恋日記４

心の変化がある度更新してます。

Ｈ１３年２月１９日

日記を書かない間、いろんな事があった。結局私は強くなれなかった。「好きだ」と言ってくれる人に甘えた。よし君も好きかどうか分からないのに付き合った。でも、宮崎との遠距離だったから、寂しかった。やっぱり社長の事を忘れる事は無かった。そして、いつしか近くに居てくれる人といるようになった。今はその人と居る時は忘れられるようになった。けど、ひとりになると胸がくるしい。２月１４日は本当にチョコをあげたい人が分かった。
私：「昨日夜外歩いていたらへんな男がべったりつけてきたの
狙われてるのが分かったから勇気出して大きな声で文句言ったら逃げてったよ
Ｃカップじゃなくても狙われるはぁ怖かった」
社長：「よかったね!女ってことじゃん貧乳専門の痴漢だな！」
私：「むっむかつくね!知ってた?私けっこういい女だってことを」
社長：「見たかぎり?なんだけどまっ世間には目の悪い人いるしね」
私：「ぷんぷんかわいいもん今熊本だよ暇やし寂しいし夜が長いよあと一日がんばろっと」
社長：「早く言えば予定開けたのに残念でも女という事が証明されてよかったね？」
私：「早く言って日程あけれるの? おいしいものいっぱい食べたーい今日夕食パンだけ」
社長：「未定だけどOKもあり!ちやんとくえ」
と１５日の日寂しくてメールをした。本当は声が聞きたかったけど、勇気がなくて、メールにした。それまでは心が重かったけど、メールをしたら気が楽になった。前も社長に私が綺麗になったって誉められたことをメールした。社長は「福岡に遊びに来た時に連絡する」と約束してくれた。私って何してるんだろう。でも、少しでもあの人に近づけると心が穏やかになるの。

Ｈ１２年１０月２２日深夜２時

今から一個下の男の子に会いに行く。彼は自分のつらい人生を背負って生きている人。私は今日で彼と会うのはよそうと思う。これ以上会っていまったら、私は彼の事好きになってしまって見捨てる事が出来なくなってしまう。彼の事をやっぱり理解してあげられない。今の私はひとりの人だけをちゃんと愛せない汚い人間になってしまったようだ。結局自分にされた事を他人にしてしまうのだから・・・。私は結局、愛より自分の未来を選んでしまった。結局自分が一番かわいいのかもしれない。情けない。私はこれからも自分に嘘をついて、私の事を愛してくれる人に頼ってしまうのでしょうか？

彼は取引先のお客さんだったが、２ヶ月前に辞めて運送業をしている。彼とであった事で、私は少し見つけられなか答えを見つける事が出来たような気がする。そして少し人を信じる事が出来るようになった気がする。

１０月１２日

やっぱり真実が見えて無いだけかもしれない。でも、ここでもし解ったとしても私の気持ちは変わらないと思う。嫌いになる事もできないし、無理すると辛くなる。心の中で好きだと思い続けることが一番私らしくなれるような気がする。

１０月３日

今日、社長の夢で目が覚めた。広場の向こうの方に社長がいたの。近くに行きたくて近くに行こうとしたら目が覚めた。すごく会いたくなった。私の中に社長はいっぱいなのに・・。きっと社長の心に残っているのだろうか？最近、もう諦めようと思うようになった。

９月２５日

会社の後輩の誤解があってすれ違ってしまった時、辛くてつい泣いてしまった。思わず声が聞きたくてメールをおくった。「なんか後輩とすれ違ったみたい　後輩に誤解されたようで悲しいよ」とメールを送ったけど返事が返ってこなかった。やっぱり、必要としている時助けてくれない。ただそれだけしか思われていないのだとわかった・・・。

９月２２日

気持ちが止めるのがやっとだった。でも、やっぱり止められなかった。思わず、メールを送ってしまった。昨日は本当はすごく嫌な事が会ったの　最悪な誕生日だと思ったよ　けど社長の声聞けてうれしかったよ　元気になったもん　挫けずがんばるよ」と送った。「早くＣカップになるために日々努力しなさい」と返事が返ってきた。これで終わりと思ったら夕方に「そんなに最悪最悪いうなよいい事だってある　おれが最悪だぜ」とメールが送られてきた。やっぱり奴の事がわかるようで理解出来ないのが本音だけど、心が痛かった。なんか私の本音も奴の本音も見えなくなった。つい「最近私よくひねくれているといわれる　ひねくれもしないとなんか辛いの　どんなに前を見て頑張っていても自分にうそついているのだから私らしくれれない　心配かけてごめん」と・・・。奴はこのメールをよんでどう思っただろう。きっと私の気持ちが重いだろうね。

９月２１日

心のなかではいろいろな事を考えていた。私の誕生日が今日だと知らなくても９月だと伝えた事があったのでもしかしたら覚えてくれているかもしれない・・・。もし、私の事がまだ心の中にあるならもしかしたら、日にちに都合をつけて会いにきてくれるかもしれない・・・。それと自分の誕生日に好きな人の声を聞く事は許されると思った。そして６時半過ぎに連絡した。あれから随分日にちが経ったようで、私にはあの時がら時間が止まっているのだからそんなに長い日にちではなかった。でも、もしかしたらもう電話をでてくれないかもしれない。でも電話に出てくれた。第一声が「生きてますよ。」だった。話していても相変わらずだった。私もその話に触れることもなかった。きっと触れなかった理由は逃げられてしまうかもしれない・・だったかもしれない。真実を見るのが怖かったという事もあるが、私にはそんなパワーもなかった。社長は今までと本当に変わっていなかった。私が今日誕生日だというと「おめでとうございます。」と何回か言ってくれたけど、あの人にとってただの誕生日にすぎなかったみたい。あと、仕事の話をずーっとしていた。社長はＢカップになったら営業に来て言いといっていたが、よく分からなかった。奴が思っていることは一生理解できないと思う。誰かに聞いた事がある。「嘘をついて真実を相手に見えないようにする。」ただそれだけかもしれない。電話切る時、何度も頑張れと言ってくれた。そして電話を切ったが、電話をして後悔してしまった。また、こんなに苦しいなんて・・・。胸がいっぱいになってしまった。最悪の誕生日だと思った。ばかばか。一番好きな人に好きだと言えない。本当は「会いたい」と言いたかった。

９月１０日

今日、社長の夢で目が覚めた。結構、リアルティーがあった。２４才の奥さんが出てきた。なんとなくこんな人なんだろうと思った。設定はやっぱり私と社長は自分の本当の気持ちを隠している関係・・だった。私は営業か何かで社長の店（家に）にいた。その時に奥さんが私に挨拶しにきた。私はやっぱり不愉快な気持ちになったが、挨拶した。やっぱり奥さんという肩書きを持っている人は堂々としている。なんだかまぶしく見えた。でも、敵ではないと思った。同じ人を愛した仲間・・・。その夢の中では社長は私を愛してくれた。私は自分の気持ちを隠し続けた。一線を越えた関係ではないけど、お互いの想いがなぜか感じるものだった。私は社長に後ろからぎゅーっと抱きしめられた。すごく気持ちが伝わってきた。暖かいものだった。他にも怖がりの私は高くて急な坂が降りれずにいた。坂の上で途方に暮れていたら、遠くから助けに来てくれた・・。そんな夢だった。
本当に抱きしめられた感触だけが、ずーっと私の体に残った。

９月４日

社長の所に書類が届いたみたいで、朝１０時５７分「カタログ今届きました　アリガトウ参考にさせてもらうよ元気に頑張れ○○（社長の名前）」私はちょっと寝ていた為、気付くのが遅かったが、なんとなく「この前社長が夢にでてきたよ　悲しそうな目してた　社長も頑張ってください」とメールを送った。そして５分後に「悲しい目じゃなくて実際悲しいんだよ　これほど人生楽しくないと思った事ない」と帰ってきた。私は彼の言葉を信じたくてもやっぱり信じれなくなっている。きっと私が感じた奴の悲しみも苦しみも本当はたいしたモノじゃないのかもしれない。人生楽しくないっていうのは、奴にとってはすぐそこにある幸せに気付いていないか、ただの嘘かもしれない。「きっと社長が幸せになるための通り道だと思うよ　何も出来ない私は悲しいけど」ホントだよ。結局奴は幸せかもしれない。実際私は「本当に気持ちを心の奥に隠して生きているの。自分本当に願っているモノは心の奥にしまって、自分に偽りながら生きている。」と思っている。そんな人生楽しくない。目の前にいる愛してもいない人に抱かれたり、その人の愛に包まれて、誰かの愛に触れてひとりじゃないと確かめたりする。ひとりでは強くなれない、ひとりでは寂し過ぎる・・。一番大切な人を心に閉まっている。その秘密は一生隠していよう。大切なものあきらめて、２番目の幸せをモノを手にして・・。意外と私の気持ちと社長が思っているものは互いを向いてないけど、似たような形をしているかもしれない。でもその形は、意外と自分達が作った、ひとりよがりの苦しみ、悲しみだったりするのかもしれない。「悲劇の・・・」「俺は、一番大切なモノを心の奥にしまっている。」「自分を犠牲にしたモノ」と酔っているだけかもしれない。冷静に社長のメールを読んで、「この人、本当にそんなに弱い人なの？これは偽りの弱さなのかもしれない」と一瞬思ってしまった。人ってそれほど弱いのかしら・・。

８月２１日

最近、気持ちを押さえ切れずになってきた。でも、出きるだけ押さえようと思って自分の中で葛藤していた。結局、仕事上の書類は送る事にした。今日、１個下の男の子と遊んだ。海に行った。奴は泳ぐ気まんまんだった。私は入るつもりもなかったが、洋服を来たまま海に引きずり込まれてしまった。どんどん海の奥に私を抱えたまま行くので私は奴にしがみついていたが、なぜか私の耳にキスをしていた。私の唇にも軽くキスした。それだけだったが、私はキスには何の意味も無いと思う。家に帰ってきて、彼氏に電話した時、彼に短大の友人と海に行ったと嘘を付いた。でも、彼はそれが嘘だと分かっていたような感じがした。私はあまり罪悪感がなかった。きっと、奴（社長）もこんな感じだったかもしれない。私の心のなかが私でもよく分からなくなった。
そしてなぜか元彼に連絡をしてしまった。きっとあの時の幸せが懐かしかったのかもしれない。今は社長の事好きになったことは後悔していない。けど、もしあの時彼の事だけを真剣に愛していれば二人が別々の道を行く事も無かったかもしれない。電話をして、折り返し連絡があった。「もう連絡しないでくれ、彼女できたから・・・」元彼のところは戻る場所じゃなく逃げ場となっている事を私も知っていたし、彼もきっとそうだったかもしれない。でも、本当に戻る事が出来なくなってしまったことに涙が止まらなかった。この涙の本当の理由はわからないけど、涙が止まらなかった。

８月１７日

あなたの悪いところ汚いところをいっぱい上げた
そして私がどれだけ傷ついたか
そして私がどれだけ泣いたか
辛い思い出ばかり思い浮かべた

そして
あなたの未来が明るくない事
これからひとりの夜をどれだけ過ごせばよいのか
声が聞きたい時会いたい時
どれだけ自分を押さえなくちゃいけない事
またいつかこんな形であなたが逃げてしまう日が来る事を思い浮かべた

何よりもあなたの言葉があなたの口を出た時の重さと
私がその言葉を受け取った時の言葉の重さが違う事
愛されていない相手に
見かえりを求める事なく愛しつづける事で
本当に心から幸せだと言えるかしら・・・

こんなにはっきりした答えが目の前に見えているのに
私はあなたを嫌いになれない
どんなに憎もうとしても憎めない
責める事も出来ない
それどころかあなたに会いたい
あなたに触れたい
何も考えずに自分の心に素直になりたい

８月１６日

最近あの人の夢をよくみる。あの人のお父さん。３年前に亡くなった。私があの人の店に出入りする前の話だが、一度もお会いすることはなかった。あの人お父さんの写真を見た。この前はあの人の結婚式の話。ちょこちょこ夢に出てくる。私の中でやっぱり存在が大きいのかな。本当はめちゃくちゃ会いたい。気持ちもつらぬき通したい。けど、きっとあの人の私に対する気持ちの「好き」に私は自信がない。きっと遊ばれていると思うと思う。あの人が付いた嘘を何処まで許せるか分からない。きっと会えば許してしまうかもしれないし、便利のより女になる事も気にはしないと思う。今私の心にある辛さの方がきっと楽なものかもしれない。このまま会えない方が楽かもしれない。今が決して楽ではないが、今のほうが救われるかもしれない。きっと私だけが、こんなに好きなんだから・・・。このまま好きでいい。会えないあの人を好きと思うのは罪にならないでしょ？あの人が守るモノの大きさには私はどう頑張っても勝てない。

８月１５日

８月１１日から１５日まで新しく出来た彼氏Ａ君のいる宮崎に行った。一緒にいる時は寂しくないような気がする。笑顔で居られるきがする。・・・気がする。でも、なぜか寂しい。心に穴が開いている気がする。

８月８日

よーく考えてみた。結局何が本当で何が嘘かわからない。もし彼に真実を聞いて答えた言葉が真実でも嘘でも、本当の所は本人しか分からない。この日記を読んでいてもおかしなところがいっぱいある。きっと奴が嘘をいっぱい言ったのだと思う。それが悲しい現実。嘘を言わなくて、最初から真実でももしかしたら好きになっていたかもしれない。もしかしたら、心にブレーキが掛かって、距離を置いたかもしれない。今となっては好きになってしまったのでどうしようもない。何が間違っているのか何が正しいのか、自分なりに考えたけど、まだ答えがでない。このまま距離を置けばもしかしたら忘れらる事が出来るかもしれない・・。でも、連絡が来るのを待っている私もいる。すごく声が聞きたくて、すごく触れたくて・・。自分に素直に従いたい。だからってこれ以上進むのはかなり勇気もいる。嘘を付いていた彼を許す事が出来ても、これから彼の言葉だけを信じていかないといけないのに信じる事ができるか・・。いっぱいいっぱい考えている。きっといっぱい考えて答えを探している間に気持ちが薄らいで行けばいいのに・・。

きっとホンの遊び心からきた結果だよ。
だから逃げたのだし、連絡もしてこない。
少しでも愛が有れば、やっぱりこんな思いをさせなかったよね。

７月３１日

社長から来たメールを最後にしようと思ったが、返事を送ってしまった。「私も会いたかったけど社長のその気持ちだけで私は十分だよ　今の私はちゃんと自分を持っていないからきらい　けど社長の頑張れという言葉で頑張れそう　社長もあまり無理しないでくださいね　心配になるから」私はきっと社長の「むしろ好きだ」と言う言葉に救われたと思う。ウソだったとしても救われたと思う。その言葉で今の私は十分だよ。

７月２９日

もと遠恋の人に、不倫していた事を話した。お互いの気持ちは痛いほど分かる。愛しているわけではなく、今辛いから寂しいから幸せだった過去を振りかえっているだけ。きっとお互い変わったしまった所もあるだろうし、愛している人もいる。だからもし今寄りを戻しても、ただ弱いもの同士が逃げてきただけになる。彼もそう。私もそう。私にとっていつかたどりつきたいところではあるが、今は違う。私が社長を好きになったのは寂しいだけではない。寂しさよりも本当に好きになってしまったから。自分の意志で選んだ道。あなたのせいではないのよ。

平成１２年７月２８日

結局、社長からメールが来なかった。きっとそうだと思った。かなり悩んだがこれを最後に自分なりピリオドを打とうと思い、社長にメールをした。「私を大切に思ってくれる人がいるけど　ちゃんと向き合えないから社長に会う事で私変われると思ったの好きになったのは後悔していない　仕事に気持ちを持ち込んだ私に後悔　私の事は大嫌いでいいから ○○（会社名）は嫌いにならないで　商品を宜しくお願いします」とメールを送った。社長に会いたいと思ったのは、好きで会いたいという気持ちだけではない。やっぱり真実、答えがほしかった。会う事で何か分かると思った。そしたら社長から返事が来た。「君の事は嫌いなんかじゃない　むしろ好きだ　今回はやりたい仕事がしたくて悩みながら四苦八苦人相手に頑張ってる自分にけじめをつけたかった　だから会えなかった　ごめんかなり考えた結果なんだ　君の悪いとこなんてない　人生頑張れ　　俺は会いたいと思った　でも君に甘えそうで　　　　　　　　　　ゴメン」と返事が来た。ピリオドを打とうと思った私は涙が出そうになった。今から新しい彼に会うのにこんなんでいいのか？でも、あれから随分時間がたったが、やっと相手が見えたような気がする。この気持ちがウソかもしれない。それは信じるしかない。私も本当は会いたくて仕方ない。でも、今は社長のその気持ちだけど十分。救われた気がする。やっぱり人間は弱い生き物なんだ。私も彼氏が出来た。その人に随分救われている気がする。でも、本当は自分の気持ちに自信がない。相手が大切にしてくれる心地良さで一緒にいるだけかもしれない。本当の自分が見えないまま付き合うのは失礼かもしれない。でも、今だけ甘えてもいいですか？今日、彼にあった。彼に抱かれて涙がでた。

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