食欲が出ない(>_<)
食べなければならないのはわかってるんだけどな・・・。
おかゆを作って無理やり食べた。
でも、茶碗に半分くらいしか受け付けない。
食べればすぐにお腹を下してしまう。
悪循環だわ(ーー;)

最近、薬を飲んでいるからか、急激な感情の
落ち込みはなんとか治まっている。
急に涙がポロポロこぼれたり、
死にたい気持ちに襲われたり、
そういうのはあるけれど、
突然激しく泣き叫んだりはしなくなった。
いい状態とまではいかないけれど、急激な
浮き沈みが治まってるから少し楽かもしれない。
でも・・・よくわからないよ。
夕べも布団に入って、気がつくと僕は泣いてた。
わけがわからずそのまま泣いて眠ってしまったらしい。
相変わらずお子ちゃまだこと・・・。

今日、友達のＫ君から電話がかかってきた。
いつぶりかな。話したの・・・２年くらいになるかな。
僕はＨＰやっていてもネットで知り合った友達って
結構少ない。こんなふうにお互いプライベートな話が
できる友達っていうのはそんなにいない。
広く浅くより狭く深く大事な友達がいればいいと思うし、
それに僕のようなＦＴＭの人がほとんど。
で、そのＫ君も僕と同じＦＴＭ。
Ｋ君は僕と同じように鬱で悩んでいて、僕のＨＰを見て
連絡をしてきてくれた。
彼も僕と似たような状況で一人暮らしの寂しさや
仕事のことや、まるで僕の今の気持ちがわかって
いるかのように話してくれた。嬉しかったな。
一人で暮らしているがゆえに感じてしまう不安感。
余計なことにまで不安を感じてしまう心情。
そういう心情にならざるを得ない状況。
彼も僕も同じように不安や悩みを抱えていたんだね。
僕ら、何でこんな鬱なんかになっちゃったんだろう。
彼も僕も出口を探してる。
のんびりボチボチいこうね。お互いに・・・。

いろんなことが鬱の引き金になってるんだろうなと思う。
それは、僕自身の性格でもあり環境でもあるのだろう。
鬱に関するＨＰをよく見る。

鬱になりやすい性格には次のようなものがあるらしい。

社交的、親切、善良、温厚、明朗、活発な反面物静か、気弱、
几帳面、仕事（勉強）熱心、凝り性、強い義務や責任感、徹底的、
正直、生真面目、完壁主義、秩序を愛す、他人との円満な関係を尊ぶ、
律儀、綿密、小心、正確、仕事好き、融通性がない、献身的、
人と争えない、頼まれると断われない、など。

心当たりがあるものがあったりして・・・（汗）

ストレス（鬱のきっかけ）となるようなことには、

喪失体験、過労、環境の変化、対人関係、経済問題、精神的打撃、
緊張解消、病気・怪我、女性特有の事柄、などがあげられていた。

この場合のストレスは、自分にとってマイナスとなるようなもの
だけではなく、昇進や結婚など一見喜ばしい事柄も「ストレス」
としてうつ病を発症する場合があるらしい。

喪失体験あり、それに伴う環境の変化もあり、それに・・・。
仕事に関することでもストレスになってると思い当たる節はある。
最近、今まで読んでいた本が集中して読めなくなってきてた。
行を間違えたりすることが多くて、何回も読み直さなければ
ならないのが苦痛になってきてたんだ。頭にも残らないし・・・。
正直、僕には不向きな内容の本。
僕にはソフト操作とかアプリケーション系の実際にＰＣを動かす
ことのほうがきっと向いてる。今まではそういう勉強をしてきた。
でも、会社のＯＳが変わったこともあり、いい機会なのでそれに
付随することが覚えたかったのと、それで自分をステップアップ
させることができればと思った。資格狙いでね。
たぶん、苦手な分野だろうなとは思っていたけど、
勉強してみたかったんだ。知っていると役に立つことだし、
次の仕事に生かせると思ったから。
どうしてもこれをやらなきゃいけないって思った。
頑張ることがきっといい結果を生んでくれる。
もっと自分に経済力をつけることにもつながる。
そう思って・・・・。

無理やり詰め込もうとしてたんだよね。だから余計に頭に入らない。
頭に入るようにわかりやすい記述はないかと、ネットも使って
探しまくった。でも、どうしても細かいところが頭に入らない。
ハードのことはやっぱり僕にはハードだったらしい・・・（汗）
なので、その本からも少し離れることにした。
せっかく途中までやったことだから、資格を取るかどうかは
今は考えないで、余裕をもって取り組んでいこうと思うようにした。
少し時間を置いて眺めてみれば、また違った感覚で
頭に入ってくるかもしれない。
途中で諦めてしまうのは嫌。
でも、無理してストレスになるのも嫌。
また、余裕ができたら考えよう。
そんなふうに思っていた矢先・・・。
その本を読んで覚えていたことが、ホンの少しだけど今日役に立った。
ＯＳが変わってからエラーを起こすようになっていたらしく、
それが直って喜んでもらえた。嬉しかったな・・・。

それにしても、家に帰ってくると何でこんなに憂鬱なんだろう。
今は夜一人でいる時にあまり考え込まないようにしている。
そうじゃなくても考え込む性質だから、一人で考え込むと
全部一人で背負い込もうとしてしまう。それで自己完結
させようとしてしまう。考えることが必要な時は
考え込めばいいけれど、それを毎日やってしまうのは
ストレスを抱え込むばかりなのかもしれない。
悩みがない時なんてないだろうけど、どこかで頭を
うまく切り替えることをしなければ、いい解決法も
見つからないかもしれない。そう思うようにしている。
それに、いいアイデアなんて、頭がスッキリした状態の時の
ほうが浮かびやすいよね。きっと。

薬を飲み始めてよく眠れるようになった気がする。
飲んだからといって、すぐに眠気を感じない時もあるけれど、
でも、寝つきがよくなった気がするし、変な夢ばかり
見ていたのが、薬を飲んで寝ると熟眠感がある気がする。
ただ、好きな仕事なのに以前ほど気が乗らなくなったのと、
日中も仕事中におかしな気分になってきたりするのと、
時々急に泣きたくなることがあるのは相変わらず・・・。
家に帰ると気は滅入ってくるし、動きたくなくなる。
突発的に死にたい衝動にかられて涙が出る時もある。

食事をする気が起きない。作るのも買いに出るのも億劫。
すでにここ数日で２キロ減。このままじゃいかんのだけれどね。
今日こそは少しずつでも食べようと思う。

いろんなＨＰを見て、頑張ろうと思うのをやめた。
自分のできることを自分のやれる範囲で淡々とこなす。
頑張ることは大切なことだけれど、頑張りすぎるのは
よくないことだと改めて気づかされた。
特に僕のような自分を追い詰めてしまいがちな性格は、
自分でストレスの種をまき、自分で自分の首を締める。
一生懸命になるのはいいけれど、一生懸命に自分の
首を締めるようなことを頑張る必要はないんだな。

そういえば、以前、自律神経をイカレたときもそうだった。
僕は自分を責めて責めて責めまくった。何もかもが自分のせい、
そんなふうに思えた。全てが自分に向かっていた。
人に向ける理由がなかったから、当然に自分に向けられた。
「こうしたらいいんじゃないの？」
「そんなふうにしてるからなんじゃないの？」
人のくれるアドバイスまでも、自分が責められていると
感じてしまう。そんな状態だった。

できるだけ冷静に、自分のことを見つめようとしている。
なぜこんな状態になるのか、自分で自分がわからないのが
一番辛くて苦しい。
頭で考えようとすると自分を責めてしまう。
今は頭で考えるのではなく、心に浮かんでくる自分の姿を見て
自分の気持ちを吐き出すだけ。
考えなくても指が勝手に動く。不思議だ。

鬱症状が出ずに落ち着いていられるのは週末の間だけ。
おそらく気持ちがリラックスできるからだろう。

昨日の診察。「かなり気を張り詰めた生活をしておられる
ような感じですね」と言われた。
僕は家に帰って一人でくつろいでいても安堵感がない。
一人でいるとただ気が滅入るだけの場所。
なぜこんなにも一人でいると気が滅入るのか。
昼も夜も、働き通しのほうが返っていいのではないかと
思ったこともある。身体が持つかどうかは別にして・・・。
一人暮らしは父が施設にいる間から続いているから
もうかれこれ４、５年になる。
父が生きていたころは、父が施設にいても
何がしかの父の存在を感じさせる空気が家にあった。
面会に行って顔を見た時の印象は頭の中に常にあり、
日々の家事の中には父の洗濯物もあった。
常時口を閉じられなくなっていた父のために
マスクを作ったり・・・。
父の生活に必要なことや父の健康状態を思う日々。
そう、父の姿は実際に家にはなくても、父の存在を
父が生きている証を感じられるものが家にはあったんだ。
父との別れから今日でちょうど３ヶ月目。
今日は４月２３日。父の月命日だ。
父のいない生活、施設や病院を行き来することが
なくなった生活にも慣れてきたところだけれど・・・。

施設や病院に行かなくなることだけでしか
父がいなくなったことを感じないと思ってた。
でも、それだけではなかったことに今になって気づく。
今まで普通にあった空気が変わってしまっていたんだね。
父が施設にいた頃でも、一人でいることに安堵感を
感じることはあまりなかったけれど、それでも身近に
感じられる父の存在があった。
一日おきくらいには父の顔を見て、そのたびに洗濯物を
持って帰る。父の様子に一喜一憂する日々。
そんな毎日から常に感じていた父の存在。
父の姿がなくなってしまったこと、そのこと自体の寂しさを
感じていた時期が過ぎ、生活が落ち着いてきた今になって、
日々の暮らしの中に生きていた父を、その存在を感じられていた
空気がなくなっていたことに気づく。
満足することは何一つできないまでも、自分なりに父のことに
一生懸命だったんだな・・・。
３ヶ月が経ち、生活が落ち着いてきたことによって、
父のいない寂しさが和らいできたように思えていたけれど、
本当は喪失感に包まれているのかもしれない。
存在を全く失ってしまう寂しさというのは、
こういうものなんだろうな。
実体を失った寂しさと実体から感じられていた
空気を失った寂しさ。
何一つ存在を感じられなくなるということが、
大きな喪失感を生む。

僕は鬱を抜け出したい。だからその原因を突き止めたい。
僕の性格にも原因があり、環境にも原因があるのだと思う。
ストレスを抱え込まないようにするために、
一人で頑張り過ぎないようにするために、
鬱を克服するために僕にできることを少しずつでも
やっていきたいと思う。
この精神状態を何とかしなければ・・・。
この状態を何とかしたいと一番苦しんでいるのは、僕自身。
何とかしたいと一番願っているのは他の誰でもない、
この僕自身なんだよ。

夕方、病院に行ってきました。
僕が苦しいのは、今抱えている様々な問題のことと
言うよりもむしろ、僕の精神状態の不安定さです。
頑張ろうと思うことによって自分を追い詰めていく
自分と、追い詰められていく自分自身。
頑張ろうと思う自分と安らぎを求める両極端な自分。
頑張ろうと思いすぎてはいけないんですね。
あるＨＰで「頑張らなくてもいいよ」という
文字を見たとき、なぜだか僕は泣けてきました。

夕べ軽くではあるけれどリスカをしてしまった僕・・・。
リスカなんかしても死ねないんですよね。
でも僕にはそうやって自分を傷つけることしかできませんでした。
リスカは苦しい気持ちをわかってほしいというSOS・・・。
誰にも届かなかったSOS・・・。
かすかな傷でも痛みは残っています。
もう二度としてはいけないことですよね。

僕は元気になりたい。この精神状態を抜け出したい。
一人は気が滅入りますが、それでも少しずつでも
抜け出したい。僕自身に負けたくない。

薬のせいか眠くなってきました。
今日はもう寝ます。おやすみなさい。

http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/index.html

やっと少し落ち着いてきた。
夕べも、僕はかなりブルーになっていた。
先々週もそうだったけど、ここのところ一人でいると
かなり気が滅入ってしまう。鬱なのかな。
一人で考えごとをしだすと、だんだん自分が追い詰められていくようで。
そういう状態の時と普通の状態の時との差が激しくて、
特に、頑張れるという気持ちの状態から急激に気が滅入る時の
落差の大きさに、自分自身がわからなくなってしまう。
今日もそうだった。昼間、ある心配事で頭を悩ませていて、
そのことやそれにまつわるさまざまなことを考えていた。
結論は、どうにかしてみせる。自分がやれることをやれば
きっと乗り切れるだろうと思った。
前向きに頑張ることが一番だと思ったんだ。

そう自分にも言い聞かせて、もう大丈夫だと自分でも思ってた。
それなのに・・・また急激に落ち込んでしまった。
その落差に僕自身がついていけてないのかもしれない。
何もしてない。ただ、PCのセットアップをしていただけで、
僕は急に激しく泣き出してしまった。
何が悲しいのか、何が辛いのか苦しいのか、それさえ
自分でもわからず、ただ僕は泣いていた。
それでも、何とか気持ちを持ち直したくて、僕はココロに
自分に向けた言葉を書いた。
まだ不安定な状態でもある自分自身を奮い立たせたくて。
頑張ろう。頑張れる。そう、きっと頑張れる。
そう思えるようになりたくて。

ココロを書いている間に、僕は携帯メールをしていた。
その時、僕がこういう状態であることを相手に言えば
よかったのだけれど・・・。夕べも落ち込み、今日もまた・・・
そんな頼りない自分が情けなくてそれが言えなかった。
結局僕は相手に嫌な思いをさせてしまった。僕が悪い。
僕が変な言い方をしたり怒らせるようなことをしたから。
愛想を尽かされるのも無理はないんだ。
そうじゃなくても、こんな状態のやつなんて・・・。
僕は人に嫌な思いをさせるために生まれてきたわけじゃない。
そう思うと、さっきココロに頑張れると書いたばかりなのに、
死にたい気持ちに襲われた。僕なんか死んだほうがいい。
死にたくて死にたくて僕は泣いた。一人ぼっちだと感じた瞬間。
それは、守るべきもののために頑張れると思った気持ちと、
守るべきものを失う喪失感が同時に訪れた瞬間でもあった。
僕はわけがわからなくなった。頭を抱え、声を上げて泣いた。
死にたくて、剃刀を握り締めて泣いた。切る勇気がなくて、
思い切りは切れなかった。ただ、手首に刃を当てて引くだけ。
不思議だよね。そうしていると笑えてくるんだ。
泣きながら笑いがこみ上げてきて、最後には大声で泣く。
情けないけど僕には切れなかった。数本の微かな赤い線がついただけ。
何をやってるんだろう。何でこんなふうになるんだろう。
こんな僕ではね・・・。僕は嫌な思いをさせるだけだから。

リニュしようリニュしようと思いながら、手付かずに
なっていましたが、夕べやっとリニュ完成しました。
今までとは違う雰囲気にしたかったので、
いろいろと参考にしながらやってみたのですが、
今回はスタイルシートなんぞ使ってみたりして、
シンプルながら自分でも結構満足のいくできに
なったのではないかと思います。
今まで手抜きしてたってわけではないのだけれど、
今回はすご〜〜く勉強になりました。

今までは表紙のページに「断り書き」みたいな言葉を
書いていて、「セクシュアリティに理解のない方は
ご遠慮ください」ってやってたけれど、今回はそれも撤去。
だって、ウチのＨＰ、そんな言葉が必要なほど
セクシュアリティに関することがメインじゃないし(^^;;
僕が浮いたり沈んだりしてる日常がメインだから（苦笑）
一時期は物書きサイトっぽくもあったけど、今じゃ
怠けすぎてそのカケラもなかったりする・・・(ーー;)

それから、Ｆｌａｓｈも今回はなし。見れない人もいるだろうし、
あのメニュー気に入ってたんだけど、パッと見、どこに
何があるかわかんないページだなぁって思うようになってね。
だから、そういうことも今回はこだわってみました。
Ｆｌａｓｈはまた気が向いたら使うかもしれないけどね。
やっぱりああいう動きのあるものはカッコイイから。

まあ、そんなこんなで今日は肩がコリコリです。
しっかりストレッチせねばね(^▽^;)
これでしばらくはＨＰをいじることはないかな。
あ、でも、次は画像のページを新しくしなくちゃ
いけないんだった〜。休んでられないねぇ・・・(T▽T)アハハ!

いろいろ考えた。何でこんな精神状態になるのか。
僕の一番良くないところは疲労をあまり感じないところ。
疲れて眠気に襲われるようなこともあまりない。
だから早く寝ることもなかなかなくなってしまう。
「疲れた」と口から出ることはほとんどない。
出たとしても仕事から帰って車を家の駐車場に止めた瞬間だけ。
家に入るとそれは忘れてる。
僕はめったに仕事のことを家に持ち帰らない。
オンオフの切り替えがうまいんだと自分では思ってた。
でも、疲労と疲労感とは必ずしも一致するものではないらしい。
好きなことや、気分が高揚してそれをやっているときは、
身体に負担がかかっていても疲労を感じないことがあり、
逆に、気分が沈んでいるときや、いやいや仕事をするときは、
ちょっと働いただけですぐに疲労を感じるらしい。
疲労はメンタルな部分が大きいのかもしれない。
僕は今の仕事が好きだ。仕事に行くのを憂鬱に感じたことがない。
今の仕事に就いて期間はまだ浅いけど、僕に対する要求には
僕なりにすべて答えてきた。その間に自分で勉強したりもした。
好きだからできることだと思う。
４月に入って新しい業務を覚えることになった。
職場に新システムが導入されたから。
それを覚えることで頭が破裂しそうになったときもある。
新しい業務を覚えること、自分の勉強をすること。
頭に詰め込むことはたくさんあって、その間に新人に仕事の引継ぎも
せねばならず、疲労感はなくても疲労はあったのかもしれない。
仕事中に意味もなく泣きたくなるようになった。
張り詰めていたものが切れつつあったのかもしれない。
疲れているという状態が僕にはわからなくなってる。
今も疲れているかと聞かれれば、疲れてないと答えてしまうだろう。
背中から肩にかけてガチガチになっているけれど、身体は
しんどいと思えないから・・・。
でも、最近の精神状態を考えれば、きっと疲労はたまってるんだろう。
仕事のストレス、目には見えないけれど僕の心をおかしくしている
かもしれないね。

大切にするってなんだろう。
その考え方ややり方は、人によってきっと違うよね。
僕には僕なりの大切が、人には人なりの大切が・・・。
僕は好きな人を悲しませたり不安にさせたりするのが嫌い。
自分がされたらイヤだからしたくないっていうのもあるけれど、
そうしないことが「僕なりの大切」でもあるから・・・。
僕が大切に思っている気持ちを伝える手段でもあるから・・・。
好きな人を悲しませたり不安にさせて、大切にしてるとは
言えないと僕は思ってるからね。
悲しい思いさせられて、不安な思いさせられて、それじゃあ
相手は大切にされてるとは感じられないでしょ？
それよりも、「大切に思われてるんだな」って感じてて
欲しいじゃない？好きな人には・・・。

僕は「キ○イヤ」って番組をよく見るんだけど、
あの番組に出てくるカップルさんの浮気話を時々聞く。
少し前に遠距離恋愛をしてるカップルさんが出てて、
遠距離恋愛の寂しさから女の人のほうが１年間も
彼に黙って浮気してたんだよね。
男のほうはそんなの知らないから番組上で彼女に
プロポーズして、その後彼女が浮気を告白・・・。
番組でよくあるパターンだ(ーー;)
僕はムカムカしながら番組見てたけどね。
結局、最終的に男のほうが彼女のことを許して、
結婚したい気持ちに変わりないからって言ってたけど・・・。
男のほうが言ってた。「そんなことしたら僕が悲しむって
思わなかったの？」って。そりゃそうだわな。
そしたら彼女のほうは「思った・・・。でもそれが
わかったから、もうやめたんじゃない」って。

「アホか」とそこでテレビに向かって突っ込みを入れる僕。
浮気して自分の大事な彼が悲しむかどうか、１年も浮気
してからじゃないとわからんのか？なんじゃそら。
自分のこと愛してくれてる人が、裏切られて悲しまないとでも
思ってたのか？こいつ・・・。
悲しむのわかってて浮気しといて、１年も隠れて裏切り続けて、
何がわかったからもうやめただ。バカ言うな(-_-メ;)テメ・・・
どう考えたって、浮気されてるのに「あなたは大切にされてるよ」
なんて、ぼかぁその男によう言わんぜよ。
大切にされてるとは思えないもんねぇ。
浮気するなら、自分の大事な人を傷つけることも、その大事な人を
失ってしまうことも、それくらい覚悟してしろやっちゅーねん。
「好きだから許せること、好きだから許せないことってもんが
あるだろうが。やめとけそんなの」とまた突っ込む僕。
「キ○イヤ」を見ていてよくある光景・・・(^▽^;)

僕は１回も浮気したことないから、浮気に関しては特に厳しいです。
僕は絶対浮気しない。自信ある。何でか？
それはね〜、僕の性格からして浮気なんかして恋人を傷つけたら
罪悪感で死んでしまうかもしれないからです（マジ）
遊びとか軽いのとか、僕はそういうの嫌いだし。
第一似合わない・・・(^^;;

で、今日も「キ○イヤ」を見てたわけですね。
毎週木曜日の夜１１時を回った頃には、僕がテレビに向かって
突っ込みを入れてる姿を想像してくださいまし（苦笑）