tripodのほうのページが消されてしもたのでごっつう落ち込んでしもて、
なあんもしとうない気分や。
そやけど、もう1度あの場所に行くための準備をせなならしまへん。
あの場所に行ちう、オノレ自身の力で生きるか死ぬか決めたい思うで。
考えてみれば、わいは本日この時までオノレのことさえオノレで決めたことがあらへんかったんですわ。
毎日毎晩壱年中他人の目を気にして、ホンマにオノレのやりたいことがでけしまへんやった。
もしかしたら、ホンマにやりたいことやなんてへんかったんかもしれしまへん。
生きとることさえもどなたはんかに命令されとるような気がしとったんや。
どなたはんかに許可をもらいまへんと生きててはいけへんような感じや。
やから、余分なことはなあんも考えなくてええあの場所に行ちう、
オノレで決めたい思うで。
生きるか死ぬかはわいの問題なんやから。
下見に行ったときと同じように、リュックの中に持って行くもんを入れはりました。
スキーウェアはリュックには入らへんので、手提げバッグの中に入れはりました。
明日は長靴を買いに行こう思うで。
あと9日。
よりどエライ昔、縄を買いに行こうとして結局行かへんかった大型雑貨店に
長靴を買いに行ったんや。
外に出ると、やっぱり他人の目が気になるんですわ。
信号待ちをしてんとき、数人の30代前半くらいの女性が反対側におりましたわ。
そのヤカラは、わいに聞こえるか聞こえへんかくらいの小声で悪口を
ぬかしておるような気がしましたわ。
そやけど、わいはそのヤカラがぬかしておることをできるだけ聞くようにしましたわ。
わいのことを悪うぬかしていたとしたかて、そらぜええんぶひとつのこらずわいの責任や。
外見も中身も醜いわいが悪いんや。
やから、わいはそのヤカラのぬかしておることを受け取らなあかんと思てたんや。
ホンマに胃や心臓が痛くなりそうなくらいでしたちうわけや。
ほんでも心の痛みに耐えて、そのヤカラの横を通るんや。
そのヤカラはわいのほうを見んと、
わいの存在なんかいないかのように通り過ぎて行ったんや。
わいは後ろを振り返ってそのヤカラのほうを見たんや。
そのヤカラは、わいとはまるっきし関係あらへん話をしとったんや。
もしかしたら、わいのことなんかまるっきし気にしていへんかったんかもしれしまへん。
わいは、あのヤカラにとってはまるっきしの他人で、わいにとってもあのヤカラは他人や。
わいは、他人が恐かったんやのうて、他人の視線を気にするオノレが
恐かったんかもしれへんなと思てたんや。
1時間以上かけて大型雑貨店に着きましたのや。
長靴はすぐに見つこうて、脛を覆う部分が高いもんをこーたんや。
テレビのニュースでは、あの場所の地域はごっつうの雪が
積っとると伝えとったからや。
アパートに帰り、長靴を手提げバッグに入れてんだんや。
バッグはスキーウェアと長靴でようけになちう、
なかいなかジッパーが閉まらしまへんやった。
これであの場所に持って行くもんは揃おりましたわ。
あとはもう1度ホテルに予約をぶちこむだけや。
あと8日。
下見に行ったときに泊まったホテルと同じトコに予約の電話を入れはりました。
今回もメモを見て間違えへんように用件を伝えたんや。
予約をぶちこむ日は土曜日やから空いとる部屋があるか心配やったけど、
無事シングル・ルームを予約するっちうことができましたのや。
ホテルの部屋にあった非常口やらなんやらの説明が書いてある冊子に、
インターネットへの接続の仕方も載っとったんや。
ノートファミコン...おっとちゃうわ、パソコンを持って行ちう、
約束の日の朝まで日記を更新したろおもて思とります。
今回は1泊しか予約を入れてへんねん。
わい自身どちらを選択するか分からへんからや。
もし生きることを選択したら、その日のうちにどこぞ泊まるホテルを
探さなならへんでっしゃろ。
もし死ぬことを選択したら、リュックの中に入っとる縄やべてを終わりにしまっせ。
残りの7日間、選択の日のためにできるだけ静かに過ごしたい思うで。
あと7日。
約束の日までどちらを選択するか考えへんようにしとったけど、
やっぱり考えてしまいまんねん。
生きることを選んや場合、これから先ずっと苦しうて悲しうて孤独なオノレと
付き合っていかなならしまへん。
わいの陰気な性格はこれからも変わらな思とります。
他人とオノレを恐れて、なかいなか友達はでけへんやろし、
歳相応の仕事をする自信もおまへん。
今はまだ明るい未来をまるっきし想像でけしまへん。
一方で死ぬことを選んやら、ずぅぇえええぇぇええんぶを終りにできまんねん。
オノレをやめることができまんねん。
そやけど、そもそもオノレとは何やろ思うで。
わいが生まれたんは、父と母が性交し、父が射精して、
父の精子が母の卵子と受精して、母が妊娠したからや。
受精卵が細胞分裂を繰り返し、わいちう形ができましたのや。
やけど、そらわいがわいであることの根拠にはならしまへん。
わいが感じることや考えることは、これまで生きてきた中の環境によって
作られてきたこっちゃらや。
それと、わいの心の反応の積み重なりよったパターンや。
きっとわいは子どもん頃から生きることに苦痛を感じてて、
その苦しみから逃げたかったんや思うで。
楽になりたい思う気持ちが積み重なちう、死にたい気持ちになりよったのや思うで。
わいは、これまで悲しいとか寂しい思う気持ちをごまかして生きてきましたのや。
心の痛みを手首を傷つけることによって体の痛みでごまかしてきましたのや。
わいは心の痛みから逃げとったんや。
心の痛みをごまかしとったんや。
もしかたら、生きることは、心の痛みと向き合うことなんかもしれしまへん。
もしこれから先、悲しいとか寂しいとか苦しいゆう気持ちをごまかさんと逃げへんで
受け止めることができたら、わいは生きていけそうな気がしまっせ。
そやけど、今はまや、どちらを選択するかオノレでも分からしまへん。
死んやべてを終わりにするか、心の痛みと向き合って生きていくか…。
今はどないに考えても答えは出まへん。
あと6日。
わいは、どなたはんに向かって何のために日記を書いてきたんやろう思うで。
最初は死ぬ踏ん切りをつけるためや思っとったんや。
そやけど、ほんならメールアドレスを載せなければよかったことやねんし、
メールを受け取ってもウェブページ上でさえ
返事を書かなよかったちうワケや。
わいは、始めから他人とのつながりを持ちたかったんかもしれしまへん。
わいは、オノレ1人ではオノレの本心を確かめることさえでけへん弱い人間や。
やから、どなたはんかにメールで何ぞ言われることで、オノレを確かめたかったんかもしれしまへん。
どなたはんかに寄りかかっとったかったんかもしれしまへん。
そやけど、ほなぜぇぇぇったいに約束の日にちゃんとした決断がでけへん思うで。
メールを送ってもろたヤカラは、どなたも別々の考えを書かれとるからや。
「生きなければいけへん」ちう人から「はよ死ね」ちう人まで様々や。
きっとわいは、オノレに都合のええメールだけを取り上げて、
オノレの判断のように考えてまう気がしまっせ。
わいの決断は、できるだけわい自身でやらなならへん思うで。
そうやないと、生きることを選択したかて、きっと本日この時までと同じように
後悔し続ける毎日を送るだけや思うで。
もし生きることを選択したら、わいは心の痛みを受け入れて、
ムカシからの生活を変えていかなならしまへん。
わいの基本的な部分は変わらな思うけど、動き出さなならしまへん。
そやけど、今はそないな自信はまるっきしおまへん。
どうしたら明るい未来をイメージできるんか分からしまへん。
死はぜぇぇぇったい的な救済やと今でも思とります。
精神科医の方から2度目のメールをもろたんですわ。
その方は、「あんさんの心はあんさん自身をも裏切る可能性があるんや」と書かれとりまんねん。
あの場所に行き、わいがする判断は、もしかしたら間ちごとるかもしれしまへん。
ほんでも、約束の日には選択したろおもて思とります。
あと5日。
わいは、クリニックの先生が好きやったんちゃうかなとなんとなく思おりましたわ。
先生はこの世でただ1人、母以外にまともに会話した大人の女性や。
ほとんど嘘の作り話やったけどオノレの言いたいことが伝わっとったし、
先生は仕事とはいえわいを変な目で見んとちゃんと語りかけてくれはりました。
先生とおると、オノレが普通の人間になりよったようやった。
そやけど、先生をあないな形で汚してしもてたんや。
わいの汚らわしい欲望のためにや。
普通の男性やったら、たとえ先生を好きになってもあないなことはせんやろし、
医者と患者ちう関係を維持するだけや思うで。
あないなことをするんは、わいのようなくだらへん人間だけや。
オノレのしたことを振り返ると、もんごっつ恥ずかしうて情けのうて
汚らわしいことや思うで。
どエライ辛くなるんですわ。
やけど、ずぅぇえええぇぇええんぶはわい自身がやったことや。
オノレの記憶から消してしもてたい思うで。
へんかったことにしたいや。
そやけど、わいのしたことは消えることなく記憶に残っとりまんねん。
日記にも書いてしもたから、読んだ人の記憶にも残っとりまんねん。
先生には何度謝っても済むことではおまへん思うで。
ホンマに申し訳へんことをしましたわ。
先生のことを思い出すと、後悔ばっかりが募るんや。
わいはきっと、先生に理想的なおかんのイメージを投影しとったのや思うで。
わいは実のおかんに愛さられへんかったから、わいが勝手に作り出したおかん像を
綺麗で優しい先生に見とったのや思うで。
わいは出来損ないん人間やけど、その出来損ないん部分を先生と
接するっちうことによって埋めようとしたんかもしれしまへん。
わいはくだらへん人間やいう自覚が足りへんかったのや思うで。
アホなことをやってしもたんや。
オノレ自身からはぜぇぇぇったいに逃げられへんんに…。
あと4日。
ついにnettaxiのほうも消されてしもたんや。
メールは読めるけど、アップロードするっちうことがでけしまへん。
tripodを消されてしもたときと同じように、心臓を鷲掴みにされたような
息苦しさを感じまんねん。
気持ちが重いや。
でも覚悟しとったから、そないなオノレを受け止めることができましたのや。
このサイトは、ある方からメールで教えてもらい、数日前に作ったんや。
この日記はまだどなたはんも見ておらへん思うで。
ほんでも、わいの今の気持ちを書くことができれば、ほんでええや。
いつか読んでくれる人に向かって書きまんねん。
こないにもどなたはんかにオノレのことを伝えなければならへん思ったんは初めてや。
今のわいは、オノレ以外の人にオノレのことを分かって欲しい思っとりまんねん。
わいはオノレのことさえオノレで決められへんから、約束の日にあの場の雰囲気で
決めようとしてんのやおまへん。
あんじょう言葉にでけへんけど、あの場所に行くことがどエライ大切なことや思うで。
テレビの天気予報では、あの場所は例年より雪がちびっとのさいですが、
下見に行ったときより雪が積っとる思うで。
ほんでもわいはあの場所に行かなならへん思うで。
あの場所やったら、わいが本日この時まで逃げとったオノレ自身と向き合うことができる気がしまっせ。
あと3日。
昨日と今日で部屋の掃除をずぅぇえええぇぇええんぶ終えたんや。
余分なもんをずぅぇえええぇぇええんぶホッてしもたから、部屋の中がどエライ広く感じまんねん。
明日持っていくリュックとバッグの中身を確認しましたわ。
1日分の着替えと2本の縄、それにスキーウェアと手袋、長靴や。
肉刺ができた足を保護するために予備の絆創膏もリュックに入れはりました。
わいは、わいの死と生はわいだけのもんやいうことをオノレ以外の人を感じることで、
初めてちゃんと実感できましたのや。
わいの生死はわい自身のもんやけど、そら決して孤独ちうだけではおまへん思うで。
ようけの他人との関わりの中で、オノレちう人間がつくられとるような気がしまっせ。
わいはこの日記を書くことで他人に影響を与えとったし、メールをもらうことで
その人からわいは影響を与えられとったんや。
他人は確かに恐い思うけど、わい自身も他人から見れば「他人」や。
どなたはんかにとって「他人」のわい自身をあの場所に行って確かめたい思うで。
あと2日。
アパートを出るとき、電化製品のコンセントをずぅぇえええぇぇええんぶ抜いて、
ブレーカーをおとしましたわ。
ガスと水道の元栓も閉めたんや。
玄関のドアに鍵をかけ、鍵を電気のメーターの上に置いてきましたのや。
また戻ってくるかどうか分からへんからや。
電車と新幹線に乗っとるとき、やっぱり他人の目がもんごっつ気になったんですわ。
こないなオノレを嫌だな思うけど、これがわいなんやからどないしょもおまへん。
新幹線を降り、また電車に乗ってこのホテルがある駅まで来よる間に、
電車に酔ってしもたんや。
ずっとデッキにいて下を向いとったのが悪かったんや思うで。
もどしてまうまでにはならへんかったけど、
この日記を書いとる現時点でもまだちびっと気分が悪いや。
タブン...たぶんやで、わいもよー知らんがタブンシャワーを浴びれば直る思うんやが。
このホテルがある街では、重そうな雲が立ちこめとったんやが、
まだ雪は降ってへんねん。
そやけど、ごっつう気温が低いさかい、明日は雪が降るかもしれしまへん。
この街でもこれだけ気温が低いまんねんさかい、
あの場所はごっつう雪が積っとる思うで。
気温も氷点下をごっつう下回っとるでっしゃろ。
やっぱりスキーウェアをこーておいて良かったと思てたんや。
明日持って行くもんを整理するため、リュックから荷物をぜええんぶひとつのこらず出し、
またリュックに詰め替えたんや。
今日着た下着は手提げバックと一緒にほかすつもりや。
あの場所の駅までスニーカーで行ちう、駅のトイレで長靴に履きかえまんねん。
あの場所の駅のごみ箱にバックごと下着とスニーカーをホッとけばええ思っとりまんねん。
2本の白い縄を見とると、明日、あの場所で死を選んやときを考えてしもたんや。
もしわいが死んやらようけの方に迷惑がかかる思うで。
公共料金の精算はしておらへんし、アパートの部屋にあるベットや冷蔵庫やらなんやらの
大きな荷物はそのまんまや。
家賃は滞納されるでっしゃろから大家から父に連絡が入る思うで。
いつかある方がメールで教えてくれはったが、保険金の受け取りやらなんやらが
わいになっとる場合に問題があるさいです。
死んやらようけの方に迷惑をかけてしまいまんねんが、それも覚悟してるんや。
そやけど、わいは生きるか死ぬかまだ決めてへんねんし、まだ決められしまへん。
ずぅぇえええぇぇええんぶは明日決めまんねん。
わいは、この100日間オノレでも信じられへんくらいに行動的やった。
オノレが考えたことを実行に移すことができましたのや。
わいが本日この時まで何ぞら逃げとったんかも分かったんや。
オノレの弱さが分かったんや。
オノレ自身がちびっとだけ分かったような気がしまっせ。
これからコンビに行って明日の朝食のサンドイッチとミネラルウォーターを
こーてこよう思うで。
その後は、シャワーを浴びて、なかいなか寝つけへんでっしゃろけど、
できるだけはよ寝よう思うで。
できれば悪い夢は見とうおまへん。
明日は約束の日や。
あと1日。
今、朝の5時10分をちびっと過ぎたトコロです。 窓の外は真っ暗でなあんも見えしまへん。
廊下からかすかに足音が聞こえてきましたのや。
きっとホテル の従業員が見回りに攻めて来よったか、 早朝に仕事に向かう客でっしゃろ。
これから、6時頃の電車に乗り、あの場所に行くつもりや。
朝はよに起きたさかいええ気分とはいかへんけど、
どエライ落ち着いとりまんねん。 悪 い夢もええ夢も見まへんやった。
ごく自然に起きてバスルームで顔を洗おりましたわ。
オノレのやなあかんことがはっきり分かっとりまんねん。
ホテルをチェックアウトして駅に行き、切符をこーてあの場所まで行きまんねん。
あの場所にあ る駅に着いたら、国道を通り山道に入るんや。
ダムの見える場所まで登り、その後は、まだオノレでも分からしまへん。
ここのトコずっと考えとったのやけど、 もしわいが生きることを選択したとしたかて、
今後この日記は更新せんことにしまっせ。
このノートパソ コンも、電車の中でハードディスクをずぅぇえええぇぇええんぶフォーマットして、
人目につかいない場所に置いていくつもりや。
わいのことを心配してくれはった方 には、 無責任やと言われる思うで。
確かにオノレでも無責任や思うで。
本日この時までもろたメールはずぅぇえええぇぇええんぶ読んだんや。
読んでいて涙が出るくらい嬉しかったメールもおました。
日記を読んでくれはった方には、ホンマに感謝してるんや。
そやけど、あの場所で選択するっちうとき、日記のことを気にして
生きることを選んでしまいそうな気がしまっせ。
生を選ぶのやったら、本心から「生きとった い」思っとることを
確認したいのや。 これからも生きていくとなると、苦痛を感じて、心の痛みを受けぶちこむ強さを
持たななりま せん。 そうやないと、わいは変われんと思とります。
オノレを否定したわいのまんまで生きとうおまへん。
オノレをちびっとでも肯定して生きなけれ ばならへん思うで。
そら、わいにとっては、もんごっつエライことや思うで。
死ぬよりも辛い思うで。 やからこそ、オノレ自身で決めたいのや。
わいは生 きるんか死ぬんか。 日記を読んでもろた人のためやのうて、オノレのために。
ホンマはこないなことを書いては失礼や思うんやが、どうかご理
解しておくんなはれ。
時間がきましたのや。 これからチェックアウトしまっせ。
今着とるスキーウェアのズボンがちーとばかし長めやけど、そやけどアンタ、
長靴を履けばちょうどようなると 思とります。
現時点では、生きるか死ぬか、ホンマにまだ決めてへんねん。
わいはあの場所で決断しまっせ。 わいの人生で初めての決断や。
ほな、行ってきまんねん。