トランクスはブリーフ派

ベジータ：トランクス、ちょっと来い！

トランクス：なんだよ、オヤジ！

ベジータ：きさま、今何をはいている！？

トランクス：ブリーフだよ、とーちゃん

ベジータ：お前、俺が何のためにトランクスってつけたのか分かってるのか！？トランクスのように健気に長持ちするようにとブルマと考えて名づけたんだ！

トランクス：でも、とーちゃん、野菜の名前のくせに野菜食べないじゃないか！

べ：きさま、なら、何故ブロリーはスーパーサイヤ人になると白目なんだ！

ト：ガーン！！

べ：これで、わかっただろ！さぁ、トランクス、トランクスをはけ！

ピッコロ：すいませーん、カイランバンです

べ：おぉ、すまねぇ、

ピ：またケンカかよ、まったくしょうがないなぁ

べ：お前は何なんだ、この頃顔色悪いぞ

ピ：あぁ、さっき65期生ともめてな・・・。

べ：お前に何があったんだ、デンデ（←ベジータ98歳、ボケの始まり）

ピ：実は・・・。

次回、ピッコロと網野と（俺のペースでやるたい！）へ続く

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ベジータ、人間ドッグへ行く

ベジータ：はぁ、今日もトレーニングは疲れたぜ.ブルマ、茶を用意しろ！

ブルマ：はい、お茶。あんたは亭主関白ねぇ。あっ、そういえば、市庁からこんな物届いてたわよ

ベジータ：人間ドッグを明日、指定の病院で受けてくださいだと。ふざけるな！俺はサイヤ人だ！人間とは体の内容が全然違うんだ！

ブルマ：行きなさいよ！行かないと税金取られるんだから。

ベジータ：ちっ！

ナレーター：こうして、ベジータは人間ドッグへ行くことになりました。そして翌日・・・。

べ：ここか、病院は？　良し入るか。

受付：あっ、どうもベジータさんですね。えぇ、じゃあ３０２号室でお待ち下さい。そのうち担当医がきます。

べ：ちっ、たく、担当医だと！ふざけるな！俺は振り回されるのが嫌いなんだ！！

ニガキ：どうも、君の担当医のニガキです。今日はたっぷり調べてあげるからね。

べ：やるんなら早くやりやがれ！

ニガキ：ほっほっほっ元気な事。じゃあ、上着を脱いでこれに着替えて、この薬を飲みなさい。

べ：おぇー、何だこの薬！？

ニガキ：さっ、胃の検査をします。どれどれ、ほぉ、君は変わった胃をしてるなぁ。おじさん驚いちゃった。

べ：今お前が調べているのは心臓だぞ。サイヤ人は心臓が二つあり、胃はないんだ！

二：胃が無いジャと！？じゃあどうやって食べ物を消化してるんじゃ！！

ベ：それは俺の頭をレントゲンにとればわかる！

二：頭を？どれどれ・・げっ・・何じゃこれ。頭の中にたんのうと肝臓がある！？こんな事がありえるのか？？ていうかたんのうと肝臓があっても食べ物は消化できんのじゃが。

べ：サイヤ人は戦闘民族だ！だからたんのうで消化するんだ！

二：どういう理屈じゃ・・・よし次は健康状態を調べるぞい。このごろ頭がくらってくるような事はあるか？？？

二：どれどれ・・・おぉ、君の髪の毛はもってあと三日の命じゃ！

べ：なに！ふざけた事を言うな！！俺は誇り高きサイヤ人の王子だぞ！！

二：心配いらん。これを使えばすぐに治るさ。

べ：レフト２１！？まぁ、いい。これを使ってやる。

二：君、君はこの頃、性欲あるんか？？　

べ：性欲だと、俺は生きている中で性欲などでたことないわぁ！

二：じゃあ、君はアンバランスなキスを交わした事もないのか！？

べ：ないわぁ！。

二：じゃが、君にはトランクスという息子がいるじゃないか？あれは君の子だろ？

べ：あれは俺の子じゃない。

二：何ジャと！？どういうことじゃ？説明せい！

べ：あの夜、俺はブルマに言い寄られた。だが俺は正直嫌だった.そこで俺は考えた。ブルマにちょっとまってもらい、俺はサイバイマンをを作った・・そして・・。

二：そして？？？

べ：サイバイマンを俺そっくりに塗装し、ブルマのところへ行かせたのだ！

二：とういうことはトランクスはサイバイマンの息子か！？じゃが彼はスーパーサイヤ人になれるぞい。あれはどう説明するんじゃ？

べ：多分、あれは伝説のスーパーサイバイマンだろう。もともとサイバイマンはサイヤ人が作ったんだ.そんな事あってもおかしくない！

二：そういうことか、だからトランクス君はこの頃すこし緑色を帯びてきたわけじゃな。

べ：あぁ、俺もそれは心配している。だがもう大丈夫だ。あいつは人間に近づいてきている。ただサイバイマンは心臓と大脳しかない。それがトランクスにも遺伝している

二：何ジャと！？

べ：だから、あいつには絶対人間ドッグをしないでほしい。これは俺からの願いだ、ドクターニガキ。

二：き、君は息子でもない子のことを心配すると言うのか！？何いていい奴なんだ！うっ、う・・・。

べ：泣くな、それぐらいで感動してもらっては困る

二：そういえば、本当の父親のサイバイマンは今どうしてるんじゃ、生きてるのか？

べ：あぁ、あいつか、あいつは今頑張っている。たった一匹の純粋なサイバイマンとしてな・・・。

ピ：男！？今、俺の事、男って言いましたか！？

二：一体今、何をしてるんじゃ。

べ：それはな・・・うっ・・うっ、ぐふっ、うわぁぁぁ。

次回、トランクスはブリーフ派へ続く

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ピッコロ初恋物語　終幕

ナレーター：前回までのあらすじ、ぼたんと結婚するため、ピッコロは肌色へと展望を遂げた・・・。そして、約束の日

ピッコロ：俺が、寒気？、無理もない。今からプロポーズするんだからなぁ

ぼたん：こんにちは、

ピッコロ：あっ、もう来たんですか？あと五分ぐらいは待ちたかったなぁ

コエンマ：わしも来たぞい

ピッコロ：なんで、お前がいるんだ。

コエンマ：それは・・・・。ポッ（ほっぺた赤くなる）

ピッコロ：そんな事よりぼたんさん、肌を肌色にしました。みてください。

ぼたん：あっ、ほんとだ、肌色になってる。でも・・・。

ピッコロ：でも、何ですか？？？

ぼたん：そのターバンの中身が気になるのよねぇ。

ピッコロ：何故ですか！？

ぼたん：そこだけ実はまだ緑色だったりして。

ピッコロ：そんな事無いです。わかりました。とります。バッ（ターバンを取る）

ぼたん：ぎゃーーーーー、しょ、しょ、触覚がある！？/p>

ピッコロ：こ、これは、オブジェです。（しまった！）

ぼたん：いやいや、そんな物生やしている人と結婚なんか。

ピッコロ：わ、わかりました、抜きます。ハゥドゥ（抜く）

ピッコロ：はーはー、さぁ、これをもってください。

ナレーター：ピッコロ、抜いた触覚をぼたんに渡す。

ナレーター：説明しよう、触覚はもった瞬間持った人のエネルギーを吸い取り、また吐き出すのだ

ぼたん：意味無いじゃーん。（さんま）

ピッコロ：これで、結婚してくれますね？？？

ぼたん：うん、いいで。

ピッコロ：やったー。　

ナレーター：この時ピッコロはある誤算をした。ピッコロはナメック星人である自分の能力を忘れていた

効果音：ドシュー

ぼたん：ぎゃー、触覚がまた生えてきた。しかも緑色で。

ピッコロ：大丈夫です、また抜きます。ハゥドゥ（抜く）

ピッコロ：さぁ、これで、ドシュー、くっ、また生えてきやがった。

ぼたん：もういやよ、だって再生のしすぎで頭から紫っぽい液体が注ぎ出てるじゃない！終わりね、あたし達！さようなら！

ピ：あっ、ぼたんさん！！待って！！くっ、くそー。

ピ：やっぱドラゴンボールに頼めば良かった

コエンマ：ピッコロ、せめて、お前が抜いた触角をくれんか？？？？

ピ：あー、こんなもの、お前にやる。

コエンマ：あぁ、ありがとうありがとう、わしはこれでもうええ、（スリスリ）

ピ：これから、どうしよう。はっ、そういえば、ケンが何かあったらここに来いって言ってたなぁ。

ナレーター：ピッコロ、ケンの所へ行く

ピ：すいませーん。ケンさんいますか。

ケン：いるぞ、おぉ、お前はピッコロか。どうだったプロポーズは？

ピ：そ、それが・・・う・・う・・うわぁぁぁっぁぁぁっぁぁぁーー！！

ケン：泣け、今は俺の胸で激しく泣け！

ピ：はっ、ケンさん、胸に七つの傷が！？

ケン：気にするな。俺もお前と同じ傷を持った男。ただそれだけの事だ

ピ：男！？今、俺の事、男って言いましたか！？

ケン：あぁ、いったぞ。

ピ：一生あなたについていきます！ケンさん！！

次回、ベジータ、人間ドッグへ行くへ続く

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ピッコロ初恋物語　第二幕

ナレーター：この時間は番組を変更してピッコロ初恋物語をお送り致します。なお、夢のドクター対談！ゲロとイチガキは番組が終了次第放映します。

ピッコロ：す、すいません。僕と結婚してください。

ぼたん：いやですよー。どうして、あんたみたいな顔色悪い人と結婚しなくちゃいけないの？？？

ピッコロ：じゃあ、肌色だったらいいんですね？？？分かりました、四日ほど待っててください。肌色にします。

コエンマ：ちょっとまたんかい！肌色に変えるのはわしが許さん！

ピッコロ：なんで、お前に指図されなくちゃいかんのだ？？？

コエンマ：わしはなぁ、お前がナメック星から地球に来た時、ずっと霊界から見守ってたんだぞ！

ピッコロ：うるさい！俺は必ずぼたんさんと結婚するんだ！四日後、この場所で、ぼたんさん。じゃあ・・・。

ぼたん：いっちゃった・・・。

コエンマ：ぼたん、わしは許さんからな！

ピッコロ：さて、とりあえずブルマの家でドラゴンレーダーを借りるか。

ピッコロ：ここが、ブルマの家かぁ、おーい、ブルマ、出て来い！

ブルマ：何よ、ピッコロ？

ピッコロ：ドラゴンレーダーを貸せ！！！

ブルマ：どうしてよ？？？

ピッコロ：肌を肌色にするんだ！

ブルマ：あら、そんな事！そんな事だったらあたしがやってあげるわ。

ピッコロ：そんな事できるのか、ほんとに？？？

ブルマ：ただ、いつまでなの？？？

ピッコロ：四日後には肌色になっていたい。

ピッコロ：だれだ、そいつは？？

ブルマ：ケンシロウさーん。

ケン：なんだ？？？

ブルマ：この人が先にゆずってほしいって。

ケン：だめだ、俺はどうしてもこの眉毛を細くしなければならんのだ。どうしても譲って欲しいなら俺を倒してみろ！　

ピッコロ：お前、誰かに似てるなぁ？？？

ケン：なに？？

ピッコロ：そうだ、お前、十六号にそっくりだ。

ケン：十六号ってあの人造人間のモヒカンの奴か？？？

ピ：あぁ、

ケン：当たり前だ。あいつのモデルはこの俺だ。

ピ：ということは、お前ドクターゲロの知り合いだったのか？？？

ケン：そうだ、あいつは色々俺に教えてくれた。ラオウの眉毛を剃ったのもあいつだ。だがあいつが死んだから仕方なくブルマに頼んでいる

ピ：それにしても、すごいなぁ、モデルやってたなんてぇ。

ケン：ホントにそう思うか？？？

ピ：あぁ、少なくても、緑の肌してる奴よりよっぽどいいぜ。

ケン：気に入った。予約は先に譲ってやる。それと、何かあったらここに来い！邪魔したなぁ。

ブルマ：じゃあ、手術を始めるわよ

次回、ピッコロ初恋物語　終幕へ続く

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ピッコロ初恋物語

ナレーター：結婚。男女間に必ず現れる一つの思想、冠婚葬祭。しかし、近年結婚は男女間のゴールと思われがちであって結婚してから家庭が修羅場と化し、タンスが投げられている事実は言うまでもない。意味がわからないから本編いってみよー！

ピッコロ：ふぅ、今日は疲れたなぁ。なんせ、今日はポポの結婚式だったからなぁ。

テンシンハン：そうだな、これで独身は俺達二人だけになったな。

ピッコロ：そうだな、しかし,俺には一つ気になることがある。

テンシンハン：なんだ、ピッコロ？？

ピッコロ：ナメック星人はもともと無性生殖だから、性欲がないんだ。よって恋愛もしない。むしろ俺は男でも女でもないんだ。

テンシンハン：それならドラゴンボールに頼んだらいいぜ。きっと恋愛できるようになるさぁ。

ピッコロ：だといいが。とりあえず今から俺は家に帰るぜ。

テンシンハン：お前！？　家があったのか？

ピッコロ：ばかやろ、俺にだって家はあるぜ。

テンシンハン：そうかぁ、いいな・・・。

ピッコロ：どうしたんだテンシンハン。お前には家でもない事情とかあるのか？？？

テンシンハン：実は昨日、チャオズのノーメイクをみてしまったんだ。

ピッコロ：何！？あいつメイクしてたのか！！？

天：最後まで聞いてくれよピッコロ。そしてチャオズは俺に言った。俺は未来から来たってね。

ピッコロ：どこかで聞いたことある台詞だなぁ。それで？？？

天：お前とはもうやっていけないって。

ピッコロ：嫌なこと聞いちまったなぁ。すまん、

天：この話はまだ続きがある。実はチャオズはお前の子なんだよ。ピッコロ

ピッコロ：な,何！！？　ばかな全然似てないぞ！！

ピ：こ、これは、どっからどう見てもデンデみたいじゃないか。

天：そして、デンデはこうも言った。母親もいると。＜/p>

ピ：だ,誰だそれは？？？

天：それは言えないんだ。

ピ:おい！教えろよ、誰だよ！　

天：う、う、それは・・・言えないんだ-ーーーーーー！

ナレーター：てんしんはん、逃げる

ピ：くそ、俺は一体誰と結婚するんだ。

謎の声：す、すいません。

ピ：なんだ？お前誰だ？　はっ、

ピの心：な、なんてかわいいんだ。

ぼたん：あなた、顔色悪いなぁ。死期ちかいよ。

ピ：ポニーテールがすごい似合ってる。

コエンマ：どうしたんじゃ、ぼたん。

ぼたん：あっ、コエンマ様。この人すごい顔色悪いんです。

コエンマの心：なんて、りりしいんだ。こいつ、緑で変わってる奴なのにいばってる。

ピの心：こいつ、クリリンと同じ声だ！/p>

コエンマ：なんだこの胸のときめきは

次回、夢のドクター対談！ゲロとイチガキへ続く

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夢の対談！天津飯と飛影

司会者：どうもみなさん、こんばんは　司会のガソリンです。そして、今日のゲストは天津飯と飛影です。

観客：ひゅー、パチパチパチ・・・。

司会者：こんばんは、二人とも

天と飛：こんばんは。

司会者：いやー、二人とも何か風格がでてますねぇ。天さんと飛影さんは私生活でも仲がいいっていうのを聞いてるんですがそれは後ほど聞くとして，いったん提供入ります。

ナレーター：この番組はセボウと、ご覧のスポンサーの提供でお送り致します。

司会者：さて、二人とも、とりあえずまず先ほども述べたように、私生活では仲のいいという事を聞いてるんですが、いつもは二人で会われたとき、何をされてるんですか？？

天と飛：・・・・・。

司会者の心：（おいおい、何もしゃべらねぇよ。これじゃ番組成りたたねぇよ。ていうかこの二人、本当に仲いいのかよ？、サブ（番組ディレクター）の奴、ちゃんと調べたのかよ・・ったく）

司会者：あのー、二人何かしゃべっていただけませんか？

天：あのー

司会者：はいはい（やっとしゃべりやがった）

天：俺の三つ目をどう思います。

司会者：そうだなぁ、三つも目があるのはより一層、視界がはっきりしていいんじゃないかなぁ？（知るかよそんな事！）

天：僕の目の方が便利ですよね？　こいつより

飛：てめぇ、何言ってやがる！　俺の邪眼の方がお前の変な目よりよっぽどいいわ！　この邪眼があれば邪王炎殺拳という奥義ができるんだ！　お前にできるのか！

天：貴様・・　お前のその奥義など、俺の気巧砲に比べたら月とすっぽんで俺の技の方が強いわ！

司会者：ちょ、ちょっと二人とも・・。（ひー、勘弁してくれよ、んっ！　プロデューサーが俺に何か合図を送っていやがる。あの合図は・・このまま続けろって事かよ。勘弁してくれよ。死ぬかもしれねぇよ。んっ、待てよ。これでこの番組が視聴率よかったら俺の人気も上がるかもしれねぇ。よーし、ここはいっちょ、やってみるか、へへっ・・・。）

天：俺はなぁ、この気功砲を撃ちすぎて、死にかけた事だってあるんだ！

飛：死にかけただと、ふ・・ふはははは・・。俺だってそんな事何回もあるわ．俺はなぁ、この邪眼をつけるとき麻酔なしで一度手に入れた力を失ったんだぞ！

飛：お前なぁ、そんなの全然自慢にならんぞ。実は俺は妖怪でなぁ、魔界に住んでいたんだ。霊界から指名手配になったことだってあるんだぞ。第一、お前と俺がかぶっている部分は三つ目なとこだけだ。ほかは全然かぶってない。お前はスキンでツルツルだが、俺はかっこいい髪型で人気投票でもいつも一位だ。お前は最高順位は何位だ？えっ、こら。

天：貴様、俺はなぁ、確かに人気投票の結果は悪かったが、ランチからはすごい愛されていたんだぞ。しかも、俺の自慢じゃないが俺の仲間はお前の住んでいた魔界の王とも戦ったことがあるんだぞ。＜/p>

飛：ダーブラの事か、あんな奴と戦っても何の自慢にもならんぞ。あいつは何か気に入らない事があると、すぐになりふり構わず唾をはいていた中年のおっさんだ。あんな奴、唾さえ気をつければただのアゴが長い奴だ！

司会者：二人とも、少し落ち着いて・・（何だよさっきから、魔界やら霊界やら、意味がわかんねぇよ、こんなじゃ視聴者はすぐチャンネル変えちゃうよ）

天：おい！司会者、お前はどう思う？俺とこいつ、どっちが三つ目が似合うんだ？

司会者：えっと、それは・・・（おいおい勘弁してくれよ、そんな質問。もしこれで仮に俺がどっちか選んだら選ばなかったほうに殺されるに決まってるよ。ていうか、俺が司会者なんだから、お前が質問すんな！俺が質問する役なんだ！）

飛：よーし、こうしよう、こいつが選んだほうがこれからも三つ目でいてもいい事にしよう。選ばれなかったら今すぐ三個目の目を撤回手術だ。

司会者：（ひぇー、まじかよ、これで俺は死んだも当然だよ。くそー、もっと昨日遊べばよかったぜ・・）

天：安心しろ、どっちを選んでもお前には何もしないと誓おう。そうだろ、飛影？

飛：あぁ、誓おう。

司会者：そ、そうですか。なら、選びましょう。（ホントかよー、まぁとにかくこうなったら真剣に選んでやる。とりあえず、一般の人は絶対飛影を選ぶだろう。だって明かに飛影のほうがかっこいいし、三つ目が似合うもん。ということで、さて、天津飯悪いけど、飛影を選ばせてもらうよ。んっ、ちょっと待てよ。天津飯に一個目が無くなったらどうなるんだ？少し想像してみよう）

天：おい、まだか？

司会者：もうちょっとお待ちを・・（ったく、うるせぇなこのハゲ、さて想像をしてみるか・・・ぐ・・ぐはははははっははは・・天津飯が一個目が無くなったら情けないほどおもしれぇじゃねぇか・・ぐははは・・だめだ、ここで飛影を選んだらこれからの天津飯の生活を考えると、かわいそうだぜ。仕方ねぇ、ここは天津飯を選ぶか・・。俺もお人よしだなぁ・・へへっ）

司会者：決まりました

天と飛：どっちだ？

司会者：僕は天津飯の方が似合うと思います。

番組スタッフ：・・・・・・・・・・・！？

番組プロデューサー：・・・・・・・・・・・・・！？

観客：・・・・・・・・・・・・・・・・・！？

視聴者：・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・！？

飛：ちっ、

天：やったー！

次回、ピッコロ初恋物語へ続く

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仙水のイボ

ナレーター：これは、仙水の、血と汗といじめの物語である

ベタなガキ：あっ、仙水だ、やーい、髪の毛薄い仙水！！♪

せんすい：・・・・・・。

ベタなガキ：やい！！何か言いやがれ！！

左京：こらー！！　またデコ（この頃の仙水のアダ名）をいじめて！！

中途なガキ（つまりさっきのガキ）：あっ、左京だ、わーい逃げろ×２！！

左京：大丈夫か、デコ？

せん：うん、ありがとう、左京くん。

左京：まったく、お前もお前だぞ、ちょっとは反抗しろよ！

せん：ご、ごめん、左京くん。

左京：おいおい冗談だよ、謝るなよ。

せん：友達と呼べるのは左京くんだけだよ。

左京：そうだな、お前は俺としか遊んでないもんな。

せん：ねぇ、左京くんは何か夢とかないの？

左京：夢かぁ・・・俺の夢はなぁ・・・

せん：うんうん、

左京：穴をあけたいんですよ。

せん：穴？

左京：大きな穴がいい、女子と男子の更衣室が出入りできるような大きな穴が。

左京：不便なんですよ、今は偶然にできる一瞬のひずみからしか、向こうがのぞけない

左京：どんな奴でも見れるよう（のぞける）になったら学校は更に面白くなりますよ、イベンターの夢ですなこれは、

せん：ば、ばかな、今までがギリギリの範囲だったから（のぞきが）なりたっていたんじゃないか、これ以上穴を大きくしたらあんたの進路だったて、危ない＜/p>

左京：わからないあ人だなぁ、だから面白いんですよ

せん：左京くん、僕は君を今まで友と思ってたけど、そんな野望やらせないよ

左京：いいよ、別にやめても。

せん：えっ！？

左京：その代わり,違うところに穴をあけてもいいかい？

せん：どこだい？

左京：それは、お前のその広いおデコだぁ！！

効果音：ドピョン！！

せん：うっ、お、俺のデコが・・・

左京：嫌かい？それが友情の証だ、もしこの先僕の計画がおじゃんになるような事があったら、その時は僕の意志を継いでくれよ？

せん：わかったよ、意志をつぐよ

次回、夢の対談！天津飯と飛影へ続く

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とぐろ兄弟の寝室

とぐろ（兄）＜以下兄＞：・・・・・・。

とぐろ（弟）＜以下弟＞：どうした、兄じゃ？　そんな思いつめた顔して？　

兄　：・・・弟よ、俺達って本当に兄弟かなぁ？

弟　：！？　

兄　：だって、明かに俺達って似てねぇよな。お前はグラサンがすげぇ似合うのに俺は似あわねぇ。

弟　：兄じゃ・・・。

秀雄：いいか、やすのり（とぐろ兄の本名）、お前は4年前、淀川の橋の下で俺が拾ったんだ。だからといってたけし（とぐろ弟の本名）をひがんじゃだめだぞ。お前は勝手にいつも変身してればいいんだから

兄　：俺、この話聞いてー、俺ってもしかして秀雄（くどいようだが、とぐろの父の本名）さんの息子じゃないって思えてきたんだよ＜/p>

弟：そんな事ないよ、兄じゃ。

兄：えっ・・・・？！！

弟　：パパは刈り上げがものすごく似合っていたのに俺は全然似合ってない、こんなんじゃ、卍　愛子（幻海の本名）さんにプロポーズできないよー、タモさん（出川風）

兄：ふっ、くくく・・・。

弟：ププ、くくっ、・・・。

兄と弟：はははははっははははははっはははははははは・・・・。（笑）

兄：ありがと、たけし（本当にくどいけどとぐろ弟の本名）、おかげで気持ちが晴れたよ。

弟：やすのり（くどくどで色メガネだがとぐろ兄の本名）兄さんこそ、ロン毛、似合ってるよ

兄：弟よ、実は俺この頃、英会話習ってるんだ。

弟：えっ、ほんと！？　何か言ってみてよ

兄：そ、そうか、じゃ、じゃあ、言うぞ、 MY　BROTHER,　USE me as a weapon!

弟：えっ、どう言う意味なの、兄さん？

兄：そ、それが、意味はまだ分からないんだ・・・、ははっ、

次回、仙水のイボへ続く

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惑星フリーザ

フリーザ：　お父さん、シッポが朝起きたら無くなってたよ

コルド：　何！？　しまった、まさか、あいつが！？

クウラ：　そうだ、俺だよ、父さん。

コルド　：何故こんなことを

クウラ：ふっ、それは、俺だけこの家族で赤いからさ、みんな白いのに・・・・

クウラ　：　だから、俺は自分の物を抜き取り、弟の物をさしたんだ、痛かったぜ

コルド　：お前には迷惑かけたなぁ、クウラ、

コルド：　何だと、何が言いたい！　貴様だって、あっさり斬られたじゃないか！、せっかく改造したのに！！

フリーザ　：父さんだって、小さな星だとか、その剣があったから息子に勝てたとか、そんな事ばっかだよ、だから、母さんもキュウイと駆け落ちしたんだ！！＜/p>

クウラ：　お前らいい加減にしろ！　さっきから本編の話ばっかしやがって！俺は映画しか出てないんだぞ！！

フリーザとコルド親子：・・・・・・・・・？！！!!

クウラ　：　ふっ、そうさ、俺はどうせ明に作られたんじゃなく、東映の誰かに作られたただの赤いトマトさ、あげくの果て、俺はメタルクウラというわけの分からない奴になっていた、しかも、100人も・・・。そしてあれはわすれもしない。あの時・・

フリーザとコルド親子：・・・・・・・・・？！！!!

次回、とぐろ兄弟の寝室へ続く

このコーナーは俺が今まで生きてきた中、出会った

友達を紹介（解体）するコーナーです。

今日の友達　U

U。この人に関しては5月25日の日記を参照にしてもらえば分かるけど

すごいの一言に尽きます。まず、俺が行っていた高校には通称Dと言われる

物凄く厳しい数学教師がいた。D先生の授業ではひざを付く事さえ許されない。

D先生の授業ではわからない問題があってもとことん、いびられながら

みんなの前で分かるまでやらされる。だが、こんな強敵D先生に完全と立ちはだかった

そう、それがUだ。何がすごいかはまず、D先生は遅刻してきた奴を（なんで遅れたんだ？）

と、ほぼ怒りながら聞くのである。大抵の生徒はそこでD先生に怒りを覚えるのだが

何も言えないまま怒られて終わる。が、Uだけは違った。ある日、UがD先生の授業に

遅れてきた。もちろん、D先生は（おいU、待て！何で遅れたんだ？）と怒声を響かしていた。

だけどUは完全無視だった。ていうか聞こえてなかった。だって机（ちなみに俺の後ろの席）に座ると

いきなり寝るんだもん。（おいU！返事せんか！！）あの時のD先生は目の中に狂気を秘めていた。後にトニー谷は語った。

ようやくUは気付き、（はい、何ですか？）と、いかにも眠たそうに答えた。（何で遅れたんだ？）

（寝坊しました）と、二人の会話はそこで普通に終わり戦いは終わったはずだった。

が、そこからが真の戦いであった。授業が始まり教室はシーンと静まりかえっていた。

D先生はサイコロで問題の答えをやってもらう生徒を決めていた。みんな当たったらやばいと、

必死で問題を解いていた。俺もその内の一人だ。が、ここで教室にただ一人、問題を解いてなくて

机に座布団をひき寝ている男がいた。そう、Uだ。（おいU！起きなさい！）そりゃもちろんD先生は吠えたよ。

が、Uが起きるわけが無い。全然起きないUに遂にD先生は強行手段を実行した。

出席簿で寝ているUの坊主頭におもっきし、炎のシュート言わんばかりの攻撃を加えたのである。

・・・・が、Uはノーダメージ。ていうか起きなかった。もう一発炎のシュートをもろにくらい、

ようやく起きたU。が、D先生を無視してUは俺に（F,今どこやってんの？？）と俺に話しかけてきた。

俺はこの時、ヤジロベーの気持ちがよく分かった。ゴクウとベジータが戦っている時,

必死で巻きこまれないようにしているヤジロベー。・・が、ベジータの尻尾をきったが為に

ベジータ（戦闘力18000）に蹴られあえなく全治一ヶ月のヤジロベー（戦闘力20）。

そんな状況と同じく、U対D先生に巻き込まれそうになった俺（泣）。

が、心配するまでもなくD先生は（人の話を聞け　U！）と俺へ話しかけるUに叱り始めた。

そして、授業が終わった。が、その日の昼休み、D先生の声が放送で聞こえてきた。

（○年○組のU、今すぐ教務室に来なさい）この放送は二回も流れた。

が、肝心のUはというと、完全無視、、、、ていうかバスケしてました。

俺が放送の事を言うと、（今から行って殴ってこよかなぁ）と半分本気、半分眠気みたいな感じで

言ってました。Uの事はこれだけじゃ言いきれないのでまた続編今度書きます。

トニー谷へ続く

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映画情報

ミッションインポッシブル�U　7月8日公開予定

コメント：これはですねぇ、マトリックスみたいに今回はなってますよ、格闘多いよ!!

スターウォーズ　エピソード１　四月ビデオ発売

コメント：ＤＶＤで発売されないのが残念、無念、けど、みんな買ってね

ナッティプロフェッサー２（仮）今夏全米公開予定　日本未定

コメント：今回は恋人役がジャネット・ジャクソン！また笑える！

ジュラシックパーク3（仮）今冬公開予定かも

コメント：監督はスピルバーグじゃないのが残念だけど、ＳＦＸに期待大、大型のＴ−ＲＥＸも登場！

ターミネーター3アンド4公開未定

コメント：多分,作られたとしても、シュワちゃんはでないみたい、残念、だからみんなで、これを飲もう、→＜マムシドリンク＞

ザ・ビーチ　4月公開予定