ジャズシンガーの綾戸智絵さん。
名前は聞いたことがあったけれど、
どんな人か知らなかった。
昨日テレビで初めて見た。
歌もピアノもさることながら、
人柄が魅力的だった。
中居君に言った言葉・・・
「愛されてるという自信が足らんのや。
　愛してあげるわ。こっちおいで」
その言葉が胸に沁みた。ドキッとした。
「そのままでええのよ」と言った笑顔。
僕も「そのままで愛されてる」という
自信がないのかな・・・。
すがるような気持ちで
智絵さんのCDを買ってきた。
今部屋で聴いてる・・・。

そのままで愛されるという自信をかつて
打ち砕かれたことが、僕の心の中に
ずっと残ってる・・・。
自己否定と自責の念に駆られていたことが。
そして今も・・・こんな僕で申し訳ないと
思ってしまう・・・。
だから・・・会いたいと言えなかった。
言ってはいけないと思った。言うのが怖かった。
今一番そばにいて欲しい人なのに・・・。

昨日、仕事を休んだ。
好きな仕事。行きたくないと思えるのが辛い。
うううん、正確には違う。本当は行きたい。
行きたいけど行きたくない・・・行くことができない。
好きな仕事なのに、訳もなく途中で泣きそうになったり、
精神的に良い状態で仕事ができないのが苦痛。
自分のペースでできる仕事。明るい職場。
変にハイテンションなわけではないけれど、
今の僕には普通のテンションにさえついていけない。
明るいテンションに合わせるとあとでしんどくなる。
それに、最近はちょっとしたことですぐにイライラしてしまい、
そうでなくても気持ちが崩れないように仕事に集中しようと
思っているのに、イライラすることで安定を欠いてしまい、
気が滅入ってくる・・・。
そんな自分がイヤになる。自分を責めてしまう。
無理をすれば今はすぐにその反動がくる。辛いのは僕自身。
仕事に行きたい。でも、身体がいうことをきいてくれない。
そんな自分が甘えてるだけにも思える。
いや、実際に甘えてるだけなんだろうけど・・・。
・・・今日も仕事に行けなくて休んでしまった。

僕がいなくても職場がストップしてしまうわけではない。
僕一人休んだところで大して困ることもないんだろう。
最近僕に任された仕事。そのために挨拶回りもした。
それでも今まで通りにやれば、僕がいなくても
他のみんなで仕事は回っていく。
だけど、僕がその仕事をやらなければ、僕が今あの職場に
いる意味がない。それを期待されて僕の勤務は延長になった。
僕にとっては嬉しいこと。その期待に応えたいと思う。
限られた期間だからこそ、余計に・・・。

身体に休息を与えるために積極的に休みを取るのと、
仕事に行けなくて休んでしまうのとでは意味が違う。
仕事を休んだからといって、それで気持ちが休まるという
わけでもない。仕事に行けない自分を責めてしまう。
責めちゃいけないのは頭ではわかっていても、
自分の仕事に対する責任と休んだことに罪悪感を感じる。
仕事に行けない自分がダメ人間になっていくようで怖い。
自分がダメな人間にしか思えなくなってしまう。
家にいたって何もできなくてただ寝てるだけ・・・。
何をするのも億劫で食事を摂ることさえできない。
食欲はあるけど、作ることも買いに出ることもできない。
余計にダメ人間に思えて自分を責めてしまう。
自分を責めてはいけないのはわかってる・・・。
それで責めることがやめられるなら苦しくはない。
責めたくなくても責めてしまうから辛い。
安らげない場所に一人でずっといたって、結局自分を責めて
泣いてしまうか、薬で眠ってしまうかのどちらか。

そんな状態でも、家でゆっくりしてると言えるんだろうか。
こんな状態が自分にとっていい状態だと言えるんだろうか。
笑えない空間。無理してしまう空間。そのどちらでもない、
ゆったりとした静けさと落ち着きと安らぎのある空間にいたい。
・・・こんなの、ないものねだりにすぎないよね。
心も身体も甘えたいだけなんだ・・・ただのわがままなんだよ。
わかってる、そんなことは・・・。

鬱の時には励ましてはいけないとよく言われる。
自分がこんな状態でないときは、頭ではそれが理解できて
いても、実際にそれがどういうことを意味するのか、
本当のところはわかっていなかったのだと思う。

鬱で気分が落ち込んでいるとき、「そんなのは気の持ちようだ」
とか、「あなたの鬱はそれほどひどくはないよ」とか、
励ます意味で言ってくれている言葉が、責められているように
感じてしまったり、その言葉を言われることによって、
自分で自分を責めることにつながってしまうことがある。
自分がその立場になってみて実感して理解できること。
気の持ちようで良くなるなら、世の中に鬱の薬も精神科や
心療科なんかいらない。考え方や気持ちの切り替え、
性格的な改善を図る必要はあるかもしれない。
この状況を何とかしたいと思っているのは自分自身だから、
冷静に考えればそのことは自分が一番良くわかってる。
それがうまくできない今、何とかしようと思っている今、
「気の持ちようだ」と言われることで、それができない自分が
ダメな人間のように思えて自分で自分を責めてしまう。
「そんなにひどくないよ」と言われることで、そんなに
ひどくないのに良いほうに改善できない自分がダメな人間に
思えて自分で自分を責めてしまう。
客観的に見れば僕の鬱はそんなにひどくないのかもしれない。
もっとひどい鬱状態で苦しんでる人もたくさんいるのだと思う
僕が甘いのかもしれない。でも、今そう思うと、僕は僕自身を
責めてまた自分を追い詰めてしまう。
また一時期のようなひどい状態になるのは怖い。
知らず知らずに無理をして糸が切れたように
自分が崩れてしまうのも怖い・・・。

何でもそうだけど、その人の立場になってみないと
わからないことはたくさんあるんだなと改めてそう思う。
自分を責めすぎて人が怖いと感じたとき、僕は「引きこもり」に
なってしまう人の気持ちがわかるような気がした。
恐怖感、孤独感、不安感・・・負けたくないけど
心がグラグラするときがある。涙になる・・・。
抱いてて欲しい。抱きしめてて欲しい。
温もりを感じていたい。温もりは安心感だけじゃなく、
自分は負けないと信じられる力を与えてくれる。
生きていていいんだと思える力を与えてくれる。
抱いててください。言葉はなくても・・・。
僕は自分に負けたくない・・・。

少し鬱々気分気味。ついつい考えごとをしてしまう。

言葉について考える。
言葉が単なる「言葉」だけのこともあれば、
大変な力を発揮するときもある。
それは、優しさだったり温もりだったりすることもあるけれど、
道具よりも簡単に人を傷つけられる。凶器になることもある。
言葉は人を追い詰めて殺すことだってできるんだから。

単なる「言葉」だけなら、うわべだけのいいかげんなもの。
思いやりの気持ちを込めれば、優しさや温もりに変わる。
そして、思いやりを欠いたり悪の気持ちが入れば凶器にもなる。
それだけに、言葉は大切にしたいと思う。
自分の言った言葉に責任を持ちたいと思う。
「そんなこと言ったかな？」とは言いたくない。
相手を思う気持ちから言った言葉ならなおさら、
その気持ちが変わっていないならなおさら、
その気持ちを無にするようなことはしたくないから・・・。
その言葉を言った僕の気持ちだけでなく、
言葉を受け取った相手の気持ちもね。

言葉で癒されるとき。
そんなときは、きっと言葉を超えて気持ちが届いてるんだろうな。
その届けられた気持ちが無にならない限り、
心の中でその言葉は生き続けるんだろう。

でも、言葉だけでは気持ちを伝えきれないときだってある。
そのときは、やっぱり行動を起こさなきゃね。
動いて、気持ちを心を、相手に届けたい・・・。

言葉は大切。そして難しい・・・。

昨日の夜は痒みがひどくてすごくイライラしてたけど、
あれがピークだったのか、その薬疹も一時期よりは
少しずつ治まってきてるのかな。
痒くなくても赤い発疹が出てたのにそれも少しマシに
なってきたような気がする。
急に全身に広がるようなこともあまりなくなってきたかな。
やっぱり腕が一番痒みがひどいけど、一度に全身が
痒くなるというのはなくて、身体のところどころが
急に痒くなるという感じなので、少しずつでも
良くはなってきてるんだろうか。
明日は通院する日だから、報告しなくちゃな・・・。

昨日は、無意識にあまり悲しんでちゃいけないって
思っていたみたいで、今朝になって急に感情が崩れた。
意識してなくても無理してたのかなって、
そのときになって気づくんだよね。
きっとこんなだから、いろんなことを知らず知らずに
抱え込んでたり無理してたり、気を張ってたりして
長い時間かけて張り詰めて、いつか切れちゃうんだろうね。
今みたいに・・・。
ちょっと安定してたりするとね、大丈夫だと思って
気づかずに無理してしまう。でも、その反動は必ずくるんだ。
それが今はよくわかる・・・。
ただ、その反動がくるのがいつなのか、無理してた原因は
何なのか、そのときはわからなくてひたすら涙が出る。
急に涙が出る。不安定なときは、人の励ましの言葉も
責められてるように思えたり、それで余計に自分を責めたり、
そのうち人が怖くなる・・・。
「怖い、死にたい、生きてるのが辛い・・・」
そんな思いが頭の中に渦巻く。声を上げて泣いてしまう。
震える身体。震える心。人が怖いと思いながら
抱きしめられて温もりに包まれたいと思う・・・。
結局は泣き疲れるまで泣いて、少し落ち着くんだけどね。
泣き疲れるまで泣くよりも、抱きしめられたほうが
早く落ち着くしそれだけじゃなく何倍も何倍も安心できる。
そばにいてくれるだけでも違うしね・・・。

なんかやばくなってきた・・・。
まとまりのない日記だけど、今日はこの辺で。
おやすみなさい。

月曜日の朝から腕に出始めた蕁麻疹。
だんだん身体に広がってきて、近くの皮膚科では
原因がわからないまま背中や足にまで出だしたので、
いつも行く心療科に行ったら蕁麻疹じゃなくて薬疹だった。
抗鬱剤の副作用が続くから少しやめようかと言われたけど、
ただでさえ未だに急に不安感に襲われて泣き出したり
してしまうのに、今薬がなくなったらと思うと
怖くて同意できなかった。
違う薬と食欲が落ちないように胃腸薬を出してもらった。
今朝は久しぶりに涙の出ない朝だったけど、
午前中病院の待合でまた涙。
考えごとをするから不安になるのだとは思うけれど、
考えごとをしなくても急に泣き出したりしてしまうから、
根本的に考えごとが頭から消えない限りは
きっとこんな状態が繰り返されるんだろうね・・・。

薬疹、朝と家に帰ってきてからがひどい。
今日は一日首の周りがひどくて痒かったけど、
さっきからまた左腕にいっぱい出てきた。
泣くとひどくなるんだよね。
体温が上がるからだろうけど・・・。
もう泣きたくないよ。悲しいのは嫌だ・・・。

毎日泣いて、辛いから薬を飲んで、
薬を飲めば薬疹が出て・・・。
何でこんなに悲しいんだろう。
何でこんなことになるんだろう。
こんな思いをさせるために、
父も母も僕を一人残して逝ったのか？
違うよね？誰か違うって言ってくれ。
こんな僕を見て、二人とも悲しんでるよね？
あの世で心配して見てるよね？
だから・・・結局は
自分で何とかしなきゃいけないんだ。
自分が頑張らないといけないんだ。
我慢しなきゃいけないんだ。
しっかりしなきゃいけないんだ。
無理をしてでもそうするしかないんだから・・・。
他に答えがあるなら誰か僕に教えて下さい。

今日はひどかった。
朝から気分が重いのはいつものことだけど、
午後からがひどくて・・・。
何度も泣きそうになるのを堪えながら、
こぼれてくる涙を隠しながらずっと仕事をしていた。
接客業じゃなくてよかったな。
たぶん、これじゃ仕事にならない。
仕事から帰ってきて工事業者の人と話す。
新しく生まれ変わる部屋にワクワクしながらも
心の底から笑えない。
案の定、業者の人が帰ってから部屋で号泣。
涙枯れるまで泣けばいいっていうけど、
いくら泣いても涙って枯れないもんだね。
泣き疲れて次第に頭がぼんやりしてくる。
そうしてやっと気分が落ち着いてきた。
夕飯を食べて薬を飲んでからはそれほど
激しく気分が落ち込むこともなく次第に安定。

どうやら薬の効き目は２、３週間しなければ
表れてこないらしい。血中濃度があがるまでに
それくらいはかかるらしい。
苦しくて泣きたくなると病院に行きたくて
行きたくてたまらなくなる。
依存し始めてるのかな。

こんな不安定で集中力のない状態で、
某ＰＧの入門書を薄手のものではあるが、
少しずつでも一通りこなした自分に万歳！

今日も支離滅裂・意味不明な日記ですまそ。

薬の効果ってどれくらいで出るものなんかな。
薬を変えて食欲は戻ってきたみたいなんだけど、
なんかそれほど安定してるとは思えないんだよね。
最近になってまた逆戻りしてるんじゃないかとさえ
思えたりする・・・(ーー;)
なんでこんなになっちゃうんだろう。
自分で「こういうのが原因かな」っていうのは
思うけど、本当のところは自分でもわからない。
自分がわからないんだから、誰にもわからないと
感じてしまうのも無理ないことかもしれないよね。

唯一の肉親を失ったことは僕にとってかなり
大きなことで、それが原因の一つなんだろうと
思うけれど、その寂しさをずっと感じてて
寂しがっているのかといえばそうでもない。
父のことに関して言えば、寂しいという気持ちより、
喪失感のほうが強いかもしれない。
今日、知り合いの人にこんなふうに言われた。
「もう長いことずっとお父さんのことで
気を張ってやって来られたと思うんですよ。
私も親父が具合悪くなってからは、常に
頭の片隅にそのことがずっとありますから・・・。
お父さんが亡くなられてバタバタしてたことも
あるでしょうけど、そういった今までの疲れが
一気に出てきたんじゃないですか？」

言われてみればそうかもしれないと自らを振り返る。
ある意味父は僕にとって生きがいであった存在。
父がいたから頑張ってこれたことはたくさんある。
父と二人きりになってもう10年以上もの間、
僕はそうやって生きてきた。
その父が亡くなってからもうすぐ4ヶ月。
4ヶ月も経てば、生活も落ち着いてきていた。
でも、その4ヶ月だけじゃなく、10年以上に渡って
蓄積されてきた気持ちの張りや緊張感、責任感は、
気が緩んだことによって思った以上に
大きな喪失感を与えているのかもしれない。

頑張らなきゃと思う気持ちが自分自身を追い詰める。
頑張らないといけないという思いが強いんだと思う。
そして頑張ってないと自分がダメになりそうに
感じてしまうんだと思う。
頑張らないようにしようと思っても、僕はどうしても
頑張らなきゃいけないと思ってしまっていた。
本当の意味で肩の力を抜いて生きていきたいと思う。
「てきとう」ではなく「適当」に。
「いいかげん」ではなく「好い加減」に。

楽になりたい。好きな仕事がしんどくなるのは嫌だ。
最近、前ほど集中力が続かなくなってきたのもあるし、
毎日身体もだるくてしんどいし、精神的にも
急に泣き出しそうになったりすることもあって、
好きな仕事なのに集中できないのがつらい。
ただ、怠け心が出ているだけのように思えて
自分を責めてしまうのもつらい。
自分に負けたくない。ただ、自分に負けたくない・・・。
情けなくて涙が出る・・・。

今日も支離滅裂です。ごめんなさい。

鬱に関するHPによく書いてある言葉。
頑張ってはいけない。
無理してはいけない。
我慢してはいけない。
鬱になるのは頑張りすぎて心が疲れたからなんだから、
頑張ることも無理も我慢もしてはいけないんだよね。
心も頭も休めてあげなければいけないんだよね。
そう頭ではわかっていても、僕はいつもこんなふうに思ってしまう。
誰だって、何がしか無理をして我慢して頑張ってる。
自分一人だけじゃないじゃないか。

人と比べることじゃないこともわかってる。
僕は僕なりに父と親が残してくれた小さな事業とこの家を、
何が何でも一人で守らなければならない立場にあった。
頼れる家族、寄り添いあい支えあっていく家族が
いない僕には、父が痴呆になってからは全てを
一人で背負うしかなかった。
僕が頑張らないと僕は僕自身だけではなく、父も事業も
この家も僕の手で全てつぶしてしまうことになる。
そんなことをするわけにはいかない。頑張らなければ
親に対して申し訳ない。ただその気持ちだけで今までやってきた。
そして、父がいなくなった今でもこの気持ちは変わらない。
それに、僕自身が抱えてる問題は僕が無理をしてでも
頑張って解決しないと、解決には結びつかない。
解決するために必要な決定を下すのも自分。
そして、その結果を背負わなければならないのも自分。
そんないろんなことを僕は一人で背負ってきた。
人の力も借りながらだけど、結局のところ自分にかかってくる
全ての問題や責任は僕自身が背負わなければならない。
その問題や責任がね、時折背中に重く圧しかかってくる。
僕は一人で抱え込んでしまいがちなタイプだから・・・。

だけどね、こんなことは僕一人に言えることじゃない。
きっと誰だってしんどい思いをしながら、重たい荷物を背負って
無理して頑張って我慢して生きてるんだよ。
そう思うとね、何で僕はこんなに弱いんだろうと思ってしまう。
自分が情けなくて情けなくて自己嫌悪で泣きたくなる。
人と比べてはいけない。人それぞれに心の受け止め方も受ける
ダメージの大きさも違う。人は人と同じような経験はできても、
人とまったく同じ経験をし、その体験から全く同じ気持ちを
感じることは絶対に不可能だから。
同じような経験をした人の気持ちを想像することはできても、
すべてを理解し尽くせはしない。だから、比べるものじゃないと
わかっていても・・・僕はこんな自分を情けなく思う。
辛いのは僕だけじゃない。その思いが余計に自分を辛くさせる。
でも・・・その情けない自分を甘やかせて逃げるのは嫌だ。

どうしたらいいんだろう。どうしたら楽になれるんだろう。
頑張ってはいけない。無理をしてはいけない。我慢してはいけない。
でも、僕はやっぱり頑張らなきゃいけないと心のどこかで思ってるし、
我慢しなければならないと思ってることだってある。
知らず知らず無理をしているところもあるかもしれない。
頑張らないようにしようと思っても、頑張らなきゃいけないと
思ってる自分がいて、我慢しないようにしようと思っても、
我慢しなければならないことは、やっぱり我慢しなければならない。
ここのところずっとそんな思いが頭の中をグルグル回ってる。
そんな気持ちが渦巻き始めると気分が塞いでしまう。

この間病院に行ったとき、僕は先生にこう言った。
「一人でいるのが寂しいです。寂しがり屋だからだとよく言われます。
でも、自分だって好きで寂しがり屋になったわけじゃないんですよ。」
先生は「そりゃそうだよね〜」とニッコリしながら言った。
「寂しがり屋だからということじゃなくて、自分が寂しくなる気持ちや
寂しいと思えてしまう原因というか、自分の心の奥にあるものは、
誰もわかってくれないんだろうな。そんなふうに思えてしまう。
そうなると気持ちが塞いで泣いてしまうんです。」
先生は「うんうん」と頷きながら聞いてくれた。
僕が鬱になった原因にはいろんなことが重なったのもあるだろうけど、
父が亡くなったことはすごく大きかったのだろうと自分でも思う。
家族・・・自分の唯一の家族、肉親を失うということの大きさ。
肉親の死の悲しみを同じように感じ、一緒に分かち合えるはずの
親兄弟も僕にはいないということ。
僕にしか感じられない大きな大きな悲しみ。
時が経てば慣れていくだろうけど、
家族、肉親が、誰一人としていないということが、
こんなにも大きいことだなんて、やっぱりその立場にならないと
わからないものなんだなと改めて思う。

昔、母親と喧嘩したという友達に言った言葉。
「まあ喧嘩できるだけいいじゃない。自分はしたくてもできないし」
肉親、家族とぶつかり合うこと。仕事のイライラやその時の気分で
喧嘩になってしまうこともあるだろう。
甘えられる気持ちがあるから反発できるということだって
あるのかもしれない。
時には喧嘩や反発し合うことがあっても、そうしながらでも
心配し合い支え合い寄り添い合える。
僕にはそういう肉親がいるということが羨ましい。
ないものねだりしたって仕方ないことだけどね。

鬱状態で抱きしめて欲しいと訴える人。
同じ立場になってみて、その人の気持ちが
やっとわかったような気がする。
僕も同じ。何も言わなくてもいい。
ただじっと抱きしめられていたいと思う。
寄り添って温もりを感じていたいと思う。
何も考えずにそうしていたい。
たぶん・・・気が緩んで泣いてしまうだろうな。

なんか支離滅裂な長文になってしまいました。ごめんなさい。

身体がだるいのはきっと薬のせいもあるんだろうね。
食欲は欲しくなくても、空腹感があるからか最初の
一口を頑張って口に入れれば、いくらかは何とか
食べられるようになってきた。
あれだけ好きで、行くのが苦にならなかった仕事。
今は行くのがしんどい。行きたくないと思ってしまう。
だけど、休むのは嫌。休みたくない。
本当は休んだほうがいいのかもしれないけど・・・。
家に一人でいたって余計に気分が落ちていくのは
目に見えているからかもしれない。
昼間も気分が急に塞いで涙が出そうになることがある。
仕事中にでさえそんな調子なのに、一人でいたら
どうなるか・・・。

夜も前ほど急激な激しい落ち込みはないけれど、
時々急に気持ちが塞いでしまう。
そんなときはノートパソコンの片隅にちょこんと
頭を乗せて静かに目を閉じる。
泣けてくるときもあるけど、しばらくそうしていると
少し気分が落ち着く。
無理をしているのかもしれない。
知らず知らずのうちに気を張っているのかもしれない。
頑張ろうと思わないようにしているけれど、
頑張ってはいけないと思っているけれど、
頑張らなきゃいけないと思っている自分が
いるような気がする・・・。

涙がポロポロこぼれてくるよ。
心の中に言葉にうまくできない思いがたくさん
詰まっているようで、心が苦しくなる。
この心の中に抱えて込んでいる思い。
言葉にならない思いが涙になってこぼれ落ちるのかな。
いったいどんな思いが詰まっているんだろう。
わからない・・・でも、確かにあるもの・・・。

今日は朝から頭痛がひどくて調子が悪かった。
おまけに天候のせいもあって身体がだるく、
昼は気分が悪くて食べられず、夜になって
やっと頭痛薬が効いてきて楽になった。
体調が悪いと精神的にもすごくキツイ。
気分が落ち込んでいくし、今日も仕事中に
急に涙出てきたりした。ほんと困ったもんだ。

食べるほうは量はまだ前ほど食べられないけど、
食欲が出てきたから食べるのがそれほど
苦痛じゃなくなってきたかな。
で、今日体重を測ってみたら５６ｋｇ。
相変わらず落ちるのは早いこと(^^;;
徐々に食べる量を増やして元に戻さねばね。

僕は精神的なものですぐに食えなくなる。
前にバスケやってた頃、キャプテンだった僕は
ベテラン先輩と試合の組み立てかたで意見が
ぶつかってしまい、先輩を大激怒させてしまった。
先輩曰く、先輩よりも経験歴の少ない僕が
先輩のプライドを傷つけたということだったんだ
けれど。というか、ゲーム中に熱くなってた僕が
先輩の言葉に返事を返した言い方に腹を立てたらしく、
僕は全くそのときのやり取りを覚えてなくて、
すぐに先輩に謝らなかったのが良くなかったんだよね。
確かに、僕が失礼だったから、先輩が怒るのも
無理はないことだったんだ。
後日、先輩に謝りに行ったけれど、時すでに遅し。
他のメンバーともずいぶん話し合いをしたし、
他のメンバーは僕についてきてくれると背中を
押してくれて・・・。
でも、僕は揉め事を起こしてしまったことが
メンバーにも先輩にも申し訳なくて、頭を悩ますばかり。
ストレスからか急性胃腸炎を起こしてしまった僕は、
２週間くらいで６ｋｇも体重が落ちてしまった。
当時５８ｋｇあった僕は５２ｋｇに(ーー;)

またある時は、営業で外回りの仕事をしていたとき、
暑さと慣れない営業の仕事のストレスからか、
食っても食っても体重が減っていくようになり、
３食しっかり食べてたのに気が付くと５１ｋｇ(^^;;
営業の仕事が自分に合わないことを痛感した時でした。

とにかく食えなくなったときの体重の落ち方は早い。
戻るのは遅い。で、それ以上にはなかなか増えない。
そのわりに腹回りは太くなる(ーー;)
全く、身体にいいんだか悪いんだか・・・。
でもね、こんな調子で体重落ちるのはしんどいですよ。
ダイエット中の方、決して僕の体質を羨ましがらないように
お願いいたしますm(_ _)m

ほんとなら土曜日に受診する予定だったのですが、
食べられないのが続いているので、今日病院に行ってきました。
今日は天候のせいもあってか朝から身体がだるく、
しんどくて昼間から鬱状態で涙がポロポロこぼれてしまいました。
午後、診察に間に合うように早退する予定でしたが、
食事がまともに摂れてない状況を上司に話すと、
すぐに行って来いということで昼から休みをもらって
受診に行ってきました。

休み明けだったからか午後も患者さんが多く、
待っている間に点滴を受けることに。
1時間後、点滴を受けたあとは患者さんはほとんどおらず、
その後はあまり待たされることもなく薬をもらって帰ってきました。
今まで飲んでいた薬はあまり副作用が強くないものだそうですが、
なにぶん、こんなに食欲不振が続いてしまうのは明らかに
自分には合ってないということで、違う薬を処方してくれました。
空腹感はあっても欲しくない。食べられない。
それが一人でいるときは余計に強く出てしまって、
食べられないから身体もしんどいし、返って気分も沈んでいくし。
悪循環もいいとこです(ーー;)

でも、点滴をしてもらって薬を変えてもらったことで、
いくぶんか気分的に楽になった気がします。
夕飯も、ゆっくりゆっくりいつもよりは頑張って食べました。
少しずつでも増やしていかないといけないからね。
で、そうやって食べてみたのはいいものの、すごい胃もたれ・・・。
ほんとにやれやれですわ┐(~ー~;)┌

ふう・・・それにしてもやっぱりしんどいC= (-。- ) フゥー
そそくさと寝ることにいたします。おやすみなさい。

食えないのと腹の調子が悪いのは、
薬が合わないからじゃないかと、友達が
心配して電話して来てくれた。
彼も同じ薬を飲んでて食欲がなくなって
体重が激減してしまったことがあったらしい。
そういえば、鬱が出始めて食えなくなったのは
確かだけれど、それ以上に食欲がなくなって
しまったのと、腹の調子が悪くなったのは
薬を飲み始めてからのような気がする。
副作用なのかな〜とは思ったりもしてたけど、
こりゃ、副作用っていうより合わないからみたいだわ。
次の受診は来週末だったんだけど、
連休明けに行ったほうがよさそうだわな。
このまま、また1週間食えないままだとさすがに
身体持ちそうにないもんねぇ。
ぼかぁもう若くないんだし・・・と言われる前に
自分で言っておこう。うん。

バナナが半分しか食べられない「さっちゃん」なら
可愛いだろうけど、おかゆが半分しか食べられない
「メグちゃん」なんて、全然可愛くないしねぇ。
って、あんまり意味ないんだけど（自爆）

それにしても、薬のことを教えてくれた友達には
感謝感謝です。もし気づかないままだったら、
僕はただ単に鬱だから食欲なくて食えなくて
腹の調子が悪いんだとしか思わなかっただろうから。
食えなくて身体弱っていったら、悪循環もいいとこだよね。
治したいっていう気力も萎えてくるだろうし・・・。
友達のおかげもあって精神的に次第に落ち着きを取り戻して
きつつあるんで、もちろん薬のおかげもあるんだろうけど、
その薬で身体がおかしくなっては意味がないからね。
連休明けにはちゃんと診察に行ってまいります。

ではでは、周りの人たちに感謝しつつ眠ることにいたしまする。
おやすみなさい。
みなさん、良い連休を・・・。

皆さんにもご心配をおかけしております。
申し訳ないです。

毎日だるいです┌┤´д`├┐ダル〜
食えないから力出ないんだわな。
ちょっとずつ食べてるんだけど、
うーん、２食で１食分みたいな。
食えば腹がゴロゴロいうし・・・(ーー;)
よくもってるわ、我ながら。

こんな酷いのは初めてだよ。
鬱っぽいのもたまにはあったけど、
まさかこんな状態になるなんて。
なんでこんなになっちゃったんだろうね。
きっと父さんも母さんもあの世で心配してるわな。
この前ココロに、ポチが鳴いて寝てくれないって
書いてたとき、それを見た友達が、「お父さんや
お母さんが心配して様子見に来てるのかもしれないから、
あんまりポチを怒ったらダメだよ。動物はそういうの
見えたりするんだから」って言われたよ。
そうなのかなって思ったけど、んーそういうのも
あるかもしれないよね・・・。
ってか、何で僕一人残して逝っちゃったんだろう。
僕は一人で大丈夫なほど強かないんだけどな。
やらなきゃいけないことも考えなきゃいけないことも
いっぱいあるのにさ。
そうじゃなくても一人で抱え込むタイプなのに、
何で一人残して逝ったんだよって思ったら、
涙ポロポロこぼれてきたりして・・・。

ダメだよね、僕がこれじゃ。そりゃ心配して見にも来るって。
母さんだってそうだよ。手首切ろうとしたとき、
僕は母さんのことを思い出してた。
自分の手首を見ながら傷だらけになってた母さんの手首を思った。
僕がやってること見ながら母さんはきっと悲しんでただろうな。
あのときの僕にはそうするしかできなかったんだけど・・・。
ふぅ・・・亡くなった親にまで心配かけて親不孝だわ。

しんどいけどね。悪いことばかりでもないんだ。
今度、家の部屋を数ヶ所リフォームすることになった。
災い転じて・・・じゃないけど、仕方なく工事したほうが
いいところが出てきて、いっそのことちょっとまとめて
直そうってことになった。
いろいろと大変なのは大変なんだけどね。タダじゃないし（汗）
でも、頑張れば大丈夫だろうって見通しがつくくらいの予算で
できそうだからやることにした。
父さんの初盆を気持ちよく迎えられるんじゃないかな。
ちょっと楽しみができた。
落ち着くまでバタバタするだろうけど、それもまた
気分が変わっていいだろうね。
家がキレイになって元気になったら、またなつきに美味しい
手料理をたくさんごちそうしたいなぁ・・・。

それから、報告・・・するまでもないことですが、
髪切りました。伸び放題になってたんで、短くね。
洗髪したあと乾かさなくてもすぐに乾きます。
坊主頭からそのまま伸びましたって感じの頭になってます。
んーお猿ちっく？というか、ちょっと痩せて頬がこけてるんで
フランケンシュタインかも・・・。

まぁそんなこんなで、食えないのと腹が変なのと
睡眠が途中で途切れることを除けば、
ボチボチと落ち着きを取り戻しつつある今日この頃です。
明日もまた頑張らず、「好い加減」に一生懸命。