２月２６日（土）
今日は出掛けからついてなかった
早朝、バイトに遅刻ギリギリの時間に家を出て
チャリで角を曲がったとたんにコケる
地面は凍っていてとっさについた手がぶつかった衝撃と冷たさでジンジンする
おもいっきり道路に滑り出したようにコケたから、車道に横倒しになった体制で
しばし今起こった事を理解しようと試みる　今思えば早朝でよかった
車通りの激しい昼とかだったら間違い無くひかれてた（＾＾；
バイトにはもちろん遅刻したさ（苦笑）
入って早々にレジ点検を任され、二つあるうち片方のレジを持ち、
店の奥のバックルームへ運んでる時、、、、、、ガッシャァァンッッ！！お、落とした（−−；
小銭をばらまいちまったのだよぅ、、、あぁ、バカバカ
いっくら探しても１０００円分くらいの小銭が足りないし、、
も〜、あほ過ぎ（＞＜）ま、そのおかげ（?)で
今日はあっという間に仕事が終わった気がしてうれしかったのも事実だけど（笑）
帰りになんとなーくペットショップへ寄ってみる
そこにいたハムっ子に一目惚れ、店員さんに飼い方聞いて、大丈夫そうだなと判断、即購入（笑）
もー、めちゃ可愛いんだから♪（＾−＾）

小さな小さなキミ達は　アタシを必要としてくれる？


２月２５日（金）
またやってしまった、、、今度は右手
思うように動いてくれない左手を、不器用に操って、、、
といっても、今回は本気で死のうとしたわけじゃ無い
ただ自分を傷つけたかっただけ　　だと思う、、、、（曖昧）
また自分の存在価値を見失って　自分は必要無い　死んでしまった方がいい
そんな事を考え走り出して止まらなかったから（苦笑）
この世に要らない人間なんて居ない　否、いてはいけない人間は居ない。それは判る
でも逆もしかりで、絶対要るっていう人間もいないと　あたしは思う
まぁ、世の中の人の事なんて、はっきりいってどうでもいい
そんなこと考えてる余裕なんてあたしにはまったく無い
で、あたしはあたし自分自身の事を必要の無い人間だって、本気で思う
生きていたいか、そうでないか　そう聞かれたら迷わず後者を選ぶ
あたしは自分の中に欲がある限り、自分を居てもいいものとは思わない、思えない
でも生きている限り、欲は消える事は絶対に無い　欲が無い事は死んでる事と等しい
だからあたしは死ぬまで自分の存在をいいものだと思えない　だから死をも望むんだろう
物欲、性欲、愛欲、、全ての欲を捨てられたら　こんなに胸が苦しくなることも無くなるのに

人間でなくてもいい　心の無い人形になりたい。　そう望むのはあたしの中の人間の心


２月２３日（水）
こないだこれ以上無いって程に落ちたせいか
ここ二日は不思議なくらいに楽（っといっても普通）に過ごせた
問題は弟の風邪（笑）ほんとは今日、オフのはずだったのに、、、（−−；
夜、親が仕事で居ない為、あたしが面倒みるほかないのよ
まぁ、自分が精神的にヤバかったら、家に居たいなんて思わないから
風邪で寝込んでる奴なんかに構う事も無く、迷わず出かけただろうけどさ（笑）
うー、にしてもドタキャンはよくない、好きじゃない（＞＜）ほんとゴメンナサイ＞一緒する筈だったみなさん
っーか、○カのくせに風邪なんてひくなよなぁ、ったく（笑）＞弟

今日、こないだの傷跡を母親に見られたんだよね
"死のうとした事あるの？"って聞かれて　"・・・うん”と言ったら
"自分も若い時にそういう行動に出た事があるけど
手首切ったってなかなか死ねるもんじゃないのよ その他くどくど....."
一見、理解の有る様な言葉だったけど　そう言う彼女の口調はどこかヒステリックな響きがあった
この人もどうにか自分の娘が本当に死んでしまわないよう必死なんだな、、、
そう思いながら母親の言葉を聞き流していたのはあたし
誰かに必要とされていたい　そう切望している筈なのに少しも嬉しくない　
こんなにこの人はあたしを必要としている　繋ぎ止めようとしてくれているのにね、、、
でもね、傷口の話題に触れる事が、もう既にタブーだったみたいね
繋ごうと必死になったのが結局あたしを苦しめた事に、あなたは気が付いた？

大事な人が死んだ時に泣くのは　その人を失った自分が可愛想だから
あなたが死んでもあたしは自分の為に涙を流すのかな　　それとも...


２月２０日（日）
あれ、、、、おかしい
昨日、平気だったんだけど、、なんで？
・・・・・なにがおかしいって、眠れないのよ、やばいくらい眠れない（−−；
目を閉じるのが恐い　もうあの人は居ないんだと思えば思うほど 自分の存在の意味が無い気がして
『誰か、助けて。。。』
 自分の声が部屋に響く、あたしは其れを打ち消すように何度も呟く
『助けて、、、お願い』
答えて欲しい人に其れは届かず、ただ自分に返ってくる、、モウ カレハ タスケテクレナイヨ
もうあたしは居てはいけない、、ううん、居たくない
生まれてからずっと一緒にいるにもかわらず、いつも使ってあげられなかったあたしの左手
どうして普通に動かせないんだろう、なんで言うこと聞かないの？小さな頃はずっと恨んでた
だから、最期くらいはあたしの為に働いてくれると思ったのにな
鋭利に光る其れがあたしの左手首に走る、精神に直に感じる痛み、流れる赤い血
・・・・・・深く沈めた筈なのに、全てを終わらせるのにはあまりに貧弱な赤で
痛みの中、どうしてなのか、考える。。。
あぁ、そうか　　またあたし、間違ってた
あたしは、小さい時、左の腕のほんの何十センチの部分には、感覚が無い事に気が付いたのを思い出した
その部分にどんなに深い傷をつけようと痛みは無いし、血もかすり傷程度のものしか出ない
あたしはおもしろがって遊んだ、今でもその時の傷跡は残っている
その部分以外も血管が薄いし、注射される時に、医者が困っていたのを覚えてる
手をあげることもできない　この子は使えないと思っていた、ずっと
でもきっと、其れは違う　この子には、足りないものが沢山あるんだ
血も、感覚も足りない　だからあたしに従わなくてもいい　あたしの身体の中で一番頭のいい子
あたしの五体の中でこの左手程、あたしの言うことを聞いてくれないものは思い当たらないからね
この痛みは考える事を忘れられるようにキミが与えてくれたんだね

いっそ、壊れきってしまえたら　どれだけ楽になるんだろう



２月１９日（土）
あたしには、恋人がいます。いや、正確にはいました、さっきまで
と、いうのは、まぁ大体予想はつくだろうけど、別れたんですけどね　ほんと、さっき（笑）
あたしの時間はあの人を中心に流れ、あたしのすべての感情はあの人の一言でどんな風にも変わる。。
あたしはあの人がいなくなったらきっと自分が無くなってしまう
きっと、生きていけない、、、　でも、そんな事はありませんでした
実際、あたしはまだ生きているし、別に気がふれたりもしていない　しかも日記更新してるし（笑）
かといってすっぱり諦めたり、忘れたりする気はないけど
だって、今でも変わらずあたしは彼が好きだしね
彼もあたしを嫌いになったわけでは無いらしい、
"今も俺はオマエが好きだけど、それは恋愛感情かどうか、わからない"　と、言う
　あたしはいつも彼に甘えていた気がする　彼なら甘えさせてくれるから
彼の前でなら泣けるから、、、、
"俺が弱くしてたんだよな"　彼がそう言った
反論、、、できなかった　気が付けば、あたしが泣く原因の中に必ず彼がいたから
　今思えば、彼との会話はいつも充電作業　彼にとっての"必要性"を確かめることで
自分の存在を感じて生活の糧にしていた　そう、不安という充電切れを起こす度に
そんなものが続くはずもなかったんだよね　こんな事からなにも生まれるわけがない
助けてもらってる、支えてもらっている。そんな劣等感がいつもつきまとっていて
あたしは彼に、なんのワガママも言わなかったし　本心を打ち明けることもしなかった
ただ泣いて、いつも"助けて、あたしを必要として"とすがった。
結局、自分というものが無かったんだね
彼の中に自分がちゃんといるかどうか、そんな事ばっか考えてた
ま、今更後悔したって時が戻るわけでもないし、戻りたいとも思わないけどね
戻ったとしても同じ過ち繰り返してたんじゃ世話ないし（笑）
でも、↑でも書いた通り、今でもあたしは彼が好き
これからずっと彼を好きでいるかはわからないけど、暫くは多分好きでいるんだろうな
それが辛い事だというのは、もちろんわかっているけど
寄り掛かってばかりじゃ向こうの重荷になるだけだし、あたし自身疲れる
それを知って、どれだけ自分が成長できたかわからないけど
少し、自分自身に視点をおいてみようと思う
あたしは、今から独り。そう思ってやってみようかなと（笑）
まぁ、実際そーなんだけどね（−−；

アナタが居なくても　アタシが"アタシ"でいられる様になったら、また手を握ってね

　　"　このところ悔やんでばかりいる 
    口には決して出せないけど 
　　今のアタシだったらアナタと滑らずにすむような気がする 
　　許されるなら本当はせめて　すぐにでも泣き喚きたいけど 
　　こだわってると思われ無い様に 
    右目ですべりだいを見送って 
　　記憶が薄れるのを待っている、、、   by 椎名林檎『すべりだい』　"


２月１８日（金）
日記が不定期状態になっていて、申し訳ないです
精神状態が不安定すぎて、どうしたらいいのかわかんない
人にも自分にも後ろめたい事がある
あたしは日記でさえも自分を見失ってしまいました
あたしはキタナイ　黙っていることで無かった事にしている、、、
傷はいつか必ず癒えるものですか？　時が解決してくれますか？
それがたとえ、自らの作った傷でも。

"どうした？"　そう聞くアナタに今日もあたしは嘘を重ねる　"ううん 何でもないよ。"


２月１６日（水）
最悪の日　いままでで一番、自分を嫌いに、なった、日。
、、、、、、、死にたいくらいに。

電話越しに聞いたアナタの声に自分のシタコトの意味を実感しました


２月１４日（月）
来た、、また来た、、、例のおじさん、いやオヤジ（−−）
ふ、今日はバックルームに引っ込んでいた為に助かった（笑）
でも、恐ぇぇよ（＞＜）だって、店内ウロウロして、こう、品出しとかする扉んとこから
中覗こうとしたりするし、バックルームに居ても見つかるかと思ったよ（−−；
しかも、やっと帰ったかと思えば外から店内みてるし、、、オマエはストーカーか！？（爆）
こんな時に限って店長は居ない、くすん（；；）
まぁ、一緒の朝勤の人に協力してもらって３０分くらいバックで仕事させてもらってました
ごめんね、ありがとです（＞＜）＜Ｗさん
後で聞いたんだけど、そのおじさん毎日２、３回来てて
昼勤、夕勤の数人にも　ちょっかい出して帰って行くんだそうです
まじで、やめてほしい、、、、こいつが客じゃ無かったら、あたしが店員じゃなかったら、、、
たとえどっちだとしてもヒールで蹴り入れてやるのに（笑）
でも、どっちでも無い　奴は客で、あたしは店員だ（−−；
いいよ、もう、、、（なにがだよ。）

カードの無い贈り物　アナタにあげたいのは"言葉"じゃ無い


２月１３日（日）
今日はまた某チャットで夜を明かし、それからバイトへ行きました
バイト後に、友達のライブイベントを見に行ってきた　結構人入ってて、友達探すのも大変だったよ（−−；
かなり疲れたし、、、徹夜明けということもあって、夜はおとなしく寝ました

忙しくなくてもいい　時間を感じたくない


２月１２日（土）
最近、某チャットによく参加させてもらっている
こないだ一ヶ月ほどぶりに、顔を出したのだが、結構みんな覚えていてくれたいたらしくて、ちょっと感動（笑）
（一ヶ月ほどぶりといっても、一、二度しか行ってなかったからね。絶対忘れられてると思った）
なかなか楽しくて時間なんかあっという間に過ぎてく
毎晩、夜をどう乗り越えようかと悩んでいたのが馬鹿らしくなる程だ、それくらい早い
朝まで遊んで頂いて、そのままバイト、帰宅して睡眠　最近こんな感じだ、なんか懐かしい（笑）
チャットを覚えた頃は楽しくってしかたなかったもんなぁ
あたしという人間と画面越しにでも話をしてくれる人が居る
よくわからない安心と、充実感に溺れる　、、第２次チャット期か？（謎）
何かと冷静でいられるといえばいいのか、、誰が居れば自分の中の"人"存在で露呈されるのは
間違い無くあたし以外だ　それは別に悪い意味ではなくて、そうなることで
あたしは他人を思いやることも出来るし、一人の時よりも自分というものを客観的に受け止めることさえできる
どちらが本当のあたしなのか、それはわからないけれど、、、

時間を長いと感じない時　あたしはアナタを忘れているのかもしれません

２月１１日（金）
昼に起きて、母親と買い物に出かけました
起きてっていうか、起こされたんだけどね（苦笑）
寝たのが９時半くらいだったから（朝の）、まだ寝足りなくって超不機嫌（笑）
もー、何処行ったのかよく思い出せないくらいだから
半分寝ながら買い物してたのかもしれない（爆）
あー、母親と買い物はお金の無い今は、かなり貴重なことなのに〜失敗した、、、くそぅ（−−；

アナタの欲しい物はなんですか？