恋日記６
心の変化がある度更新してます。
Ｈ１３年８月３０日
後輩に大牟田を引き継いだ
あの時の私には大牟田は精一杯社長に近づけるところ。
となりまち。
ここに来る度、心を澄ましていたの。
でも、だんだん息苦しくなってきた場所。
そんな大牟田は私の最後の砦。
明日からは、来る意味のない場所。
もう二度とあの人のところへ行こうと思わない。
そうあの人の影はもう見れない。
さよなら・・・。
と思うと動けない。
でも、さよなら。
さよなら私のいとしい人よ。
さよなら私。
Ｈ１３年７月１７日
明日は純君の誕生日。なんとなく電話をした。
純君が宅急便に勤めて居る事を知っている事も教えた。
それはどうでもいいのだけど、
あの人はまた悪の道に戻ったようだ。
すごくがっかりした。宅急便で頑張っているとばかり思っていたのに、すごくがっかりした。
電話したいほうが良かった。もう２度と電話しない。
Ｈ１３年６月２９日
あの人に最後の手紙をあの人の住む町。玉名の駅のコインロッカーに置いてきた。
あの人が住む町は私に取って大切な場所。でも、心が痛い。
近づくたびに心の鼓動が早くなる。
出来るだけ、ここにはもう来たくない。
それが本音。来ても意味がないし、心に穴が開いているのを知ってしまうから。
あの人がちゃんと取りに行った事を確認した時は間違った事をしたのではと
さっきまでの勢いが無くなっていた。
でも、この手紙は私の最後の勇気と愛情をこめてあの人に送ったの。
あの時言えなかった事
あの時伝えられなかった事
今もあなたの事が好きで有る事
いっぱい心が詰った手紙。
きっとあの人が読んで、重く感じてしまうだろう。
そう感じてほしかった。そして私から切れない線をあの人から切ってほしかった。
もし返事が来なくても大丈夫。
返事がこないのは慣れっこ。
返事が来ないのもこうやっていつも待たされてしる事も
消えてしまった約束も嘘もそしてあの人の気持ちを嫌でも思い知る事が出来る
きっと今は平気。
１週間何も無かったらきっと動けなくなっている私がいる。
けど、それは私が乗り越えなくては行けない壁。
きっとあの人から返事なんてこない。
あの人はそういう人だから・・・。
そう。
分かっている。
元気にしてますか？
最近の私は仕事が暇な時期なので、よく売れる時期に向けて細々と種まきしてます。
企画を組んだり、少しでも売れるように考える事って意外と楽しいね。
仕事意外は温泉旅行に行ったり、今度はバス釣に連れて行って貰うの。
今からとても楽しみにしてるの。今目指しているのは女友達をいっぱいつくること。
社長は知らないだろうけど私もてるんだよ。だから男の人だったらすぐ難しい話題になってしまうので、
気軽な女友達が今すごくほしいの。
社長の事好きになってこんなにいっぱいいいことあるんだよ。
ここで言い表わせないぐらいんひね。。
だけど、寂しいのです。
私を避けているのは
社長のなかで答えがはっきり見えて来たからなのでしょうか？
このままあなたが逃げてしまっては
また１年前と同じ事を繰り返している気がします。
あの時あなたのついてしまった嘘よりも
あなたが私の気持ちを無視して
逃げてしまった事がすごく辛かった。
メールだけで理解しなさいというのが無理だよ。
そんな簡単なものだったら最初から好きにはなっていないよ。
私はあなたが何かを隠していた事に勘付いていたし、
傷つくのが怖くて自分でも見ないように
していたの。それは私の罰なのかもしれないね。
だけど、自分の目や耳で確認したわけでもなく、
この小さな機械に送られてきた文字だけで
私の頭の中で想像する世界では
真実が見えないままでした。
答えなんか最初からないのかもしれないけど、
ちゃんと目の前の答えを確認する事ができたら
自分の気持ちに整理をつける事が出来たと思います。
私の事だから
すぐに誰かを好きになったり、
遊びに夢中になっている間に、
人に寄りそってその人の愛に触れている間に、
社長の事なんか気にもしなくなっているんだ。。
そんな事ばかり繰り返してたの。
結局この１年間
はっきり分かった事は好きだという気持ちだけ。
はっきり言って結婚していた事なんて今は
もうどうでもいい事になちゃった。
だからって私のわがままな気持ちをぶつけていいのかなぁ・・・
きっと困らせてしまうだけだよね。
ある人に、
「悩んでいる時は行動するべきである。やってみて正しければ良いし、
間違っていると思えば止めればいい。やってみることで何かが見えてくる」
と言われ気持ちが随分楽になったんだ。
あの時止まったままの私の気持ちに答えを出したかった。
もし私が気持ちを言って社長が間違っていると言えば
きっとそう思うことが出来ただろうし、
「嫌い」と言えば普通の恋愛でもそれが答えでしょう？
それでも
もし忘れられないからと好きなままでいるとしても、
気持ちの整理をつけることで自分を楽にしてあげられる事が出来たかもしれない。
それにあの時で止まったままの私を前に歩ませる事ができたかも・・と思ったの。
短い間かもしれないし長くなるかもしれない、
けれども、その短い間だけでも自分の気持ちに嘘を付かず大切にしたいと思った。
いつか振り返った時にその時一生懸命生きてた自分には後悔はないだろうし、
自分も良い方に成長しただろうし、
きっと大切な思い出になっていると思う。
だって、一生のうちに多くの人と出会ったとしても
これほど好きだと思える人はいないと思うよ。
でも、それは私のわがままな想いなんだよね。
社長には大切なものがいっぱいあるし、それを守らないといけないのも
理解しています。
わざと悪ぶっているけど、本当は誰も傷つけたくないんだよね。
家庭もとても大切なもの。
いろんな事を真剣に考えているのだと思う。
でも、社長は強がっているけど完璧な人なんていないよ。
私は人に甘えても良いもだとと思うの。私はその分強くなれるよ。
ただ、勇気をだして、飛び込んだところにあなたがいないのは
傷つく事より怖いの。
普通の恋愛より規制がある分
あなたの愛に少しでも触れたいと思ってはだめでしょうか？
私も恋愛ばっかりになるわけにはいけないし、
仕事も友達も趣味も遊びも大切つ。
電話に出ないことなんか気にしていない、
そのあとフォローが２日なくても平気
でも、ふと足を止めた時に社長のかけらひとつも残されていないと
気付く事が寂し過ぎるのです。
なぜなら、こんなにも必要とされてないと気付かされてしまうから。
きっと恋だの愛だのいう前の問題かもしれないね。
私は自分がかわいいだけかもしれないね。
本当に社長の事を好きだったら自分の事よりも相手の事を
相手の幸せを一番に思いやらなくちゃいけないのに・・。
自分の事ばっかり。ごめんね。
でも、これが本当の私なの。
許されるなら
いっぱい会いたいし、いっぱい声が聞きたいし
いっぱい抱きしめてほしい。
でも、やっぱりそんな事叶うたびに社長の幸せは少しずつ
遠のいてしまうね。
ひとつだけお願いがあります。
社長がどう思っているのか知りたいです。
私はそれをちゃんと受け入れます。
もし私から逃げ出したいと思っているのなら
それを遠まわしではなく分かるように言ってください。
見かえりを求めないつもりでいても
見かえりを求めるなと言われても
相手なくては意味がないものになってしまいます。
社長は人を愛せないと言っていたけど、
愛せなくても人間としての思いやりはあるでしょう？
私は失恋もりっぱな答えだと思っています。
あなたの事を失うのは怖いけど、
今こうしてあなたと出会えたことだけでも得られたものは大きいです。
もし私と同じ気持ちなら
あなたの愛に触れさせてください。心だけ下さい。
この前、社長と何がしたいかメモに書いたの。
考えているだけで楽しくなっちゃった。
きっと社長は「寂しがりやのひとりでいたい人」とか「俺の年ではそんな事
思わないんだよ。」とか言うのだろうけど、少しだけやってみるのも良いと思うよ。
新しい発見があるかも。
恋人同士として人と付き合うって言葉さえあれば簡単にできちゃうもの。
でも
好きな人が自分の事を好きでいてくれる事って奇跡みたいなものだと思うの。
だから大切なの。
もし「何も感じない」ままだったら
それは好きじゃないんだよ。
このまま曖昧のままでは苦しいです。
私の気持ちの行き場を作りたいの。
もしあなたを忘れる必要があるのなら
自分なりの答えが私には必要なのです。
そうしないと私はまたここに戻ってきてしまいます。
そうならない為にも
私は勇気を出してちゃんと受けとめなくては
いかないと思います。
勝手に好きになったお前が悪いと言わないでくださいね。
私も社長も違う人間だから考え方も思いも違うと思うけど
私への最後のけじめではないでしょうか？
私は間違った事言っていないと思います。
文章が長くなりましたが、今の私の気持ちです。
返事をあなたの口から直接聞きたいです。
連絡待っています。
ｐ・ｓ無理ばかりせず頑張ってください。
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