1/1

31日の終電で富士に向かい元旦の始発の次の電車で家に帰る。

気が付いたら小田原で初日の出を見逃していた。

駅のﾎｰﾑの風はとても冷たかったが電車の中はいつの間にか、家族連れで賑やかになっていた。

家についたのは九時過ぎだった

家を出るとき散らかしたままの自分の部屋に戻り、そのまま眠った。

夢を見る間もなく弟に”朝飯だ”と起こされ、お節料理なるものを食べた。

俺は正月があまり好きではない。そりゃお金はもらえるから嬉しいが

テレビはつまらないし、店屋も閉まってるし、することもそんな無くてヒマすぎる。

実は自分は受験生であったが、今日は予備校も閉まっているので何もしなかった。

1/2

昼過ぎまで寝ていた。こんなに寝たのは久しぶりだった。

今年の手帳に少しばかり予定を書いて、プリクラをはったりして俺風味にした。

アルバムをひっぱりだし、胸の奥が暑くなった。

今年もこの遠さを耐えるのか。。。

1/3

今日から予備校が始まる。

朝市にいって一番に乗り込もうと家を出たが途中で忘れ物をして家に帰ったので

一番乗りでもなんでもなかった。

予備校は冬休みなので高校生で溢れかえった。

この多さはやりにくい・・

無心になれば多分楽だろう

1/4

夜遅く、ネットも切り部屋に戻りふとんに潜る

モヤモヤした

何にかが崩れ去った

1/5

ツーカーの店にいってプリティを買おうと思ったが完売御礼だった・・

そんな売れてるのか。。疑問が残る。

電話をしたら、とても無理してる声が聞こえてきた。

何かできたればいいが何もできないようだ。

今日の夜もとても寒く、心に刺さるようだった。

1/6

電話が通じず心が離れテクようだった

忘れられてるだろう、、そんな感じ。そんなまさかね・・・

1/7

人生なにが起こるかまったくわからん。

予備校でると雪がふっていた。電話をしてもその思いに気付けなかった。

久しぶりにゆっくり話せると思い少しいい感じだと思いきやダメだった。

いきなりだった、泣けた。フラレル・・・・

俺のカンは鋭い。”ニュータイプかい！”ってぐらいあたるときはあたる。

眠るにも俺の部屋は思いが詰まりすぎていて恐かった

廊下で寝た。寒く硬いが静かだった・・・・・

1/8

やっぱし眠れなかった。

嘘であればいいなんて想ったりもしたが、時間だけが流れていった。

自分の部屋にいることがとても息苦しいかった。

朝イチで予備校に出かけ勉強に身を投じたが、30分ももたなかった。

外にでて散歩して中はいって勉強しての繰り返しだった。

逃げたくなかった、でも逃げたい。友達に電話してキモチを落ち着かせて

授業にでる。ナニをしても落ち着かない。落ち着くはずがない、

暖房のセイでもなく、体中があつくなった。

コンビニで酒をかって友達にゲームを借りた。

徹夜でゲームしてた、酒も久しぶりに飲んだ、

酒って美味いと思うけど俺の身体は拒否してる感じがした。

1/9

予備校にいくことした。

この二日間が一ｹ月ぐらい長く感じた。フラレてから一ｹ月ぐらいたったような落ち着きもあった。

友達がケータイを貸してくれた。漫画喫茶にいってゲームして時間つぶした。

漫画喫茶のトイレ

やっぱし嘘じゃなかった、フラレタ・・・

でも、ちゃんと言えた徹夜で考えたこと。全部言えた。

辛さを伝えないようにがんばったし、明るく話せた。

トイレで声を殺して泣いた。

おわっちった。ナニがなんだかよくわからなかったが・・・・

これが運命か、、、、、そんな感じ。

”ありがとうございました。”

1/10

家にいた。

ずっとずっと家にいた

こんな時でしか家族の大切さに気が付かない俺はオロカ

CDを聞いて心、共感しまた泣きそうになる

1/11

キモチもカラダもどんより

こんなときは

それほど好きでない酒飲んでみたり、

受験勉強そっちのけでTVゲームやってみたり、

辞めてたタバコすってむせてみたり、

こんなときばっか電話して愚痴きいてもらったり、

夢をみないよう極限まで起きていたり

友達とバカな下ネタさけびあったり・・・・・・

電話が鳴ればモシカシテと思う、少しの光

夢で会えるかも知れない、少しの光

差し込む光に希望を抱く

でも、ホントはなにもしたくない

静かにずっと眠りたい

自分の部屋にこもって電気を消してみる

将来の自分の姿も想像できなくて

自分がしたい事がなんだったのかわからない

そんな真っ暗な世界の底にいるみたいな気分

とても好きな人にふられちゃった

俺の中には大きなトゲトゲが住んでいてとれない

触れると心がイタイし

いつもそばにいるし・・・

苦しいよォ

友達は忘れちゃえなんて言うけど

忘れていいの？

この苦しい心は俺の心

彼女を好きになった心も俺の心

どうすればイイのだろう

ツマヅキ、ハイツクバリ、醜態サラシながら生きている。

どうすればいいのかわからないから生きている

1/12

想い出の住人となった人は成長しない

成長しない世界で人間じゃなくなる

俺は俺でなくなって君は君でなくなる

失恋の淋しさはそんな所からもくるのだろう

俺が抱えてた不安は消えてしまった

君が消してくれた

一人になったらどうしようっていつも思ってた

そんな不安が消えてしまった

凄く鮮やかな様で消えていった俺の不安・・・・

いつの間にか金曜日になっていた。あれ、月曜日とか火曜日とか来たっけ？

やっぱりナニもしたくない。

少しいろいろ考えるとトゲトゲがジワジワ痛む

何か行動してるといきなりどでかいトゲがぶっささる

少しだけ少しだけ休みたい

これじゃぁ人形と同じ・・・それにこんな醜い人形あってたまるかと思う

生きる意味を感じれた時、生きる意味を信じれた時

もっと俺は強かった気がする

俺はなんでここにいるんだろう。。。。。。。。。。

1/13

*心と身体

心で命令し身体が動く

俺の心が暴れてる

身体はとまどいナニもしない

心と身体のバランスがうまくいってない

徹夜でゲームやったり、タバコすったり、酒のんだりで

身体で心を制御する

違う自分をつくりあげる

そいつの心は死んでいて身体は外的影響で動く

*ガラスの決意

あと○×日間でセンターじゃん

そろそろ醜態さらすのもウダウダ言うのも辞めよう

もっとこの事実を理解しよう

この世界、見渡す天使のように

もっと強く優しく抱きしめてあげよう

*親曰く

ひとつぐらい親の言うこと聞いて一生懸命勉強しろ！

甘えるな！

*逃走

日本一周ぐらいしてみたい

誰か一人ぐらい俺のこと必要としてくれる人に逢えるかもしれない

*自分

そんな考えが甘えなのかもしれない

きっとたぶん一人で生きていける、だけどそんな自分を見たくない

*でも

人を好きになる事は、淋しいだとかが真意じゃなく

もっと特別な事である気がする

1/14

明日から直前講習会なるものが始まる。

センターまで一週間だしなー

後ろばっかしみてやがる

とりあえず少しづつでも前むいてかなきゃな

心を殺してでも前にすすもう

悲しむのは後でもできるから

柔らかいベットの上で眠れない

硬いユカの上の方が安心する

いつか消えて無くなる安らぎより

いつもそこにあるものがほしい

　

1/15

予備校の俺の担任と相談して

東海大の滑り止めをキャンセル。

3万5千だしな・・・

TVでガンダムの特集がやってた

かなり感動、ガンダムを見ると戦争の悲惨さも

人の弱さも、命のキレイさもわかる気がする。

何のために戦うのか。。。何のために生きるのか

自分一人のメンドウすら見れない

どうしようもない存在でいたくない

とりあえずもっと大人になりたい

1/16

おもしろい、おもしろすぎる

もしかして出願間に合わない？

こんな事、担任にもどう言ったらいいのか・・・・

また俺の人生にハクがついてしまうではないか

弱虫

はじまってしまえば

今までの事が全部嘘になってしまいそう

ただでさえ自分が否定されてしまった

そんなキモチ

delete

1/17

今日は授業がある

やる気ねー勢いもねーやってらんねー馬鹿じゃねー?

願書を出しに郵便局へいった

高校生が願書もってわんさかおった

あれ、高校って今日休みなんかな？

センターまであと三日ぐらい？すげーじゃん。

友達が言った「俺みたいに20年近く彼女なしで生きてきたヤツだっているんだし・・・」

そりゃ下手したら俺だって同じだし、彼女いなくったって死ぬわけじゃないし

まぁでも、そりゃみんないろいろ辛いさ

酒に溺れたり、薬に溺れたりするやつだっておるっしょ

でも、だから結局なんなんだろう＿？＿

最近の楽しみ

1.タバコの消費量が激増したのでいろんな銘柄のﾊﾟｯｹｰｼﾞを収集。

2.やっぱりゲーセン、されどゲーセン。SEGA様のゲームはサイコー！

3.PS2も実は面白い。G-ジェネはマジはまる。バウンサーも・・・・

「っていうか俺逃げてるよねー」

「うん、逃げてる」

北里の獣医学部って青森にあるんだよねー

周りみんな誰もいないところなら、新しい自分がみつかりそーな気がちょこっとする

ある意味、リセットとか第二部の始まり、みたいな感じだし

勉強しなきゃだめだけど、したくねーよ。マジで

マジ本気マジ本気マジ本気マジ本気マジ本気・・・・・・by　KDDI

1/18

宣伝やらなんやらのメールが増えてる気がする

なんか終わってるよなー

いつまでこんなんつづくんやろ・・

受験が終わったら

どっか旅行しよ

チャリンコか電車（青春18キップ）で

4月ぐらいなら野宿もできなくないし

微妙に楽しみ

1/19

1/20

センター試験。

英語だー、ウルヴァリンってX-メンの？？

ニホンゴ名は・・・なんじゃろか・・

理系は歴史やらなんやらで空き時間ができる。

学食が開放されている。

しかし席が絶対的に足りない・・・

廊下に腰を下ろす受験生。

寒いし顔色暗いし・・・まるでここは被災地のようだ

一ﾂ橋大学っつっても、トイレは汚い（残念）

数学だー、数�T・Aの方がむっずーい、答えは2が多いし。。（はう）

テストが終わると雪がふっていた

また雪だよ・・前回雪降ったとき、嫌な気分だったー。蘇る記憶。

っていうか、寒すぎるしチャリは雪つもってるし・・

そして疲れたホント・・・

1/21

センター二日目。今日は1教科だけだし、気分的にらくだけど

化学は点数が取れない。親にはお前には化学は無理。文系も無理とかいわれる始末・

正誤問題ばっかだった

友達と酒のんだ・・少しでもよっちまった

　

1/22

最後のレギュラー英語の授業だ

授業後、合格祝賀会のお知らせのプリントをもらった

ある意味なけてくるさ

俺がバウンサーをやってる横で

友達がトキメモをやっていた

�B連続。バットエンディングらしい

画面にはLOSTの文字が大きく飾る

LOST　YOUR　HEART

LOST　MY　HEART

って音楽が・・・・（笑）

1/23

やっぱり、人生面白いったらあらしない。

麻布大の願書を出し損ねた。

計画的なのか、たまたまなのか、、わからんが出し損ねた

願書の事わすれてなにをしてたかっつーと、寝てた。とにかく寝てた（苦笑）

笑ってる場合じゃないけど、笑えるさ

19時間ぐらい寝た。天使のユリカゴで寝てる気分

心臓に血が流れてる

胸が張り裂けそう

酔ってないけど吐き気がする。

全て吐き出して楽になれればいいのに

1/24

部屋を整理して、MDのﾗﾍﾞﾙはって。。。ファナティ聞いてウルって

ラルク聞いて叫んで、KUROYUME聞いて昼寝した。

一年ぐらい前かな、KUROYUME聞くとすぅっと眠れる

他の人は騒がしいと思うかも知れないけど、俺は眠れる。

もう終わったのだ。そろそろ理解しなければ・・

どっかで自分は特別だと思ってたのかもしれない

でも、特別でもなんでもない。

特別だからこそ、なにか使命感みたいなものにとらわれて

うだうだしているのかもしれない。

もう、そんな必要ない。

俺は、絶対的な何か、永遠とかそういうものに期待していた、というか頼っていた

ナニが起きてもその大切なモノがあるから大丈夫みたいなキモチでいた

頼るものがなくなって、受験に対しても将来に対しても意欲というものが

まったくなくなった。どーでもいいじゃん、つまんねーし・・・・

俺ってヤツは、結構完璧主義。ゲームなんかで一度つまずくと、リセット、リトライ、リスタート

人生のリセットボタンはないし、絶えずコンテニューしつづけなければならない

悲しいけど、それが人間ってもんだとおもう

でも、俺はバカだからリセットボタンおしたくなる、

だから、混乱したり、うだうだしたり、怠けたりしてる。

今日までの自分を殺して、また新しい自分でいたい。といつも願う

1/25

悲しみにも、不安にも、アキラメにも支配されたくない

俺は俺だから・・・

心臓の辺りから熱くこみ上げてくる痛みもいい加減頭くる

別に好きなら好きでもいいじゃん、優しいキモチになれよ

終わったんだからいいじゃん、幻なんだからいいじゃん、もうほっといてくれよ

この一年を中途半端で終わらせたくはない、終わらせちゃいけないきがする

情熱なんて意欲なんてどこにもない

意志とは裏腹に心が傾く

なんで泣きたくなる？

自分がそれほど可哀想？バカじゃねぇ？

心に形が無いから困る

箱につめて、ガムテでぐるぐるまいて、押入の隅っこにおいやりたい

目の届かない所に、誰も気付かない所に・・・・そっと・・・

なんつーか、恨むキモチもないし、優しいキモチもない

後始末がメンドクさくて、カッタルイ

ずっと眠ってたい、他の世界にいきたい・・・・・・・・

っていうか、暗すぎじゃん、ようはキモチの問題じゃん

ふざけてんじゃねーよ

1/26

予備校で最後の授業があった

センセがちょっと心震える話をしてくれた

関西弁で変な先生だけど、俺の的には好きな先生の部類にはいる人だった

四月から通って、とうとうここまできちまったか・・・

授業をさぼったのは一度だけ。俺にしたらメッチャ上出来じゃんね

ｻﾎﾞった理由は、ちょっとした付き添い・・・・まぁ、理由なんてどうでもいいか。。。。

俺の「恋愛がらみの愚痴は懺悔っぽい。」

友達にいわれたんだけど、薄々自分でも気がついてた

なんかね。。。こう・・・まぁいいか。

数学の問題で、父母子の並び替えの問題（確率）をやってて気がついた

俺の、母って感じへんじゃん・・・

いつの間にか、母って時が、毎の下部分になってた。。

っていうかテンテンってカキにくいんだよね以外と・・・

鬼武者をやってしまった・・・面白い。。。

俺的にはバイオより好き。でも金城武の声優はイマイチ・・・

なんか、もとが俳優だから、声に喜怒哀楽がみえないっていうか

他の声優と比べると、メッチャCOOLに聞こえる。

藤井隆が。。。TV好きな男性は？ってのでファーストインパクトは重要よねぇーとかいってた

？？それを言うならファーストインプレッション（第一印象）じゃん

一人心のなかでつっこんでた

1/27

今日は雪だった。メンドイので予備校にいくのを辞めた

俺が予備校にいかないと親、特に母親の機嫌が悪い

今日のTVで、さんまと坂下ちりこのトークがめっちゃ笑えた。。。

とりあえず、鬼武者の暗号謎解きをキレイにまとめた。

そんで苦手な化学の高分子の問題をときつつ、数学の接線問題、微分定義問題などやった

こんなんでいいのかねーと疑いつつ、そんだけした身体が動かなかった

っていうか、動かさなかった。

ホント、ガラスの決意な俺でイヤになるわ・・・

受験生ってつまらん、っていうか、今の俺がつまらん、なにやっても五割しか楽しめてない感じ

住み込みの新聞配達やってる友達の事を思い出す

今の状況より、俺も新聞配達してしばらく逃げたい、家にいたくない・・・・・・・

少し前に、力も無い、お金も無い、学力も無いって愚痴った事があったが

そん時は、夢とか愛（幻覚？）があるってレスポンスがきた。

今愚痴るとなんて答えがかえってくるんだろ。

ププププ・・・そんな事言う相手なんてもう居ないのにね。。

俺は想い出をひきづっている。

引きづられているのかもしれないけど・・・・

まぁ、まだ一ｹ月もたってないしさ、いいんじゃない＿？って想う事もある

でも、そうもいってらんないんだよねー受験あるしさ。って変な対立がある

それに加え、どっかにもっと悩めって使命感もある。

「だってしょうがないじゃん。」「ほんとに？」みたいな会話が俺と俺の間でつづいている。

とりあえず、そのどっちかの俺をぶっ殺さないとやってらんねぇ・・・・・

結局、俺の中で俺は、心の住人を殺し続けるのかなぁ

はろー完全犯罪、でゅあるすとーりーーー♪って歌詞がラクリマクリスティにあったきがする。

1/28

日記を書いてる途中。ブレーカーが落ちた・・・さんざん書いたのにまた同じ事かくのか・・・

一太郎で書いてたら、自動バックアップで蘇るんやけどなー

寝たのが朝6時だった。そして起きたのが午後2時だった。寝過ぎのようでそれほど寝過ぎじゃない？

カップラーメンをすすりながら、遅く起きた朝を満喫する

カップラーメンの味噌って不味いよなーー当たり外れ無しならしょう油だな

らんらんららん♪らんららんらんらん♪（×3）えぶりでーびゅてぃほーでー♪

月の周りを漂って

雲なんて見下ろして

迷わず光る星達見上げては

自ら光にはどうすればいい？

自分じゃ答えが出ないキモチを聞いてみる

冬の寒さで空は透き通って

月はいっそうキレイに見える

任務完了

あと少し、あと少し

1/29

今日は日本獣医畜産大の願書締め切り日〜

今日出して間に合うのかなぁー消印有効ならOKなんやけど

締め切りギリギリまで実感がわかず、願書をかくきになれない

久しぶりにオードリー（NHKの連ドラ）をみた、話がずいぶん飛んでいた

みずきちゃん、一度ﾊﾞﾗﾊﾞﾗになった心はそう簡単には戻らない、人は変わる事が得意だから。

あと少ししたら全部終わる。バカげた意志もなにもかも

夏の記憶を引きずる自分にもおさらば・・・しなければ

どんどんコワレテク・・・・・・・・・

漫画喫茶・・最近いりびたり中

親も知らない予備校の人も知らない・・・誰もしらない一人な空間

最終兵器彼女という漫画を読んだ。泣けた・・・・苦しい、手が震える・・・

己の運に命を懸けてみたい

命しかかけるものがないから

交通事故で死んでも今なら悔しくないから

今日も夜1時に家に帰るおもしろいTVやってなくてパソコンつけてネットにつなぐ

メールがキテル。HPみてるって・・・へぇ客観的には見ない方がいいのにと思う。

穴を掘っている

自分が眠る穴を

深い深い穴を

誰かに見つけてもらいたくて

誰にも見つけられないように

苦しい・・・・・原因はわかってる。でも、これしかできない。

1/30

明後日か。。そう明後日

1/31

明日って入試じゃーん、じゃじゃじゃぁじゃ〜ん〜

初戦は北里大です。

んな受かるわけねーじゃん。バーカ

っていうか、マグナム犬って何もの？

マガジンにのってるギャグって高度すぎる

2/1

ねむーい。

6時間ぐらい寝れたかな・・・うっしゃ、出発！

目指すは相模大野￥￥小田急線だぜぇ、うぃうぃ

うぉーハマッタ！相模大野で1000円ぼったくられたし

道路メチャ混み・・・こんな遅いバスはじめてだわ

数学！英語！化学！

数学は・・・5割弱かな・・

英語は未知数、長文はお約束の生物系の文書が・・・

化学はもっと勉強すりゃ100点ねらえたのに。

なんか、新幹線でキテル人いるし

隣の人は名古屋からキテルっていってた・・・・・・・・

みんながんばってるんだなー、なんか俺、最近

全然がんばってないし、もうしわけなー、もうちっとがんばろうかな

以上、北里戦の反省でした。

帰り道

幼なじみにあって衝撃の事実を聞かされてしまった

ウチのマンションは頭がいい。

東大2名、早稲田2名、中央1名、美大1名

みんな俺と同じ小学校でサッカーに燃えてた少年。。。

俺がシンガリだーーっていうかオチこぼれ。

っていうか、電話しちまった。

っていうか電話する用事があった

「バカだなお前」っていうか俺だけどさ・・・・・・・

諦めた方が楽なのに、でも好きなんだからしょうがねーじゃん苦しくたって。

苦しみに負けて受験勉強なげだしてヤツがよくゆうよ。。

まったく、これからどーすんだよ、

さぁ。。。？そろそろ終わりにしねー、バカげた自分

ちょうどいいかもね・・・・

2/2

俺の原点

ファナティのアルバムを聞いている。

懐かしい記憶と共に自分を奮い立せる

永遠なるもの

絶対なるものを探し彷徨う

だってもう壊れちゃった

今度また出逢う事ができたら

もっとそっと・・・・・・・・・

自分は王子様のウツワじゃないと思った

騎士でも吟遊詩人でもない

ただの遊び人？

サヨナラできないから辛い

悲しみも現実もぐちゃぐちゃに逃げてる

俺って変だよねー

みんなと違う思考回路してる気がする

みんなっつってもそこら辺の人だけどさ

なんかたまに自分がわからんさ、でも俺自身だ。

アホくさぁ

2/3

捨てる神あれば拾う神あり。

疑った震えた泣いた

俺の存在が認められた。

だから俺はまだ生きていける・・・

2/4

漫画が俺の救いだ

理想論の極地であるような気もする

小説もいいが漫画もいい

受験・

緊張もプレッシャーもさほど感じない

親も俺も誰も・・俺に期待をしてない

それなりに気楽であり、それなりに虚しさもある

まぁそれもいいだろう

2/5

夢が見つかった。

他人任せじゃない

自分がガンバレアばどうにかできる

そんな夢をみつけた

獣医になるのは好きな人のタメでなく

俺のタメに

俺が俺であるために・・・

今の俺にはこれしかないから

真っ白な未来に向けて・・・・