の子。
側にいてくれた人。
背が高くって、英語が凄いできて。
彼に会うと、なんだか嬉しくて
話してても、楽しくて
それは友達としてなんだろうけど
彼と付き合ったら幸せなんだろうなー
ってそう、しみじみ想ったあたしがいた。
この前、好きな人と電話で話してて
いい加減うんざりした。
テストも受けない、勉強もしない。
人一倍焦ってるのに、やる気もない。
そんな彼にいい加減、うんざり。
「えりはどんな奴と付き合いたいの？」
「やる気があって、頑張ってる人」
「それって俺のことじゃん！」
「正反対。全然頑張ってないじゃん。やる気もないしさ」
そう言ってしまったの、あたしの本心。
彼が怒ったとしても
はっきり言っておきたかった言葉。
もう、あなたにはうんざりだよ。
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01/9/5 支えてあげたい
彼のこと、好きじゃなくなったって想ってたのに
メールが来ないと、凄い淋しくって
扁桃腺が腫れて、高熱の出てるって聞いた彼は
イチバン不安定なはずで
だからあたしが、友達として
もっと、受け入れてあげなきゃならなかったのになぁ
昨日、一冊の本と出会った。
それが「LOVE BOOK」（大文字じゃないかも）
この本をちょこっと、友達と読んで
凄いな。ってそう想った。
あたし達の年代が想ってる事、考えてる事
それがうまく言葉にしてあって
これは千百円出しても買わないとな。
そう想った。
日曜ぐらいから、彼が喉痛いって言ってて
そうしたら、扁桃腺。
扁桃腺、取った方がいいんだけど
受験生だし、入院しなきゃならないから。って
凄い迷ってた。
入院したら、手術して、授業も出れなくて
でも取らないとまた熱出るかもしれないし。
あたしがなんか、言ってあげたら
なんか、彼に言ってあげたかったのに
何にも言葉が出なくて
ただただ、うなずくだけで。
こんなやつで、本当にごめんね。
何にも言ってあげる事もできない
してあげるって言っても、ノートを貸すぐらい
あなたの力になりたい。
あなたを支えてあげたい。
そう想ったの。
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01/9/3 dream
いつか 一途に人を愛して
ずっとその人に着いてくって自信をつけること
夢見てた
あたしは昔の男を
忘れたつもりでも
結局はどっかで、それが引き金になっていて
人ひとり、一途に素直に愛する事のできない
大馬鹿者。
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01/9/1 いつか
歌舞伎町での火事。
31日の夜、弟の部屋ですごい早く寝たあたしは起きてみて
かなりビックリした。
新宿なんてよく買い物や、遊びに行ったりするし
歌舞伎町で、あたしが昔好きだった人が働いてるから。
でもその人にメールしてみたら
「今大阪いるし大丈夫だよー」って言ってた。
なんで大阪いるんだ?
ご冥福をお祈りします。
あたしは自分の気持ちを
素直にありのままに表現するのが、すごく苦手な子です。
女の子や、すごく仲良しの人になら話せることでも
始めてあった男の子になんて、なおさら話す事できないし
照れ隠しなのか、自分のことをシャットダウンして。
たまーに、自分のことを隠して、嘘をつく。
そんな嘘で、自分をごまかしたってどうにもならないのに。
彼氏や好きな人に、凄く嬉しい事を言われても
それが凄く嬉しくてしょーがないのに
気持ちとは素っ気無い態度とってみたり
自分のことを、表現できないから
沢山、関係無い事を喋ってみたり
沢山、相手の発言に笑ってみたり
そんな自分が、凄く嫌になってくるよ。
きっと、友達にさえたまに言いたい事も言えないのは
傷つけたくないし、傷つけられたくないから。
あの子みたいに、素直に言えて
好きな人にぐらい甘える事のできる子になりたいな。