今までの愚痴
去年は厄年といえるぐらいに不幸の連続だった…
高校を入学してからできた彼女には二股をかけられていることをしって
別れるし… 高校は国際化で男子の人数が少ないんだけど、
男子は変なのばっかで良い奴ラ何だけど気が合わなくて
どんどん学校が嫌になってきた…
つまらない〜 結構サボったね 海行ったり 家でギターしてたりして
高校をこれ以上続けても…と思った俺は
音楽の専門学校を受けた
結果は受かったけど
自分の中で学校が嫌だから音楽学校に逃げてるような気がして
音楽を逃げるための理由に使いたくなかったし
行ってもそこまでの自分に覚悟がないんじゃないか…って思ってきた
受かったけど、音楽学校に行くことはやめた
何か自分には何もない もうどうでも良いやって
自分のことを思い始めた
そう言う追いつめられたときに
7月ぐらいにできた彼女にも
受験が忙しいから…って振られてしまった
それも振られた日が誕生日だ…
学校のことが最悪の状況で追い込まれてる中
唯一の支えだったのに…
その支えも無くなってしまった
高校では告白してくる奴もいたが
嬉しいはずなのに…ウザク感じた
本当に自分にはやりたいことも好きなものも
全部無くした感じだった
もう生きててもな…
そう言う気分に何回もなった
俺の考えはあまいかもしれない
でも、何をすれば良いか
どうすれば良いかわからない
胸に穴があいた状態が長く続いた
そう言う日々が続いたが
最近やっと落ちつけるようになってきた
学校なんて期待するもんじゃない
中学の友達さえいれば十分だ
周りを頼らないで
自分のやりたいことは自分で道を切り開かなくては行けない
人間何て裏切る動物だ…
最初に付き合った人も 2回目も
俺が本当に信じたから
だから苦しんだんだ
今から付き合っても一生入れるわけじゃない
相手に飽きられるか
自分が飽きて途中で終わる
信じるものが馬鹿をみる…
でも、俺って人間は人をどうしても
信じちゃうんだよね
でも、当分人は好きになれそうにない
高校も自分の中で考えてもう一度
留年することにした
自分の中で、意地でも卒業してやろう！
と思っている
ここでやめたら本当に逃げてる気がする
来年まだ2年になることもできる
でも、今の学年は嫌いだ
だから俺は
3学期は学校に行かず
自分の今までやってきたことを
極めたいと思う
どのくらいできるかわからないけど･･･
そして俺の国際化という専門科をいかして
英語を頑張って来年1年留学をしたいを思っている
こんな狭いくて、嫌な日本なんて出てってやる
目標ももててきた
後はどこまで頑張れるか
自分のやりたいことを…