１２／２７（金）

 　　昨日は薬を飲んで早く眠っていればよかった。でも、眠るほうの薬は毎日分もらっていないので、節約です。毎日飲んでる薬はまだ効いてない。人と会ってるときはある程度笑っていられるけど、はっきりいってそんな心境じゃない。ここ２ヶ月、ずっとそうです。そうやって、人の前で笑っていたり、ふざけたりすると、後で凄く疲れる。普段の私ならば、そうしていない方がストレスがたまるんだけど、今は例外。バイトで忙しくした後は、何も考えずにそのまま眠りたい。そういう毎日です。だから、いくつか友人の誘いを断ることにしました。これから年末まで、バイトばかりですが、その方がいいと、思います。仕事中は、比較的何も考えなくて済むから。

１２／２６（木）

 　　なんかもうすぐしんじゃいそうな気がしてる 中学生の頃、私は30才くらいで死ぬんだろうなぁなんて思っていたけど、いまは20代も無事にすごせるのかわからない普通の人はこんなに死期を意識しないよね？日常かんがえなさそうなことなのに、こんなに近く感じるのは気分のせいか、本能なのか。
　　普通、誰かが死ぬかもなんていったら、やめてよ、って思う。みんな悲しむよ、って。みんなというか、自分が悲しいから、そう言うんだけど。言わなかったってことは、その本人も、本人が思う周りの人も悲しまないだろうってことなのか。
　　火葬される気がしてる。昨日は天井につぶされる夢をみた。薬がないと眠るまでがながくて、例え眠れても熟睡できなくて、夜中気分が悪くて目がさめる。お酒を一滴も飲んでいないのに、飲みすぎたみたいな気持ち悪さ。夕方になると気持ち悪くなり始める。たまに意識が遠くなりかける。夜は猛烈な眠気。でも、眠れない。首に何 かまきついてる感じがとれない。胃がねじれるみたいに気持ち悪い。薬を飲みたい。もっと楽になるように、効く薬。それか、眠れる薬がいいな。
　　いままでわからなかった感覚がある。いままできづかなかったことに気付く。思わなかったことを思う。こうならないとわからなかったこと、そういうのがたくさんわかったけど。もとにはもどれないきがする。
　　結局人なんか一人で、他人は他人で、誰も私なんか守ってくれやしないし、助けてもくれない。私の価値ってなんだろう。地球にはこんなに生きものがいるなら、私が欠けても世界は大きく動かないじゃないか。私は生活の利便のために作られた道具とかではないから、はっきりとした必要性はない。あってもなくてもどっちでもいい。そんな感じ。

１２／２５（水）

 　　昼、イブのパーティーから帰ってきました。夕方青山スパイラルのおもちゃ展に行って、アリエルのファイルを買って一時興奮した。夜はみんなでクリスマスパーティーと称して居酒屋で集まった。禁酒中なのでお酒は飲めなかったけど、楽しかった。ただ、やはりすこし気分が悪かった。

１２／２４（火）

 　　昼はバイトをして、夜は友人宅でパーティーをしました。高島屋でケーキを買って、プレゼント交換用のをソニプラで買ったら、なんと迎えに来た車にのっている２人とプレゼントがかぶりました。内容を言わなくても、みんな「あれでしょ？」「あれしかないと思ったんだ」と話が通じてしまうわがサークルの恐ろしさ。みんなあほですわ。他の人が無事に全く違う物を買ってきたので、なんとか自分にそれは回ってきませんでした。
　　おいしそうなビールやワインやシャンパンや梅酒があったけど、一滴も飲みませんでした。奇跡的。でも、また酒を飲んでいないのに酔ったような症状（気持ち悪くなる・ふらつく）がでてたから、もしかしたら副作用かもしれない。流行の風邪かもしれないので、もうしばらく様子をみることにします。夜は、みんな盛り上がっていたけど、私は薬を飲んでずっと寝ていました。
　　彼女がいるのに、イブにこんなことやっていていいのか？と思っていた友人（男）、翌日駅でバラを１輪買って去っていく姿が印象的でした。

１２／２０（金）

 　　朝、１錠薬を飲みました。もちろん今日効くわけではないので、特に効果は感じません。相変わらず、体調が悪いです。明日から冬休みなので、少し楽、といいたいけれど、課題は山のようにあるし、バイトは忙しそうだし、悪夢の年末です。

１２／１９（木）

 　　薬をもらいました。土曜から冬休みにはいるので、３週間分をもらいました。明日から飲みはじめます。そして、ここに禁酒宣言を致します。薬は毎日飲んで、効くまで７〜１０日間ほどかかるそうです。年内には少し、楽になれるだろうか。もう何も考えたくない。安心して眠りたい。