恋日記２

平成１２年４月２０日

今日は社長の誕生日。朝メールで「カタログを福通で送ったから見ておいてね。」とショートメールを送った。そしたら「何のカタログ？○○（私の名字）Ｃカップヌードかな？楽しみだ」とバカなメールが届いた。そして１２時ぐらいに「ＢＤプレゼントありがとうなんでＢＤ知ってんだ？君のＢＤをメールいれといて」とメールが届いた。 メールって寂しいね。相手がどんな風に感じているか分からない。文字で感じるしかできない。直接会って社長の顔を見たかった。それが出来るのは彼女の特権だよね。寂しいなんて言えない。「たいしたものではないけど、コタロウ仲良くあそんでね。私のＢＤはまだ先だよ。９月。」私のバースディを気にしてくれてうれしい。私が願うのは ＢＤプレゼントよりも社長が近くに居てくれる事。

４月１９日

明日は社長の誕生日。本当は会いたいのだけど、私にはそんな特権がない。この前の日曜日田中君のプレゼントを選びに出かけた。よく考えてみると、社長の好みも何も知らない。なんだか寂しい気分になった。私の知っている社長はほんのちょっと。小太郎という愛犬が居る。 すごく大切にしているみたい。それなら小太郎と田中君が仲良くなれるグッツをプレゼントしようと思った。高価なものでも良かったけど、重いプレゼントはかえってうれしくないかも知れないと思ったので止めた。 会社の名前で田中君の店にカタログと一緒に福山通運で送った。明日には届くでしょう。喜んでくれるかな？

４月１８日

元彼が３日間福岡に遊びに来ていた。２ヶ月前に比べて急に白髪が増えていたので、かわいそうに思った。元彼の友達とかと夕方食事などして会っていたが、その時に私と元彼の関係に不思議に思っている友人に対し、「俺が振った。」と言っていた。最終的にはそんな感じになったのかも しれないけど、なんだかむかついた。私の気持ちを無視した発言が多かった事や変な思い込みをしているところにかなり嫌気がさした。彼が辛い思いをしているのはよく分かるし気持ちに余裕が無いのもよく分かるが、こうゆう時期にこそ人の心の痛みがよく分かるはずなのにね。本人が私に会いに来た理由も多分寂しかっただけで、心の傷を癒してほしかった だけだよ。彼は「私と別れた事を後悔している。お前に会いに行くのは寂しいからじゃない。」と言っていたけど、彼といた３日間は「寂しさを紛らわす為の私」だと感じる事が多かった。

４月１７日

１９時２５分に「元気ですか？毎日がつまらない生活してます　いままでこんな事なかったのに」と田中君からメールが入った。ちょうど元彼が福岡に遊びに来ていて会う約束をしていたけど、待ち合わせの場所に行くまでの道で田中君に電話した。 声がかなりへこんでいたので、何て声を掛ければ良いのか分からなかった。だから、どうでもいいような話をしてみた。あまりにも私がばかな事を言っていたので、田中君が「お前の首絞めようか？」と言ったので、「首を締めに福岡に来てください。」と答えた。田中君はかなり笑っていた。「お前マゾか？俺と目が合う前に首しめちゃ。」と言っていた。 気持ちが届いているのか分からないけど、首を絞まられるという理由でも会いに来てほしかった。社長と話しているとすごく元気になる。本当はすごく会いたくてしかたないけど、会いたいとは言えない。いつも会話は今度会った時の会話なんだけど 本当に会えるかどうか分からない。声だけでは寂しいと思うのだけど、なぜか言えない。私が言葉に詰まっている時も「何や」とやさしく聞いてくれる声も好き。近くでもっと聞きたい。でも、聞けない。

４月１５日

メール交換していた男性と会った。初対面はそんなに悪くなかった。変な人でもなかった。でもこの人とどうにかしたいと思うほどでもなかった。 相手も多分そうだと思う。今度私に彼の友人を紹介してくれるらしい・・。

４月１４日

あれから３回ほど元彼から連絡が入った。一回はまじ切れしてしまい電話を切った。最近の電話でも話しを聞いているとだんだん腹が立ってきた。 彼はまた同じことを言っていたが、今好きな人の事が忘れられずどうしたらいいのか相談してきた。彼が言いたい事はよく分かったが、私に相談する事ではない。 はっきり今の気持ちを言って、もう戻る気もないし、自分勝手な人の相談も乗る気しないから２度と連絡しないでくれと言った。あれから連絡ないので、ちょっとすっきりした。 昨日は始めてメール交換している知らない人に会う気になったので電話してみた。明日会う事になった。

４月１２日

私の会社関係の人が亡くなったので広島に急きょ行く事になった。昨日約束していてもやっぱり田中君とは会えなかった。「今広島だよ。いますごく悲しい」とメールを送った。しかし返事は来ない。

４月１０日

仕事で田中君の住む町に出張に行ったので、夜でも会えたらと思い電話した。電話に出なかったので、「手が開いたら連絡下さい」とメールを打っておいた。「忙しいから遅くなってごめん。７時頃電話するよ。」と返事が返ってきたが、結局８時４０分頃電話がなった。電話を掛けた理由を言うと「今から襲いに行くぞ」と行っていたが、彼のことだから口だけである。明日会えるか聞くと明日は○○方面に居ると言っていた。そう言われると「仕方ない」と答えるしかないよね。 彼が福岡に来ると言ってから３回だめだった。奴が「そばに居てほしい時はそばにいるから・・」と言ったのはうそだったのかなぁ。悲しくなってくるよね。田中君はやっぱり口だけなのかな・・。だんだんまた不安になる。本当に５月会えるのかな？約束も叶えてくれるのかな？やっぱりだめなのかな？

４月５日

また、全く眠れなかった。また元彼から連絡が入った。話の内容は名古屋の彼女が「あなたの事は好きだけど、ひとりでいたい」と答えるらしい。その時私は「あなたが私にした事をあなたは彼女からされているのよ。その子は自分の事がかわいいの。本当に好きだったら相手を悲しませたりしない。」と言うと、彼は彼女をかばうような発言をした。「あの子はそんな子じゃない。いますごく悩んでいる。ご飯も食べれないみたいだよ。」他もいろんな事を言っていた。それを聞いて、 はっきし言ってむかついた。私と付き合っていた何ヶ月間は彼は彼女の事でいっぱいだったと分かるし、彼の私に対する態度も嘘かと思うと悲しい。それに私を傷つけないようにとも考えてないらしい。あの人も自分の事がかわいいのだ。私も今まで彼に秘密にしていた事を言ってやろうと思った。私と同じように悲しませてやろうと思った。でも、子供がするような事は止める事にした。いつか別々の人を好きになって、でも、いつかは同じところにたどり着けたらと思ったが、もう彼の事を 信用出来なくなったし、こんな小さな人間には戻りたくないと思った。今日の朝、田中君にメールをした。「おはよう。田中君からのご褒美いっぱい考えたよ。うふふ。」そしたら「ご褒美って何や言ってみー今のうちだったら許す」と帰ってきた。ご褒美はメモにいっぱい考えた。「昨日の夜眠れなくていっぱい考えたよだからこれから社長は大忙し　楽しいね」と・・。

４月２日

元彼の事はもう終わりにしよう。分かっていた事にせよ、ショックは隠せない。笑って会う事はもう出来ないよ。それよりもやっぱり私の心の中は田中君の事でいっぱい。私は彼に支えられてきたし、いろんな事を教わった。この前の電話で、おなかが空くのは良い事だよ。好きな人といるととお腹すくでしょ？おれもおなか空いた。」と彼は言った。それは幸せだからだそうだ。 確かに田中君といるとおなかが空く。彼の言葉は冗談まじりの言葉が多い。信じていいのかいけないのか分からない。私に対するご褒美の話をしていた時に「イチゴを取ってきて福岡に会いに来てほしい。」とか私は言った。それは今は出来ないけど、叶える事は出来ると奴は言った。「３年後お前がＣカップになって居なくてもお前を頂いていいか？」と言われ、返事に困った時に「ＹＥＳかＮＯかはっきり言え。」と言って、私は「ＹＥＳ」と答えた。でも、私は悲しいと答えた。 「かわいいだけで抱かれるのは・・。そこには愛がないでしょう？」と田中君は「そうでもないんじゃないか」と答えた。でも、奴の行動にはいろいろ謎がある。彼女の存在を私は知っているが、「好きではないからあまり会っていない。」と彼は言う。でも、 携帯や財布のプリクラが妙に気になる。この前の福岡でデート出来なかったのも、熊本でドタキャンされたのも奴は「ほんとごめんな。」と言うが、彼女に関係しているのではないかと思う。他に電話が掛かってくるのは夕方。仕事先から掛かってくる。家から掛かって来ても倉庫からだった。日曜は何してんだろう？「いつでも連絡して良いが、俺も出られない時もあるし気分的に出たくない時もある。電話で話し たし時はショートメールを送ってくれればいいよ。時間が空いている時は連絡するし、そうでない時はメールを送るよ。俺の携帯は経費で落ちるからね。どうしても掛ける時は会社の電話からかけなさい。」って。思いやってくれているようで、実は裏があるのでは？と考え込んでしまう。田中君は分かっているのだろうか？私が悲しいて言っている意味を・・。

４月１日

元遠恋の彼が泣きながら電話をかけてきた。別れた理由はいろいろあるけど、本当の理由を私は気付いていながらも気付いていないふりして別れた。その方が気持ちが楽だったから・・。彼は今その事ですごく傷ついていた。近くの人を選んだ彼は、その人ともうまく行かなかったらしい。だから私のところに逃げ込んできたのだ。いろいろ彼は自分勝手な事を言っていた。私を傷つけてしまった事も後悔しだしているようだ。「もし自分が１人前になった時にお互い好きだったらこっちに来てくれる？」ってまた彼は言い出した。 それは人間の汚いところで弱いところでもあると思う。自信を無くした彼を少しでも楽にしてあげたくて「その時になったらね。」と返事した。でも、本当に必要なのは私じゃない。電話を切った後、時間が経つにつれてだんだん辛くなってきた。電話では平気なふりをしていたけど、本当はそうじゃなかった。彼は今誰にも頼れないひとりぼっちだったから、少しでも気持ちを楽にしてあげたくて、話を受け止めてあげた。でも、辛かった。涙が溢れてくる。このごろやっと私の進む道を見つけ出したのに・・。もう過去を振り向かないと決めたのに・・。 私は田中君の事を寂しいからとか辛いからとか逃げる場所だと一度も思った事はない。逃げる場所なら誰でもいい。本当にそばに居てほしいのは田中君。田中君に元彼から連絡が入って辛いとメールを送った。彼は「辛い事繰り返し多分強くなれる辛い事から逃げたら一生進歩無しとにかく君には小さな人間になってほしくない　とにかく頑張れ　頑張れや　○○（名前）さん　田中くんより」 何度も田中君に励まされて来たことだろう。

３月３１日

きょうは１７時５５分ごろ社長から連絡があった。なんかすごくうれしかった。社長は「あなたの事を理解したいと思っているのにお前が素直にならないから分かってあげられない。」て言ってくれた。社長は誘導尋問がうまい気がする。私も素直になれるけど、それでも 素直じゃないという。社長は人の心が見えるらしい。だから「お前の気持ちを言ったら当たる」とも言っていた。社長の言っている事が本当かどうか分からない。信じたいと思うけど、不安で怖くなる。私が気持ちを言葉に出来ないのは気持ちを飾って話そうとするからだと社長は言う。 素直に言えば簡単に言葉になるし、相手にも伝わるよ。って確かに当たっていると思う。「素直になると傷つくから怖い」って私は答えたけど、「素直になれない事で自分を傷つけるんだよ。」て。ホントだね。私が「社長に会えなくなるから悲しい」言うと、「お前が電話したい時はしていいし、メールもしていい。お前がそばにいてほしいと 言えば、居て上げるから・・」と私は「社長がそばに居てほしい時は私も居てあげるよ。」と言った。でも、社長は「俺が言うと下心があるから、お前が居てほしい時に居る。」と言った。あと私がいつも社長の事を「社長」と呼ぶから「社長ってよぶな」だから「田中君」と呼ぶ事にした。

３月３０日

電話が１８時５２分ごろ社長から有った。メールが送って来て凹んでいないかなぁと思ったらしい。すごくすごくうれしかった。「電話でもメールでもしておいで。返事するからって・。」社長と話していて胸がいっぱいで話していた内様が思い出せないけど、 社長の目標は「ゆっくり働けるようになること」夢は「社長が頑張ったご褒美に私がＣカップになったら一緒に露天風呂に入って背中をながして貰う事」私の目標は「前の自分に戻って自分を好きになること」夢は「社長が福岡に来てシーホークでずーっと横にいてくれる事」 なんだかうれしい。今日も１時間近く話たが、電話が掛かってきた事がすごくうれしかった。久ぶりに心からうれしいと思った。

３月２９日

昨日の電話のお礼と少し思いを送ろうと思って「昨日は有難う。社長みたいな人がたくさんいたらいいのにね。変な約束と社長が落ち込んだ時に抱きしめてあげれる強い人めざしてがんばる。」とショートメールを送った。 ショートメールの返事が返ってこない事を気にしないように１日過ごした。でも、心だけは携帯ばっかり気にしていて辛かった。

３月２８日

「社長にも会えなくなるから悲しい・・」「・・横にいてほしい」「そばにいてほしい時はいつも居てやるから・・」「ほんとに？」「俺も連絡するから・・」電話を切った後所長にあったが、「泣いているのか？」と言われた。自分でも気付かなかったが、目が赤くなっていたらしい。

３月２７日

ここ何日間ずーっと頭にあるのは社長の事だった。メールを送りたくても送れない。会いたくても会えない。いつのまにか社長の事でいっぱいになった。社長は平気なの？私はいっぱいいっぱいで 辛いよ。もう我慢の限界だった。電話を９時近くに電話をした。留守電だったのできっと彼女に会っているのだろう・・。すごく羨ましいと思った。社長にメールを送った。「元気にしてますか？ちょっと相談が有って電話しました。ちょっと寒いね。」言えば前に、社長と話していた時に８年間付き合っていた彼女と 展示会に行った話をしていた。なぜか妙にその彼女の事を嫉妬してしまった事を覚えている。きっとこの彼女には負けるだろうなぁ。
３月２５日

今日は元遠恋の彼の誕生日だった。彼の携帯の留守電におめでとうとメッセージを残した。

３月２３日

今日は海が見たくなった。海を見ながらいろんな事を考えた。人間の祖先は海に住んでいたのではないかなぁ？どこかでその話を聞いた事がある。でも、本当にそう思う。海を見ると母に抱かれた気持ちになる。すごく穏やかな気持ちになれる。 社長が私を後ろから抱きしめた時も同じ気持ちになれた。社長は海みたいな人のように思う。

３月１９日

私が学生だった時に付き合っていた彼は今岡山に住んでいる。最近よく電話で話す。ちゃっとした事にへこんでしまう私はいつも彼に話を聞いてもらっている。 確かに寂しいからかも知れないが、今は誰かにすがりたい気持ちが強い。彼とは今は良い友達関係を築いている。今度、また落ちこんだ時は彼に会いに行って朝まで話を聞いて貰う事を約束した。それを励みに私は 頑張るから・・。私って変な感じ。

３月１８日

今日は取引先の人とコンパだった。。女側は今回自分の友達に都合の良い人がおらず友人の職場の人を連れてきてもらった。自分でもびっくりするほど「美人が集まったなぁ」と思った。これじゃ私は脇役って感じ。 でも、かなり彼女らの毒舌ぶりに男側がひいてしまった。男側はカッコイイ人がいたが、年を聞くと２つも下で年上が良い私には対象外となった。しかも、席が遠かったので話もあまり出来なかった。今回は女側の希望する人達では なかったようで、どうでもよかったらしく、終電に間に合わないと言う事も合わせて１次会で終わった。私は仕事関係の友人がいなかったので、お友達が出来て良かったけど・・。って感じ。コンパしても気持ちがついていけず、逆に寂しい気持ちに なった。コンパ好きな私が珍しく、心があまり満たされなかった。

３月１７日

神様、私にパワーを下さい。

３月１６日

今日、社長と約束していた。連絡したが、取れなかった。悲しくて、枕を抱いて泣いてしまった。疲れて、ベットの中に入って寝た。１２時１５分ぐらいに社長から連絡が入った。「帰ってきたのが９時３０分でそれからご飯食べてベットの上にいたら寝てしまった。」と言っていた。それを聞いても安心できない。 本当の理由が別にあるのでは？でも、寝起きのせいか頭も働かず、本当は社長と話が出来た事だけでもうれしかったので。社長はきっと逃げ越しになったのかもしれない。

３月１３日

昨日はほとんど眠れなかった。悲しいぐらい身体が痛かった。このままではきっと私がだめになる。と思ったので、夜の７時過ぎに社長に電話した。社長が電話に出た。思わず「生きていて良かった。」と言った。そこでいろいろと話したが、少し楽になった。でも、やっぱり私を苦しめる。「連絡しようと思ったが、呼び出すのが悪いと思ったから・・。」と言っていたが、 社長の言っている事に裏があるのではと不安になる。ほんとはそうじゃないのでは？と考えてしまう。彼女の事も「好きでは無い」と言っていてもきっと会っているだろうし、キスもしているだろうし、抱きしめていたりするのだろう。私はそこに迷い込んだ子犬みたいなものだ。もしかして婚約をしているのかもしれない・・。悲しい。こんなに暗く考えてしまうから、本当に 悲しい事になるのだろう。未来で社長の事を想い泣く私や悲しみに打ちのめされた私がいたら・・・。と飛び込めない。でも、もう歩き出しているのかもしれない。

３月１２日

今日、社長に会えなかった。連絡もなかった。私の胃の中に心臓があるみたい。一応、試しに携帯に連絡を入れてみたが、取らなかった。もう、何をするにも空回りして痛い。もう、生きていけない。最初からこんな風に私を苦しめたいなら最初から期待を持たせるような事言わなければ、しなければ良いのに・・。

３月１１日

やっぱり悲しい。自分ばかり責めてしまう。もし今、彼と私が同じ気持ちだとしてもこの二人の関係を乗り越えて前に進まなくてはいけない。進みたくないけど、進むしかない。それが社長だとしても・・。寂しさを埋めるための人、悲しみを癒す為の人そんなんじゃないのは 自分でも分かっている。でも、今はこの悲しみに押しつぶされてそれも分からない。すごく会いたいし声も聞きたい。抱きしめてくれた事も声も手も私にはすごく必要。また触れたい。今日は社長は大阪に出張。出張の前に「気をつけて行ってくださいね。痴漢に会わないように・・」とショートメールを 送った。社長は髪を切りに天神に行っていたらしい。明日一応会う約束をしている。本当に会えるのだろうか？もしかして約束はなくなってしまったのだろうか？社長に会えるまで１日

３月１０日

きっと彼は戻って来ないでしょう。そして戻っては行けない。べつべつ前に進むしか私達には道が無い。まずはじめの１歩として、来週コンパが有る。取引先の人が前から私とコンパがしたかったらしい。それを上司から聞いていたので、ＯＫを出した。

３月７日

今日はどしても働けず会社を休んでしまった。日にちがたつにつれて元彼の事でいっぱいになって悲しかった。だから元彼に電話をした。今日は悲しいのでその内容は思い出せないが・・。 最後にショートメールで彼にメールを送った。「あなたの気持ちは分かったよ　でも好きです。大切な人なので悲しませないように頑張らなくっちゃいけないね　あなたは大切なものを多く残してくれたもの幸せでした　あなたが選んだものが 幸せへと続く道であれば私も幸せだよ　べんべんも頑張ってねまたいつかあなたにたどりつきたいと願っています。こんな私の事愛してくれて、叱ってくれて本当にありがとう　ちゅ（ﾊｰﾄ）ユカ」と・・。これが本当に私だと思う。

３月６日

今日ずーっと元彼の事を考えていた。今こうして日記を書いている時にはもう忘れてしまっている。長い間一緒にいたのに急に他人にはなれない。やっぱり私には奴が必要なのか？そんな系統の言葉が頭の中でぐるぐる回っていた。 今は別々の道を歩もうとしているけど、必ず同じところにたどり着ける。そう信じたい私がいる。本屋で絵本を立ち読みした。読んでいるうちに涙で文字が読めなくなってしまた。やっぱり私は彼を愛していたのだろうか？でも、もう引き戻せない。 最後の電話で「大嫌い」と言ったのもやっぱり嘘になってしまう。きっと彼はもう私の事を少しも思い出してくれないのでしょうか？悲しい、泣き虫な私になってしまう。夕方、社長と約束していた地図をファックスした。あの夜から始めて感じる生な社長に少し 戸惑っていた。あの時と違うように思った。「相手を抱きしめる時は自分自身も一緒に抱きしめている」と言葉を聞いた事がある。社長もそんな感じだったのかしら。電話を切った後メールを送った。「社長が元気がないとわたしも悲しいので頑張ってくださいね。」と。また送ったあと後悔した。 結局、私の気持ちはめちゃくちゃだ。元彼との別れが悲しくて、もうこれ以上傷つきたくないから社長に何かを期待してしまう。でも、そんな私は罰が当たる。どっちも失ってしまうの。きっと、１ヶ月後の今ごろはもう泣いてばかりの私でしょう。いまでも、こんなに悲しい。これからも。一番大切のものが見えずに すべて失ってしまう馬鹿な女である。

３月５日

この前、玄関の靴箱の上にある植物が枯れていた事を発見した。それを見た瞬間、涙が止まらなかった。この植物は遠恋の彼が引っ越すと時に「大切に育ててほしい」と私にくれたものだった。当時はふたりの愛をこの植物に重ね合わせていたから・・。 毎日使う玄関なのになぜここまでなるまで気が付かなかったのだろう・・目の前にある大切なモノを忘れていたせいだ。はやくちゃんと目を向けていればこんなふうにならなかったかもしれない。前にも進めない、後ろにも戻れない。どっちにも進めない。

３月３日

昨日布団に入って、社長からショートメールが来なかった事に落ち込んで、過去送って来たメールを眺めようと思って携帯を触ったら、メールが届いた。「メール遅くなった　何暗い事言ってんだ。君は後輩のお手本になるよう頑張れ」と送ってきた。思わず涙が溢れてきた。うれしかったのか？辛かったのか？ 自分でも分からない。会いたくても会えない。声が聞きたくても聞けない。そばに居てほしい時はそばに居ない。やっぱり信じられない。１日中、あの時抱きしめてくれた事を嘘なのかと考えている。 悲しいよ。抱きしめてくれた事もやさしい声も手のぬくもりも、夜景の見えるところでそのようになるような雰囲気を作った私が悪いのかもしれない。寒がる私に「俺も全部は抱きしめてあげられないからな」とやさしく耳もとでささやいた事いまでも覚えている。その言葉もただの口からでた言葉に過ぎなかったのかなぁ。 抱きしめてくれたあの夜が私に重くのしかかってくる。

３月２日

今日ふと玄関の靴箱の上に目をやるとなんと、元彼（遠恋の人）からもらった植物が枯れていた。毎日使う玄関なのに、なんでここまでなるまで気付かなかったのか？まるで、私達の事を形にして見ているようだった。お互い思いやる事が出来たら、別れずに済んだこもしれない。 目の前にあるもの忘れていたなんて・・。すごく悲しくなってしまった。彼が名古屋に引っ越す時に「大切に育ててね。」と約束していのに・・。その時はふたりの愛をその植物に重ね合わせていたように思う。ずっと涙が止まらなくて・・。社長にメールを送った。「大切にしていた植物が枯れてしまった　なんだか悲しくて会社にもどれません」 返事をまったのに帰って来なかった。きっと、後ろにも前にも行けない私に罰が当たったかもしれない。社長にも彼女がいるから諦めないと行けないのかな？やっぱりこの前の夜はただ情で抱きしめてくれたの？ 社長に会えるまで１０日

３月１日

私がいる道「大丈夫だよ。」そう自分に言い聞かせている。遠恋の彼のいない道は暗くて心細い。ちょこちょこ後ろを振り向きながら、前にも進めない私。 社長に会いたくて、また抱きしめてほしくて、声が聞きたくて・・。でも、後ろを振り返りたい私もいる。社長に会えるまであと１１日。 遠恋の人との別れは正しかったのだろうか？急に不安になる。「大丈夫だよ。」って言い聞かせてみるけど、なんだか不安で仕方ない。彼と一緒ではない道はこんなに心ぼそく、真っ暗。 以前「どんなに遠まわしだとしても必ずあなたのところにたどりつける」という言葉が本当でありますように、本当はそう願っている私がいる。今日、取り引き先の人から携帯に連絡が入った。以前「コンパをしよう」って約束していたからだ。

２月２９日

失恋の傷みは薄くなった。ずーっと社長の事が頭から離れない。社長が私とキスしたいのも、やさしくしてくれるのも本当は何か別の理由があるのだろうか？ 本気なんだろうか？それとも浮気相手なんだろうか？それとも身体だけが目的なんだろうか？もしかしたらゲーム感覚でいるのだろうか？いろいろ考えているうちに あの日の夜の出来事が嘘のように思えてきた。思いきって社長へ飛び込みたい私と臆病で前にも後ろにも進めない私がいる。あんなに素直になれた私、あんなにかわいくなれた私、 女になったと感じる事が出来た私、始めてばかりな私。社長に会えるまであと１２日。

２月２８日

この前、社長と夜景を見に行った時かなり寒かった。ぶるぶるして震えていた。それとは全く違う原因で喉が痛かった。社長にショートメールを送る口実に 「風邪引いてないですか？私少し喉がいたいよ。」と送った。返事は「頑張ってますか？ごめんな俺があんな寒いとこ連れて行ったから反省してます。」と返事が返ってきた。 「ごめんな」という言葉が妙にリアルに心に響いた。寒かったけど、一緒にいたから寒くなかった。本当はもっといたかったぐらいなのに・・。社長のせいでは無い。「そんな事ないよ　楽しかったからまた連れて行ってください　喉が痛いのは気のせい」だと すぐに返事を返した。「そう言ってもらえると助かる　俺も楽しかったよ又福岡でデートしようね。」と返事が返ってきた時は思わず微笑んでしまった。また、社長に会えると・・。３月１２日まであと１３日。本当はもう待てない。 でも、我慢しよう。

２月２６日

「 これからの為に男の人の選び方、見分け方を教えてください。」と上司のメールを送った。その返事は
肩がこらない人とつきあうのがいい。　
お互いが飾らない姿で話せる相手がいい。　
良い服も、良い車もいらない！
人生観（将来の）がしっかりしてる人を選んで！！
始めて話す男の人に「夢はなんですか？」と聞いてください。
方法と予定を含めて、はっきり返事できる人は案外いません。
その夢が実現できそうで、共鳴できる夢ならいいかな。
とだった。そのアドバイスは私には痛いほど分かった。遠恋の彼は最初の２行だけ当てはまる人だった。こう考えるとこのアドバイスに当てはまる人（社長） に出会ったように思う。今度会った時に社長の夢を聞いてみよう。

２月２５日

やっぱり昨日の夜は眠れなかった。何をどうしたいか？分からなくなった。働く気分になれない。「がんばってますか？今度ライチを口にしてちゅーしてあげる　頑張れ。」とメールが届いた。 本心からか今だよく分からない。「ご褒美はイチゴの方がいいです。」と返事を返しておいた。今の自分が一番大嫌い。

２月２４日

「お前、急に女になるな。」と言われた。私がどんなしぐさをしたのか分からないけど、私も女になるのかぁっとうれしかった。社長は私を元気つけるために飲みに連れて行ってくれた。嘘を付こうと思っていたが、 なぜか真実を全部話してしまった。その後夜景を見に行く事にした。 社長はいつもふざけて下ネタを話すので私も調子のってその話にのっていたら「お前、オジさんをたぶらかすな。」と言った。そんな気はまったくなかったので「社長が冗談でいうから・・」と答えた。社長はかなり真剣な顔で 「真剣だよ。」と言っていた。でも、なんだか社長にどうしても触れたくて顔を触れたり、手を繋いでみたりしていた。「辛い時は思いっきし泣いていいんだよ。」と言っていたが、社長といる時は心が穏やかだったので涙も出なかった。 でも、やっぱり辛かったのかな？社長に見抜かれていたみたい。社長が後ろから抱きしめてくれた。私のその時の気持ちはうれしかったと思う。社長といる時間はすごく救われた。あんなに悲しかったのに一緒にいる間、穏やかな気持ちだった。 ずーっとこのままでいたいと思った。ぶるぶる震えている私を強く抱きしめてくれた。後ろからまわってきている手を私はずーっと握り締めていた。社長もいろいろ悩みがあるらしく彼の弱いところを話してくれた。「もし社長が辛い時はすぐに飛んで来てあげる。そして朝まで付き合ってあげる。でも、５０センチ離れたところからだけど・・」と 話した。「今はいいのか？」と言っていた。社長は私とキスしたかったらしい。そうゆう仕草を一度も見せなかったから、気付かなかった。 私がライチが嫌いだからライチを口に含んでキスしていいか？って聞くので曖昧な返事をしていた。ホテルに送ってくれる時もずーっと「コンビニにライチのガムを買い行くぞ」って言っていた。キスの話をしていたが、私は「きっとキスすると ホテルでひとりで泣いてしまうから・・」と返事をした。社長は「だからしていないだろう？」とかなり真剣に言っていた。私が社長にあげたイチゴミルクの飴玉を食べていた時、好きな果物の話になった。私は「イチゴが好き。イチゴを食べると幸せになるの。」と つぶやくと、社長は「そんな大切な物を・・」と舐めていたイチゴミルクの飴玉を口からだして私の口に入れた。別れる時の社長の顔がなんだか今までのなかで一番やさしい笑顔だった。でも、私には逆に不安な材料となってほとんど寝られなかった。急に社長との距離が縮まったまった事や社長の言う事で・・。 彼女の事は嫌いと言っていてもそれは嘘かもしれない。私はこの台詞を聞くと必ず嘘だと思うことにしている。今までみんな嘘だったから・・。別れたから傷を癒したいからではない。本当は一緒にいたいから・・。 でも、私の今の心の傷とこの事が逆に重くなった。

２月２３日

遠恋の彼から別れようと言われた。 彼は私にとって大切な大切な友達でもある。これからもずーっと一緒にいたいと思う半面、不安がいっぱいだった。だからヨソに気をやったりしていたのだ。 時々、この人から離れたいと思う時が有った。でも、彼の悪いところや良いとことを含めて好きだったし、私の事を大切にしてくれたので彼を目の前にすると別れる事がずーっと出来なかった。「他に彼女でも作って私をふってくれないかなぁ？」と思っていた。きっと自分がかわいかったのだと思う。 今思えば、私がこんな感じに思っている時は奴も同じことを考えているっという事だ。内心、別れたいと思っていた事が現実になってこんなに辛いと思わなかった。こんな時は奴の悪いところや別れる理由が楽しい思い出でぼやけてしまう。結論、自分の事ばかりで相手の事を思いやる事が出来なかった 私が悪い。罰が当たったと思う。彼も私も距離が離れて変わったので向かう所が変わったのでしょう。最後にあなたの事大嫌いと言ってしまった。私は何もかもどーでもよくなってしまった。涙が止まらず・・。遅かれ早かれ別れていたと思う。でも、私から言い出せなかった。やっぱり私は彼をなんだかんだ言って愛していたのかもしれない。 その夜、彼に伝えたい事があった。その時の気持ちは「あなたの事待っているから・・」だった。でも、ふざけて電話したので彼を怒らせてしまった。彼の冷たい態度が悲しくて「もう電話しません」というと「そうしてください。」だった。電話切ったあと、悲しくて悲しくて声をあげて泣いてしまった。 こんな風になったのは自業自得だある。その後、Ｙ君に悲しいから電話したというと何も聞かずいろいろ話してくれた。Ｙ君は相変わらず理屈を並べて話していた。ちょっと昔の私だったら傷つく事も話していたが、もう これ以上悲しくなれない。結局、私は一番大切なものを無くす事になった。

２月２１日

もう彼から連絡が来ない。今までの私はなんだったの？と思う半面、ここで止まるわけには行かない。前に進まないと行けないと思った。前に社長にＰＲした商品がイマイチうまく説明できなかった事に反省し、 調べてレポートを社長にファックスした。本当は声を聞きたかっただけだが・・。その後すぐに社長に連絡した。社長は真剣に話を聞いてくれた。そして「ちょっと仕事しているね　関心関心」だとメールを後で 送ってくれた。またまた元気になった。

２月１９日

昨日の出来事が有ってから、ずーっと泣きっぱなし。もう、動けない。このまま眠りつづけたいとおもった。 あまりにも元気が出ない。誰かの声が聞きたいと思った時、社長の顔が思いついた。声を聞けば元気になる。そう思って、電話した。社長の第一声は「おい！元気か？」だった。 いつもの面白い話に元気付けられた。２４日社長が私に付き合ってくれる事を約束した。いっぱい私にエールを送ってくれた。社長に送ったメッセージは嘘だったが、結果的には 現実になった。電話を切った後も社長からメールが届いた。「１元気だしなよ今度ゆっくり会おうどんなとこが良い？」と来た。毎回くる社長のメッセージに励まされる。私は「社長を 話して少し元気出ました。」と返事を返した。私はかなりのダメージを受けていたが、ほんの少し救われた。でも、こんなにダメージを受けていたかと気付いた私は遠恋していた彼への気持ちが 大きいかったのかと不思議だった。

２月１８日

遠距離の彼と別れた？ようだ。私の事も就職の事も何も考えてないと言われた時はかなりのダメージを受けた。彼を試すかのように「よそに行くよ」って言葉の結果である。 本当は「どこにもいくな。オレについて来い」と言ってほしかった。罰があたったのかもしれない。また彼が「一人前になった時にあなたがまだ私の事が好きなら・・」と 以前聞いた言葉を彼は言った。もう信じないと思った。

２月１７日

今日は出張で熊本に行った。それでＹ君と会う事になったが、ホテルに迎えに来る前にどの場所にあるか確認する為に始めて彼から連絡が入った。なんだか始めてＹ君からの連絡にうれしさを覚えた。バレンタインから３日経っていた。本当ならＹ君にチョコを渡したかった。 でも、勇気もなかった。一番の理由は私の気持ちがどこにあるか分からなかったからだ。私の気持ちがあっちこっち行くがいつもその時は本気。やっぱりいい加減に気持ちでは行動できない。渡せなかったＹ君のバースディプレゼントをカバンのそこに居れておいた。 一緒にいると穏やかな気持ちなれるが、なぜか言葉が詰る。Ｙ君と別れて、いろいろ考えた。本当は誰に一緒にいてほしいのか？考えているうちにだんだん自分の彼氏に対する気持ちが本当かうそか Ｙ君の事も社長の事も何が何だかわからなくなってしまった。

２月１６日

いろいろ考えている。海が見たくなったので、仕事は止めて、海を見に行く事にした。海を見ているとなんでこんなに穏やかな気持ちになるんだろう。思わず、今のこの穏やかな気持ちを社長に伝えたくなった。 社長は「いいとこいるね　昔サーフインでよくいった海っていいよな心がやすまるおちつくしね」と返事が来た。返事を返そうか迷ったが、「社長にも見せてあげたいぐらいきれいなところです。しかもよい天気ですよ。」 送ったあと、やっぱり後悔した。明日、熊本行くのに社長に言えなかった。少しでも心を軽くしたかった。きっとこれ以上会えば本当に好きになってしまう。Ｙ君との事も気になっていた。あっちふらふらこっちふらふら状態の 私は、恋愛する資格がないよね。Ｙ君に電話した。「しばらく電話がかかって来ないなぁと思っていた」と言っていた。

２月１４日

１１日から４日間私は遠距離恋愛中の彼の元に行った。いつも気になる人が心の中にいても彼と会えばそのときだけでも忘れてしまう事が出来たし、気持ちも彼に戻る事が出来た。なのに、今回はずーっと社長の事ばっかり。 彼といても「私の心はここにあらず。」状態。１１日福岡を飛行機で発つ時社長にメールを送った。「たぶん泣きながら帰ってくるのでやけざけに付き合ってください。」また、嘘を付いてしまった。そんな嘘を付いたが、本当は 「会いたい」と伝えたかったが、勇気もなかったから嘘をついた。返事は「何かわかんないけど行く前から焼酒か？頑張っていきなさいその時は付き合うよ。」だった。また、しばらくして「大阪ついたかな？？気合いで頑張って遊びなさい」 だった。私がへんなメールを送るから心配してくれているみたいだった。この事と嘘付いて大阪と言ってしまった事で少し罪悪感が産まれていた。１４日も心配して「楽しかったですか？あとは仕事に精をださいなさい」とメールが届いた。 私は「楽しかったです。でもひとりになると少ししんどいけど頑張ります。」とメールを送り返した。嘘のようでホントのメール。

今日はバレンタインデイ。きっと社長は例の彼女と過ごしているんでしょう。
２月１０日

さっそく社長の店に行く事にした。前もって携帯に電話をした。その明るい声が前日３８度有った私を元気にした。話をしているうちに、また「女の子の特権」の話をしだしたので、この前のお礼だとコーヒーセットを渡した。 社長は喜んでくれたようである。私は小さい声で「もう少しでバレンタインディだね。」とこのコーヒーセットの意味を遠まわしに言ってみた。なにか作業をしていたので後ろ向きだったが、 「分かっている」と返事が帰って来た。本当に分かっているんだろうか？今日は３時間近く社長と一緒にいた。時々、社長の携帯がなっていた。すぐにあの財布のプリクラの彼女だと分かった。社長が電話に出ないので どうして出ないのか聞くと「ケンカをしているから出たくない」と言っていた。彼女の話を少しばかりしてくれた。少し悪口だったので「その分良い所があるでしょ？」と尋ねた。「彼女の良いところを打ち消すぐらい悪い。それは彼女の性格でもう治せない。」と言っていた。 それが嘘かホントかは分からない。私が社長の立場だったらそんな嘘を思いつくだろう。私は社長に彼女がいた事より、社長が結婚していない事で救われた気持ちだった。

２月６日

この前社長と飲みに行ったときの御礼をしないと・・。社長は奢ってもらえるのは「女の子の特権」だと。確かに私はその特権を利用してしまったが、それだけで終わらせたくなかった。 「お礼に何かしたい。」と思い始めた。バレンタインも近い事だし、お礼と思わせといて気持ちもそっと添えてみよう。相手は大人だから私がふざけていても、仕事だからとしても少しは気が付いてくれるかもしれない。 そう考えるようになって何をお礼にしようか考えた。チョコだとコテコテだし、男性モノの小物は行き過ぎているように思った。私は社長の事あまり知らない。一緒に過ごした短い時間を振り返り「コーヒー」を思いついて。 社長の所はお客さんの出入りも多い事だし、要らないものではないはず。美味しいと思われるコーヒー屋に行って豆を挽いてもらい、キャニスターとペーパーとそれをまとめる籠を購入。社長の事を思いながらプレゼントを買う っという行動が楽しい。はじめて、相手の身になってプレゼントを買ったような気がする。

２月２日

やっぱり私は変である。以前の私だったら好きな人を一途に想い続けるタイプだったのにいつから変わったのだろうか？気持ちがふらふらしている。 仕事関係で出会った人が私の事「好きなんだけど嫁さんがいる。」と言ってたらしい。私もその人と話してかなり好印象だった。でもなかなか会うチャンスがなくて 少し寂しかった。まぁこれはこれでよい思いでになるんでしょうね。ちょっとそのメーカーさんの事で気が落ち込んだおかげであの社長への気持ちが少し軽くなって楽になった。 こんな私は本当に人を好きになったことがあるのか？と問い正したくなると思う。私もそう思う。本気で好きになったことはもちろんある。今はきっとその出会いまでの準備期間なんだろう。

２月１日

未来の事を考えてみた。もし、社長に「好きだ」と告白したとする。きっと社長は私の事を「妹のように思っている」と返事が返ってきそう。 もし、社長に「付き合ってほしい」と伝えたとする。「お前には１０歳離れている俺よりもっと良い人がいるはず」だと言われそう。どんなに想っても 届かない想いに涙している私が未来に立っているのが見えてくる。なんだかとても悲しい。

１月３１日

前に社長と飲みに行った時、社長は私に「よくマンガのキャラクターに似ているって言われるやろ？」って言われた。私はすぐピーんときた。 「そのキャラクターはかわいいですか？」と聞くと微笑んでいた。そのキャラクターはちびまるこだった。「性格がよく似ているとは言われる。」と答えたが、社長は「顔も」って 言っていた。その事は始めて言われた。その時は社長の微笑んだ顔が好きだったのでうれしく思ったが、ここ何日か「ガキ」だと言いたいのだろうか心配になってきた。 いろんな人に聞くと「変な子」だと思うらしい。社長にとって私は変な子なんだろうか？Ｂ型って言うのも変わり者だと言いたいのだろうか？何だか悲しい・・。

１月２９日

あれから私の耳は携帯のメールの着信を探すようになった。自分からメールを送るのは止めよう・・心を見すかれてしまうから。そう思いながら社長からメールが最後に 届いてから５日。社長は私の事忘れてしまったのだろうか？私だけがこんなに大きくなっているのだろうか？我慢できずメールを送ってしまった。「販売店の棚卸しの手伝いをしています。 イルカは冬でも見れるのですか？」送ったあとすごく後悔してしまった。それから１時間過ぎて返事がきた。「見れるかどうかわからないけど釣りに言った時目の前を泳いでいたよ　タイミング」だと 帰って来た。うれしかった分後悔もあった。社長のペースに引きずり込まれそうだった。ばかだよね。メールを送るのは止めよう。

１月２７日

社長にあったから７日経った。最初は気になるとは思わなかった。私はあれほどＹ君の事が気になっていたはず。社長に会ったのは、寂しさを紛らす為 だった。Ｙ君と会えなかった夜をひとりで越える事が出来そうもなかった。でも、こうして１日１日時が経つに連れて、気持ちが大きくなっている。 社長は１０歳年上で私の生きてない１０年分人生を歩いてきている。恋愛も重ねている。私はまだガキである。メールも３日間社長から送ってきた。 それが長く続かないことも私は知っていた。送ってこない日は私から送ってみた。でも、その行動が社長の罠にはまっているような気がした。このまま突き進んで いいのだろうか？社長と私の関係はお客様と営業。そう簡単にこの壁は崩れない。私は社長にからかわれているだけかもしれない・・。 社長の事を知り過ぎてしまった私の未来を想像してみた。なんだか悲しみに溢れている私が思い浮かぶ。この気持ちを押し殺して、なくなってしまう事が出来るだろうか？ 好きになりすぎる前に引き返してしまおうか？

１月２４日

今日は風邪で会社を休んでしまった。昨日は社長からメールが来なかった。今日も来ないのかなぁ？ ぎりぎりまで待ってみた。５時になっても来なかったので、メールを送った。「熱で休んでしまいました。風邪には気を付けて下さいね。」少しばかり私の事を心配して ほしかった。直ぐに返事が返ってきて、私は携帯に飛びついてしまった。「風邪は気の緩みからきてます風邪ひいとる暇ないぞ私に誠心誠意尽くしなさい」と帰って来た。 妙にうれしかった。少し厳しい言葉のように思ったが、熱のある私には心地良かった。「かわいい子がよく風邪をひくっていうでしょ？おかしくて少し元気になりました。」と少しどころかめちゃくちゃ元気になった私は ちょっとふざけてみた。また直ぐ返事が返ってきた。「そんな話しははじめてきいたよ　うそつき○○とっとと元気になって大ぼけこきなさい」そうゆう言葉普通の男の子から帰ってこないよ。そのメールを読んだ私は 少しばかりはしゃいでしまった。

１月２２日

今日は社長からのショートメールは入らなかった。私は社長といてすごく楽しいけど深入りはしない事にした。きっと傷つくように思うから・・。 私にはちゃんとした彼氏がいるしね。と言いながら、私は彼ではない人に惹かれている。あるラジオのパーソナリティーが「恋人がいても恋はしてしまう。 気持ちも伝えたくなる・・。」と話していた。私も彼女の気持ちがすごく分かった。「恋をするのはいいが伝えないのが恋人への思いやり。」だと・・。 恋愛はかなり奥深いと思う。何が正しいか、悪いのか分からない。私は遠距離の彼氏の事をすごく大切に思っている。一生一緒に居たいと思っている。 彼も同じである。でも、不安である。彼の事は信用できるが、私には問題がいっぱい。彼はその事を知っているが、きっとこの事が壁になってしまう事も 分かる。ふたりが一緒になることは難しいように思う。彼の気持ちもいつか変わってしまうだろうし、それによって私が絶えられなくなってしまう事も 分かる。きっとそれがネックなんだろう。もし悲しみが私を襲っても、心の傷が分散できるように他の男の人を求めてしまうのかもしれない。 私の弟は重度の障害を持っている。その事で家族は何度も傷ついている。私は小さい頃からその事に怯えていた。友人は多いけど、いつかひとりになること に、怯えている。愛する人が出来ても私から遠ざかって行く事も・・。彼にその事を話したら、「一生離れない」と言ってくれた事に涙したが、口で言う事は 簡単なのだ。この日記を読んで、「そんな事は無い。彼を信じなさい。」と思う人が多いと思う。他人の事は簡単に言える。でも、この苦しみこの悲しみこの寂しさは 当人にしか分からない事なのだ。


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