僕はこう見えて（だからＨＰでしかわかんないんだってば）、
結構頑固なところがあります。
頑固というか僕なりのこだわりというか・・・。
まず、僕は自分で決めていいことを人にとやかく言われるのが
嫌いです。人の意見が欲しければ僕はきちんと自分から聞くし、
聞く耳も僕なりに持ってるつもりです。
ま、これは多分に相手の言い方とかにもよるんですけどね(;^_^A
それから、チェーンメールが嫌いです。
あれって、「不幸の手紙」みたいなもんでしょ？
んなもん、友達に送るなってーの。
内容がどうであれ、僕はあのテのものは嫌いです。
僕にとってはもらって気分のいいものじゃないんで・・・。
それから、されるのが嫌いというか、具体的に何がっていう
説明はできないけれど、僕の心の中にそれに触れてしまうと
その人に対して心が開けなくなるというものがあります。
というか、そういうものがあるみたいです。
そのことに気づいたのは少し前のことですが・・・。
そうなると僕は一線を引いてしまうので心が開けなくなるし
開こうとも思わないし、相手に対しても必要以上に近づいて
欲しくないと思ってしまいます。ほっといてくれって思う。
これはよほどのことですけどね。
別に相手の人が嫌いとかそういうのとは違うんです。
好きとか嫌いとかそういう問題じゃないんですよ。僕にとっては・・・。
あとは、答える必要のないことをやたらと聞かれたり、
ああだこうだ言われたりすることが嫌いです。
だから、勧誘とか紹介の電話なんてめちゃくちゃ苦手。
そういう電話にはすごくそっけないです。というか攻撃的。
相手の人は気分悪いでしょうけどね(￣∇￣*)ゞ
以上が今のところ僕が自覚しているある種の内面的なこだわりです。
ってか、こだわりっていうのはちょっと大げさだったかな？

僕は一人暮らしですが、ほとんど自分では料理しません。
でも、全くできないというわけではありません。
上手いかどうかは別にして、好きな人のためなら作っちゃいます。
レパートリーは・・・といえるほど何でも作れるわけでは
ありませんが、和食なんか結構作ったりするんですよね。
こう見えても・・・（だからどう見えてるんだよってば）
作ったことあるのは和・洋・中どれもあります。
チャレンジャーだから・・・（意味不明）
で、久しぶりにパスタを食べさせてあげたいと思い、
今度作ってみようと思ったのですが、何しろ僕のメニューに
レシピはなく、味付けも入れるもんも僕の気持ち一つで決まります。
久しぶりなので念のために本屋で料理の本をあれやこれやと
立ち読みし、スーパーを２件回ってきました。
ま、料理の本なんて参考程度なんですけどね。
自分で食べたことのある味と材料で作っちゃうんですから。
おいしいのができるといいのですが、ホントこればかりは
自信があるとは言い切れないもので・・・。
うまくできたらご報告します。
あ、でもオムライスもよかったなぁ・・・。
ってか、料理、作らせてもらえるかなぁ・・・o( _ _ )o ショボーン

夏です。今日も暑かったです。
いい天気でした。昨日は台風の影響で
風が強かったけど、今日は風もあまりなくて
いよいよ夏本番を思わせるような１日でした。
寒いよりは暑いほうが好きで、夏は１年の中で
一番好きな季節です。汗っかきなので、
汗だくになりやすいのはイヤだけど・・・(;^_^A
それと、蚊が出るでしょーー？
実は今もすごい蚊に刺されまくりなのです。
蚊に刺されると痒くて痒くてたまりません。
寝ても覚めてもふと気がつけば掻いているって感じです。
掻くとアザみたいになってしまうので、掻かないように
したいのですが、どうも我慢ならん・・・(￣^￣)
で、掻いてはウナ○ーワを塗りまくってたんですわ。
でもこの間、いいモン見つけました。
かゆみ止めのシールになってるやつです。
あれ、いいですよね。結構効きます。
それに掻きむしらなくなるし・・・。
今も足に何ヶ所か貼ってます。
ただ、それ貼ったまま短パンで外に出るのは恥ずかしいかも・・・。
なぜならシールはアンパンマンのイラスト入り・・・(￣∇￣*)ゞ

何度も言うようですが、僕はこう見えても（いや、だから、
HP見てる人にはわかんないんだって・・・）
めちゃくちゃドジでヌケてます。
今日も期待に外れず（え？誰か期待してるわけ？）、
またしてもやらかしてしまいました。
夏です。暑いです。喉渇きます。お茶をよく飲みます。
コンビニとかで買ってたんじゃ追いつきゃしない。
だもんで、お茶くらいウチで沸かすことにしてるんですけどね。
僕って、何度もヤカンを焦げ付かしてるから、
この間「笛吹きケトル」を買ったんですよ。
そうそう、あのピーーーって鳴るヤカンです。
で、今日もお茶沸かそうと思ってそれを火にかけてたんです。
いくら笛が鳴るっていっても聞こえなかったらダメだと
思ったから、タイマーかけとこうと思ってたんです。
の、つもりだったんですけどね。
部屋でご飯食べてる間に忘れちゃってたんですわ。
タイマーかけるのも。で、またやっちゃいました。
大慌てで台所行くと異様に高温でムンムンしてるわ、
ケトルは案の定空っぽになってるわ、おまけにせっかくの
「笛吹きケトル」も笛のところが熱で溶けちゃってるわ・・・。
おしゃれで便利な「笛吹きケトル」もこれで
ただの「ヤカン」になってしまいました。
もうピーーともプーーとも音はしません(T▽T)
新しく買い換えようかとも思ったんですけど、
笛が付いてても意味がないことが身にしみてわかったんで
あきらめましたo( _ _ )o ショボーン
♪あきらめました〜ヤカンのことは〜♪
って、「カモメはカモメ」の替え歌歌ってる場合じゃ
ないんですけどね・・・。
はぁ、もう台所に立つなってことかしら・・・と
自分勝手に思ってみたりして〜〜(T▽T)

海に行きました。
この時期だから、昼間は海水浴客でごった返して
いるんだろうけど、夕方だったから人もまばらで
のんびり過ごせました。水もキレイだったし・・・。
泳いだわけじゃなくて、水際でバシャバシャしたり
砂浜で砂遊びしたり、日が暮れてからは花火をしたり。
汗だくになってめちゃ楽しいひと時を過ごしてきました。
久しぶりに「外で遊んだ〜〜♪」って気分で僕は大満足(^-^)
ただ海に行って遊んだってことだけじゃなくて、
今日過ごしたあの時間は僕にとってホントに素敵な
思い出の１コマになりました。
そんな時間をくれた君に・・・本当にありがとう(o^-^o)

とりあえず一言・・・。
ア○○ラドリンクのＣＭ「一本いっとく？」のあのおじさん、
不法残留で逮捕されたらしい・・・。
プロフィール見てみたりして。
特技はボディビル・・・あ、僕と同い年だ・・・。
「おじさん」って言っちゃった・・・(゜＿゜i)タラー・・・
---------------------------------------------------------
僕が壁にぶつかったとき、いつも頭に浮かぶのは
ミスチルの「終わりなき旅」のこのサビの部分です。

閉ざされたドアの向こうに新しい何かが待っていて
きっときっとって君を動かしてる
いいことばかりでは無いさでも次の扉をノックしよう
もっと素晴らしいはずの自分を探して

胸に抱え込んだ迷いがプラスの力に変わるように
いつも今日だって僕らは動いてる
嫌な事ばかりではないささあ次の扉をノックしよう
もっと大きなはずの自分を探す終わりなき旅

これ、よくカラオケでも歌ってました。
新しいことに挑戦することは勇気のいることです。
不安もあるし新たな困難にもぶつかるだろうし・・・。
閉ざされた扉を開けずに今までと同じ道を
同じように安心して進んでいくのも時にはいいのかも
しれないけど、扉を開けて新しいことに挑戦して
いくのもいいんじゃないかって僕は思います。
新しい自分に出会えるチャンスだし、
今までの自分を越えられるチャンスだと思うから。
人生は一度きり。やりたいことがあるなら
思い切ってやってみたほうがいいと思うし。
失敗したってそんときゃそんとき。
そんなこと思ってたら何もできないもの。
勇気を出して、目の前の扉を開けていくぞ〜！

・・・僕の鬱の発端は、どうにもならない自分自身への
苛立ちと虚しさからくるのだと思います。
今のままの自分を受け入れてこのままでいいんだと
思う気持ちに、それ以上の何かを求めてそれを
邪魔するのが自分自身だという気持ちが入り込んだとき、
僕の心はバランスを崩してしまうのだと思います。
このことは誰も責められる問題ではないだけに、
自分自身に責める気持ちが向かってしまう・・・。
結局、僕がＧＩＤである以上は心のどこかに常に
潜んでいる苦悩であり、僕はそんな自分自身と
戦っていかなければならないし、向き合って
いかなければならないのです。
ありのままの自分を受け入れていると思っていた僕ですが、
頭で思うほどにはそれは簡単なものではなかった・・・。
心がバランスを崩したときはかなりつらいものがあります。
でも、これが僕が僕であるということなのかもしれません。

僕の鬱・・・正確には鬱なのかどうかわかりません。
でも僕は時々、自分の存在の必要性が
わからなくなることがあります。
生きている意味がわからなくなるときがあります。
そんなときは死にたくなります。
そんなときはそういうＨＰを見ます。
ＨＰを見てポロポロ涙を流しながら笑ってます。
自分がこんなことしたら、誰にも気づいてもらえなくて
そのまま逝っちゃうんだろうなって思うと笑えてきます。
僕は一人ぼっちだから、誰にもわかるわけないものね。
ここで死んでたって、今ふらっとどこかへ消えちゃっても
誰にもわかんない。ははは。
自分の存在の必要性が感じられなくなるとき、
僕は自分のことがどうでもよくなります。
生きてるのが嫌になります。ただ死にたくて涙が出ます。
でも、それと同時に誰かに助けて欲しいと思ってます。
矛盾してるけど、死にたい苦しみから救って欲しいと思ってます。
死にたい反面、無性に人恋しくなるんですよね・・・。
だけど、人に嫌な思いさせて生きてるよりはホントはいいのかも。

ウチには犬が一匹います。
ペットというのは不思議なものです。
僕がご飯を食べられなくなるとアイツも餌を食べなくなり、
僕が凹んでいるときはやたらと吼えまくり、
僕が部屋で泣いているときは寝床のペットシーツを
めちゃくちゃにして悪さをします(-"-;A ...
凹んでたり調子の悪いときにこれをやられると、
たまったものじゃないんですけどね。
でも、すごく僕の事をよく見ているんだなと思います。
アイツなりに僕の事を心配してくれてるんだなと思います。
たぶん、僕の寂しい気持ちが伝わってるんでしょうね。
・・・できるなら、僕の一番大切な人に、僕の気持ちを
正確に伝えたいもんです。

僕はＰＣが大好きです。
誰に教えてもらったわけでもなく、
わからないことは自分で調べて覚えて、
たいていのことは自分でわかるようになりました。
僕にとってＰＣは、僕の身体の一部のようなもんです。
だけど時々、僕にはＰＣが全てで、ＰＣがなくなったら
何も残らないんじゃないかって思えるときがあります。
僕からＰＣを取ったら、ただのつまらない人間なんじゃないかと
思えるときがあります。
そんなときは自分が嫌で嫌でたまらなくなります。
ＰＣに詳しいだけの人間なんて寂しいからね。
ＰＣは僕の一部。だけど、ＰＣがなくたって僕は僕。
そうなんだよね・・・。

ＨＰを閉鎖して１ヶ月、ボチボチ重い腰を上げて再開することに。
初心に帰るべくカウンタもゼロに戻し、ひっそりと立ち上げました。
訪問者の数とか、リンクの数とか、そういうものに結構とらわれていた
前の時とは違って、今回は本当にのんびりボチボチマイペースで
自分の世界を作っていけたらなと思っておりまする。
あくまでもＨＰは僕の一部にしか過ぎず、それだけでもなく、
それが全てでもなく、ＨＰが一人歩きすることもなく、
そんな感じを貫いてやっていきたいというのが一番の願いです。
はてさて、いったいどんなふうになっていくのやら・・・。

ウチの母親は感情の起伏がかなり激しい人でした。
それに比べて父親は温厚で穏やかでのほほんとした人。
極めて対照的・・・。
そんな父親も普段穏やかな分、すごいキレ方する人でしたけどね。
でも、僕の覚えてる限り、父は母に対してキレたことがない。
母曰く、一度すごかったときがあるらしかったですが、
ま、母のお怒りに比べればかわいいものだったのでしょう。
だいたいは想像がつきます。ウチの権力図は母のほうが上に
なってましたので・・・。年は二回りも下だったのに。
父がすごいキレ方をするのを見たのは、母が亡くなった後のことで
僕と喧嘩をしたときです。僕のほうが身体がデカかったし
もう成人してたからなんちゅーことはなかったのですが、
ヤツは武器を出してきましたんでね。
ええ、裁断バサミを突きつけられました・・・(/｜｜｜￣▽)/!!!
「刺せるもんなら刺してみぃ〜！」のやり取りで終わりましたが。
父はおとなしい分、「頭に血が上ったら何しでかすかわからない系」
のようです。今となっては父のそんな元気な頃が懐かしいです。
母は優しいときと怒ったときの差がめちゃくちゃ激しくて、
しかも何で怒り出すかわからないって人でした。
当然、子供の頃から母親の顔色を伺うようになってました。
それはそれで「顔色ばかり見る」って叱られるのですが。
ただ、叱るときはまず間違ったことは言わないので、
こちらは何も言い返せません。いつも「納得！」って感じでした。
怒るときは何が母の逆鱗に触れるか、そのときの母の体調とか
気分とかによるので、まったく想像がつきませんでした。
それまで機嫌が良かったものが、ついうっかり余計な一言を
言ったがために、「なにぃ〜(▼▼メ)」と怒り出すなんて日常茶飯事。
そういうときは案外言うことが矛盾してたりするのですが、
怒り方が半端じゃないのでなかなか突っ込みは入れられません。
つい口答えしてしまったこともあるのですが、「火に油を注ぐ状態」
になってしまい、あのときはかなり悲しかったです(T▽T)
感情の高ぶりがあまりに激しいと、母は自傷行為に出る人でした。
僕にとっては母がそういうことをするのが一番怖かったです。
でも、僕は母が大好きだったんですよね。
母は勉強に関しては全くうるさくなく、テスト勉強をしていても、
いつまでも起きていないで早く寝なさいという人でした。
何に厳しかったかというとですね、「礼儀」でしょうか・・・。
特に挨拶にはうるさかったです。挨拶を返さないとすご〜く
叱られましたから。
その点は僕もうるさいから母親譲りなのかな・・・。
で、そういう二人の間にできた子供が僕でして、
僕はどちらかというと父親似の性格みたいです。
ってことは、「頭に血が上ったら何しでかすかわからない系」？
ま、そこまで怒ることはまずないですけどね。
でも、もしそんなに頭に血が上ったら・・・
僕はいったい何をしでかすのでしょう[岩蔭｜]^⌒)bうふっ

空は晴れても心は晴れない。
いつ限界がくるかわからない。
こんなときは消えてしまいたくなる。
蒸発するように消えられたら今は幸せかな…。

誰と口を利くこともなく、笑うこともなく、
ただHP作りのためにパソコンに向かうだけ。
あるのは罪悪感だけで他には何もない。
悲しい気持ちだけで他には何もない。
そんなふうにして２日間が過ぎていった。
すごく申し訳なく思っているこの気持ちを、
どうやって届ければいいのだろう。