失恋
ＴＯＰ
▼失恋▼
俺のはじめての彼女
ほとんどの「初めて」の時を君とすごした
出会いはチャット
遠距離だったけど本気で好きだったよ
君は結婚するまでずっと一緒にいたいっていってたよね
二人でいる時間は少なかったけど、それでも楽しかった
遠距離だから逢いたいときに逢えない
君はよくいってたね
近ければよかったのにって
そのたびに俺は怒ってたね
君が寂しいのはわかってた
でも俺だって寂しかった
だからそんな事考えてほしくなかった
がんばってたくさん逢いにいった
君の顔が見たいからがんばれた
君に逢えるって目標があったから
東京にきて変わったのかな
仕事でメールもあんまりできなくなった
同期の人たちと遊ぶことが多かった
調子のってた
君は俺から離れていくことはないと
君がこのＨＰを見つけたとき、泣きながら電話をしてきたね
なんでＨＰの人には彼女がいることをいってないのか
なんでバイトの女の人と遊んでたことをいってくれなかったのか
なんで悩みとか私に相談してくれなかったのか
他の人にはして、なんで私にはできないの？って
もう信じる自信がないって
言い訳はしない
自分が悪いことだから
でも、君の前では弱いとこを見せたくなかった
俺は君の「かっこいい彼氏」でいたかった
でも東京きてから次第に君に対する態度が冷たくなってた
疲れすぎてメールもめんどくさくなってたのかもしれない
ストレスを君にぶつけてしまってたのかもしれない
俺の誕生日の一日前に東京にきたよね
俺はちょうど携帯が止まって、二時間も遅刻したっけ
ずっと空港でまっててくれたよね
君の気持ちを考えると今でも心が痛む
日帰りできてくれた貴重な時間を無駄にしてしまった
君は笑って許してくれたけど
それは嘘なんだってわかってたよ
今にも泣きそうになってたのわかってた
逢ってた時、笑顔の裏に悲しさが隠れてた
携帯見せてっていわれたとき見せればよかったね
別に変なのは入ってない
ただ俺は携帯を人に見られるのがほんとに嫌だっただけだ
君は怒ってまた泣きそうな顔をする
俺は抱きしめることしかできない
ずっと君がこのまま胸のなかにいればいいのに…
帰ったあとにまたすぐ喧嘩をした
そして9月1日にお互い泣きながら別れた
これ以上傷つくなら別れたい
でも縁は切りたくない
メールもやめたくな
「友達」みたいな関係でいたい
君は言ったよね…
そのあとも毎日メールをしてた
君はまだ俺のことを好きっていってくれた。
俺もよりもどしたかった
でも君は今はもどせないっていった
10月になった
有給とって、29 30 31で君のとこへいこうと休みをとった
10日 俺のことを好きっていってくれた
12日 先輩に告白したときかされた
13日 彼氏ができた
俺は本気で君のとこへいこうと思ってた
逢えばどうにかなると思ってた
君は俺から離れないと思ってた…
諦めがつかなかった
君に電話した
俺は泣きながらよりをもどしてって言った
仕事やめてすぐにでも君のもとへいくから
今の彼氏より絶対優しくするし、本気で愛してるからって
でも君は今の彼氏を大切にしたいっていったね
近くはいいね
いっつも学校帰り一緒に手繋いで帰るんだ
学校帰りにご飯食べたりするの
この前は彼氏の家いったんだ
両親にも気に入られてよかった
掃除中とかも先輩見にくるんだよ
俺にはできなかったこと 俺とはできなかったこと
それを他の人とされるのがすごく悔しかった
俺がしてあげれなかったことをできるそいつが憎い
俺とは違って、毎日逢える
今までつらい恋愛をしてきた君には最高だろう
そんな話を聞きながら涙を流していた
それから何日たったかな
台風がひどかったからメールした
返ってこなかった
本当に心配だった
何時間たってからだろう
メールがきた
「ちゃんと生きてるから 電話してたから繋がらなかったんだよ
ごめん もうメールも電話もできないから
今の彼氏が本当に大好きで手放したくないの
ずっと付き合っていきたいからけいごと戻ることはないから
彼氏もすごい不安で辛いから今から連絡とれんようにするからもうメールとか電話しないで」
君は言ったよね…
俺は大事な人だから、これからもいい関係でいたい
絶対縁は切りたくないって
それからもう連絡とれなくなった
メールも電話も拒否された
なんでそこまでしないといけないの？
恋愛感情とかなくても、君の事が本当に心配で大事だと思ってる
でもなぜか、その時は悲しみより怒りが大きかった
縁きりたくないっていったくせ
自分勝手に拒否されて、一切連絡取れない
返事ぐらいさせろって送ったメールを最後に送れなくなった
頭がおかしくなりそうだった
復讐してやろうと思った
でもそんなことしても何にもならない
俺はまだ好きだから
今は君が幸せならそれでいいと思うようになった
電話、メール拒否を勝手にされたのは本当に気に食わないが
でもまだ君の事を考えると涙がでるよ
最近よく夢にでてくるんだ
彼氏と別れたって俺に泣きすがる君
起きるのがつらい
ずっと夢の中にいれたら…
君は優しすぎて、人を信じすぎるから心配なんだよ
優しい男なんてほんと一握りなんだよ
他はみんなやることしか考えてないんだよ
俺よく言ってたよね…
君は現にレイプされそうになった
あの時本気できれた
それも君を大事に思ってたから
今更戻れないってわかってる
俺ももうそれは望まない
でも俺のことだけは忘れないでほしい
本気で愛し合ったことを忘れないで
本気で意見を言い合ったことを忘れないで
本気で泣いたことを忘れないで
二人でいた時間を忘れないで…
君に忘れられるのが怖い…
自分勝手でごめん
嘘ついててごめん
冷たくしてごめん
優しくなくてごめん
傷つけてごめん
酷いこと言ってごめん
泣かせてごめん
嫉妬深くてごめん
こんな男でごめん
今は本当に君が幸せならいいと思う
彼氏が本当にいい人ならいいけど…
もし何かあったら連絡してよ
相談にのるからさ
また逢えたらいいね
今度は親友として