2003/6/30
過去について知ることは、それなりの覚悟が必要。

私の身体には何の思い出もなくて、ずっと独りきりだっただけ。
愛してると思い込んだひとをいつもの一日から喪失するということは、未だにわからないまま。

本当は聞きたくないこと。
知らずにいられたらよかったのに。
正しい過去なんて、誰ひとり、当人ですら、言い当てることは出来ない。
いまの私は対処し切れずに涙するだけ。
言葉の断片を集めてしたくもない妄想。
また涙。
私が招いたことなのに。

夜明け前の真っ暗な部屋で。
明日はどんな可能性も孕んでいる。
二人は冷めてしまうかもしれないし、
私は自らあなたを知らないひとにしてしまうかも知れない。
怖くて堪らないの。
確かなものなど何処にもないから。
私は全部壊してしまうかも知れないから。

いまの想いだけが確かなもの。
だとすれば、私の隣りの可愛らしい寝顔をずっと見ていたいの。
触れていたいよ。

2003年07月01日 13時23分46秒

2003/6/25　夏日。
夏の空は真っ白で、あなたを想うことすら忘れてしまう。
凡てが暴露されてしまう。
この空の下、私だけが哀しいみたい。
みんな何処かへ行ってしまって、私だけが取り残されたみたい。
あなたが哀しい線引きをした、昨日と今日の隔たりに、いつまでも立ち竦んだ儘。

2003年06月25日 15時03分43秒

2003/6/25　
お願い。
いま君の声を期待している。
この哀しみを晴らすことが出来るのは、君だけ。
誰も居なかったこの青い部屋で、君ばかりが膨れ上がっていく。
歪んで、変形して、君は別の知らないひと。
こんな風にしたかった訳じゃないのに。

君に逢うまで、一日などなかった。
私は唯々長い時間を過ごしていたの。
昨日と今日と明日の間に線を引く。
君が隔てる。
そして君は余りにも哀しい線引きをするの。
私はその落差を生きることが出来ない。
得意の白昼夢は哀しい結果で引き戻されてしまう。

でも思えばいつだって、そう。
楽しい気分は決して続かないの。

2003年06月25日 14時58分51秒

2003/6/25　
あなたがくれた言葉の意味を考えもせず、今日を過ごす。

ベランダに広がる斑点を見ていた。
明るい夜の空を上に感じていた。

誰にも判る筈のない気持ちを持っている。
淋しい感傷を超えた場所に独り坐っていた。
少し前まで確かに在った感触が消えずにぼーっとしていた。
不在を噛み締めていた。
いまの思いが確かなものだという哲学が遣り切れなくなった。

2003年06月25日 14時49分02秒

2003/6/25　いつかの白昼夢、あるいは現実。
俄か雨は直ぐに止んで、誰も私の味方をするものはない。
愛らしい雲が角張って、誰もがこの場所を去っていく。

夢の中、君は私を見つける。
珍獣故に君は愛す。
私はなるべくにっこりしていたわ。
だって真実を知っていたから。

そうして君は覚醒する。
いまの位置を見失うみたいに覚醒する。

私はまた涙するけれど、君は何も知らずに別の一日を迎えるの。
夢の中の顔を思い出せない儘、しこりのひとつもなく、君は笑う。

2003年06月25日 14時41分38秒

2003/6/24　現金だ。
就職出来そうもないな。
社会に適応出来ないなんて、思い上がったことを言うつもりなんてないけど、
いままで勝手気ままに生きてきて、私はこんな風になってしまった。
他者と接するということは、
思うよりもずっと矛盾しているし、いつまでたってもわからないままだ。

私は私が一番可愛くて、
でもあなたを忘れてる訳じゃない。
私はまだそんな風に考えられないみたい。
まるで二人しか居なかったみたいにしか愛せてないの。

馬鹿げたことをまたひとつ。
私は広い世界が見たい訳じゃない。
遠くを見ていたい訳でもない。
あなたと私の一日をひたすら凝視して確かなものを感じたいの。
そうだと勘違いしていたいのよ。

嘘は尽きない。
ぼろぼろになって涙する言葉を吐いてしまう二人。

何言ってんだろ・・・。

信じてるものがある。
私のすぐ傍に可愛らしいひとがいる。
なのに私はいつもたった独りきりみたいな気分。

2003年06月24日 03時07分11秒

2003/6/17　今日で七ヶ月。
初めてのプレゼント。
あなたを喜ばせたかった。
一番安易な方法だとはわかっているけど、たまには違うこともしてみたかった。
おんなじ部屋で、おんなじひとと、おんなじ会話・・・。
そりゃあ飽きちゃうよね。

あなたをだんだん遠くのひとに感じてるの。
大事な瞬間が薄れていく。

2003年06月17日 16時19分01秒

2003/6/14　いなかったひと。
目醒めたら雨降り。
暗い帰り道。
びしょ濡れ。
ただ寒いと思った。

ここに足りないものは何だっけな。

あなたは哀しい線を引く。
いままでずっと信じ続けてきたものを拒絶するみたいな。
軸をなくしたみたい。
でも私にはこれしかないの。
何を信じたらいい？
ずっとこれしかなかったのよ。

私達は違う。
でもわかってほしいの。

あなたは話してというけれど、
言ってしまえば、もう私はいなかったひと。

2003年06月14日 14時11分26秒

2003/6/13　歪んだ呟き。今日もまた云い訳。
俺はいつも傍にはいてあげられないから、時々不安になるんよ・・・。

私はなんて下らないんだろう。
あなたの笑顔をだんだん奪っていってる。
ずっとわかっていたのよ。
話すことも尽きて来て、話すべきことにも怠惰になっていて、
テレビだけが鳴っている様な一日。
でもきっと私もなくしかけてるの。
いつかの会話を再現してみたって、戻れる筈もないのに。

いつからこんなに我儘になったんだろう。
こんな小さな部屋にたった二人きり、ずっと同じではいられる筈ないのにね。
多分ずっと我儘だったの。
でも黙ってればわからないこと。
誰もいなければ気付かないこと。

愛することは、これとは違う。
ただ淋しいだけ。
そして、誰からも、何処からも遠い場所で、二人遊んでいたいだけなの。

2003年06月13日 21時37分20秒

2003/6/11　夏日。職探し。面接官。
私は逃げてるのだろうか。
でも、あれだけが全部じゃない筈。
ひとにはそれぞれに相応しいやり方があるの。
最適な、あるいは最適だと勘違いしていたい方法があるの。

あんなもので・・・。
私の何を見たと言うの？
何を感じたと言うの？
私はあのとき何を伝えたかったの？

2003年06月11日 15時22分08秒

2003/6/10　あるひとつのうたが哀しみの一日を溶かす。余りにも優しく、あたたかく、突然に。
cyndi lauperの゛true colors″ばかり聴いている。
卑屈になんてなりたくない、そんな必要なんて絶対にあるわけない。

何度悟ったんだろうね。
何度決意したんだろうね。
今日から、たったいまから、って、
いつまでも先延ばされる今日をどれくらい生きてきたんだろう。

たった独りきりの小さな部屋で、ひたすら沈黙をしていたみたい。
訳もわからず哀しい一日を過ごしていたの。
いまはあなたが傍にいてくれていて、正気を保っていられる。
たくさんのひとたち。
いったん外を見てしまえば、きっと戻れないから。
疵付いても、二人なら治せるから。

2003年06月10日 16時28分52秒

2003/6/5 ある十月の日の夜明け前。　ｇｉｒｌ　ｍｅｅｔｓ　ｂｏｙ。
夜明け前のおぼろげな光のなか、私達は街を彷徨っていた。
哀しい考えは少し忘れて、それでも別れは来るということ。
ビルの窓に映る朝焼けの雲は、夕焼けのそれとも区別がつかないけれど、
それでも別れを予感せずにはいられないということ。

あなたの眠たそうな眼をもっと見つめていたい。
あなたのぐしゃぐしゃの髪を梳いてあげたい。

遠く離れて、ぼろぼろな都会の公園に坐っている。
光が差して、朝が来て、また一日が始まっていく。
ここにずっと、取り残されていたいのに。

私達はいま、どのくらいの位置にいるの？

2003年06月05日 03時51分01秒

2003/6/5
勝手なことばっか言っててごめんね。
独りでいると、とんでもないところへ行ってしまうみたい。
下らない妄想があなたの行き場をなくす。
私を遠くへ追いやることになる。

厭よ、そんなの・・・。

いつもにっこりしていたい。
責めたりしないよ。
あなたの、女の子みたいな愛らしい笑顔を今日もずっと見ていたいの。
そして、守っていたい。

空想は楽しむために使うもの。
破綻へ転がるだけのものなら、しないほうがまし。
悪趣味だもん。

2003年06月05日 03時24分50秒

2003/6/4
久し振りの独りっきりの夜を満喫してみたかったのにな。
また泣いてしまった。
混乱してて、淋しくて、遣り切れなくて、
誰かと接触したかった。
思い浮かばなくて、つるさん以外のところで初めてチャットをした。
いろんな部屋を渡り歩いて、
最後は１７歳の男の子と二人になって、音楽の話をしていた。
art-school、syrup16g、radiohead、the　beatlesなどが好みらしい。
話も盛り上がって、こんなに話せるひといないね、とか言いながら、若いし、なんか楽しくて、四時ぐらいまでやってたかな。
少し晴れた気がする。
私も友達を作ってみようと思った。
うまくやっていくには、行動しなきゃいけないときを逃しちゃ駄目なんだ。
もう関わることはないかも知れないけど、ありがと。

今日の夕方か夜辺り、あなたはやって来る。
にっこりしていたい。
いっぱい話したいな。
二人が笑顔だという毎日を過ごしたいの。
いまは駄目だから。
私はあなたともっと一緒にいたい。
ちゃんとした愛し方をしたい。
あなたを笑顔で送り出して、笑顔で迎えて、あたたかく抱いてあげたい。

2003年06月04日 04時46分23秒

2003/6/3　行ったり来たり。
なんとなく冷たい声で、哀しくなる電話だった。
暗いものを抱えていると、周りまで侵されてしまうから。
そしてそれは一番傍に居るひとに起こりやすいものだから。

私と居て、あなたは厭？
私が何を喋っても、苛々するの？
私の言葉はいつだって絵空事で、
嘘っぽいというよりは、寧ろ嘘そのものなの？

どうやって笑えばいいんだっけ。
あなたは私の何処が好きなんだっけ。
私はあなたの何処が好きなんだっけ。

忘れてしまっただけなら、きっと大丈夫。
だけど、最近はわからなくなってるの。
見極めたくて、今日もやってみるけれど、
直ぐに涙で見えなくなってしまう。

どうやって笑えばいいんだっけ。
あなたは私を好きなんだっけ。
私はあなたを好きなんだっけ。

忘れてしまっただけなら、きっと大丈夫なのに。

2003年06月03日 23時30分06秒

2003/6/3

2003年06月03日 23時07分20秒

2003/6/3
なんだか毎日、今日を無駄にしてる気分。
言わなきゃいけないことはずっと先延ばし。
『アメリ』を観た。
あなたの笑顔を見れば、どうでもよくなってしまう。
いいかなと思ってしまう。
でも、確実にわかる。感じる。
駄目だと思う。
なんで好きだったのかな。
わからなくなどなりたくなかったのに、近頃は混乱してるの。
誰と一緒にいるのか、わからなくなる。

2003年06月03日 12時54分54秒

2003/6/2　無題。　　　　
全部見慣れた景色なのに、
今日は知らない街を歩いてるみたいだった。
暑い。
冷や汗みたいな汗。
遣り切れなかったら、
たった独りっきりの、わかりやすい部屋へ戻っていくだけ。

あなたとのこの先はどれくらい。
逃げ出したい。
愛してくれるあなたから。
独り言が繋がることはない。
あなたにいま、
私を愛する理由など見充たらないだろうから。

大好きよ。
でも卑屈になる。

私にはなんにもない。

2003年06月02日 16時14分11秒

2003/05/29　そんなこんなで五月もおしまいね。
近頃暑くて厭んなる。
畜生。
大嫌い。
でも、チョコミントアイスが毎日おいしく戴けるから、
それってやっぱ夏の特権、風物だから、
大声じゃあ、あんまり文句は言えないわね。
仕方がないだなんて言ったら妥協してるみたいで好かないけれど、
仕方がないじゃんねぇ。

言いたいことはある様な気がしてるんだけど、
いっつもうまく言えない。
わからなくなる。
泣いたっておんなじことで、
寧ろ曖昧にしてるだけなのに・・・。
対処してるなんて、
とてもじゃないけど、言えない。
幼稚。

2003年05月29日 14時29分14秒

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