恋日記

心の変化がある度更新してます。

平成１２年１月２０日

Ｙ君と会えないと分かった時から、私の頭には熊本の取引先の社長との約束でいっぱいになった。きっと社長に会う事で気がまぎれるだろう。社長の話はすごく面白い。前にすごく憧れていた事が有ったが、年の差が１０歳あったし妻子持ちのような感じがしたのでそれまでにしておいた。１２月訪問した際私は社長に「４月から担当が変わるかもしれないです。」と話した。その時に「最後に食事に連れて行ってあげよう」と約束した。それで、社長に連絡を取った。そして夜飲みに行くことになった。すごく楽しかった。素直に話せるし、無理もしなくていい。唯一、営業スマイルをしなくて良い人だ。１２時近く話していたが、本当に心から楽しかったと言える。１０歳も年が離れているようには思えないくらい会話にセンスがある。社長は３４歳だが、結婚はしてないと私に言っていた。ほんとかどうか分からないが、また会いたいと思った。ホテルに送ってもらう時も送り狼にならず紳士的だった。でも口ではふざけた事を言っていたが、本心からではない事も分かった。別れたあと、社長からショートメールが入った。「楽しかったよ。またいきましょう」それから、次の日もその次の日もショートメールが入るようになった。

１月１９日

次の日熊本に行くのでＹ君に連絡した。Ｙ君はまた風邪を引いていた。３８度熱をだしていたので明日は会えないとなった。私はいつもＹ君に断られてばっかり。きっと奴は私と会いたくないのだろう。それで次会えなかったら奴に連絡を取るのを止めようと思いながらもまた連絡してしまう。断られる理由が私に会いたくないからという感じにはけしてないように思う。奴の言い方がそんな感じに言うからだ。思わせぶりかもしれないが・・。電話で１時間ほど話した。彼は熱が有るほど誰かと話したくなるらしい。楽しかったと私に話してくれた。この１時間彼は自分についてまた話していたが、誤解されやすいタイプだとわかった。彼が出る行動には裏がないのもわかるような気がした。プライドが高いのか？素直になれないのか？かなり九州男児だ。彼女が出来ない理由もわかるようなきがした。私が彼に惹かれる理由はよくわからないけど、わかる事は、きっと私と奴はなかなか合わないと言う事だ。私はＹの前で無理をしているわけでもないが、もしふたりの距離が短くなったとしても満足できないかもしれないと思った。本当にふたりが必要と思っているので有ったら、自然と距離は縮まってくるはずなのに、そんな気配もない。彼は時々、意味の分からない事を言う。「オレも遠距離しようかな？」と言った。あまりにも意味が分からなかったので黙っていたら、「北海道の人と・・」と言っていた。

１月４日

よく歌の歌詞に「午前０時を過ぎたら一番に届けよう・・」って有るでしょう。今日はＹ君の誕生日。前に屋台で飲んでいた時にさり気なく聞いてながした。ホントは０時ぴったしに電話して、「誰よりも一番に伝えたかった。」と言いたかった。でも、素直になれず、１０分に電話をした。「特に用は無いのだけど、誕生日やろ？おめでとう。」と一気にしゃべった。彼は「覚えとったと？」と言ったので「今日４日やんと思った。それだけ、頑張ってください。ばいばい。」と電話を切ってしまった。本当はいっぱい会話の内容も考えていたのに、恥ずかしさのあまりに２分ほどで切った。彼の声はやさしい声だった。もう少ししゃべりたかったのに、かわいくない私。正月早々馬鹿だ。

１２月２４・２５日

今日はクリスマス。でもこの大切な時期に風邪で熱を出してしまった。でも、気持ちが救われた気がした。最近の私は誰かからの電話を待つような行動は取っていた事は否定できない。２１日の出来事もその内のひとつだし、ひとりのクリスマスになる事が少しずつ分かって来た時は、早く２０００年が来てほしかった。２４年間の中でこれほど寂しいと思ったクリスマスは無いと思った。耐えきれそうも無かったので、友人との約束を入れてが、心は救われなかった。でも、こうして熱を出す事で「今年のクリスマスは病気で遊びに行けなかった」と立派な理由が出来た。こうしてクリスマスイブは過ごした。でも、やっぱり気になるのはＹ君の事。Ｙ君はどんなクリスマスを過ごしているか気になる。いろいろ気にしているうちに声だけでも聞きたくなった。「１１時に携帯しよう。」が１１時３０分になり何度も携帯のディスプレイにＹ君の文字眺めて、そして耳に携帯を添えた。それを何回も繰り返し、ようやく２５日の１２時１０分ほどに声を聞くことが出来た。コール一回で出たＹ君の声に少し安心し、電話をかけた理由をいいわけのように言った。従兄弟の家に遊びに来ていると話していた。ホントはいっぱい話をしたかったが、熱があったせいもあり頭が回転せず、電話を切った。なんだか複雑な気持ちだったが、少し幸せになった。

１２月２１日

Ｔ君から連絡が入った。少し会話がギクシャクしていたが、少し世間話をしていた。よく分からないが本題に入った。その内容が「ファイトクラブ見に行こう」だった。私は思わず「はぁ！！」と答えた。別に日を改めてまで話す内容ではなかったからだ。電話を切った後も頭が混乱していた。私の考え過ぎなんだろうか？やっぱり期待しすぎたのかもしれない。クリスマス前のせいかもしれない。私は自分でマイナス思考の人間だと思っていたがやっぱり自分の良い風に考えていた。やっぱり考えすぎていたのだ。誰も何かたくらんでいるわけでもない。私だけが変なのだ。自分の気持ちに素直になれないのは自分に自信がないのもあるが、彼氏がいるからだ。やっぱり裏切るわけには行かない。でも、Ｙ君の事気になる。クリスマスは何をしているのだろうか？

１２月１９日

Ｔ君から連絡が入った。用件はどうでもいい事だった。Ｔ君は飲みに来ているようだ。Ｙ君と一緒かどうかは分からないが、この前熊本に行ったときＹ君とＴ君を見掛けた事を行った。それと暇だから飲みに行こうとか話していた。そしたら最後に「お前にご褒美をあげよう。お前に話がある。明日電話する」と言われた。私がめちゃ喜ぶ事だと言っていた。

１２月１６日

私は仕事で熊本にいる。本当はＹ君に会いたくて仕方ない。声が聞きたくてどうしようもない。でも、パチンコに負けた私、後輩に負けた私にはＹ君を誘う勇気が無かった。でも、やっぱり一目でも会いたくて、Ｙ君の住む町を車で何度もとおり過ぎた。最後の一回と通った時、コンビニから出てくるＹ君とＴ君を見かけた。横目でちらっとだけど、Ｙ君の後ろ姿が私の目にしっかり焼き付いている。そのあとやっぱり少し後悔していた。あまり会えないのに何で我慢しているのだろうって・・。

１２月１５日

遠距離の彼が名古屋に帰って、ここ２日は元気だった。でも、ここに来てまたブルーな気持ちになり全く仕事も手に付かない状態になった。きっとこの季節のせいでしょ。こんなにクリスマスを恋しく思ったのは初めてだ。仕事で、熊本担当をしているがそれもあと３ヶ月で外れそう。きっと焦りも有るんだろう。明日熊本行くのに、Ｙ君を誘う元気も勇気もない。私が出来た精一杯の勇気はＴ君に電話をしてＹ君の事を聞き出す事。そう思って、Ｔ君に連絡したらそばにＹ君がいた。Ｔ君と世間話していても、受話器越しに遠くに聞こえるＹ君の声に耳傾けていた。Ｔ君が「お前にはＹがいるだろう？」といつもの調子に言っていたが、「Ｙ君に嫌われているみたいだし・・」と言うと、「なんで？」と言うＹ君の声が聞こえた。私は「なんとなく」と答えたが、本当は少しうれしかった。最後にＴ君がＹ君に代わろうか？と言ってくれたのに・・。また素直になれない私がいる。

１２月１４日

Ｙ君のお友達のメール友Ｋ君からメールが届いた。前にＫ君から「クリスマスは遠距離の彼と過ごすのか？」とメールが届いた。Ｋ君とは時々メール交換をしていたが、３ヶ月ぶりに届いた。必ず直ぐに返事を出します。と書いて有ったが、１５日ぐらい掛かった。それはどうでもいいけど、私の返事や問いに一言も触れず、「元気にお過ごしの事と思います。さて、ほんとに季節は冬という感じでさむくなりました。風邪などひいていませんか？御体には気をつけてください。ただそれだけです。」と書いて有った。かなり意味が分からない。

１２月１０・１１・１２日

名古屋から彼が帰って来た。その間すっかりＹ君の事忘れていた。ホントは結構携帯ばかり気にしていた。遠距離の彼といるとこんなに心が安らげる。このままずっと一緒にいたらＹ君の事忘れる事出来る。

１２月８日
熊本出張に行った。Ｙ君に会えると思って、思いっきしオシャレをしたのに・・・。電話したらＹ君はパチンコをしていた。パチンコを今止めたくないと言われ、「８時までに連絡無ければごめんね。」９時まで待った。連絡無かった。もしかしたら１２時頃に「今日はごめんね」って連絡入るかもと思い待った。でも、掛かって来なかった。私はパチンコに負けたのだ。きっと私の事は本当に興味が無いのだろう。

１２月６日

昨日は全く眠れなかった。いろいろ考えていたら、涙があふれてきた。しばらく何も考えずにいろいろしていたが、どうも布団に入ると考えてしまう。Ｔ君とＹ君が今一緒にいるのがなんとなくわかっていたから、Ｔ君にショートメールを送ってみた。案の定、Ｔ君から電話が入った。Ｔ君と話してが、途中Ｙ君と変わった。私が眠れないのでお酒を飲んで話していたのでイマイチ何を話しているか分からない。でも、途中で、Ｙ君が黙り込んでしまった。やっぱり、Ｙ君の声からは何も感じない。

１２月４・５日

この２日間はもう人と話す気力もないし、買い物を行くつもりだったけどその元気も無く、ごろごろして時を過ぎるのを待った。

１２月３日

なんでいつもこうなんだろう・・・。気になる人がいるコンパで主催者になるといつも辛い思いをしている。そして、頑張って笑顔を作っている。だいたい、Ｙ君が福岡に来ている時は「コンパ」があるという気である。それだけでも、かなり嫌な思いをしているのである。今日はうちの後輩とＹ君Ｔ君の仲間と会社の忘年会後にコンパみたいな事をした。すごくＹ君とは意識をしているのか、話しづらかった。彼のやさしい態度は他の子に向けられているのを何度も見た。他の人と電話番号を交換していたのもみた。私の時はすぐ交換しなかったくせに・・・。Ｙ君が携帯番号交換していたのを見たＴ君の顔をしっかり見たが、「あ！！」て顔をしていた。今回はかなり辛かった。私はいつもこんな感じである。今日のすくいはＴ君が私とＹ君が「お互い愛し合っているのでは？」と言った事と、Ｙ君は私に「何も考えてないようで、ちゃんと考えている」とひとり事を言っていた事だ。私が「何の事？」て聞いたら、しばらくは教えてくれなかったが「腰痛。お酒飲むと節々とか腰が痛くて前に比べて飲めなくなった」そうかもしれないけどね。あと、別の男の子が私に抱きつこうとした時に私をひぱって抱き寄せてくれた事。うれしかったけど、きっとみんなにしているやさしさなんだろう。

１１月２６日

早めに仕事を引き上げて、うなぎを買いに行くことにした。でも、全く知らない土地でうなぎを探すのはすごく大変で、知らない男の人に助けてもらって９００円のうなぎを手に入れた。うなぎを手に入れたのはいいが、彼は既に夕食を用意していたらしく「気を使ってくれて有りがとう」と行っていた。うなぎは無駄な買い物になった。福岡に帰ってきて、仕方なくうなぎをおかずに夕食を取ってみた。その時Ｔ君から連絡入ってきた。用件は暇だからと言う事だったが、Ｙ君と遊び損ねた事を「お前、Ｙ君を食い損ねたね。」とアホな事を言っていた。Ｙ君が断った事を「すごく悪い事をした」て言っていたらしい。私にはどんな言葉も裏が有るようで良い方向には考えられない。また、私は嘘を付いた。「２５日暇になったので繁華街に行ってひとりで遊んでいたが、ナンパされて大変だった。」それはホントのようで嘘である。Ｙ君に伝わる事を考えた嘘だが、少しでも私の事を気にしてほしかったので嘘を付いた。次Ｙ君を誘っても良いのだろうか？不安である。

１１月２５日

いろいろと準備して行った熊本だった。６時ぐらいにＹ君に連絡したが、彼は風邪で寝込んでいた。今日は空いているが、風邪で動けないとの事だった。ここで私は「私に出来る事はない？」っと聞いてみた。彼女の立場だったら入り込める隙間も私には何も出来ない事が出来なかった。すごく心が痛くなった。ホントは違う理由があるのではないか？土曜日福岡に行くのはこんな状態で断ったと話していた。１度も彼の口から「コンパに行く」という言葉が出なかった事や福岡に行くことを中止した事はうれしかったが、すぐに悪いように考えてしまう私は複雑な気持ちになった。その日、友達の立場で何か彼にしてあげれないか考えた。それで、明日彼に仕事が終わってうなぎを買って行こうと考えた。

１１月２２日

今日は、ホント気力がない。Ｔ君と電話で話していたら、今週末福岡でコンパをするらしい。もちろんＹ君も参加するらしい。だから、この前のＹ君との電話で私が熊本に来た時に付き合うのは「覚えておくだけでいいか？」って言っていた理由が分かった。なんか嫌な気分。木・金曜日を付き合う事が出来ない理由を「コンパ」だと言わないだけでも救いがあるが、どうも私よりコンパを選ぶらしい。もう自分の気持ちがどんどん遠距離の彼から離れて行くのが分かる。何度か別れようと思った時、辛くてなかなか言い出せなかった。よく「振られるより振る方が辛い」と聞いた事があるが、その気持ちがよく分かるような気がする。「嫌いになったわけじゃない・・」と言う言葉は卑怯な言い方かもしれないが、辛い気持ちを押さえて言っているのだろう。

１１月１９日

私がすぐによそに目が行く理由を考えてみた。今の彼はすごくやさしい。私とも趣味が合う。私の事を一番分かってくれている。友人３年の恋人歴２年半合計５年半の付き合いだ。一緒にいてすごく安心できて、穏やかになれる。彼の欠点は坊ちゃんである為根性がない。何事も良いように考えているため楽に生きていけると思っている。でも、そんな所含めて好きだ。でも、今私の心は無理をしているように思う。でも、名古屋と福岡の遠距離はこれだけでは乗り越えれるか？どうしても、寂しい毎日だよ。メールで「愛している」と言う言葉もあまり私の心にあまり響かなくなった。彼と私の出会いは少し早かったのではないかと思う。

１１月１８日

Ｙ君に来週熊本に行く事を携帯に連絡した。１時間近く話した。電話を切ったあと、なんだか悲しい気分。いっぱい自分の事を話してくれたが、どうも話を聞いていても心がズキズキくる。本人は多分そんなつもりは無いのだろうけど、結構きつい事を言っているように思う。結局今は彼女は要らないとか言っている。話をするたびに脈がないということが分かる。来週も覚えとくって事になったが、避けられているかも・・。話す度に気が落ち込むような話をする人も初めてだけど、いったいこの人のどこが良いのだろうか？

１１月１６日

嘘をついた。本人につくより罪は軽くなるだろう・・・と心を慰めた。Ｙ君に話が行くだろうから、本人に言わずＴ君に言った。「別れた」って・・。はっきしとは言ってないが、それに近い事を言ったので、きっとＴ君はそう思って言るに違いない。来週熊本に行く。Ｙ君に連絡しないといけないけど変に緊張して連絡が取れない。

１１月１０日

私はいったい何を望んでいるのであろうか？自分の心の奥をホントは知っている。でも、口に出してしまえば、きっと、壊れてしまう。それで、何人の人を傷つけてしまうのだろうか？会いたい・・・そう思えば会いに行けばいい。声が聞きたい・・・電話をすればいい。ＫＩＳＳがしたい・・ＫＩＳＳをせがめばいい。

１１月７日

今日母は夕食代を置いて旅行に行ってしまった。ほんとだったら弁当を買いに行くのだけど、Ｙ君の事を思い出した。少しでも彼に追いつく為に、教理を作ることにした。女が変わるのは男の影響は大である。

１１月６日

彼が朝食を作ってくれた。ホットケーキだが、一緒に食べながら彼がいろいろ話出した。彼は自分という人間はこんな感じだ。っと語りだした。「気を使っているときはベラベラ話ている。」とか、まるで私に言っているように聞こえる。なんだか、心苦しくなって来た。でも、私は頑張って話を聞いていたが、きっと顔に出ていたようにも思う。もう、よく分からない。話を聞いていても彼とは全く合わないだろうなぁ。と思う。でも、なんか私の心はいつも、Ｙ君に傾いている。夜、私の彼氏と話ていたが、心が嘘付けない状態になっていた。

１１月５日

昨日、夜中にＹ君とＴ君から明日も遊ぼうと連絡があった。連絡があるような気がしたので普段は寝るときは携帯の電源は切るが今夜は電源をＯＮにしておいた。着信のベルが鳴ったとき「やっぱり」と思った。それでＹ君は今パチンコにはまっていて仕事が終わり次第、彼のいるパチンコ屋に行った。また彼と再会。会うたび彼との「オス！」という挨拶がこしょばく感じる。私は彼の横顔が好き。背が小さいところも好き。細い目も好き。でも、話すたびに彼という人が分からなくなる。彼の話を聞くたびに「きっと私に興味が無いのだろう。」と思う。夕方飲みに行って、いっぱい飲んだ。あまり彼の事を考えないようにしよう。飲みのあとゲーセンに行った。彼はＵＦＯキャッチャーで人形を取って私にくれた。すごくうれしかったが、心の中は闇だった。私の中のジンクスに「好きな人から人形を貰うとうまくいかない」というのがある。やっぱりうまくいかないのか。夜、３人一緒に川の字で寝ることにした。その時にＴ君にＹ君は私のことちゃんと女として見てくれているのか聞いたら、オレのお友達と一応女って見てるんじゃない。だって・・・。

１１月４日

熊本に行ったのでＹ君と会った。良く分からないが、彼は自分の事をよく話していたので自分の事を話すのが好きな男の子だと思った。私のことはあまり興味がないみたいであまり私の事は聞かない。いろいろ彼の話を聞くが、彼の事がわかるようで分からない。きっと単純なところに答えがあるのだろうけど私には見えてこない。２人の間になにか生まれてくるような気もしない。Ｙ君と私の共通の友人がＹ君の家に来たので私はいつものビジネスホテルに泊まった。眠たいのだが、頭の中がぐるぐる廻って眠れない。夢でＹ君と私が良い関係になるような夢だったが、今日有った事と夢での出来事がかなりリアルだったので朝早く目が覚めた時、また頭のなかがぐるぐる廻っていた。

１０月３１日

なんだか憂鬱である。時間が経てばきっと奴の存在が薄くなるだろうっと思っていたがなんか心の辺がむずむずする。あきらめる為に見込みがないところを考えてみた。奴は自分の恋について「好きになるには時間がかかる」とか話ていた。奴は料理が得意らしくて「なんとかしようと思う子の前では料理をしないようにしている」とも言っていた。私に「紹介して」とも言っていた。奴は私が付き合っている人がいる事も知っている。いろいろ考えたらどうみても私は不利である。決定的なところは奴は私の携帯番号を知っているのに最後に会って１週間も経っているのに連絡なし。ほんと見込みなしだ。

１０月２７日

あ・・・。ずっと心の中にあの人の横顔が離れない。また、会う約束していても毎日不安。すごく会いたくて、会いたくて仕方ない。でも、私には彼氏がいる。本当の心の確認をしたくて彼氏に電話してみる。今日も飲みに行っているのかぁ。寂しい。きっとここで彼とゆっくり話しが出来れば私の心は彼に戻るのだろう。心が重くて、夜がなかなか寝つけない。私はＹ君のお友達にＥ-ＭＥＩＬを送ってみた。彼氏とうまく行っていない事、今はもう彼氏を愛してない事。それをＹ君に伝わるように少しばかり期待して送ってみた。

１０月２４日

家に帰ってきたのは１１時。それから一眠りした。起きたら、やっぱりＹ君の存在が大きくなっている。時計を口実に電話してみた。声がすごくやさしい。時計は大切に保管しておいてと約束した。私の中ではだんだん大きくなっているが、彼はどうなんだろう。よく、社交事例でまた会おうとか次の約束をしたりする。時計を置き忘れる以前に一応、こんど熊本に来た時に一緒に遊ぶ事になっている。私の中では社交事例ではないが、私は他の男の人に社交事例を何度か言ったことが有る。そう思うと心が痛む。彼も社交事例で言っているのかぁと思う。私の彼から電話が入った。昨日の事は何も言われなかった。きっと気にしているだろうな。

１０月２３日

この２週間なぜか心の隅にＹ君がいる。なぜ気になるか考えてみた。カッコイイから？やさいいから？全く分からない。恋の始まりなんだろうか？でも、決まって恋の始まりはこんな感じだと思う。携帯番号を交換したわけでもない。したかったが彼氏がいたから自分からは言えない。彼氏の事だけをちゃんと見ないといけないのに、ずっと気になる。病気みたいなものかしら。そんな事を１週間考えた。そして、私は賭けに出た。Ｔ君と遊ぶ約束しよう。そして自分からは言えないからＴ君に「Ｙの所に遊びに行こう」って言わせようと思った。そして、自分の思ったとおりになった。その日はＹの家に泊まる事になったが、みんなで川の字で寝た。でも、Ｙ君とか布団に入ったまま朝方までいろんな話をした。自分の事、恋の事。だいたいどんな人か分かったけど、きっとこんなに話してしまったから、二人の間に恋は芽生えなくなってしまうかもっと思った。私は彼がいるのによそに目が行ってしまう。彼からの携帯にも嘘を言ってしまった。着信がいっぱい合ったのに、無視をした。遠距離はやっぱり続かないのかな。Ｙ君の家を出る時、急いでいたので何か忘れ物があると思った。玄関を出た時に気付いたが、引き返す事は止めた。汚い手かもしれないけど、次に会うための口実にしようと思った。

１０月９日

今日は私の高校の時からの仲良しのＴ君を紹介するためにそれぞれのお友達を連れて４人で食事をした。一応、私にも紹介（彼氏いるのにね。）ということだったの。Ｔ君のお友達Ｙ君は熊本の人で、私が仕事で、よく熊本に行くので、今度熊本に行った時は会おうと約束した。Ｙ君の初対面はかわいいである。結構、私好みだったかもしれない。でも、そこまで気にするほどでもなかった。Ｔ君がＹはいい奴、とかやさしいとか言っていたので、それが印象に残ってしまった。

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