ちょっとタイミングがズレてしまいましたが、
先日、巨人がセ・リーグ優勝を果たしました。
ハイ、実は僕、巨人ファンなんです・・・。
といっても、チームとしては巨人が一番好きで、
嫌いなチームというのはありません。
「野球」が好きなんです。
だから、どのチームにも好きな選手がいるし、
他のチームでも好きな選手は応援してます。
巨人と対戦してるときには微妙な応援のしかたに
なっちゃいますが・・・σ(^_^;)
巨人にも好きな選手はいっぱいいます。
特に好きなのは桑田投手です。
巨人のＨＰの桑田投手のページもよく見に行きます。
肘の怪我を克服したこと、さらに今シーズンの
「桑田復活！」と言われるほどの活躍ぶりには
心から拍手を送りたいと思います。
年齢も３４歳で僕と近いしね・・・(⌒▽⌒)
ところで、先日の巨人が優勝を決めた日、
僕はかなり体調が悪く、テレビは試合が終わるまで
つけていたものの、横になりながらのテレビ観戦でした。
先にヤクルトが負けて、試合途中で巨人の優勝は
決まっていたのですが、やはり勝って原監督の
胴上げを見たかったですね。
阪神タイガースとの伝統の一戦は１点を争う好ゲーム。
それが、なんともあっけない幕切れだったので、
体調が悪いのもあったけど、サヨナラ負けしてしまった
というのも、イマイチ盛り上がれなかった原因かもしれません。
それにしても、原監督は東海大相模時代から名前を知って
いたので、あの頃まだ高校球児だった人が、今では
巨人の監督になって優勝の胴上げをされているのを見るのは、
なんとも言えず感慨深いものがありました。
っていうのは、知り合いでもないのにちょっと大げさかな？
でも、そんな感じだったんですよね。本当に・・・。

そうそう、野球といえば、先日、近鉄の盛田投手が
今シーズン限りで現役引退するという記事を読みました。
盛田投手は脳腫瘍で大手術を受けたにもかかわらず、
みごと復帰を果たし、昨年はオールスターにも出場しました。
手術の際、医者に「野球はもう無理かもしれない」と
宣告されていながら、あきらめずに苦しいリハビリを経て
復活のマウンドに戻ってきた姿は、病気や怪我で苦しむ
多くの人々に勇気と力を与えたに違いありません。
僕は盛田投手というと横浜のユニフォームを着ている
盛田投手の印象が強いのですが、これからはもう
ユニフォーム姿を見ることもないのですね。
引退後はどういう道を歩んで行かれるのかわかりませんが、
盛田投手の今後のご活躍をお祈りしたいと思います。

話は巨人に戻りますが、巨人のセ・リーグ優勝が決まった今、
注目すべきは松井選手の三冠です。
本塁打と打点の二冠はまず間違いないと思いますが、
打率はどうでしょうか・・・。
中日の福留選手が僅差で追ってきています。
明日からの中日との直接対決が楽しみですね。
僕としてはやはり松井選手に三冠とって欲しいけど・・・。

なんだか今日の日記はスポーツ新聞の野球コラムみたいに
なってしまいました。野球が好きじゃない方には
つまらない内容かもしれないですね。ごめんなさい(^∧^)

自分が人にされて辛かったことを人に対してできますか？
僕はできません。できないというか、したくない。
嘘をつかれて悲しかったことや裏切られて辛かったこと、
自分の知らないところで何かが動いていて、気づいたときに
大きく傷ついてしまったこと。そんなことは僕にもあります。
でも、だからといってそれを僕にした相手に対して
やってやろうとは僕には思えない・・・あの頃の・・・
嘘や裏切りをイヤというほど思い知らされた２０代の頃の、
あのときの気持ちを人に味合わせたいとは思えないんです。
やられたらやり返せとか、こんなことをされたら傷つく
ということを相手にも教えてやれとか、そういう考え方も
あるかもしれないし、それも正しいのかもしれない。
そうしないと自分の辛かった思いは相手にわからないかもしれない。
でも、そんなことをしたって、結局はそうやって人を傷つけたことで
自分自身がまた傷つくことになる。そんなのは悪循環です。
僕は仕返しに人を傷つけて自分が傷つくことが怖いだけかも
しれないです。ただ単に臆病なだけかもしれないです。
だけど、人を傷つけておいてその傷を見ようともせず、
辛い思いをさせた人の気持ちをわかろうともしないような
相手なら、ましてやそれを繰り返すような相手なら、
黙って自分のほうから離れていけばいい・・・。
人を大切にできない相手なんだとあきらめればいい。
ただそれだけだと思うんです。そうするしかないと思うんです。
傷つけるつもりはなくても傷つけてしまうことだってあります。
でも、傷つけてしまうかもしれないと思いながらそのままやって
しまうのは、傷つけるのがわかっていてやったのと同じことです。
法律でいうところの「未必の故意」というやつです。
人を傷つけるのは、もうたくさんです。
人を傷つけて自分も傷つくのは、もうたくさんです。
嘘や裏切りで辛い思いをするのは、もうたくさんです。
そんな思いをしている人を見るのももうたくさんです。
そんな思いは僕もしたくないし人にもさせたくない。
恋人、友達・・・僕のまわりにいる僕の大切な人たちには、
そんな思いはして欲しくないと思います。

時々神社に行きます。昨日も行ってきました。
だいたい月に一回くらいは行ってるかな・・・。
神社って落ち着きます。独特の匂いがして、
神聖な空気に包まれててね。
いいですよね。あの雰囲気が好きです。
特に寒い時期なんかいいんですよ。
冷たい空気と神聖な空気に身の引きしまるような
思いがします。すごく気持ちいいです。
昨日は神社に行く前は曇ってたんだけど、
神社に着いて空を見上げたら、神社の上は
すごくキレイな青空が広がってました。
気持ちよくて深呼吸しました。
秋ですね。空が高くてすっかり秋の空です。
雲も夏のような入道雲じゃなくて、
空の高いところにできるすじ雲とかうす雲とかが
見られるようになってね。
空模様が変わりやすくて、すぐにまたドンヨリ雲って
きたりもするけど、青空が広がっててそこに薄い雲が
かかってるのが、これまたすごくキレイです。
ほんとに最近は、空を見上げるたびに「やっぱデジカメ
もって出ればよかったな・・・」と後悔しちゃいます。
あまり空を見上げることのない人も、もし明日天気が
よかったら、是非空を見上げてみてくださいね。
そこには、夏とはまた違う青空が広がってますよ〜(^-^)

歯の治療が終わりました。
そう、今の僕は虫歯が一本もありません！！！(￣^￣)
僕は歯医者が大の苦手なので、今回も気になるところだけ
診てもらえばいいかなって思っていたのですが、
（さすがに「他の歯は　診なくていいから　抜いてくれ」とは
言えませんでしたけどね。抜かれちゃ困る歯だったので・・・）
この際全て治すことにしました。
たいして大きな虫歯もなく数も少なかったので、
お陰さまで思ったより早く終わりました。
やっぱり人の言うことは聞くもんだなぁ・・・と
しみじみと思ってみたりして・・・(￣∇￣*)ゞ
これからはまた新たに虫歯を作らないように、
十分気をつけたいと思いまっす！

って、ウ○フルズの唄のタイトルじゃないんですけどね（笑）
僕は小さい頃から音楽が好きです。
親が音楽好きだったっていうのもあるし、
楽器やってたっていうのもあるんだろうけどね。
中でも特に８０年代の洋楽が好きで、今でもよく聴いています。
洋楽を初めて聴いたのは中学に入った頃・・・。
洋楽のレコードで初めて買ったのはアバのシングルでした。
日曜日の夜にラジオで洋楽のベスト１０番組をやってたのを
たまたま聴いたのがきっかけで、洋楽を聴くようになりました。
中学に入ったのが１９７９年だから、ちょうど８０年代の
初め頃から聴いてたってことになるかな・・・懐かしい・・・。
でも、音楽っていいですよね。
好きな音楽を聴いてると落ち着くし楽しいです。
中には泣けるようなのもありますが・・・(￣∇￣*)ゞ
今日、僕は音楽を聴いていて不思議な感覚につつまれました。
車を運転しながらボーっと好きな音楽を聴いていたんですが、
イマジネーションが働くというか、今まで時々考えてたことが
文章になって頭の中にどわーっと流れ込んできたんですよ。
流れ込んできたというか、湧き出してきたというか・・・。
それまでなかなかまとまらなかった言葉が一つになって
流れ出てきたみたいでした。
いつか「思い」に書こうと思いながら考えてて、
まとまりがつかないままになってたことなんですけどね。
残念なことにそれが運転中だったもので、今それを全部書こうと
思ってもそのときみたいに浮かんでこない・・・(゜＿゜i)タラー・・・
僕はよく、そのとき思い浮かんだことを携帯からＰＣにメールで
送ったりすることがあるのですが、さすがにそのときは
量が半端じゃなかったので、メールも打てませんでした。
話がそれちゃいましたが、音楽ってほんとにいいです。
これからも、きっと僕の生活の中に音楽はあるでしょうね。
ずっとずっと、いい音楽を聴いていきたいもんです。

「自信」とは、「自分の能力や価値を確信すること」であり、
また、「自分の正しさを信じて疑わない心」のことでもある。
これは、辞書から引っぱってきた言葉だけれど、
ともすれば、僕は前者の意味ばかり思ってしまうときがあります。
僕は、自分の能力や価値をあまり確信できません。
僕が僕自身の事をまだよくわかっていないということもあるだろうし、
そういうものに確信を持つことによって、過信に陥ってしまうのが
怖いということもあるのだと思います。
そしてまた、僕が自分の能力や価値を正確に判断できていない
ということもあるのだと思います。
時々、「僕は人に愛される資格があるのか？」と思う時があります。
「愛される資格がない」と感じるのは、僕が「自分の能力や価値」を
確信できなくて、自分の無能力さを痛感するときです。
本当はそんな資格なんていらないんだろうし、「何もなくても
愛される」ということが素晴らしいことであり、愛されるのに
能力が必要なわけではないということはわかっているけれど。
それに、自分の価値というものは、自分で決めるものではない。
価値というのは、それを必要とする人から見て決められるもの
であり、僕の価値というものも、僕を必要としてくれる人によって
判断されるもの、自分ではわからないものなんですよね。
だから、自分を価値のないものだと思うこともない。本当はね・・・。
でも、僕は自分の自信のなさから、こういう精神状態に
陥ってしまいやすい。僕なんかいなくても・・・って思ってしまう。
自己嫌悪にもなるし、自分でもイヤなんですけどね。
前者の意味での「自信」っていうのは、なかなか自分で持とうとして
持てるもんじゃないのかもしれないです。
どんなに努力して自分に何か能力が身についたとしても、
人からの評価とか自分がどれだけ必要とされているかとか、
そういうのがなければ自分に「自信」は生まれない。
「自信」って、決して勝手に身につくものではないんですね。
そして、努力して自分を磨くこと、それが基盤ですよね。

かゆいのと痛いのに苦しんでおります(>_<)
かゆいのは、また蚊に刺されてしまったからで、
痛いのは、口内炎ができてしまったからです。
それにしても今年の蚊は強力です。
次の日にはたいてい直径５ｃｍくらいに腫れ上がり、
めちゃくちゃかゆくなります。
液体かゆみ止めが効かない・・・。
もしかして、年齢とともにかゆみ止めが
効かない身体になってしまったのでしょーか！Σ(￣ロ￣lllガーン
何で今年はこんなに蚊が寄ってくるのでしょう。
蚊に寄ってこられるのはめちゃイヤです(>_< )イヤッ( >_<)イヤッ
現在１、２、・・・９ヶ所刺されて腫れています。
かゆくてたまらんです・・・。
で、口内炎のほうですが、歯磨きのときに傷がついて
しまったのか、それともビタミン不足なのかって感じです。
昨日歯医者に行ったときに、麻酔したついでにということで
患部にレーザーをあててくれたのですが、相変わらず痛いです。
歯磨きのときも痛いし、物食べると痛いしね。
とりあえず毛先のやわらかい歯ブラシに変えてみました。
たぶん、歯医者に行くようになってから、さらに念入りに歯を
磨くようになったからというのもあるのでしょうね。
強く磨きすぎないように気をつけねば・・・。
あ、ちなみに昨日は虫歯を２本治療しました。
全部治すまで頑張って行きます！！！（キッパリ）

実は先週から歯医者に通っています。
もう何年も前に治してもらっていたところが
気になっていたので、やり直してもらいに・・・。
で、新たに虫歯が見つかっちゃったんで
続けて通うことにしたんです。
前回はもう神経のない歯だったので麻酔はナシでした。
でも、今回は麻酔をしました。
あれって、唇の感覚すごい変になりますよね〜。
唇がタラコみたいになったような気がするし、
なんといっても口元に力が入らなくなってしまう。
途中でうがいするときにも、口が閉じられなくて
ブクブクするたびにダラダラと流れてなんだか情けない。
と言っても僕の場合、そんなことよりもっと情けないことが
日常茶飯事に起こっているのですけどね。
よく日記にも書いていますが、僕はかなりドジなんです。
だいたい、まず食べ物とか飲み物をよくこぼします。
ん？今誰か「それは年だからじゃない？」って言わなかった？
ええ、ええ、僕はじいちゃんですよ・・・(_ _。)・・・シュン
この間もコップになみなみと注がれた水を飲もうとして、
こともあろうにコップが口にたどりつくまえに傾けてしまい、
こぼしてしまいました。これをドジと言わずに何と言う？
ん？おバカ？なるほど・・・レ(￣ー￣)ナットク!!(￣^￣/)
もうドジな話なんか日常にあたりまえのように起こるので
特にはあまり覚えてないんですけどね。
ホントに「あ、またやった・・・」って感じで・・・。
数えるとキリがないって言うかね。
♪あれも僕、これも僕、それも僕、きっと僕〜♪
って、松坂慶子さんの歌じゃないっつーのσ(^_^;)
あら？歯医者の話はいずこへ〜？ま、いいか〜。

めったにテレビを見ない僕なのですが、
昨日今日と『北の国から』を見ました。
１９８１年に連ドラで始まり、その後はスペシャル番組として
２１年間続いていた番組ですが、今回がシリーズ最終回でした。
今まで全部見てきたわけではなく、放映しているときに
気が向けば見るくらいだったのですが、最終回ということで
今回は初めて最後まで見ました。というか、見入ってしまいました。
見逃さなくてよかったと思います。とにかく感動しました。
今日だけでなく昨日もそうだったんですが、泣いてしまいました。
今日は特に・・・僕は家族愛とか親子の絆とかそういうものに
すごく弱いんですよ。あ・・・ちょっとヤバイ・・・。
えーっと・・・ちゃんと日記を書かねば・・・。
と、気を取り直して・・・と。
特に五郎さん役の田中邦衛さんがよかったです。
地味で朴訥としてて素直で、でもすごくあったかくて・・・。
僕もあんな人になりたいなぁって思いました。
あ・・・やっぱり思い出すとダメですね・・・。
しばらく余韻が抜けないみたいです。
なので今日はこの辺で・・・。

最近、ＣＧＩに興味があります。
僕がよく行く某サイトをお手本にして、ＣＧＩを配布している
ところからダウンロードしてきて設置しています。
最初は「ココロ」のサーバダウンの期間が長いのが
気になって、似たような日記のＣＧＩを設置しようと試みました。
が、あえなく失敗・・・(≧▽≦)
で、あきらめてそのまま放置したのち挫折。
でもまた懲りずに今度は「ミリオネア」の設置に挑戦。
これまた何度か失敗したけれど、わけのわからないまま何とか成功。
で、その次に一言掲示板に挑戦しようとしてやっとこさできたのは
いいけれど、今度はなかなかタイトルに画像が表示されない。
だもんで、またまたそのまま数日放置・・・(￣ ￣)
その後試行錯誤しながら、なんとか昨夜できあがりました。
レンタルのは文字色の選択ができるし投稿者自身で削除できるし、
あれはあれですごく気に入ってたんだよね。
だからどうしようかと迷ったけど、せっかく苦労してやったんで、
いきなりでしたけど掲示板を変えさせていただきました。
カキコしてくださったばかりの方々、ごめんなさいm(_ _)m
またいいＣＧＩを見つけたらどこか変えてるかもしれません。
ここの管理人、ＨＰをいじるというより、とにかくＰＣを
いじるのが大好きなようでございます・・・。

なんとも言えない複雑な気持ちでいっぱいです。
やりきれない思いでいっぱいです。
その事実は仕方のないことだとしても、
僕が目にしたものにやり場のない憤りを覚えます。
僕自身には直接関係ないことかもしれないけれど、
気持ちを考えると僕はたまらない気持ちになります。
人の気持ちを思いやる心の大切さを、
今しみじみと感じるばかりです。

今日は朝から調子が悪く、頭痛がして起き上がれませんでした。
１１時に電話で起こされるまで寝ていて、それからまた寝て、
さっき起きたところです。いったい何時間寝てたんだろう。
目の奥と後頭部がガンガンしてかなりしんどかったです。
たぶん、血圧もかなり下がっていたんだと思います。
たいていこんなふうに頭痛で起き上がれなくなるときは、
血圧が上は９０もなくて下も４０くらいになってしまいます。
こんなときは動悸がしてすごくしんどいんです。
半年に一回くらいかな。こんなひどい状態になる頭痛は。
寝てたお陰でいくらか痛みは楽になりましたが、
まだ頭がぼーっとしています。身体だるいし・・・。
朝からこんな調子だったから、メールくれてたのに
返事もできなくて無視したみたいになってしまって
嫌な思いさせてしまったし、今日は最低です。
ごめんなさい(´・ω・`)ションボリ