私のゲストブックです

ahoahoman - 01/01/22 01:33:35

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さて、ここのタイトルにもなっている7th Level、つまり７次元の話でもしようかな…。今私たちが棲んでいるこの世界、これが３次元。つまり点と、線と、奥行きだけの世界。これに時間の自由になる世界が４次元、さらに私欲の存在しない善の世界が５次元？そして悲しみのない世界が６次元？最後に物質の存在しない世界、精神世界が７次元？？解らないけど、とにかく最も平和で楽しい世界、これを７次元と考えています。人にとって最大の悲しみの元となる、死。その死をもたらすのは肉体と、それゆえにこの肉体を維持していかなければいけないために飲食、そしてその飲食物を得るために必要なお金、そのお金を得るための労働あるいは悪行、しかし何をしても刻々と過ぎ去っていく時間。時間の経過によって肉体は老う。あるいはアクシデントによって肉体が壊れてしまい、死ぬ。これが人にとって最悪の悲しみだろうね。しかも、その最大の悲しみを迎えるまでにも、様々な悲しみが人を嘖む…。弱い人はこの苦しみから逃れようと自らの命を絶つ…。辛く、苦しい人生を、最も辛い死が待ち受けている。しかも人は生まれた瞬間から死に向かって歩み始める…。誰一人これを逃れることはできない。こんな壮絶な、こんな悲惨な世界には、二度と生まれ変わりたくない？それとも、再び人の世界に生まれて何かをやり直したい？？誰かと巡り逢いたい？？？… そんなことも考えてしまう…。こんなに比重の重い、取り扱いの面倒な肉体の中に魂を封じ込められ、着々と死に向かって辛い人生を歩まなければならない地球に、再び生まれてきたいかのなあ？解らない…。早く卒業したいような、でももっといたいような、不思議な世界だな…。

管理人 - 01/01/15 00:14:00

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いや～～、ここってホントにネットのチベットだな～。チベットの皆さん、ごめんなさい。見てるわけね～か…。寂しっ。

あほあほマン - 00/10/24 23:56:07

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ボクはほんの少しはいいことをしたつもりなのに…どうしてこんなに切ないんだろ…。ゴン太にとって最高の結果とは言えないけど、少なくても保健所で殺されるよりはましじゃなかったのかなあ…？最後に車の中でボクの膝で丸くなったのは、なんだったんだろう？久し振りに人間に甘えられた瞬間だったんだろうか。それともボクとの別れの一時を惜しんでいたんだろうか…。ゴン太はボクをどう思っただろう…。感謝の気持ちがあっただろうか…それとも怨んでいるんだろうか…保健所で苦しまずに死んだほうがゴン太にとって幸せだったんだろうか…安楽死より辛い境遇で生きることを強いたボクの行動は、ゴン太にとって良くなかったんだろうか…。人間の勝手で１歳か２歳で安楽死させられるのが、野良犬になってしまうことよりも良かったんだろうか…。余計なことだったんだろうか …。どっかで優しいおじいちゃんか子供たちにご飯、貰えてるといいなあ…ゴン太よう…。飼ってやれなくてごめんな…。本当に、本当にごめんな…堪忍してくれよな…ゴン太よう……。

ahoahoman - 00/10/24 23:47:03

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今夜はゴン太、どうしてるだろう…。夕べはちゃんと寝られたかなあ…。腹減ってるだろうな…。誰か優しい人に巡り逢えただろうか…。今ごろ、どこにいるんだろう…。車にはねられてはいないだろうか…。誰かにご飯貰えたんだろうか…。本当なら今日、保健所でガス室送りだったんだから…ま…それよりは良かったんだよな…ゴン太…。優しい人間に巡り逢えればいいなあ…ゴン太…。どっかの優しいお百姓さんかなんかに…。子供のいる優しい農家に可愛がられるといいのにな…ゴン太よ…。

Aho aho man - 00/10/23 23:42:40

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自己嫌悪に陥った…。どうして…あ～～あ…、でもな～、保健所でガス室に送られるよかよかったじゃん …って…思いたい…。ひょっとしたらそれも、ほんの数日しか延びなかったのかもしれないけど…でもなあ …。私のしたことは余計なことだったんだろうか…。切なくて切なくて胸が痛む…。ワン公の温もりがまだ肌に染みついている…。誰が悪かったんだろう…。もとの飼い主？そりゃそうに決まってる…けど、その次は？交番に届けたやつ？ん～、どうだろう…それもそうとは言いきれないしな～～。善かれと思ってやったことだろうし…。もし、捨てたんじゃなくて、逃げてきただけだとしても、探さない飼い主が悪いんじゃない？……でも、釈然としない…。私が悪かったんだろうか？…そんなはずはないよね…。だって私は…保健所からは救ってあげられたんだから…。でも…切ない …胸が張り裂けそうだ…。あれでよかったんだろうか …？今ごろ夜の町をさ迷っているに違いない…でも… 明日保健所で殺されるよりは…いいんじゃないかな …って…思いたい…。それにしても…胸が苦しい…。この自己嫌悪はなんなんだろう…。私はそんなに悪いことをしたんだろうか…。それは違う…でも…可哀想なのは確か…。甘いのかなあ…？どうするのが一番だったんだろう…無視すべきだったんだろうか？…野良犬が一匹、死のうが生きようが気にしなければよかったんだろうか？…それだけは違うよね…。とりあえず…一匹だろうがなんだろうが、明日殺されるのを防げただけでも…良かったんだじゃないかなあ…そう想いたい…。ワン公…一日でも長く生きてくれよな …。人間って何て自分勝手なんだろう……。

Kenny - 00/05/30 01:46:22
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なはは…リビルドしたらぜ～んぶ消えちった…(^_^;) ま、ど～せココはだ～れも来ないからいっか…。（寂）

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