２００３年

１月

ＴＯＤＯ
ＴＯＤＯいろいろ片付いたら新しいＨＰ作ります。新しい車の見積もりを出す。デジカメを購入する。敗者へ逝こう・・・
３１日（金）	車がほしい
歯の詰め物がとれた。→論文終わったら歯医者へ。さて、昨日は結局寝るまで感情が押さえこめなかったわけだが。今は大分落ちついた。そんな中で強く感じたことがある。「車がほしい。」性格的にほしいと思ったら、駐車場が無くても親の車をぱくってきてしまうような性格なので「ほしい」と思ったら、入手するしかない。実は、去年の夏はそれで苦労した。論文終了後になるだろうが、車の購入を検討。今の車は普通の４ドアセダンなのだが、次は高級外車、高級国産車、ワンＢＯＸタイプのどれかが候補だ。ランニングコスト等を考えるとワンＢＯＸか。残念ながら、うちの親は某友人と違ってＮＩＳＳＡＮの支社長というわけでもなく、車に関しては安く手に入れる当てが無い。友人頼りか・・・。この際、別に新車でなくても構わない。今の家を引き払って差額で駐車場代が払えるようなとこにすむことになるか・・・。それに関しては綾瀬くらいまで都落ちすれば楽勝だろう。問題となるのは予算だ。話したかもしれないが、親が家を買ったせいでうちには金がない。身内殺すか・・・ｗ（ﾏﾃ。自力で購入しかないだろう。保険に関しては今の車についてるのを自分の車に移し変えて親に車を戻せば円満解決・・・なはず。まぁ、ほしいと思ったら必ずなんとかするわけで。そう遠くないうちに人生２台目の車をＧｅｔすることになるだろうな。いいかげん、どうにかならんかこの性格・・・。とりあえず今は親への義理を果たすために（なんかこの書き方も偉そうでだめかな・・・）せっせとお勉強中。ずうずうしい意味ではなく本当に。ここまで金を出してくれた親への義理でってこと。がむばれ俺。
３０日（木）
現実逃避として読んだ関係学の本について覚書。こういった学問はあくまで一般的な関係について統計学的な観点からまとめられたもので当然のように例外があることを覚えておく。「自己開示」社交的（つまり、自己開示的）な人は他者の目に魅力的に映りやすいとあるが、当然ありのままの自分を開示してるわけではないのだろう。コントロールした自分を魅力的に見せるセルフプロデュースの能力は非常に重要であり、身の回りにおいてもその例は多くみられた。自分が人からどうみえているかを正確に把握し、よりよい自分を演出することができる人間が魅力的であると判断される。この際、内面的なものは一切重要ではなく表象的なものにのみ重点がおかれる。つきつめていくと、偽善もばれなきゃ偽善ではなくなり、その状態こそが魅力的な状態のひとつの形かもしれない。最も愛している人間を最も激しく憎むのも人間。だそうだ・・・。まぁ、真理かな。そこで、発生するコンフリクトが詩や歌、音楽といったものに強く現れている。解決法は？肉体は精神に従属するものであり、精神が敗北しなければ完全な敗北はありえないだろう。自分も精神が敗北するまでは頑張ってみるつもり。ビジョンというか夢というか、そんなものは未だに見えないが漠然とこうありたいという状態は当然ある。それをより具体的なビジョンとすることにより、生活と能力の向上が見られるだろう。少なくともカーストの下のほうで生きていくように作られてはいない自分というものを自覚すべきである。下のカーストが悪いとかそういった問題ではなく、ただ自分がその状態で生きていける人間じゃないというだけのこと。うぬぼれでも勘違いでもなく。本質的な部分で。ゆるく生きていく為の本などを読んで自分を騙そうとしてきたが、どうしても受け入れられない部分があったわけで。最終的には資格とって独立なのか・・・。まだ、わからない。親の経済力が家を買ったせいで若干低下気味なのが気になるところ。もう、いい年なので自分でかせぎながらでも自己の向上をはかるからかまわないが、親の支援を受けるのも持って生まれた才能のひとつだろう。結局、今与えられた条件でもっとも効率よく能力の上昇を図るのが、失った時による損失を回復させる唯一の方法である。過去を反省してそこから何かを学ぶことは重要かもしれないが、今の自分にできることはその過去を記憶の隅においやり、黒い感情も明るい感情もひっくるめて前進するエネルギーに変換していくしかないわけで。精神的耐性と肉体的耐性の限界まで能力を高めることに費やせればまだ追いつけるかもしれない。逆に、それで追いつけなければそれだけの人生ということで終りを見つけることもできるわけで。復讐が動力でも、前に進めるなら構わないということ。実際、高みにのぼればそれまでの敵など敵ですらなくなるのは経験からわかっているわけで。それまでは、動力として使えるものは使えばいい。精神的燃料として。今の俺をあざ笑ってる人々に目にものみせてやるのが人生のテーマ。黒いな・・・。我ながら。まぁ、しょうがあるまいて。自分の適正を見つけること。この年になってしんどいだろうが、適正があることをやるほうが能力の上昇もはやい。教育の基本だね。学校・・・。なんかいらついてしょうがないのですが・・・。別に誰が悪いわけでもなくただいらつく。カフェイン系の摂取のしすぎ？コントロールしずらい。これをコントロールしないと・・・。厳しいなぁ。ぼーっと、いろいろなページを眺めてたら少し落ち着く。とっとと、終わらせてやりたいことしないとね。激しい衝動が沸き起こる。後少しの辛抱だから、、、深呼吸深呼吸。多分、眠気覚ましの飲みすぎ・・・。なんか興奮状態。用量用法をしっかり守って。ＴＯＤＯいろいろ片付いたら新しいＨＰ作ります。
２９日（水）	鬱
昨日の夜から学校に泊まりそのまま。３時３０分頃本郷の方の事務室から電話。憂鬱だわ。なんか、プレッシャーをかけられた感じ。ここのところ、若干情緒が不安定。まだ、神経残ってたのかすら。鍛えたりない？体は鍛えると、筋繊維などが太くなることにより生産的に向上する。心は鍛えると、そういった感情を引き起こす分泌が悪くなるか、それを受容する器官が退化するという、消極的成長（？）。同じ鍛えるという行為においても、体内で発生する現象はまったく逆向きなのか。それとも、心を鍛える場合もなんらかの強化が行われるのか。例えば、分泌物を受容する器官が筋肉に覆われたりするのかな。教えてエロイ人～。それとも心は鍛えれないのか？人間の環境に対する適応力ということについて考えるにあたって、精神的適応は大きな部分を持つと思うわけで。幼年期に虐待を受けた子供が精神的におかしい部分を作り出すことによって、環境に適応するというのは間違いなのか。逆に、精神的に異常をきたしてしまうから、大人になってそれが露見するの？よくわからん。な～んてことを考えながらも元気がでなひ。気が重いときは、思考もマイナスの連鎖を辿りやすい。この連鎖を断ち切らないとね。俺の携帯カイロ機能ついてるらしい・・・。大丈夫か某会社・・・。単純にみて数１０億の損失（電池郵送分ね）とそれ以上の機会損失およびイメージダウン。最低でも携帯事業部の分社化はまぬがれないんだろう。さて、どことくっつくか。まぁ、やってしまったことは仕方が無いわけで。後はＰＬ法絡みの訴訟がないことを祈る。夏のボーナスは大丈夫なんだろうか。俺の携帯が発火したら・・・。まぁ、とりあえず、その、なんだ・・・。頑張れ。俺はそこの携帯に慣れてしまってるから他の機種には移りずらいのよ。
２８日（火）	天気はいいの・・・
今日は昼くらいから研究室。論文を書きながら他の論文を読む。他の論文で扱っていることを使って作業をしているので、関連論文ということになるのか。そこで、研究室の人の論文を見つけた。びっくり・・・。みなさん留学帰りですか・・・。教授にいたっては京都大学の後MITだってさ・・・。彼らに俺の苦労はわからんだろうに・・・。論文。画像系の論文らしく豊富な画像数でせめる。画像とグラフだけで１０枚は埋めてしまいたいものだ。正直、枚数だけならいくらでもいけそう。画像系強し。しかし、内容はない。ひもじい英作文の能力でこつこつと書く。４０枚が目標かなぁ。現在６枚くらい・・・。
２７日（月）	雨
雨のせいか。授業遅刻。学校いかず家でぼーっと。何かしてないと思考が飛ぶ。よくないことだ。俺は何をしているのだろう。
２６日（日）	あぁ
腹が立つと睡眠時間がのびるから、いや。いらいらしないでいこー。謝罪あり。どうでもいいがな。
２５日（土）	最悪
あぁ、腹がたつ。忙しいのに時間さいてやったのに。守れない約束すんなぼけ。頭悪い奴はだから嫌い。氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね。本当、世の中馬鹿ばかり。もっと消費税あげてくずが生きていけないような世の中になればよいのにね。と、、、ぶちきれてはいけません。深呼吸深呼吸。それでも、ちゃんと大人な対応しときましたよ。えぇ。昔に比べて大分コントロールできるようになったが、このての怒りはコントロールが難しい。貴重な時間を愚かなるものの為に割いてしまっても、おまえの時間の百倍は価値のある時間を生きてるのだぞ、と説明してはいけません。馬鹿はものの価値がわからないから馬鹿なのですから。そして、その馬鹿と関わる俺も馬鹿と。あぁ、最低の一日でした。とりあえず氏ね。マジで氏ね。暇があったらお礼をしよう。必ずね。怒りを抑えながら、カフェ本いくと昔の知り合いが。昔、好きだった子の同じクラスのやつだったわけで。なんか懐かしくなった。でも、結局、相手のことを考えてはいけないんだなぁ。と改めて痛感。まじめに人のこと考えると損するね。他人はＮＰＣ。これだこれ。なかなかそういうふうに考えれるようにならない自分が鬱。これじゃぁマスコミはうからんね。人を好きになることはよくないことなのだろう。相手が自分を好きになってから、考えればいいことで、自分から好きになっては絶対に駄目。十分解ってるだろうに。理解できてても実行できなければ、理解できないのと同じであり、当然それだけのデメリットをこうむるわけで。教訓教訓。っと。深呼吸して寝ますわ。
２４日（金）
一応の解決（？）。今日、お金をもらった。解決。ひさしぶりに領収証を書いたので、金額の止を書き忘れてたが大丈夫だろうか。後、印紙も・・・。果たして正しい解決法だったのかはよくわからない。だからといって、泣き寝入りもしたくなかった。こういうことがあると自分はやはり弁護士になりたいと思う。権利を守る仕事。今回の件は決して法律の裏付けのある方法をとったわけではないわけで。ただ、弁護士になったとしても個人弁護はしないんだろうな、とも思う。社会の構造的に権利を主張しやすい企業や組関係の方の弁護をした方がペイがよく、その逆の権利を剥奪されてる人の弁護は割に合わないことが多い。国選弁護人なんてまさにそんなものだと親が弁護士である高校時代の友達がおっしゃっていたが、それはまた別の話。それについては、彼や俺の考え方が間違っているわけではなく社会の構造の根本的なものであり、資本主義における絶対的な瑕疵として存在している部分だと思うからしょうがない。結局、今回の俺のように弱者が権利を守ることは本質的には不可能なのかもしれない。そう思うと、もっともっと強く、より大きな力を持つこと。若いうちはそれがなかなかかなわないから、大きな企業に入りその庇護の下で生きていきたいと思うのは当然の帰結なのだろう。さて、今回の話合いの中で自分的に良くない点がいっぱいあった。自分にとって時期が時期だけにしょうがない部分がいっぱいあるが。まず、相手を追い込みすぎたこと。もうひとつは、交渉のカードとして前任者である解体業者を出してしまったこと。この２点を行うことなく、気持ちよく解決できるそんなカリスマ性のあるネゴシエイターになれたらなと強く思うわけで。まだまだ自分のカリスマ性と交渉力の低さが伺える。こんなことでは弁護士はもちろん、会社員としてもやっていくことは難しいかもしれない。もっと、学ぶべきことがあるようだ。学校。お日様が雲の陰に～。情緒不安定な一日。ドリンク剤とかカフェインとかを投入しすぎたせいだろうか。まぁ、卒業できるなら神経系が多少焼ききれようと、体壊そうとかまわないわけで。無理でもなんでもしますが。集中できないのはいただけない。集中力があがる薬ってうってないんですかねぇ。２章と３章は論文のダイジェストを書くだけで終わらす予定。いずれにしても文字数と数学部分が最大の敵か・・・。まぁ、文字数は国語力を英語力に変換してカバーするとして。問題は数式なんだが・・・。エディタもらったからどんな数式でもかけるんですが、その数式の意味がわかりません～。あはは。頑張ります。結局、アルゴリズム部分の数式が何をしようとしているかは外から見てわかるのだが、その数式ひとつひとつの意味がわからないわけで。最悪、言葉でごまかしてお茶をにごす作戦に。とりあえずかたちだけでも。第二リミットを来週の水曜日に定める。約束を守らない人間、ばっくれる人間、嫌いです。暇ができたら覚悟しとけYOまぁ、絶対にここを見てることの無い人間なので関係ないが・・・。自分への覚書として。あぁ、いらいらが止まらない。こういうとき、記憶の封印と、感情のコントロールがきけばすごい楽なのに。昔に、比べて表には出さないようになったけどね。コントロールしきれない部分が未だに存在する。自分の感情と欲望と依存を理性で完全にコントロールできる人間になれば自分の価値は高まる。昔から、俺は自分を商品としてみる部分があるわけで、自己の商品価値を高めることが好きなのは間違いない。だが、逆に自己の商品を下げてしまうものに依存してしまう傾向があることも否めないわけで。後、何年生きていけるかはわからないが、その間に自分の商品としての価値をどこまであげられるかというゲームなのだから極力自分の商品としての価値を下げる依存部分は排除していかなければならないのだろう。依存傾向を+の方向に依存させるようにさせるという方向もあるが、まずは-の依存を切断すべきであろう。現実もある意味バーチャルであり、バーチャルも現実であるわけでそれを切り離して考える必要は無い。だが、自分が現実により価値を置くことを主眼としているわけで、現実部分の快楽や名誉、力を望むならそれなりの力をつけなければならない。最低限必要な力は、人からあなどられないだけの社会的な力、肉体的な力、経済的な力。より、あると望ましいのはカリスマ的な部分。魅力について先天的なものが大きく寄与すると考えられる部分があるといわれるが、たしかにそうだ。だからといって後天的に魅力がつかないかというとそんなことはないだろう。一般的に、魅力は外見的な優秀性（身長の高さ、顔の作り、etc）によって形作られる部分があるが、能力を見につけることによって内面的な部分から発生する魅力も存在する。うぬぼれと紙一重なのだが、そういった内的なものから発生する魅力を身につけるべき。後は人の心の機微を読む力。歴史上の英雄が最初から魅力的だった例も多いが、そうでない例も多いだろう。チビで貧乏な絵描きが何万人もの人の心を制したり、ロシアに攻め込んで帰っていったフランスの英雄もいた、日本ではサルのような顔をした人が関白の位置までのぼりつめた例もあるわけで。コンプレックスをエネルギーとして、そこから逃避することなく現実に対処する能力があればカリスマ性は後天的に身につくのであろう。自分の性格的に嫌いな部分はいっぱいあるが、それを他者から見えなくすればいいわけで。実際人は生まれたときから、他者との関係において全ての自分をさらけだしてるわけではない。自分がこう見てほしいというフィルターをかけた自分を演出しているのだから。つまり、自分が見て魅力的な性格だなぁ、と思う人間ですら、それはその人の無意識の演出なのだ。何が、いいたいのかというと、本当の自分をそのまま受け入れてもらう必要はないし、そんなことをしたら、自分じゃなくても嫌われる。だから、極力、人に受けられやすい自分像を作るべきなのだ。その上で、他者に対する影響度を高めてコントロールできるようになることがこれからの自分に必要なこと。いずれにしても重要なのは自分をしっかりとコントロールすること。自分一人きちんとコントロールできない人間がなんで他者を思い通りにコントロールできようか。まぁ、俺は他者をコントロールしたい、という願望はないのだが。他者が自分に対して不快な態度をとらないようになればいいと思うだけ。小手先のテクでカバーできる人間もいるがそうでない人間も多いわけで。上の世界にいけばいくほど自分の本質的な魅力と能力が問われることになるのだろう。そのときのために今から訓練するべきなのではなかろうか。つまり、あれだ・・・。セルフリミットは守ろうね。他にやりたいことがあるならいやなことはさっさと沈めようね。ってこと。それすらもできない無能な人間なら俺は存在する価値もないからさっさと首つって氏ねってこと。いつにもまして情緒不安定で、相変わらず何をいってるかわからんねぇ。もっと、ポップでキッチュな日記をかけるようになろう。負の依存からの脱却→正の依存へ
２２日（水）
最初は小さな小さな歯車のずれだったのかもしれない。その小さなずれがまた新しいずれを呼ぶ。いつしかそのずれが大きくなり全てを狂わせ始める。最初の歯車のずれがいつ起こったのかはわからない。ただ、その狂いに混乱する。訪れる混沌。本人すら支配することのできない混沌。その混沌が何を生み出すのだろうか。混沌から生み出された今の自分。果たして正しいものか。わからない。ただ、今の自分が歯車のずれによって作られたものであることは間違いない。その狂いを内包したまま正解に近づくこと。今の俺の出した結論。ガンダムＳＥＥＤ完全にお子様むきじゃなくなったねぇ。大きいお友達ようみたいです。発作が。ひさしぶりに電話がしたくなった。今するのは得策じゃないといわれ耐える。大事な１週間行動不能もらうとたしかにまずいわね。ラエリアンムーブメント。クローンエイド社。いいんじゃないの？宗教は嫌いだから、純粋な科学技術としてなら。いずれ遺伝子操作も行うだろうねぇ。自分の子供が優秀であることを望むのは親ならあたりまえだろうし。まぁ、究極的には軍事目的に使われるのだろう。そうなると、クローン技術で作られた人間の人権をどう扱うか。いい古されていることだが科学技術は運用する人間の倫理観をそのまま反映する。つまり、使う人次第ということ。実際には悪用したほうが（何が悪なのかわからないが。）金になるというのは間違いの無い事実である。だから、そういった技術を無闇に規制するとその規制を無視してそれを行う人間が莫大な利益を享受することになる。それを踏まえると、その技術を使うことは問題無いことであると規定し、むしろその技術を安価で普及するように努めるべきじゃないだろうか。闇の病院でだけ量産できる、天才型の人間ってのはなんかいやだ。全ての遺伝子が優秀なものであるならば、その中で優劣が付けられるはず。そうなると、人間という種にとっては＋になるのではないだろうか。自然的に進化することがほとんど無くなった人間にとっての新しい進化の方法だと考えると、クローン技術や遺伝子操作はむしろ望むべきことだ。生物の中で人間だけが進化をしないでいいはずがない。他の種にだけ施している遺伝子操作やクローン技術はむしろ人間のおごりだ。楽しかった2年間が、酷い別れ方のためにトラウマになってしまった経験もあるので… 同じ過ちは2度はしません。恋は特定の（原則）異性への慕情、愛は特定の対象への無償の許容
２１日（火）	大学のふしぎ
今日、機材を壊しちゃったんですよ。故意じゃないにしても。自分の責任で。勿論、教授に謝って、他の人にも謝って。でね。ここからが本題。例えば、実験で使う器具やＰＣ、その他のものを買うとします。立替払いってのがあってね。それを使うと個人が現金でかったものをレシートと引き換えに払ってもらえるの。まぁ、ここまでは普通。だけど、それがポイントのつくようなものなら・・・。ね。２割ですよ、、、。２割。ＰＣとかもっと高級な機材の２割ってあなた・・・。結構みんな普通に自分のカードにポイントつけてるんだってさ。そんなのってあり？おそろしく儲かる気がするんだが・・・。に、してもやっぱり自己嫌悪・・・どじだな。俺。過去よりも未来。
２０日	今日も今日とて＠学校
今日は、太陽の撮影をした。なんか魚眼レンズの隅っこの方に太陽が移っているだけでイマイチだったので明日取り直す予定。高校の後輩に偶然会う。あまり、会いたくないやつだった。こいつは表面上はフレンドリーなんだが裏にまわるとね・・・。就職は東京電力だそうな。どうでもいい。共通の知り合い（俺にとって後輩、やつの同級生）がＨ報堂だ。なんか最近こんなんばっかり。ただ、なんとなくわかったこと。あの手の会社の求める人材はまず、間違いなく精神的にタフであること。多少、人格破綻気味で、悪いことを平気でできるくらいの人間が好ましいらすぃ。その共通の知り合いは、パチンコ屋でバイトをして球をぬいたり、ねずみ講をしてみたり、女子寮にしのびこんでレイプをしてみたり、数え上げるときりがないくらいのお茶目さんだったのだ。それを悪びれることなく笑顔でかたれるくらいの男にならないといけないのかもしれない。まだまだ道は険しい・・・。
１５日	工事。
家の横の工事現場と話がまとまりそう。大切な一年に激しいダメージを与えてくれた工事。おそらく、その会社のブラックリストに載ったであろう。大家にもにらまれた。音のせいでいらいらして元カノと喧嘩したこともあった。家で勉強に集中できなかった。（現在進行形で困ってる・・・）。去年という俺の人生において最もきつかった一年を彩どってくれたサウンド・・・。その代償として提示した金額（見方によっては大きいのかもしれないが・・・）がそれか・・・。涙が出そうだ。もっと、強くなろう。交渉事は苦手です。午後２時頃から卒論の勉強。英語の論文を読んで、英語の論文を書けと・・・。学部でそんなことやらすなよ。日本語で十分じゃないかい？と思いつつ。明日ぐらいには一回目の太陽の撮影をしないと間に合わなくなりそう。今日は泊まるかな・・・。落ち着かない・・・。いろいろなことが頭を駆け巡る。いろいろなことっていっても、まぁ・・・。ね。治りかけの胸が痛む。でも、これは体の痛みなのか？愛されたい。と、望む人間に望むものが与えられないのが世の中ですな。晩御飯を鷲見っちと食べた。駒場の苗場にいって、下北沢にいった。ほんの数年前のことのはずなのだろうが大分昔のことに感じた。自分がふらふらともたついてる間にも時間は確実に進んでいるわけで。ネットとかに逃げたり、不幸な過去にとらわれたり、そんなことをしている時期ではないのかも。だから、今日から頑張ります。いつまでもつかわからないけど、思考が悲しい記憶に泳ぎ、自暴自棄気味にならないよう、考えないで勉強だけできるようにコントロールしようと思う。もともと、依存度の高いものに弱いタイプだとわかっているのだから、これからはできるだけそういうもの（ネット、賭け事、ゲーム、女、タバコ、、、etc）を極力なくしていこうと。しばらくは、自分を磨くためだけに時間を使えたらいいなぁ。と、智弘みたいなことを考えてしまってみたりもする。自分の生き方、というか考え方において、敗北は生存の意義すらを失わすものということは小学生の時くらいに植えつけられた思想であるわけで、そう考えると簡単には変わらないとは思う。だから、遊びでも勉強でも賭け事でも頑張れてたわけで、現状、敗北を認めつつあるからヴァイタリティーに欠くことになってはいる。だからといって、これはゲームではなく紛れも無い現実であり、今でも敗北は、存在の意義を見失わせると思う部分があるわけで。もう、これは性格というか生き方の問題なのかもしれない。一時期それを改善しようとして、もっとリラックスした生き方をしようと思っていたときもあった。自分のことを好きでいてくれる女、友人がいてくれる状態なら、それでも良かった。でも、そういった他者の気持ちという不確定なものにとらわれている状態である限り、その不安定さゆえに脆さを露呈することになる。現状がそれであり、そのときのみっともなさは自分の好むとこでもない。だから、他者に依存する価値判断で生きる、もちろんその不確定なものを器用にあやつれるならいいのかもしれないが、どうも俺はそういうタイプではないらしい。まぁ、独立した精神状態を保ってない人間は魅力に欠くのは当たり前のことかもしれない。だから、少なくとも今日から卒業するまでは人のことを考えず、悲しいことを考えず、己のことだけを考え、ある意味、自己完結気味にすごしていこうとも思う。つまり、あれだ・・・。ご飯は一人で食えよ。ネットしすぎんなよ。電話しすぎんなよ。ってことだ。気分は一生受験生（？）強い意志と我慢する心。自立と自律。