それでも地球は回っている♪

心を留めてみよう。それでも地球は回っているから☆ 　　
　よかったら、ゲストブックに、足跡をつけて行ってくださいね。

2003年04月26日 01時10分00秒

　私は、私の話をしたくなる。
誰かに分かって欲しいと思う。

なんで、こんなにも、誰かに話したくて仕方ないか分からないけど。

日常に参っているから。

試練があって、強く綺麗になれる人を羨ましく思う。
もし、私の言葉が届くなら、あなたに伝えたい。

生きていることに疲れている。

誰がどんな考えを持っているか。
私がどう考えるのか。

会社に入って、自分の世界がなければ、飲みこまれると思った。

私は、誰かに聞いて欲しいと思っている。

疲れているね。

2003年04月26日 00時34分32秒

新人飲み。
　配属が決まった。

みんなバラバラになった。

飲みながら、同期の話を聞いて、
哲学。

切なかった。

みんな、もがいている。

自分はどうなのだろう。
一番情けない。

仲間がいることを嬉しく思う。

ただ、じぶんは、じぶんは。

人生を諦めている。
この若さで。
同じ若さで、何かやってやろうとする人がいる。
この違いは一体なんだろう。
私の絶望は一体どこからくるのだろう。
哀しかった。

涙は出ないけど、哀しかった。

2003年04月23日 21時20分24秒

フレッシュマン
大切なのは、自分を忘れないことだ。

私は、少し、変わっている…ようだ。
変わっていることを認識しなければならない。

哀しくて哀しくて涙が出そうになった。
人前で泣くことが本当に嫌だった。
泣かなかった。
夜、一人で泣いた。
寂しかった。

どうやって生きるのか。

私は生きる気持ちが希薄だ。
結局はここに行き着いてしまう。

自分の思想の自由を奪われること。
私はその責任の為に、命を捨てる覚悟がある。
だからこの自由は誰も犯すことが出来ない。
主張することだってそうだ。
私は、何が正しいか、わからなくなる。
何が正しいかわからないんじゃない。
世の中では何を正しいと扱っているのか分からないんだ。
自分の中の意識は明白で、立ち入る余地は無い。
世の中が分からない。

私がはいった階級社会は、私に馴染まない。
いや、むしろ私が馴染まない。

どこで線を引くのか。私は、挫けそうだ。

ここで哀しいのは、非が自分にあることだ。

仕事が、向いていないから、辛いのか。

サムのことを思い出していた。
大喧嘩した次の日。
笑顔でおはようを言った。

私は、友達を選んでいたのだろうか。
付き合う人間を選んでいたんだろうか。

振りかえってみれば、優しい人ばかりだ。
私はぬくぬくと生きていたんだろうか？
優しい人々に囲まれて。
傷つけられたこともあった。
本当に痛かった。引き千切れるようだった。
私は、刃を避けようとは思わずに、飲みこもうと思った。
私は何とか飲みこなすことが出来た。
私は、生きる気持ちが希薄だった。

ところで、私は彼を非常に怒らせていたことに気がついていなかった。彼は私をたしなめてくれた。私はようやく意味に気がついた。

儒教の教えなのだろうか。
常識が分からない。
異文化の中だ。
私はここに棲家を見つけるのか。
私はここを去ることを選ぶのか。
分からない。耐えるべきなのか。
自分を失うべきなのか。
しかし、私は自分で無いことに意味を感じない。
選ぶ道は一つだ。

しかし…結論は早い。

まだ私は、ほおり込まれた世界を知らない。
私が見たのは一端だ。ほんの一場面に過ぎない。

では、私は私の世界をすべて知っているのか？
未知数だ。すべてを把握する世界が魅力的で無いことは自明だ。

私は私を生かすものの存在について考えた。

私は私を理解してくれる人の存在を考えた。

難しかった。本当に難しかった。

今は、泣いて、明日、元気にお成りなさい。

2003年04月06日 21時11分23秒

約1年ご無沙汰でした。更新
会社員しています。
不思議です。
会社の人に素の自分というものを見せることは無いでしょう。

神保町は大好きな街です。
30分で行けます。
良いことじゃないですか。

自分がこだわっている些細なこと。
自分が些少な人間である事。

私が、この日記を更新するまでに、したことといえば、
卒論を仕上げて、旅行資金稼いで、ヨーロッパに行き、卒業式に出て、健康診断に引っかかった。
肝臓が悪かった。
若山牧水地で行く事ができるかもしれん。

お酒は好き。仕方ないです。

世の中は、戦争で。
私は、すごく好きな映画監督を見つけた。

2003年04月06日 21時05分17秒

板谷波山展
出光美術館でやっています。
白い釉や刻跡を追うと、美しい。
自分が納得がいかない作品は容赦無く壊したそうです。
潔いなぁ。

近頃、桜が綺麗ですね。

2002年06月22日 22時10分52秒

内定
いただく事が出来ました。
「内定」の2文字。
吃驚した。本当に。
そして、嬉しかった。本当に。
ようやく、選ぶ立場に立つことが出来たと思った。

昨日、午後7時くらいに、電話を頂きました。
働く自分の姿を想像することが出来た会社です。ありがとう。母が出てくれました。それだけが、証拠。ありがとう。

でも…。
書面が出ない会社なの。どうなんだろう。
夢オチなのかしら。すっごく、不安。
今度、懇親会だあるそうです。

何はともあれ、私の人生の夢は変わらないです。

私は、私以下でも私以上でもなく、素。
最後に受けた会社が、合格をくれるなんて、本当に不思議。運命を感じます。とても、雰囲気の良い会社です。

「所属する事」で、私は、自分を試してみようと思います。建前と本音の使い分けが出来るのか、とか。

感謝とともに…。

2002年06月20日 13時06分17秒

最後の面接（になるといいなぁ）・・・。
今日、最終面接へ行ってきました。

もう、他の会社は受けていません。
だめなら、フリーで働くしかありません。
所属の欲求と、独立の欲求との間で、葛藤しました。

自分をアピールできたか？と聞かれれば、「らしかった」と言えます。正直だったから。でも、「正直さ」は、受け入れてもらえないことの方が多いです。個人的な人間関係を除いて。

一つだけ、身になった事があります。それは、社会人と学生の違いです。
社会人の方は、オンとオフのスウィッチが、学生の時よりも、ずっと明確であるように思います。けじめが必要であるという事です。
学生にも、一応、オンのスウィッチがありますが、気がつくとオフに戻っていることがままあります（笑）。

「自分が、世の中に妥協できるか」、それが今回の就職活動であったように思います。
私は、自己主張が激しくて、わがままで、あっけなく死んじゃっても構わないというスタンスで生きています。

だから、就職活動に適さない個性を持っている人間で、ある意味、社会不適応者です。ただ、周囲の人に恵まれているので、今まで、何とか生きてくることが出来たのです。

ずっと、BGMは、Starting　Overです。林檎姫が歌っています。

でもね、やっぱり、通過の電話を待っているのです…。
私は、どうやら、強くなれそうにありません。

私は、芸術を愛していて、芸術がなかったら、即死だけれど、世の中に出る事を引き伸ばすだけの進学なら、疑問を感じるのです。

愛しのローズマリーをみて、心を磨きたいと思ったけど、自分が出来る事は、スタンスだけです。前向きに考える事、相手の立場に立って考える事。この２つのスタンスを忘れずに、生きていこうと思います。

「退屈な人間か、そうでない人間か。」オスカーワイルドは、私と同じことを考えています。

と、いうわけで、真面目な話をしてしまいました。えへ。

2002年06月18日 14時44分41秒

ローズマリーの恋人　★★★★☆
見てきましたよぅ。
ローズマリーの恋人。
ただのコメディではありません。
見終わった後は、隣の人が、どうして自分といるのか。または、自分が、どうしてその人といるのか。再確認してみてください。愛が深まれば、言うことなしです（笑）。

いきなりネタバレ話なので、この後は見ていない方は、ご遠慮下さい。

皆さんは、愛する人を、どうやって選びますか？
外見ですか？内面ですか？両方ですか？
私は、中身がいいなぁ。惚れられる時も、中身を見てほしいと思う。だって、つまらないもの。好奇心をインスパイヤするのは、やっぱり、心だと思うから。

この話で、皮肉なのは、「美人は性格ブス」「性格美人は外見ブス」と決まっている所です。現実には、どっちもある人もいれば、どっちもない人もいるわけです。
結論として、外見が自信のない人は、卑屈にならず、内面を磨きましょう。

・・・そこで、疑問！内面ってどうやって磨くんだろう。む、むずかし～。内面を磨く方法なんて、ないんじゃないかな。
ポジティブに生きることしか出来ないです！
もし、内面に磨きをかける方法をご存知の方がいたら、メール下さい。お願いしま～す。

2002年06月18日 14時27分49秒

ポール・シニャック
今、山梨県立美術館で、ポール・シニャックの水彩画を集めた、日本初の展覧会が、特別展として開かれています。

とても、いい展覧会です。
ポール・シニャックは、新印象派、点描派に分類される画家です。彼は、ヨットを愛し、フランス中の港町を旅しました。（海外にも行っていますが…。）
青、赤、オレンジ、ピンクなどを基調に、点描で軽やかに港町を描いています。
彼にとって、水彩画を始めたのは、三十歳過ぎてから。油彩に対して、水彩は、軽んじられる傾向がありますが、彼の場合は、そうではありません。水彩画を描く為の習作として、油彩画を描いた…というエピソードが、それを物語っています。

少数ですが、セザンヌに倣った静物画も来ています。

また、常設展では、ミレーの《種播く人》や、《落穂拾い》（オルセーにあるものの前にかかれた作品。）が有名です。しかし、それだけではなく、宗教画も展示されています。「農民画家」ミレーの違う一面を伺うことが出来るでしょう。

ぜひ、山梨へ！

2002年06月12日 22時43分31秒

神様のボート
また、江国香織です。
安西水丸さんの装丁が気に入って、買ってしまった、ハードカバー。1400円也。

神様のボートは、どの港にも舫われてはいません。ただ、たゆとうのみです。

忘れがたい恋人。
もう、彼は、自分の人生の一部であって、別つ事はできない。
一生の恋、ってやつですかね。

母と娘の物語。後半の4分の1になったとき、
泣けました。本当に。嗚咽を止められませんでした。

この悲しみを、自分は、知っていたのです。

危険な愛の物語だとは思いません。静かで、ひっそりと、当たり前な愛の話です。
自分の盲目的な部分を思い起させました。

ラストが蛇足です。でも、別にいいと思います。

私は、タビガラスになれるだろうか。
なれないかもしれない。私には、草子が居ないから。

苦しくても、哀しくても、全身全霊をかけたことには、後悔がない。
私は、そう思います。たとえ、周囲がなんと言おうとも。

2002年06月12日 22時28分25秒

THE ONE　★☆☆☆☆
薄い話だった…。
ふれ込みは、125人のジェット・リー。123人は阿呆（苦）。変な髪形とかしている。
戦っている時間が本当に長い。一人で演じている事は、すごいと思う。ややプロモビデオと言える。しかし、あまりカッコよくない。
東洋的思想がたまに、ちろっと見えるけど、それほど興味深いものではない。

時空警察のオジさんが、ガソリンスタンドの主人になっていたことくらいが楽しい点でした。
B級的良さ（ちゃちさ）も乏しい。よって、一つ星です。
TVでやっていたら見るかも、程度です。

ちなみに私は、ジェット・リーファンですので、あしからず。

2002年06月09日 16時18分29秒

ボヘミアン
日曜日、快晴。

心地良い。湿度も。まぶしさも。なにもかも。

　私の小さい頃の夢は、若山牧水になることだった。旅をして、酒を飲み、野垂れ死ぬ。

李白にも憧れた。失意の中、幻想の中で命を閉じる。
現実的ではない人に憧れたものだ。
それは、ほとんど、人種のようなものであって、
「そうなりたい」としてなるのではなく、「なってしまう」のかもしれない。贖い難い、運命の力によって。

近頃、頭がずっ～と、痛い。
進路が定まらないからかな。
確実なものなどなにもないのに。
おかしいね。奇妙だね。

今日は、ロシア戦ですね。
どきどき。日本を応援しています。

日本は、私にとって、とても大切な国なのです。

近頃、私は、こんな事を考えています。

2002年06月06日 17時55分53秒

人生の重み・・・。
先が見えない就職活動。

英訳とか伊訳とか、学士論文に熱中しています。…逃げているんだね。つまり。
思想論に煮詰まって、頭痛が友達！って感じ。

働きたくない…。ワケではなくて、受け入れ先が無いのです。虚しいなぁ…。

どうでもいい。
その日暮らしで、野垂れ死んでもいい気がします。親不孝だとは思います。
でも、現実的に生きる力が乏しいのです。

まともに協調したかったなぁ…。

サヨウナラ。

2002年06月06日 16時30分12秒

パニック・ルーム　★★★☆☆
　ジョディ・フォスター主演。
　パニック・ルームとは、強盗などが家に侵入したとき、家人が立てこもるための完全に密閉されたセキュリティルームである。

　ずっと、ドキドキしていました。どうするの？どうするの？と思わせてくれる飽きない展開（笑）です。私は好きです。
　
　母親は強い。怖いくらい。私は、女の人ですが、母になれるようには思いません。どうしてでしょうね。貧乏性ならぬ、不幸性？

2002年06月06日 16時22分05秒

ウィンドトーカーズ　★★★☆☆
ニコラス・ケイジ主演。

死に急ぐものは、死ぬ事はできない。
生に固執を始めたときから、死神が近づいてくる。

太平洋戦争、サイパン戦が舞台だから、日本人としては複雑な心境でした。
ジョン・ウー監督なので、日本描写は、変じゃないです。素朴で、貧乏な日本。ついこの間の事じゃないですか。ね。

全編を通して、生き方を問うていて、愛しい映画でした。お客さんは、今年、戦争映画が大量で、あんまり入らないと思うけど。とても、涙が出ました。

2002年05月25日 16時54分30秒

嗚呼。
初めての最終面接。

自己ＰＲとか志望動機とか、何も聞かれなかった。
行きたいセクションとか、希望の営業所とかそういうのばかり。
もしくは、私の専攻について。

生き方について語ってやったさ。

でも、あんまり仕事と関係がない・・・。
はっきり言って、手応えなし。

こないだ手応えがあったと思ったとこからは連絡がないしね・・・。

私、実は、社会人になることを諦めようかと思う。適応できなかったんじゃないかと思う。なんというか、挫折・・・というものかもしれない。でも、全然悔しくないのは何故だろう。
プライドがないのか？う～ん、結構高いと思うんだけどね。

分からない。疲れました。
私は、この頃、無理をしています。

適応することが、無理をすることが、嘘を吐くことが、生きることならまっぴらだわ。

でも、どうやって生きていこう。お金が必要だわ。バイト？う～ん。パトロンを見つける？う～ん。どれも良い案がないわ。

2002年05月21日 20時49分01秒

It`s not safe or suitable for swim.
「泳ぐのに、安全でも適切でもありません」江国香織。
　短編集です。まだ全部読んでいない。
心に、いつも掲げておきたくなるような看板よね。・・って作者は言っているの。

生きることが、泳ぐことなら、人生はまったくもって安全でもなければ、適切でもない。

浮遊感と絶望。なんでこの人の小説は、幸せにならないんだろう。

近頃、よく御茶ノ水、水道橋、神保町あたりをふらついている。リクルートスーツを着たままで。神保町のタカノというティーサロンで、昼食を食べた。食欲魔人な小説を読みながら…。美味しいミルクティーだった。
　神保町は懐かしくて、懐かしくて、初恋みたいな街です。

今日は、２件回りました。片方だけ、面白かった。友達になった気になって、あなたの長所短所を教えてくださいというもの。
志望動機とか、まったく聞かずに。

明日は、面接。強く志望していない企業。どうしたらよいか、神のみぞ知る。…と言わせて。
強く志望していても、落ちるところは落ちる。
寝不足でつかれている。とても。

心のエネルギーが足りないよ。

「神様のボート」が読みたいわ。

2002年05月19日 20時56分59秒

ウェハースの椅子
本を読んだ。江国香織の。
主人公が、38歳で、21の私には、理解が難しかった。38歳って、どんな感じなんだろう。
心より、体がわからなかった。

危険な話。でも、ない。
よくある話。ではないけど。

絶望に似ている恋人、については、分かった。
愛しくて愛しいけど、自分はどんどん不自由になってしまう恋。
良くない恋だと、親友は言う。
良くない恋だと、自分も思う。
死だけが安らかなのだ。

するすると読めた。

久しぶりにキルケゴールを思い出した。
よかった。
☆☆☆

2002年05月18日 21時59分25秒

コーヒー
コーヒー大好き。
カプチーノが特に好き。
もしくは、エスプレッソ、もしくはブラックで。

今日、某大手損保の１次面接でした。
グループだった。
相手の小父さんは、面白い人だった。
「保険をかける際には、お宅のことを思い出すとしましょう。」

就職に、相変わらず疑問あり。
R-CAP（リクルートが行なっている就職適性検査）をもう一度受けようかと思ったが、質問に答えているうちに、なんとなく、分った。
自分という存在を、客観的視点で、見直したかっただけだということに。

明日は、久しぶりのバイトです。
…働くことは嫌いじゃないと思うんだけど…。

ローラーボール
見たぞ～。
ジャン・レノ。妙なロシア人役でした。
毛皮とか着ていた。WASABIのようなお茶目な役も良いけれど、お金大好きなお馬鹿悪役も良いよ。（本当は、レオンとか、グランブルーとか、いい映画に出て欲しいと思うんだけど）

クリス・クラインは、ジュリアロバーツに似ていませんか?キアヌにも似ていると思うけど。（特に髪型）

ハイ・スピードで、単純。この単純さは愛すべきもので、お粗末なんじゃない。

べっぴんさんが出ていたよ。チェックすべし！

ローラーボール
見たぞ～。
ジャン・レノ。妙なロシア人役でした。
毛皮とか着ていた。WASABIのようなお茶目な役も良いけれど、お金大好きなお馬鹿悪役も良いよ。（本当は、レオンとか、グランブルーとか、いい映画に出て欲しいと思うんだけど）

クリス・クラインは、ジュリアロバーツに似ていませんか?キアヌにも似ていると思うけど。（特に髪型）

ハイ・スピードで、単純。この単純さは愛すべきもので、お粗末なんじゃない。

べっぴんさんが出ていたよ。チェックすべし！

2002年05月16日 22時01分09秒

旅～大阪、USJ
一泊２日で、行って来ました。
大阪。初めての大阪でした。

関西の人は苦手（単なる、偏見です）だったのですが、そんなに、苦手じゃないって思いました。

USJは、バックドラフト、ウオーターワールド、バック・トゥー・ザ・フューチャー、ジョーズが面白かったです。
丸１日あれば、十分ではないでしょうか。
クルーの人のテクニック（演技）が必要なアトラクションが多いです。

あとは、道頓堀、大阪城などを巡ってきました。
神座のラーメンも食べたよ～。赤鬼のたこ焼きとかも食べた。

リフレッシュ。出来ていればいいけど、結果を出す前に、御褒美を貰ってしまった気がしてならないです。

ふんばらなくちゃ。愛だろ、愛ッ!

あなたはどうする？
どうして良いか分からなくなった時、あなたはどうする？
私は、どうする？
悩みやすくて、弱くて、ちっぽけな自分。
私は、どうする？
あなたの言葉を聞いて、勇気を出し、前に歩む。
どうして良いか分からなくなった時、あなたはどうする？
私の言葉を聞いて、勇気を出してくれる？
私の声を聞いて、元気を出してくれる？

多分、私とあなたは、フェアじゃない。
私は、フェアでありたい。

どん底があるなら、今がそれかもしれない。
何も見えない。聞こえない。
心だけがざわめいている。
不穏な嵐の夜みたいに。

2002年05月12日 18時44分37秒

母の日。
言葉を伝えることは難しい。

母の日。お花をあげました。
彼女の大好物のチーズケーキを作りました。
ありがとう。私は、まだ途上です。

現在、上手くいかないことが多すぎて、
どうしたら良いかわからないです。

大泣きしたい気持ちです。
でも、泣けません。止められなさそうだから。
こんな自分は、嫌だから。弱虫で、大嫌いよ。

こんな精神状態が続くなんて、もう、嫌だ～。

滅茶苦茶です。メチャクチャ。めちゃくちゃ。

2002年05月10日 17時49分11秒

御社が第一志望です!
言ってみたい言葉です。

まぁた、言えなかったのだ。言わなかったのだ。あほちゃう？
どっちなのかは良く分からない。

なんで言わないかな。意地っ張り？
なんなんだろう。わからない。
強く志望しているのに、強く志望していることを言えないのは、なぜだろう。
就職について、迷いがあるから?自分に自信がないから?心が弱いから?

わからん。

とりあえず言えることは、恋愛に似ているってことかな。奥手ということです（笑）。自分で言って照れるわ。

今日会った、二人の人は、面白くて優しくて、良い人だった。聞く耳をもっている人だった。
私、自分の人を見る目には自信があるわ。ただ、好かれない…。いっしょに仕事がしたいと思われない（笑）。だめね～。

今日は作戦を練ったつもりだったけど、言えなくなってしまった。もし、もし、電話をくれたら、私は、次は言うわ。絶対。

あ～、説明会の予約も一段落しちまって、もうアクションが取れないです。興味が無いところから来るメールの説明会に行くしかないんだろうか。それこそ、アホみたい。失礼だ。まったく。

こんな状態で、旅に出て良いのだろうか。

わからん。

映画は自分の中で、禁じているのよ。心が揺れるから。

2002年05月09日 21時22分57秒

明日のこと。
明日、面接が2つ。

今日は説明会が一つ。
眠かった。

授業に出れなかった。それだけが心残り。

魔女の宅急便を見た。
ピュアな情熱って良いな。
嗜好が変わったのかもしれん（笑）。

なんか、自分が変。
明日の会社、一つは行きたくない。
もう一つはかなり行きたい。
でも、分からないよ。何も分からない。

何も知らない顔をするには、歳を取り過ぎている。そう思わざるをえない。

何かを知っている顔をするには、幼過ぎる。

完璧に、言っていることがモラトリアムだ（笑）！私は、諦めることを知っているつもりだよ。
情熱は人を生き難くする。
でも、情熱も冷静も、人を縛るものだよね。

宙ぶらりん。宙ぶらりん。
　カイシャに入れば宙ぶらりんではなくなるの?
…多分、見かけの上では、宙ぶらりんじゃない。社会的には宙ぶらりんとは言わないだろう。
　友達の言っていた「所属しないことが怖いの」という意味はこれだろう。

2002年05月08日 19時58分28秒

無念。
　例の2次面接の結果が来ませんでした。
ダメだった。（毎週火曜に連絡が来ていたのです）面接恐怖症になりそう。
既になっているかも。ヤバイヤバイ。

同じ轍を踏みそうな自分が嫌。
どうにか這い上がってやる!（本当？）

本当に働きたいのか分からなくなってきた。
明日も学校に行きたいのに、説明会があって行けない。

あ～、私は一番学校を欲している。

いま、「アルベルティの絵画論」を読んでいます。日本語訳です。訳者の後書きを読んで、その情熱と苦労と、その本から享受された多くの知に対して、涙が出ました。
ああ、私は、情熱を避けているけれど、
ふつふつと燃える心は、美しくもある。と思いました。
情熱のときに暴走する、そのコントロールのなさをネガティブに捉えて、私は、情熱を嫌っています。

でも、人を動かし、時に、奇跡を起こすなら、悪くはない。ですよね。

2002年05月05日 13時59分13秒

名探偵コナン　ベーカー街の亡霊
見てきました!

　去年（天国のカウントダウン）の方が面白かったなぁ。
　シャーロックホームズ、ロンドンネタは面白かったけど、全体としては、イマイチでした。
　野沢尚という名前に、期待をし過ぎてしまったようです。
　ただ、切り裂きジャックネタは、去年、「Ｆｒｏｍ　Ｈｅｌｌ」ジョニー・デップとヘザー・グラハムが出てたヤツを見たので、基礎知識があって良かったです。

私は、灰原ファンです。もと活躍して欲しいものです（笑）。

さあて、次は何を見ようかな？

2002年05月05日 13時21分13秒

東京攻略
ビデオにとっておいた「東京攻略」を見ました。

アップテンポで、軽快です。ケリー・チャンは可愛かった。阿部寛も良い味を出していた。
かる～いコメディ。

感想は特になし（苦）。

あんまり気分じゃなかったのかも。

2002年05月03日 22時31分07秒

スパイダーマン
スパイダーマンを見ました。先行レイトショーです。

切ないです!懐かしくて、大好きなNYがいっぱいでてきます。

彼はヒーロー。
　でも、ヒーローは、疎んじられることもあります。アメリカという国は個性を大切にし、尊重する…と言いますが、時と場合によります。
　多勢に翻弄され、個を認めることが出来ない状況も起こりえることです。

薄っぺらいヒーローものではありません。
　スパイダーマンは人間です。斬れれば血が流れるし、死ぬでしょう。彼が歩むことになった道について、助ける者はいません。そして、物語の外にいる人々（我々ですね）は、彼に同情します。一方で、衆愚の中に埋没する我々は、彼に、彼の弱さにシンパシィを感じるのです。

引き返せない道は、人生のようです。それぞれが事情を抱えている。親友は、自分を唯一の家族と言う。スパイダーマンを父親の敵として、殺そうと誓う。しかし、スパイダーマンは彼です。
　親友の父親を殺せるでしょうか。しかし、父親は、邪悪を人格に持っています。愛する人を殺そうとします。自分を悪へと誘惑します。

多勢は勝手です。お構いなしです。

人は、時に無理解で、冷酷です。

悩んだり、苦しんだり、傷つけたり、…弱いから、人は人を必要とするのかもしれません。

だから、人を愛するのかもしれません。

信じるものを見つけて、邁進する…そんな生き方をしたいものです。

2002年05月02日 22時10分15秒

利家とまつ展
江戸東京博物館の利家とまつ展へ行ってきました。
アホな名前ですが、名品ぞろいだと思います。学生７２０円ですが、GW前に痛い出費…ではないですよ。お年寄りと車椅子の人と、高校生を多く目にしました。

工芸品、特に茶道具が素敵でした。
仁清作、梅の絵柄の水差しも素敵。
本阿弥光悦の屏風は、モダンです。

あ～んなものを日常で使えるなんて、なんという幸福なのだろう。と思います。
良いものは良いです。（上質なものは良い。の意）

　自分を理解してくれる人の側にいることは、なんと幸せなことだろう。説明する言葉が要らないことは、なんと幸せなことだろう。
居心地の良さって、きっとそこら辺に理由をもっている。

以心伝心…自分を日本人だと思うとき。ただ人は、誤解するし、疑うし、信じるし、妄想だって膨らませる。言葉が必要になる。その言葉すら万能ではない。

自分を理解してくれようとする人。理解しているフリをしてくれる人。理解している人。

私は、あることを友人に説明しようと頭を働かせたら、「らしいね。」と言われて、ああ、この人に説明は不要だったんだと思った。泣き出したくなるくらい嬉しかった。ハグをしたくなりましたよ。

馬鹿です。私は。そうなんです。
でも、変われそうにありません。

2002年05月01日 20時26分26秒

クレヨンしんちゃん
見てきました。
映画の日だってェのに何やってんだか。
本当は、「陽だまりのグラウンド」か、「アザーズ」を見ようと思ったんだけどね。
私は、雑食人間です。ハイ。

クレヨンしんちゃん・・・。
子供映画と馬鹿にするなかれ。
滅茶苦茶泣けて笑える感動巨編でしたよ。

家族愛。恋愛。友情。主従愛。

リンちゃんがせつなかった～。

あんな家庭を持ちたいものです（笑）。

2002年04月30日 21時11分44秒

かばかばかばっ！！
　　就活日和です。雨が降って、雲行きが怪しくて、ね（笑）。就職活動は人生の総決算（と世の中は思っている）。

　二次面接と違う会社の説明会プラス筆記（数の知能テストみたいなもの）に行って来ました。筆記はどうでもいいんだ。疲れただけ。

　凹んでいるのは、面接です。全然「らしく」なかった。

　さてさて、おねえさん…あんたの「らしさ」って何?・・・生憎と答えを持っていないのです。

　姿勢は悪いし、アイコンタクトはイマイチだし、怯えていたね。テンパッて、頭の中がまっちろだった。その会社を強く志望していること（第一志望）や企業研究した事を話せなかった。自分がいかに魅力的な人間（笑、思っても無いけどさ）で、どのような事に興味を持っているか、とか。一次のほうがマシだね。はっきり言って。

　どうして、全然らしくないことをしちまったのさ。

　この失敗を糧にして次へと進めたいけど、どうしてよいかわからん。

　なんかもう、率直に言って、なんで生きているのか分からない。（就職のための）大義名文を見失っている。（自分の生き方が）不器用過ぎる。自分がペラペラな気がする。社会のゴミみたい。こんなにも、病んだ人間である事が、親御さんに申し訳ないです。

　冷静になると、これは、鬱状態にあると思う。「活動を一時的にでも中断すべき状態」のように思われる。でも、中断した方が、悪化する。内定をもらうしか解決策はない。もしくは、来年４月からの進路を決めるしかない。

本当に自分が嫌。嫌で嫌で仕方が無い。

　私は、生きる事は戦いだと思っている。勝つか負けるかではない。越えるか飲みこまれるかだ。自分の歩んできた道に、屍を積み上げるしかない。
　他人との関係じゃない。自分がどこまで行けるか、だと思う。

一方で、ふと思う。
　愛だけで、お腹がいっぱいになったらいいのにね。そうすれば、世の中から、飢餓が無くなるだろう。そして、人口は増加し、地球人は絶滅する。

　でも、もし、本当に、愛だけでお腹がいっぱいになったら、憎しみが同数の飢餓をもたらし、世界は変わらないだろう。だから、生きる事は切ないのです。

ね。

2002年04月29日 21時16分40秒

頑張れワタシ。
ワタシってちょっと、タワシに似ている。
　　…それはともかく、明日、二次面接です。
　実は、二次に進むなんて初めて。ドキドキです。どうしたら、受け入れてもらえるのか。
　I have no idea!
でも、ちょっと嘘です。自分に自信がないのです。つまり、そういうことです。

　気分転換に、フットケアをしようと思いました。
　カオリ。わたしは、シャネルのアリュールが好きです。落ちつくのです。「花の香りが強いね。」と言われて、自分が好きなわけが分かった気がしました。
　でも、スーツに臭いをつけたくないから、しばらくは止めています。
　　
　今日、バイト先で、「学生さんですか?２８歳くらいかと思いました。」と新人さんに言われてしまった。単純に、ショック。私は童顔だったはずなんだけどね。どこで実年齢を追い越したのかしら。おかしいな（’O’）。

いま、見たい映画。「クレヨンしんちゃん」
去年、一昨年と見逃してしまったから。柄ではないですが。

頑張れ私。
越えられないほど高すぎる山はない。
広すぎる川もない。（座右の銘デス）だから…。

ジュリア・ロバーツとスーザン・サランドンが主演していた映画、「グッドナイトムーン」の主題歌、マーヴィン・ゲイとタミー・テレルのAin`t no mountain high enoughの歌詞。そう考えなければやっていられないさ～。

2002年04月29日 00時30分34秒

お疲れ～！
　　ようやく仕事が終わって帰って来れました。
バイトです。１０時間労働。私、体力ないんだなぁ、と実感しました。
　　今、悩んでいることが多すぎて、頭をモヒカン刈りにしてしまいそうです。でも、ヅラが被れないから、スキンヘッドの方がいいかなぁ。と、相談したら、友人が止めてくれました。
　　一番分からないのが、自分という人間。相手にどう映るのかとか。どう売り込んだらよいのかとか。相手は、売り込む価値のある相手なのか？とか。
　　自分自身はスタンダードだから、よくわからんが、言われるのは、「変！」というお言葉。なぜなのだろう。就職しなくても生きていけると思っているところとかかしら。
　　そとの風は、本当にすがすがしくて、新緑は美しくて、心を奪われる。「自由でいたい」と思う。自由が、怖いことを知っているはずなのだけれど。
　　今日も、月が綺麗だった。満ちて、力を讃えて。そして、向こうには、太陽がいるんだなぁ・・・って、思った。目に見えるものがすべてではない。
　　何にせよ、自分は、ちっぽけで、あまり価値がない。私を支配するのは、自分と、とある人だけだ。
　　嘘吐きに、器用に生きていきたいなぁ。と、時々おもふ。
　　私はいい加減なところがあるのに、肝心なとき、頑固で正直で率直だ。
　　　　誰も傷つけたくないよ。
　　結局、思うのは、こういう事。自分の中に、自分は一人じゃなくて、いろいろな意見を出す私がいる。それぞれに個性的で、私は、誰の意見を聞いてよいのか分からなくなる。解離性同一性障害かもしれん。
　弱い自分は嫌いだわ。
　　あ、「アタックナンバーハーフ」友達がビデオにとってくれたはず・・・。楽しみ。
　　それじゃ。See you!

2002年04月27日 20時10分10秒

開帳！！
私は、この４月から、大学４年になりました。就職活動です。
でも、モラトリアム。
たまには、考え込む日もいいよね♪

ＷＯＷＯＷで、「ヴァージンスーサイズ」を見ちゃいました。可愛かったなぁ。少女時代のよろめきは、個人的に嫌いじゃないです。

あと、「東京攻略」をビデオにとっています。
ケリーチャン好きとしては、押さえておきたいと思いまして（笑）…。

それでは、また。

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