１１／３０（土）

 　　精一杯、自分をごまかして、なんとなく元気なふりをして、平気なふりをして、笑ったりするけど。ふと周りに誰もいなくなった瞬間は恐ろしい。だからずっと、誰か、私の気をまぎらわしてて。考えたくない。苦しい。気持ち悪い。助けて。誰か。助けて。どうにかして。

１１／２９（金）

 　　私の目の前で、彼が、他の女の子を大切そうにしている夢をみた。「嫌だ　嫌だ　嫌だ」って、言いながら目を覚ました。あまりにもリアルで、起きてしばらく放心するしかなかった。最悪だった。　
もとから、私は人に依存するタイプで、彼は一人で行動するタイプだった。だから、愛情表現に大きな差があったんだ。そこが埋められない差だって早く気づいてたら、こんなにならなかったのにな。過去を悔やんだってもう遅い。でも私には過去、というか記憶？がつきまとう。そんなこと考えたくないのに。別れたんだから、心配しなくていいのに、考えなくていいのに、うまくいかない。　　

１１／２８（木）

 　　今週の初めは、強くなろう、強くなりたいっておもえたけどそう長く続かなかった。頭が破裂しそう。発散できない。気持ち悪い、めまいがする。

１１／２６（火）

 　　視力が弱ってる。人の顔が見られない。頭痛と吐き気あり。しかし学校は忙しい。

１１／２３（土）

 　　仕事が手につかず、ミスが多い。人の話が耳にはいらない。頭がまわらず、普段できる仕事ができない。
　　失恋したときに普通あるべき「喪失感」がない。気がする。「ぽっかり穴があいた感じ」がしない。きっとそれはずいぶん前から穴が空いてたから。だから私はずっとうろたえてたし、いまもこんな感情なんだろう。
　　この苦しさはどこからくるのか。私は何を考えているのか。何を求めているのか。まだほとんどわからない。私の思考のどこまでが綺麗事で、どこからが本音なのかわからない。自分がどのくらい嘘をついているのか。今までの何が嘘で何が本当か。わたしの脳みそじゃこんなこと整理がつかない。
　　「早くここから出たい。」そう思う私も、まだやっぱり『変』なのか。

１１／２２（金）

 　　一人でいるとキツイので、友達といるようにしてる。朝から晩まで、誰かと一緒にいる。そうすれば、不倫だの浮気だの今の私にとってグロい話題だって、なんとなく笑えるし（それでも受け入れはしないけど）。最近の番組を見ていると結婚が嫌になる。なんて人間って汚いのかと。私もその一部なわけだけど。激しい感情がめんどくさい、けど、自分にはそれがある。この矛盾が気持ち悪い。結局わたしもこんな生き物だってことなのか。
　　火曜の日記で書いた出来事から、見えない敵？との格闘は始まり、それから約半年、もやもやがとれない状態が続いてた。涙もろい方ではなかったはずだけど、夜はよく泣いてた。自分でも意味の分からない思考が多かった。この前はすでに意味のわからない発言までいってたから、相当ヤバいんだと思うけど、そんないかれたあたしをみて、彼は「変だ」「おかしい」と、いつも言った。
　　他の女の子たちはどれくらい嫉妬したりするのかなんて、私は全くわからないけど、彼らみると私は異常だったらしい。恋人に愛情を求めて何が異常なのか、わからないけど。変だと突き放されて、またおちて、私は変なのか？この事態が起こってこういう感情になるのは狂ってるのか？なんて考えてるうちに、ほんとにオカしくなってくる。どうすればよかった？どれが普通だったんだ？
　　下の日記に書いた女の人、見えない敵が憎かったけど、私はどうもしなかった。というかできなかった。彼曰く、彼女は友達だから、私が電話をかけて彼女にキレるわけにもいかない。というか、そんなことする人間になりたくなかったからかもしれないけど。何よりも、私がその彼女に思っていたのは、彼氏を大切にしろということ。その女の人には彼氏がいたんだよ。いるのに、私とつき合っている彼に、「会いたい」「いつ空いてるの？」「彼氏が合宿にいってるから会おうよ」なんて、言ってるんだ。その彼氏が可哀相だよ。というか、非常識だよ。私より２才年上で社会人らしいけど、なんて大人げない。汚い。そんな女に私は負けなきゃいけなかったのか？こんなのに悩まされて狂ってるの？
　　私の彼は、こんなにも狂ってた私を見て可哀相だと思わなかったんだろうか。つき合ってるのに、毎晩泣いたり、胃が痛くなったり、歩けなくなったりしてる自分の彼女をみて、なぜ「変だ」と思ったんだろう。

１１／１９（火）

 　　気持ち悪いのは相変わらず、めまいも止まず、食事も摂っては吐き、最低な一週間があった。すべてのことがどうでもよくて、めんどくさくて、化粧もほとんどしなかった。洋服もほとんどかわらなかった。ピアスなんか、存在すら思い出さなかった。部屋は散らかり、洗濯物は溜まり、どんどんだめになった。何も、いらないと思った。　
　　私は、だんだん自分が何を考えているのかわからなくなってしまって、混乱して、限界に近かったんだと思う。まだ、全てのことは上手く整理できてないし、文章にしていいのかもわからないようなぐちゃぐちゃな気持ちがたくさんある。でも、私がこうしてパソコンに向かっているのは、それを整理したいから。自分で自分を理解したい。自分がどうしてこうなったのか、どうしてああしたのか、今はどうなのか、理解したい。だから、読みにくい文章かもしれないし、まとまりのない話かもしれない。この思いは明日変わるかもしれないし、ずっと変わらないものなのかもはっきりしてない。だけど、書く。それでもよかったら、読んでみて下さい。もしも、あなたがなにか分かったら、なにか感じたら、私にこっそりそれを教えてください。

　　色々考えた。先週の日曜日の事件があって、私はもう耐えられなくて、ほんとにもうダメだって思った。毎日を過ごすのが気持ち悪くて、考えることが苦痛で、それに耐える力すらわいてこなかった。どうして私はこんなになったんだか、なにがなんだかわからなかった。
　　色々考えているうちに、私のなかで考えはこんなふうに進んでいった。『どうして隠してまで連絡を取る必要があったのか、どうしてあんなに抵抗されても他の女の人と出かけたのか』『彼はいつから私が好きじゃなかったのか』『どういうつもりで好きだといったのか』『なぜ私が大切だ、一番だといったのか』『私の存在は何なのか』
　　ひたすら否定の考えが浮かんでた。きっと、私があまりにわめくもんだから、他の普通の女の子がよくなって、そのコとでかけて楽しい時間を過ごした方がいい、と思ったんだろう。そのコの方が素直だろうし、カワイイし、わがままもいわないだろうし。
　　ずっと、気になってた。私の不安はずっと前から少しずつたまっていたのかもしれない。つき合い初めの頃、去年の１２月、彼は前にちょっと気に入っていた女の子がいて、彼女は好みのタイプだと言っていた。田中麗奈に似てかわいいって、天然なんだって。でも、話しても盛り上がらなくて、だめだといってた。その時、私はちょっと嫉妬した。だって私はかわいくもないし、天然でもない。でも、そのとき彼は私とつき合っていたし、１日のほとんどを私との会話に費やしてた。それからしばらくたって、昔彼が好きだった女の人から未だにメールが来てることを知った。彼女に私とつき合っていることを知らせてないようだった。そのとき、ちょっと怒った。だから、「いってよぅ。」、精一杯、不安を押さえてそう言った。その人はすごくカワイイ人だって言ってた。今度は、とても嫉妬した。だって、相手が会いたいって、言ってるんだもん。めったに下の名前で呼ばれる事のない彼の事を、その女の人は名前で呼ぶんだもん。すごく、嫌だった。もし、私が男だったら、彼女がいても、彼女よりカワイイ人に「会いたいな」なんて言われたら、絶対に嫌な感じはしないと思う。ちょっとぐらい、グラっとくるに決まってる。だから、すごく心配だった。だって、私は彼にカワイイなんて、言われなかったんだもん。そんなこと、言われたことなかった。だから、悲しかった。恐かった。きっといざとなったら私が負けてしまう。彼はその女の人の所へ行ってしまう。そう思うと、不安で、不安で、「連絡を取らないで」、（これ以上、彼女の事考えないで。）そう思うばっかりだった。その女の人が、好きだったことがあるんだよ。ってことは、また好きになるってこともある。そんなの、恐いじゃないか。私だって一応女だ。だから、その女の人が、私の彼に好意を持っていることぐらい簡単にわかった。なおさら、恐かった。
　　当時、まだ彼はそのメールを迷惑がってた。相手にしてないよ、そう私に言ってくれた。不安だったけど、私が頑張ってれば、大丈夫。私が彼を一番好きなら、大丈夫。そう信じた。
　　春になって、彼がすこし暇になった。私といてくれる時間が増えた。時間が空けば、私を捜してくれた。私も、そうしてた。一緒にいるとき、すごく満たされてた。幸せだった。私は、この人のことすごく好きだって思った。
　　たしか、５月頃、だったと思う。例の女の人から、まだ連絡があったみたいだった。なぜわかったのかというと、私が彼の携帯をみたから。別に、何か疑っていたわけじゃなくって、ただ、興味だけで見ちゃったんだ。それが人的に正しいなんて思わない。失礼だと、自分で思った。その時、その女の人からのメールを見てしまった。私は、自分で自分の幸せを壊した。たとえその時メールを勝手に見なくても、きっといずれ訪れることだったけれど、早めてしまった。悲しかった。だって、そこにはお互い好意をもっているだろうやりとりが残っていたんだ。友達じゃない、何かが見えてしまったんだ。私は悲しかった。そして怒った。自分が悪いって、わかっていたけど、怒った。彼は、勝手に携帯を見られた事を怒った。当然だ。
　　少し記憶が曖昧で、もしかしたら順序が違うかもしれない。前の日記を見れば思い出すかもしれないけど、今は、見たくない。その大喧嘩の後、彼は彼女をなんとも思っていない、ただの友達だと私にいった。私にとっては、彼女が彼のことを好きなことのほうが恐怖だった。だから、連絡をとらないでと泣いた。彼は、理解ができないみたいだった。私が変だと思ったかもしれない。彼女はいつもメールに「彼女に怒られちゃうもんね…」と書いていた。それが恐ろしかった。私が女だからわかる。その言葉に含まれてる意味。深読みかもしれないけれど、不安だった。だからそう見えた。恐かった。彼女があまりにも会いたい、会えない？というもんだから、彼は、今度一度だけ食事に行くと言った。驚いた。どうして？嫌だ、すごく嫌だ。二人で会うなんて、恐いじゃない、私に見えないところで、二人であうなんて、心配だよ。もしも、迫られたら断れる？私が好きだって、言える？言われる自信はない。だって私は彼女より可愛くない。会いたい、なんて、めったに言われない。だから、私は、彼が私を選んでくれる、確信がなかったから、それを拒んだ。やめて、いかないで。彼は不思議そうだった。私がなぜそんなにいやがるのか、分からないようだった。わかった、じゃぁ、一緒に行こう。彼が言った。その人がカワイイなら、自信が余計なくなるから嫌だと思ったけど、彼は、でもアミは彼女なんだから、そう言ってくれた。それで、彼はその女の人に提案をした。俺の彼女も連れていくから、そっちも彼氏を連れてきなよ、４人でごはんを食べよう。すると、その女の人は私の彼はバイトだからこれないよと言った。
　　いや、元から、その彼がバイトの日を選んでいたから。そして、「彼女がいるならいいや」とも言った。もう、決定的だった。

　　私は、そのとき確実な不安を手に入れてしまった。

　　彼は、それに気づかなかった。


　　ごめんなさい。もう、今日はこれいじょう書けない。ごめんなさい。辛いんだ。涙が止まらなくて。苦しいんだ。