日記
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昨日は楽しいこともあり、夜は涙することもあり、
昼間の楽しいことを日記に書きたかったのに、
夜の落ち込みようで昨日も日記が書けませんでした。
今日は通院の日でした。
あまり良い話ではありませんでした。
病気に対する不安が大きくなりました。
帰ってきて泣いてしまいました。
今はだいぶ落ち着きました。
これから僕はどうなっていくのでしょう。
そんなことは考えると怖いのでやっぱりやめます。
今日は採血されました。
「ちょっとチクッとしますよ」と言われたら、
やっぱり針が刺されるのをジーッと見てしまいました。
今日は(*￣。￣*)ウットリするほどではありませんでした。
凹んでたからかな。うむ、残念・・・。
そんな一日でした。
では、みなさんおやすみなさい。
しょぼい日記ですまそm(_ _)m
とりあえず目覚ましはなくても７時半〜８時頃には
規則正しく目が覚める。たまに中途覚醒はあるけれど、
すぐに眠れるのでありがたいです。
で、昨日書いたように起き上がるまでにも時間かかるけど、
いったんそこで起きてからがこれまた問題。
身体が動きやすいか動けないかで朝の状態が決まる訳です。
今日は比較的動きやすかったけれど、シャワーしてきたら
それだけでちとグッタリ・・・。情けない(；_；)
座ってたら楽になってきたのでこれ書いてます。
たぶん、もう少しパソを触ったら布団に戻るでしょう。
今日の予定は夜に鍼治療に行くことになってます。
僕は鍼は腰痛がひどいときから好きなので・・・というか、
鍼も好きだけど、注射とか点滴とかの針物も好きでして、
「はい、ちょっとチクッとしますよ〜」と看護婦さんに
言われると針をジーッと見てしまう(*￣。￣*)ウットリ
ということで夜は鍼に行ってきました。
あの治療院の先生は腕はいいと思うんだけど、ちょっと
喋り過ぎなんだな・・・(ーー;)
揉みほぐしてくれてるときとか、気持ちいいから少しくらい
ウトウトしたいのに、そんなことお構いなしに話しかけてくる。
おまけにうつ伏せで鍼を打ってもらってるときにも話しかけて
くるから、そのたびに枕から顔を上げて返事をしなければ
ならなくなるんだな。これが。オットセイみたいじゃん・・・。
ゆっくりさせてよ。お願いだから（涙）
しかもすごくプライベートなことまで聞いてくるから、
途中からゲンナリ・・・┐(-。ー;)┌ヤレヤレ
リラックスさせてもらうために行ってるのか、ストレス溜めに
行ってるのか途中からわからなくなってしまったわい（泣）
終わったあとすごく疲れたような気がしたのは気のせい？
ま、明日は鍼のおかげで少しでも楽であることを祈りましょう。
んでは、明日は早起きなので今日はこれにて失礼いたします。
みなさん、おやすみなさい。
今日もほとんど一日寝て過ごしました。
朝一度起きたんですけどね。
起きるのも結構一苦労で、身体が重くてなかなか起きれないのです。
何とか起きたものの首から肩にかけて重くてだるくてフラフラするので、
とりあえずパンを食べて薬を飲んでしばしボーッとした後、
また布団に潜り込みました。
次に起きたのは１１時半頃。ゴロゴロしながら何とか起きて、
今日はヒッキーで過ごすつもりだったので、昨日買い込んで来ていた
お昼ご飯を食べました。
その後、なんだか天気が良さそうだったので洗濯機を回し、
待ってる間ボーッとしてたら眠くなったのでまた布団に潜り込み、
目が覚めたらもう夕方の６時を回ってました（まるちゃん始まってた）
天気良さそうだったから洗濯したのに意味がなくなってしまった(~_~;)
それでも今日はいくらか楽なほうです。
先週の金曜日は身体が鉛のように重くてしんどくて、夜になるまで
ほとんど動けませんでした。だから、食事も朝と昼はパンを１個だけ。
食事らしい食事といえるのは夕食のキムチと納豆と目玉焼きかな。
キムチや梅干って食欲がでるからご飯がなんとか食べられますね。
あの日は気分も重くて、起きてはみてもボーッと座ってるウチに
座ってるのもしんどくてその場に横になってしまうほど。
そのうち、死にたい気持ちに襲われて「死にたい、死にたい」と
ポロポロ涙が出てきて、またベッドに戻るって感じでした。
夜になると身体はだるくても気分は幾分か落ち着いてきてたので、
友達と電話で話したりしてました。
何か変な気分になってきたときはダメですね。
それと、あれもしなきゃこれもしなきゃって思い始めたときは、
追い詰められたような気持ちになってしまうみたいです。
普通にあれをやってこれをやって・・・っていうふうに
思えないみたいなんですよね。今は・・・。
ほんとに自分で自分に疲れてしまいます。
ひどくなると「もう疲れた→死にたい」ってなっちゃうんです。
それに、前だったらあまり疲労感を感じなかったのに、
今はすごく疲れやすいし疲労感がちゃんとわかる。
というか、基本的にいつもだるさはあるんですけどね。
だから、ゆっくりボチボチ（ボッチリボッチリ）を心がけて、
何もできないときはのんびりボーッとしていようと思います。
ということで、ヒッキーな一日も終わろうとしています。
明日もこんな感じかな・・・。
それじゃ今日こそレスつけて寝ることにしましょう。
みなさん、おやすみなさい。
火曜日の夜以来、あまり調子が良くありません。
ちょうど先月に１週間休みをもらっていた時と
同じような感じです。
後頭部から首・肩にかけて、何か乗っかってるように
重くてだるいです。軽い頭痛がします。
今日も一日夕方までほとんど寝て過ごしました。
午前中よりも今のほうが少しはマシかもしれません。
先週のほうが今よりは楽だったので、できれば心に
関するページも作ってみようかと思ったりしていましたが、
今はその元気がありません。ごめんなさい。
また逆戻りしてしまったような気分です。
時々ネットをつなげても鬱に関するページばかり見ています。
少し前に「うつ病さんに１００の質問」というのが
あったので、ボチボチですがやっていました。
回答し終わったので１００の質問のページにアップしています。
今は心に関するページを作る余裕がありませんので、
僕がよく行くページを日記にて紹介させていただきます。
おかきんぎょ
【Depression-Syndrome】−うつ症候群−
みんなで分かち合えばもっと楽になれるよ
鬱は誰にでもかかり得る心の病気です。
皆さんも、自分の心の声にたえず耳を傾けてあげてくださいね。
帰ってきたら愛犬のポチがご機嫌ナナメ。
いや、帰ってきたばかりのときはシッポ振って喜んで
すごい勢いで僕にまとわりついてきたんだ。
だから、撫でてやったりブラッシングしてやったり、
しばらくそうやって相手をしてやってた。
それから僕は家に入ったんだけど、そしたらすごく吠え出して。
寂しかったのかなって思ったから、またブラッシングしてやったり、
餌をやったり、またしばらく相手をしてやってたんだ。
でも、餌も食べてくれないし、相手をしてるとおとなしいけど、
僕が家に入ると吠え始める。
あまり外で吠えられると近所迷惑になると思って、
今度は中に入れてやった。僕の隣の部屋にポチの小屋がある。
なかなか落ち着かないみたいだから大好物のミルクをやって
しばらく様子を見てた。
ちょっと落ち着いてきたかなって思ってたんだけど
やっぱりダメ。今度は家の中で吠え出しちゃって・・・。
それも困るんだ・・・ウチの状況だと・・・。
なだめたり叱ったり、右往左往しながら様子を伺って
落ち着いてくるまで自分の部屋で刺激を与えないように
じーっとしてた。息を殺すようにして・・・。
たぶん、気を張り詰めてたんだと思う。
僕は神経質だから余計にね・・・。
じっとしてそんなふうに気を張ってたら、届いてた書類や
いろんな手続きのことが気になりだしてね。
一つずつ片付けていけばいいことなのに、
一度に追い詰められてるような気持ちになってしまった。
追い詰められると自分を責めてしまう。
好きで自分を追い詰めてるわけでも責めてるわけでもないんだ。
それが今の自分に良くないことも、今の僕は自責する気持ちが
余計に強く出てしまう病気だってことも、僕自身が一番よく
わかってるから。
そうじゃなければ今こんな苦しい思いなんてしてない。
鬱で仕事に行けなくなったりもしてない。
薬に頼ることもきっとないだろうと思う。
そんな感じで夕べはほとんど眠れなかった。
薬を飲んでいたけど、ポチが落ち着かないからポチのそばで
僕は膝を抱えてずっと座っていた。
気がつくとベッドに横になってたりしたけど、すぐに
ポチが騒ぎ出すのでまたそばに行って座ってた。
ベッドとポチのそばを行ったり来たりの繰り返し・・・。
薬のせいでふらつくから、物にぶつかるようにして
フラフラ歩いてたような微かな記憶がある・・・。
ちょっとした状況の変化で、一つずつ片付けていけばいい
ものにまで一度に追い詰められているような気持ちになる。
自分だってそんな気持ちにはなりたくないんだよ。
自分を責めたくもない。自分に優しくしてあげたい。
なのに今の僕にはそれがうまくできないんだ。
苦しくて悔しくてそんな涙を流さなくてすむなら、
僕だってそのほうがいいに決まってる。
必要以上に自分を責めてしまう理由がわかるなら、
きっとこんなに辛くもないしこんなふうにもなってない。
自分に優しくなりたい。自分で自分に優しくできないとき、
僕はいったいどうしたらいいんだろう・・・。
今、気をつけていること。
できるだけ自分のしたいようにすること。
身体がだるいときにはゴロゴロする。
それで眠くなれば寝てしまう。
薬のせいもあるんだろうけど、不思議と何度寝でも
できてしまう。夜も普通に眠れるし・・・。
今までの睡眠不足の取り戻しかな？(~_~;)
それから、調子が良さそうに感じるときでも、
それで元気なときと同じように活動しすぎないこと。
調子が良くても今は普通の時に比べて疲れやすいことは
間違いないことだから、セーブしながらじゃないと
知らず知らずにそれが無理になってたりして
後になって跳ね返ってくることがある。
跳ね返ってくるっていっても、急にぶるぅになったり
するってことなんだけどね。で、やっぱりしんどくなる。
前みたいに、急に泣き出したり号泣したりとか、
そこまで激しい落ち込みはおかげさまで少なくなったから、
その分は自分自身でも少しは楽かなぁ・・・。
あとは、焦らないこと。なんにしても。
焦ることで、今度はまた自分を責めてしまうから。
悪循環になってしまうもんね。困った性格だこと(+_+)
今はとにかく心と身体を休めることだね。
人は人。自分は自分。今の自分には何が必要か、
それを忘れずにいればいいことなのだ。
休んでると曜日の感覚がおかしくなる。
日記の編集ページを見て、「ああ今日は金曜日か」
なんて思ってみたり・・・。
そういえば夕べのニュースで、公立学校は今日が
終業式って言ってたっけ・・・。いいなぁ夏休みかぁ。
と言えるような立場ではない僕なのであった。
一足先にいつ終わるかわからない夏休み状態じゃん( -_-)フッ
今朝は４時半頃に起きた。いや、正確には起こされた。
ウチのポチ（←ＨＮ）に。それからまたそのまま布団に
戻ったのだけれど、今日はなかなかそのあと眠れなくて
少しだけ起きてパソを触っていた（撫でていたわけではない）
そしたらまた眠くなったので３０分くらいで切り上げて
布団に潜り込んだ。二度寝。
次に起きたのは９時頃。ネットをしながらパンを食べて、
朝の薬を飲む。雨音を聞きながらしばしボーッとする。
久しぶりに自分でご飯を炊いてみようかという気になった。
珍しい・・・最近は弁当を買って食べることが多いから。
ご飯を仕掛ける・・・といっても、ウチ、無洗米なのね(~_~;)
んで、タイマーをセットして、しばしボーッとして
再び雨音を聞きながら布団に潜り込んだ。三度寝。
薬を飲んでいるとはいえ、よくもまあこんなに寝れるもんだ。
これでまた夜は夜で普通に眠れるんだから。
睡眠不足で疲れが取れない状態がずっと続いてたツケが
きてんだから、今はしんどかったら寝るのが一番かな。
起きてるとまた仕事のこと考えちゃったりするんだよね。
どーも、まだ焦りが抜け切らないらしい。それをまた
今度は焦ってる自分を責めちゃったりするもんだから・・・。
自分が病気だということを忘れてはいかんいかん。
とりあえず今のところこんな感じ・・・。
昼ご飯を食べてボケーッとしてます(￣。￣)ボ〜〜〜〜ッ
で、結局その後再び寝てしまいました。四度寝。
ベッドでゴロゴロしながら本を見ていたのですが、
５行くらい読んだところで終了〜。すぐに眠りに落ちる。
目が覚めたのは夕方６時頃。空腹感はなかったけど、
ま、夕飯の時間だし・・・と思いご飯を食べる。
それにしても昼に食べた炊きたてのご飯は美味かった。
ご飯くらいは炊かないと、何しろ仕事してないもんで(^^;;
贅沢は敵。コンビニ弁当買うなら惣菜買ったほうがいい。
夕方が狙い目・・・(-_−)ジィー（まるで主婦だ）
質素に生活をしていきたいと思いますヾ(_ _。)ハンセイ…
ところで・・・今僕の部屋にあるもの。扇風機、エアコン、
コタツ、温風ヒーター・・・季節感ゼロ(;^_^A アセアセ・・・
しかもコタツ敷きの下にはホットカーペットが敷いてあったり。
コタツとヒーターとホットカーペットはさすがに使ってないです！
ヒーターは今片付ける場所がないのでしばらくはここに
置いとくことになりますが、コタツはコタツ布団だけ
はずしました。コタツ敷きはたぶんそのうち竹マットに
変えると思いますが、まあもうしばらくはこの上で
ゴロゴロしたいのでこのままでしょう。
ってか、少しずつじゃないと動く気しないのでね。
部屋の片付けも気の向くままにのんびりしたいと思います。
んーもうすぐ１０時・・・。画像アップ終了までにあと２時間。
最後１時間だけのタイムサービスしようかな〜どうしよっか（迷）
暑くなってきました。
この時期困るのは素肌にＴシャツ１枚っていう
服装がしたくてもできないこと。
胸を取ってない僕はやっぱり気になるので、「防弾チョッキ（と自分で
呼んでいる）エアロビ用のタンクトップ」をＴシャツの
下に着る。でも、これって結構暑い・・・(ーー;)
「エアロビ用のタンクトップ」っていうと、「ああスポーツブラか」
という人もいますが、全然違いますので念のため。
ちゃんとおヘソのあたりまで長さがあります。
だから、暑くてもＴシャツ１枚っていうのはありえない。
防弾チョッキを着てＴシャツを着る。Ｔシャツが薄手の
ときにはさらにその上にシャツを羽織る。
防弾チョッキにＴシャツを着てても、歩いてるときに
風が正面から当たると何となく胸の線が出てしまうのが
僕的には気に入らなかったりする。気にし過ぎかも
しれないけど、気になるもんはしょーがねーべ。
まま、それでも夏は暑くてもそんな格好してます。
家の中だとＴシャツ１枚のことが多いけどね。
暑いんだもん。それにそのほうが楽だし・・・。
で、昨日病院に行く前も何着て行こうかなぁなんて
思いながら、結局白のＴシャツの上に濃紺のシャツを
羽織って行くことにしました。もちろん下には
防弾チョッキを着てましたけど。
出かける前に髪の毛を念入りに（サルにならないように）
整えて・・・るというより乱してる感じだけど手入れして、
鏡の前で服装チェック。
・・・白のＴシャツに濃紺のシャツを羽織って、さらに
この頭っていうのが何となくガラ悪そう風味・・・？
とか思いながら、そそくさと病院に出かけました。
だるいので不機嫌そうな顔してると眉間にシワが寄るのね。
片手ポケットに突っ込んでゾロゾロ歩いてると、
おっちゃんやおばちゃんがなんか避けて通ってるような
気が・・・おっちゃん順番譲ってくれるし(~_~;)
「うわ、この服装やっぱりガラ悪そうに見えるんかな」とか
思いながら病院内をウロウロしてました。
昨日は天気良かったけどカラッとしててしのぎやすかったけど、
今日はなんだか蒸し暑くなりそうです。
で、やっぱりここから追加です。
今日もいい天気でした。気分が良かったらどっか河原にでも
行ってボケーッとしてこようかなぁなんて思っていました。
河原っていっても、近くにはないんですけどね。
車でしばらく行かないといけない。
芝生？（ただの草かも）が青々としてる広い河原のある
少し大きな川。そこでひなたぼっこしながらボーッと
川を眺めるのもいいかなぁなんて・・・。
でも、そんな考えはどこへやら。
昼に犬用の蚊取り線香を買いにホームセンターに行って、
そのときの暑さとムシムシした外気に、一気に出かける
気分は吹っ飛んでしまいました。
「あ〜この中を運転していくのかぁ・・・川を眺めるのも
暑そうだぁ〜しんどいよなぁ・・・うん、やめよ」（自爆）
ということで、結局午後は寝てました(~_~;)
河原ではなく、部屋でボケーッとしています。
河原に行くなら、朝のうちの涼しいときか夕方だね。
夕方は蚊に刺されるのを覚悟していかねば・・・でもそれはイヤ！
瞼の上なんて刺されちゃった日にゃ、あなた！
またあんな顔になったら、余計に外に出られなくなるじゃんか。
んなことを言ってると、河原になんていつ行けるのか
定かではなさそうですな・・・。
いいのいいの、のんびりできれば何してても。
あぁ寝るさ、寝るさ、寝る子は育つのさ。２ｍくらいまでは許す！
仕事を辞めたばかりの時は、
少し肩の荷が降りたという開放感があって
それだけで調子がいいと自分で思ってた。
確かに調子が良かった感じだったけれど、
それは一時的な開放感にそう感じていただけで、
そういうときに調子がいいと信じ切ってしまうのは
良くないのかもしれない。
本当は今の状態が本来の姿なのであって、
落ち気味だったり少し良かったり、
そんな調子の上がり下がりの波を
しばらくは繰り返していくんだろうな。
日々、そんな状態の中でのんびりボーッと
自分をゆっくりさせてあげるのが一番いいんだろうね。
のんびりゆっくりボーッとさせてあげる練習期間。
無理しない、焦らない、仕方ないことはそれ以上は
深く考えようとしない（どーせ今はできないんだから）
自分に優しく、自分に優しく・・・。
簡単なようで難しいですな(ーー;)
今日は午後から通院の日です。
また何か追加で書くかも・・・。
気分次第で（責めないで涙が出ちゃう♪サザンかいっ！）
追加（病院に行く前のこと）
相変わらず特定の人以外の人には会いたくない。
来週にでも・・・と電話で言ってた人が今日いきなり来た。
もう解約するつもりでいる保険屋のおばちゃん（苦手なの）
調子悪いからって帰ってもらったんだけどね。
調子悪くて休んでるから話できないって言ったら、
でも休んでるときのほうがいいでしょうって・・・。
だから調子悪くて話できないって言ってんだろが！
苦手な人がいきなり来ただけでもゲンナリしてるのに、
そんなこと言われて余計にムカついたわい！
つーか、来るなら一言電話してからにしてくれよ。
丁寧に（いや、たぶん無愛想だと思うけど）断るから。
いきなり来られても嬉しい人と嬉しくない人がいるんだってば。
帰宅後ひと眠りした後に追加
病院に行ってきました。
病院まで片道小一時間。診察は予約で行くから時々は
待たされることもあるけど、まあそれほどでもない。
でも、結構疲れるもんです。疲れやすいのもあるんだけどね。
先週受診して仕事を辞めることになって、仕事を辞めてからは
初めての受診だったので、それ以降今日までの話をしてきました。
辞めた日の罪悪感や自責の念、次の日の開放感、その翌日に
仕事を探してしまったこと、週末の安堵感、新しい週が始まって、
また仕事を探そうとしてしまうこと・・・。
案の定、先生に叱られました。せっかく仕事を辞めて治療に
専念することにしたのに、今仕事に就いても同じことを
繰り返すだけ。ズルズルと鬱の状態から抜けられないままになる。
それでは仕事を辞めた意味がなくなってしまうって。
焦る気持ちがなくならないんだねぇって言われました。
仕事をしなければいけない、早く元気にならなければいけない、
そんな焦る気持ちになるのは仕方ないことなんだろうけれど、
そういう焦りは返って鬱を長引かせたり悪化させてしまうらしい。
元々性格的に「〜しなければいけない」と思ったり、自分を
責めてしまいがちな僕だけに、鬱の今はそれが余計に強く出て
しまってるんだろうって。で、抗鬱剤増えました(~_~;)
先生の例え話。
コップに半分入っている水を見て、「もう半分しかない」と
考えるか「まだ半分もある」と考えるか。「もう半分しかない」と
思うと気持ちも落ち込んでいくけど、「まだ半分もある」と思うと
まだ半分あるんだから何とかなるだろうという気持ちになれる。
元々の性格は変えられないだろうけど、物の見方とか考え方は
変えることができるし、今はそういうふうに思うようにしたほうが
いいし、鬱が良くなってからもそういうふうに思えるように
していったほうがいい・・・という先生からのアドバイス。
とにかく仕事に関しても治療に関しても焦りは禁物。
そういう焦る気持ちがなくなったときには、鬱は治ってるよって。
鬱とはそういうものらしい・・・。
僕は全然鬱が良くなるようなことができてないし、
自分に優しくできてない。自分を大事に、自分に優しく。
今は一番それを優先しないといけないんだろうね。
先生曰く、「今のこの時間は神様がくれた人生の中の休息時間」
無駄にしないようにしたいと思います。
朝起きてパンを食べて薬を飲み少しボーッとする。
今日はあまりいいほうではなかった。
自分を責め始めたので、すぐに布団にもぐりこんだ。
いつしかそのまま寝てしまったらしい。
ひどい夢だった・・・。起きてからしばらく涙が
止まらなかったくらいに・・・。
夢の中の僕には家族がいた。異母兄弟の兄達の家族と
一緒に暮らしていた。僕の居場所はそこにはなかった。
他人のような家族。何を言われても自分が責められてる
ように感じてしまう。助けてくれる人は誰もいない。
僕は追い詰められてたんだろう。
「死にたい！死にたい！死にたい・・・」
そう泣き叫びながら包丁を振り回していた。
自分で包丁を握り締め、自らに刃先を向けて次兄に
「このまま刺してくれ！」と泣きながら頼んでいた。
次兄は僕の願い通りに包丁を僕に刺そうとする。
でも、包丁はなぜか全然僕の身体には刺さらない。
死にたいのに死ねない・・・僕は泣き崩れて
その場に座り込み、両手を突いてうつむいて
ただ同じ言葉を繰り返してた。
「死にたい・・・死にたい・・・死にたい・・・」
そこで僕は目が覚めた。夢は終わったけど、
僕の精神状態は夢の中と同じになってしまっていた。
目が覚めると一気に涙が溢れた。
夢の中と同じ言葉を繰り返しながら、僕は布団の中で
しばらく泣いてた。
少し気持ちが落ち着いたところで時計を見ると、
まだ１１時半を過ぎたころだった。
自分を責めてしまうと精神的に逆戻りしてしまうようだ。
のんびりゆっくりの練習は難しいな。
ダメだ・・・思い出したら泣いてしまう(T-T)
父と母、二人で築き上げたもの。
二人で助け合い支え合い、背負い合ってきたのだろう。
それを今は僕が一人で背負う。
四人家族だった。
「家族は車の両輪。４つのタイヤで走ってるんだよ」
それが母親の口癖だった。
そのタイヤも一つになり、今ではパンクしてしまった。
タイヤのない車は走れっこない。
そんな車に問題はまた積み込まれる・・・。
今の薬を飲み始めて、量も増やしてもらってから、
物事を深く考えることができなくなった。
そのおかげで家族が誰もいなくなった不安や、
独りぼっちでいることの不安、自分が抱えてるいろんな
不安を忘れられるようになってきていた。
一人でいるとそんな不安に襲われてばかりだったのに、
そんな不安もそこから生まれてくる寂しさも、
次第に落ち着くようになってきていた。
一人の生活は確かに不安で寂しい。
それは今でも全然変わらないけれど、それでも
そこから孤独感に陥るようなことは少なくなってきていた。
そして仕事を辞めた。のんびりゆっくり心も身体も休ませる
ことができるようになった。これから・・・本当にこれからが
大切なときなのに・・・。
越えられない試練は与えられない。僕はそう信じてる。
でも、何でこんな時に問題が起こってしまうのか、
心をのんびりゆっくりさせることができないようなことが
起こってしまうのか、それを思うとやり場のない気持ちに
駆られて自分を責めてしまう。
持って行き場のない気持ちは自分に向けられるしかない。
自分がダメだから、自分が弱いから、自分がしっかりしないから、
自分がもっと頑張れないから・・・。
自分にぶつけるしかない思い。それは涙に変わる。
ひとしきり泣いた。泣いたって何も変わらない。
仕事ができない今、こんな問題は精神的に一番重い。
考えたくもない。でも解決するのは自分しかいない。
避けては通れないもの。どんなときにもそれはある。
僕はなかなかゆっくりとはさせてもらえない人間らしい。
でも焦らずに越えていこう。逃げられんもんはしょうがない。
走らなくなった車なら、引きずってでも動かしたるわ。
画像、なかなか見つからないみたいですね。
やっぱりちょっといぢわる過ぎたかな。すまそ(*^^*ゞ
たいていみんな見に行くところで、よ〜く見ると
そのどこかに隠れてるんですよね。うふふ（謎）
ここに今来てる人、結構いい線いってるかも・・・。
でも、どっちかいうとまさかこんなところに、
って感じなのかもしれないです（さらに謎）
見つけた方は、どんなふうに思ったかなぁ・・・。
やっぱり意外なところにありました？
でもヒントなしで見つけた根性と粘りはすごい！
ぼかぁ脱帽もんですm(_ _)m
今日は日曜日。普通なら日曜日の夜は、明日から
また仕事だ〜と憂鬱になったりするところですが、
今日はそんなこともなくて好きなことをして
過ごしています。
ほんとは仕事を辞めなきゃいけなくて辞めたんだし、
今は次の仕事のことより休養に専念して、そんなことは
考えるべきじゃないんですが、やっぱり気になって
ネットで仕事を探したりしてしまう・・・。
焦っちゃうのかな・・・。でも、そしたら何のために
今仕事を辞めて鬱の治療に専念することになったのか、
全然意味がなくなってしまう。
休んでると何か調子がいいような気がしてしまって・・・。
確かに仕事してるときよりは調子はよさ気なんだけど、
それはのんびりココロも身体も休ませてるからだけ
のことであって、それをまた無理してると思わずに
元の生活に今戻ってみたところで、辛くなってしまうのは
目に見えてるのに・・・。
とにかく、生活のことがあるから仕事は気になるけど、
治療に専念するとせっかく決めて仕事を辞めたのだから、
それが無意味にならないようにだけはしないといけない。
休むときは徹底して休む。元気になったらまた新たな気持ちで
スタートをすればいい。人生は長い。あきらめさえしなければ、
きっとまた道は開けていくよね。
今やらなければならないことはちゃんと治療をすること。
そして、できることを一つ一つ片付けていくこと。
それだけなんだよね。焦ったっていいことにはならない。
ボーッとのんびり過ごすことはココロも身体も充電させるため
なんだから・・・。
その日によって、また同じ一日の中でも波はある。
気分が楽なときもあれば、楽なのをいいことに
知らず知らずに無理してしまってるときもある。
しんどくなると不安定になったりもする。
だけど、無理してると思ったら力を抜く。
そうやって自分でセーブしていくことも覚えなければ、
良くなったときに、また同じことを繰り返すことになる。
鬱は再発がある。そんなのはイヤだ。
日々、無理せずに楽しめることは楽しむ。
一日一日を穏やかにのんびり、ゆっくり、自分に優しく。
それが良くなる一番の近道なんだから・・・。
それじゃ、おやすみなさい。
期間限定で画像をアップさせていただいております。
お探しのみなさま、お疲れ様でございます。
さぞかし眼がお疲れのことでございましょう。
肩コリもされてることでしょう。
遠くからではございますが、僕がモミモミさせて
いただきます(´-｀*)ヘ(´∀｀ヘ)モミモミ
苦労の末発見された方、本当におめでとうございます。
見つけたお祝いに、僕からの熱い抱擁を・・・。
ささ、パソにお近づきになって・・・
僕がパソを抱きしめますので・・・バキッ（抱きしめる音）
これでよろしいでしょうか？（パソ大丈夫かしら）
で、期間限定なんですが、期間決めてないんですよね。
はて、どうしようか・・・と思いつつ、「管理人の気分次第」
ということで決まりました（はやっ）
ではでは、管理人の気分が変わらないうちに見つけて下さいませ。
でもって、またいつかやります。今度は笑顔でね(o^-^o) ウフッ
仕事辞めて２日目。
今日は何気にやや朝から水色っぽい気分でした。
水色っぽいというのは、ブルー（青色）とまでは
いかないという意味です（アホか）
で、仕事を辞めるといろいろと手続きというものが
あるものでして、午前中は送られてきた書類を書いたり、
手続きのことで役所まで確認に行ってきたりしてました。
午後からその書類を郵送するのに郵便局へ行き、
郵便局に着くや否や、糊で閉じたはずの封がパックリと
開いてしまい、再び糊付けするハメに・・・。
とりあえずは無事に郵送して、今日の用事を済ませて
帰ってきたらあとはボーーッとしてました。
朝はなんだか自分を責めるような気持ちになったり
してたけど、薬飲んで、とりあえず目の前にある
やらなきゃいけないことだけ片付けようと思って
いろいろやってるうちにそんな気持ちも落ち着いてきて、
何とか今に至っています。
それにしても今日も蒸し暑いです。髪切って良かった。
というか、昨日はカタログと同じ感じに見えた頭が、
今日になるとサルっぽいのはなぜ？？？
見たい？見たい？サルっぽいの見たい？
でもやっぱりダメ〜〜〜(*^^*ゞ
ところで、神戸新聞Web版に「性同一性障害」について
こんな社説及び連載記事がありました。
2003年7月7日掲載分
性同一性障害の今
辞職して初日。
昨夜のような、罪悪感や自責の念はあまり感じることなく、
のんびりボーッとして過ごしています。
仕事に行くとあんなに強ばっていた身体も心も、
昨日までのことが嘘のようにかなり楽で、
仕事に行くことがそんなにも負担になっていたのかと
改めて実感しているところです。
無理しないようにしてたつもりが、休み休みでも
無理になってたんだろうなぁ・・・。
鬱というのは自分の心や身体に優しくできてなかった
見返りだったのかもしれないですね。
ところで、昨日、「性同一性障害者性別特例法案」が
衆院法務委員会で採決され、全会一致で可決しました。
そして本日１０日の衆院本会議で成立することになります。
このニュースをテレビで見たのは、昨日、病院で会計待ちを
していたときのことでした。
内容は、性同一性障害と診断され、「２０歳以上・
現在結婚していない・子供がいない・ＳＲＳで生殖能力を
失っている」などの要件を満たせば、家庭裁判所の審判で
戸籍上の性別変更が可能になるというものです。
「全員起立」の総員可決だったそうです。
可決後、委員長が総員可決した法案について見直しの
必要性を述べ、今後も真摯に対応いたしますと述べていた
という話もあります。
この法案の要件では、救済（という言葉が適切かどうか
わかりませんが）されないＧＩＤの人々がいるのも
確かです。今後本当に見直しされるのかどうか、
それさえ定かではありませんが、ＧＩＤ問題に限らず、
「自分らしく生きる権利」が広く認められていくことを
願って止みません。
追記
ついに成立しましたね。正式名は
「性同一性障害者の性別の取り扱いの特例に関する法律」
この法律では、性同一性障害者について、「生物学的な性と
心理的な性が異なっていて、自分を別の性に適合させようと
する意思があり、２人以上の医師の診断が一致した人」
と規定されているそうです。
そして前述の要件の満たしている人が、家裁に審判を請求し
認められると、別の性で新たな戸籍を作れるようになる
というわけです。
身体にメスを入れずに自分の心の性のままで生きていこう
っていう人を応援する法律にはならないもんかな。
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さらに追記
午後から髪を切りに行ってきました。
ほんとに地味〜な気分転換。
シャンプーしてもらったら鳥肌が立つほど気持ち良くて
そのまま寝てしまいそうでした。しばし極楽・・・。
「いつもみたいに短くしてください」って言ったら、
「いまでも十分ショートですけどね（苦笑）」と
言われてしまいました。
メンズのカタログを見ながら「こんなのは嫌いですか？」って
聞かれたのですが、よさ気だったのでそれ風にしてもらいました。
めちゃ短いです。ふふっ、見たい？見たい？
でもダメ〜〜〜〜(*^^*ゞ
朝、出勤時間が近づくにつれて仕事に行くのが怖くなって
しまい、通院日ではなかったけど病院に行ってきた。
もちろん終わったら出勤するつもりで・・・。
でも、それが最後の出勤になってしまった。
先生に仕事の負担が大きいと指摘されて、
仕事に行くのを止められた。
鬱で初めて病院に行ったのが４月２２日。
仕事をしながらの治療は鬱の状態が長引くばかりだから、
仕事を辞めて鬱の治療に専念したほうがいいと言われた。
心と身体を一緒に休めるないとなかなか良くならないって。
人と接するのがダメになったり怖くなったりするのは
鬱の人によくある症状らしくて、鬱が治れば
そういう状態もなくなるらしい。
診察のとき、先生には今の状況を話した。
休みの日はわりと落ち着いて過ごせるのに、
仕事に行くと食事も取れなくなる。
職場で人がそばにいると身体が強ばってしまう。
不安は前ほど感じなくなって良くなってるように
思えるのに、仕事に行くとそうなってしまうのが
なぜなのか自分でもよくわからない。
仕事自体はできないことはないけど、
すごく疲れやすくて食欲より疲労感のほうが
先に立って食事を取る気力もなくなってしまうと・・・。
仕事の負担が大きいのは明らかだった。
自分でもそう思いながら、それでも何とか無理せずに
頑張って続けられたらと思っていた。
でも、もう仕事をしながらの治療は、精神的に
いっぱいいっぱいだったかもしれない。
急に辞職することになったのに、理解を示してくれて
温かい言葉で送り出してくれた職場の上司には
本当に感謝している。休むことも多くて迷惑を
かけてばかりだったのに、元気になったらまた
顔を覗けてくれたらいいから、とか、連絡を
してくれたらいいからと言葉をかけてもらえて、
社交辞令かもしれないけれどその言葉が嬉しかった。
だから余計に仕事に行かなくてよくなったと思えば
ホッとするけれど、こんな形で辞めることになって
しまったことには、罪悪感を感じてしまったり
自分を責めてしまいそうになる。
挨拶をして家に帰ってきたとき、すごく複雑な思いだった。
できるだけ深く考えないように、ただそれだけを思っていた。
そうでなければ自分が情けなくて泣きそうだったから・・・。
僕はなんでも「〜しなきゃいけない」と思いすぎて
自分を雁字搦めにしてしまいがちなところがある。
のんびり、のんびりと、今はそれだけを考えていきたい。
ちなみに・・・
この日記書くのに４時間くらいかかっちゃった.....(;__)/｜
ま、日記が書けるだけ落ち着いてるってことですよね。
今日はあまり食欲がない。
昼も帰ってきて休み時間の間ギリギリまでずっと寝てて、
出る前にサプリメントのゼリーを１個飲んだだけ。
夕方も買い物をして帰ってきたけど欲しくなくて、
食べるより横になりたくて、さっきまでずっと寝てた。
電話が鳴って目が覚めたけどすぐに気がつかなくて
すぐに動けなくて、出るのに間に合わなかった。
電気も点けずに布団にくるまって寝てたから、
部屋の中は真っ暗だったし、メガネかけてなかったから
着信の名前も番号も見えなくて、慌てて電気を点けて
着歴見てすぐにかけ直したんだけどつながらなかった・・・。
また嫌な思いさせてしまったんだろうなって思えてきて、
そしたら泣いてしまった。泣かない日が途絶えちゃった。
今日はダメだ。僕はダメだな・・・。
涙止まんないや・・・。
相変わらず特定の人以外は拒絶反応（？）とまではいかないけど、
顔を合わせるのも口を利くのも抵抗を感じてしまう。
身体も顔もこわばってしまうような感じ・・・。
でも、それ以外の部分では前に比べてずいぶん気分的に
楽になってきた気がする。
楽というか、ほんとにいつも頭がボーッとしたような
感じで、不安なこともあまり深く考えられない（苦笑）
元々深く考えすぎるタイプの僕としてはこれくらいがいいのかも。
頭がボーッとしたような感じなのも、身体が気だるいような
感じがするのも、きっと薬のせいなんだと思う。
今までは一人でボーッとしてると、余計に考え込むばかりで
自分を責めたり追い詰めたりすることしかできなくて
全然精神的に楽になれなかった。
でも、今は本当にボーッとできるようになった。
で、したくないことはできるだけしない。無理になるから。
薬が変わってからイライラが少し治まって、薬の量が増えてから
物事があまり深く考えられなくなった。
その代わり余計に無理が利かなくなったような気もするけど、
無理のし過ぎと頑張り過ぎでこうなっちゃったんだから、
今の状態は自分を無理させずにのんびりさせるには
ちょうどいいんだろうね。
それから、ここ数日は泣かずにいられるようにもなった。
そんなふうに僕の状態は前とは少しずつ変わりつつあるみたいです。
自分に合う薬にやっと出会えたってことかな。
でも、いくら薬が効くといっても、薬は脳内物質に作用するもので
心に作用するわけじゃないからね。
忘れちゃいけないのは、いつも遠くから見守ってくれてる友達の存在。
心には薬じゃダメなんだよね。優しさとか、そういう人の温もりが
あったから僕の心は何とか安定を取り戻せつつあるんだと思う。
僕の周りの人たちには心から感謝してます。
いつ本当の意味で元気になれるかまだわからないけど、
のんびりゆっくり待っててくださいね。その時まで・・・。
それじゃ、おやすみなさい。
今日は仕事を休んでしまった。
しんどくて行けそうになかったから思い切って休んだ。
薬を飲んでほとんど一日寝て過ごしてたけど、
無理して行かなかったのが良かったのか、
今日は泣かずにいられたんだよね、珍しく。
泣かない日なんてめったにないのに・・・。
怠け心が起きて仕事に行けなかったのかなって、
ちょっと罪悪感を感じて自分を責めそうにもなったけど、
でも、今は病気なんだから仕方ないって思うようにしてた。
そうじゃなかったら、また自責の念に駆られて泣いてたと思う。
今まで、のんびりするってどうすればいいのかわからなかった。
今もちゃんとわかったわけじゃないけど、「自分の気持ちに
無理をしないこと」なのかなって、何となく思うようになった。
「無理をしないこと。我慢しないこと。病気だと自覚すること。
ストレスを溜め込まないこと。弱い自分を責めないこと。」
よく行く鬱を克服した人のＨＰに書いてあった言葉。
その言葉を言い聞かせた一日だったような気がする。
そして、その言葉の意味がやっとわかりかけてきたような気がする。
バッテリーが上がりかけたら充電する。充電しながら
放電しすぎないようにのんびりやっていかないとね。
まとめて充電できないんだから余計に・・・。
不安がなくなったとかそういうのは何も変わりはないんだ。
ただ、薬が効いてきてるのと、仕事がストレスになってること、
それと無理しなければ不安や恐怖に襲われることは少なくなる。
それが実感としてわかってきたってことかな。
ほとんど泣いてた１週間の休み。やっぱりあの時、それ以上
まとめて休んで、無理せずにのんびりすることを学ぶことが
必要だったんだろうなぁって今になって思う。
かといって、今月は休み休みいかなければどうにもならないのが
現実なのであった（泣）
今日は通院日だった。
立ちくらみはやはり薬の副作用だった。
元々血圧が低いことを先生に告げたらすぐに血圧を測ってくれた。
「上が９５で下が５８」立ってたらもっと低くなるだろうねって
言われて、昇圧剤を出してくれることになった。
僕は低いときには上も９０切って、下も４０くらいしかなかったり
するからね。そのときは動悸と頭痛がしてすごくしんどい。
それから、最近眠りが浅いことや、相変わらず泣き出してしまうこと、
人に対して怖いと感じてしまうことを話した。
それに合わせて薬も出してもらった。
先生に何を言われたのか、ぼんやりしていて
あまり覚えていないんだけど・・・。
何か不安になったときや問題が起こったとき、
いつも「自分が頑張ってなんとかしなきゃ」とか
「自分がもっと頑張ればいいんだ、自分の頑張りが
足りないんだ」って思ってた。
父と二人の生活になって、僕が一家の大黒柱になってからは、
ずっとそうやって自分で背負って抱え込んできた。
父が自分で自分のことが何もできなくなって、何の判断も
できなくなってからは、僕は父の命も背負っていたのかもしれない。
自分の生活だから、僕がしっかりしなければ、僕も父も
生きていけなくなる。全て僕にかかっている。
僕の判断一つで家のことも父のことも守れなくなるかもしれない。
そうならないように僕が頑張らなければならない。
そんな気持ちが僕の心の中にはずっとあった。
そうやって僕は知らず知らずのうちに自分を追い詰めてしまう
ようになってしまったんだろうと思う。
たぶん、もう自分で自分がいっぱいいっぱいだったんだろう。
追い詰められて張り詰めて切れてしまった・・・。
今では以前のような踏ん張りが効かない状態になってしまって、
余計にちょっとしたことで不安になったり、今まで抱えてきた
不安をさらに大きな恐怖に感じたりもしている自分がいる。
踏ん張れない自分、頑張れない自分に対して感じる不安や
苛立ち。それがまた自分を責めてしまうことにつながって・・・。
その繰り返しで不安がやってくるのかな。
よくわからないけど、そんなふうに思ったりしている。
そして、人が怖いと思ってしまうこと・・・。
僕は必要以上に人に気を遣いすぎていたのかもしれないと
最近少しずつ思うようになった。
「誰から見てもいい人」になろうとしてたのかもしれない。
誰にでも愛想良くして話ができない今だから、人と接するのが
怖いのかもしれない。本当は普段からもっと感情を出して
自然に人と接していけばいいのだと思う。
本当に僕のことを理解しようとしてくれる人なら、
どんな僕でも受け止めてくれて、僕から去っては行かない。
僕が理解しようとしている人に対して、その人がどんな状態でも
受け止めて、僕がその人から去って行かないのと同じように。
たぶん、そうなんだろうけど・・・僕にはその自信がない。
どんな僕でも僕を受け止めてもらえるという自信が・・・。
僕らしく生きたい。ダメな今の自分も僕。それを越えていくのも僕。
もし、いつか鬱のトンネルを抜け出せたら、いや、
トンネルの中にいる今も、僕は僕を探して歩いていきたい。
僕はもう一度、僕らしく生きることを一から始めたい。
僕が僕らしく生きられなければ、僕は僕で生まれてきた意味がない。
人と接するのが怖い。何となくそう感じてしまう。
怖いといより、接するのがしんどいのかもしれない。
特定の人ならそんなふうに思わないのに、
職場の人や近所の人とか顔見知りの人とは
あまり顔をあわせたくないし話をしたくない。
職場では仕事柄あまり頻繁に話しをすることはないけど、
それでも、仕事以外の会話に誘われないように、
話しかけられないように身構えてしまっている
ような気がする・・・。
とにかく自分の仕事を淡々とこなすだけ・・・。
薬のせいか前ほど周りの会話や物音にイライラすることが
少なくなっただけ、仕事はやりやすいように思うけど、
それでも、時々は耳を塞ぐようにしてじっと座って
いなければならないときもあって、そういうときは
余計に苦痛に感じる。
仕事が終わって家の前まで帰って来ると、
言いようのない怖さが襲ってきて泣きそうになる。
家に入るとさらに不安になって泣き出してしまう。
なぜこんなふうになってしまうのかがわからない・・・。
前よりは泣くことも少なくなってきたように思うけど、
やっぱり同じ状況になると泣き出してしまうのは
なぜなんだろう・・・。
不安なんてみんな持ってるだろうにね。
僕だけが辛いんじゃないよね。
不安なことばかりに目を向けているより、
目の前にある自分にできることを一つずつ
乗り越えていくしかないよね。
そうすればいつかトンネルの出口が見えてくるよね。
そう信じるしかないよね。
焦らずにゆっくりいかなきゃ。って、
頭ではわかっていてもなかなかできないんだけどね。
焦らないでゆっくりゆっくり少しずつ・・・。
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