恋愛について

　１９９７年１１月７日、神奈川県鎌倉市。ここで―かつての「僕」、今の私―が死んだ。生物的にではなく、感情的に。・・・女なんか、いらねえよ。この台詞はやがて、人間に変わった。女のみを嫌悪していた私は、やがて女に媚を売る男を、遂には人間そのものを否定し始めた。表情などは勿論、情熱も、倫理観もなかった。当然、周りからは嫌われた。だが、構わなかった。・・・私は独りで構わない。愛されずとも構わない。孤高の存在でいい。それが私の生きる唯一の術だ。

　独りで生きることは、私の中で当然の理だった。・・・他人に媚を売り、へつらい、利用され、嘲笑され、捨てられる。そんなことだったら、独りで構わない。逆に私が嘲笑ってやろうか。くだらないことで騒ぎ立て、醜く争う輩どもを、冷笑ってやろうか。

　気が付くと、私には嘲笑うことと、冷笑うことしかできなくなっていた。ごく限られた一部の人間には、微笑うこともあった。表情などはなかった。あるのは、冷たい血が流れていく感覚のみ。そして、全てに虚無を感じていた。

　２００１年６月６日、埼玉県さいたま市。誰にも愛されず、独りでいることを求めていた私は最早、ここにはいなかった。何年振りだったのだろうか。本気で人に愛されたい、必要とされたいと思ったのは。９７年から９９年、そして２０００年、何人かの女に心惹かれることもあった。冷酷な私を信じてくれたからだった。しかし、そういった類の女にですら、好かれたいとは思っていなかった。だが、今、私は心から求めていた。

　２００２年７月１０日、同地。人に愛されることを嫌い、孤独を欲した「私」は、一体何だったのだろうか？今、心から想う。人に愛されてみたい、と。誰でもいいから私を必要としてくれる人がほしい、と。独りで生きることには、もう疲れ果ててしまった。弱い、強いの問題ではなかった。心の休まる場所が欲しい。自分のいるべき場所が欲しい。・・・こんな私を愛してくれる人はいるのだろうか？

　結局のところ、人間なんて愛に簡単に屈してしまうものなのか。

　２００２年１１月２５日、同地。人に愛されることの喜びが、漸く判った。

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