昨日今日と県外から友達が遊びに来てくれてた。
初日の昨日は天気が良くなくて観光らしきところにはどこにも
行けなくて、おみやげ物を買いに回ったり市内を少しウロウロしたり
するくらいしかできなかったのが残念だった。
でも、いろんな話ができたし、一人だとあまり進まない食もおかげで
おいしく食べられたし、何より楽しく過ごせたのがありがたかった。
今日は僕が午後から診察だったので、僕が病院に行く時間に合わせて
彼も帰路に着いた。

二日間何をしたかというと話をしたというのが一番多かったかな。
来る前、寝つきが悪いと言っていた彼もウチでは昼寝も夜も爆睡していた
ようで、疲れもあったのだろうけど、話をして少しでも気分的に楽になって
もらえてたら僕も嬉しいな。
実は、彼と会うのは今回が初めて。いつもは携帯やパソでメールを
やり取りしていて、電話も今回の打ち合わせで話したのが初めてだった。
彼が兄のように慕ってくれてるのはメールで知っていたけれど、
実際に話した時にも「お兄さんが欲しかった」と言っていた。

少し前、別のメル友が「人は友達から兄弟のような家族になっても
いいと思う」ってメールに書いてたっけ・・・。「友達とは違って家族だから
何があってもどこにいても離れてしまうことは絶対にないから・・・」って。
遊びに来てくれたY君やそう言ってくれたM君ともそんなふうになれたら、
そんなふうに信頼関係を持てたらいいなと思う・・・。
家族のいない僕がそんなふうに思ってもらえるのは、すごくありがたい。
家族のように思っていても、また家族のように思ってると言われていても、
実際にはそうではなかったということを僕は経験してしまった後だけに、
彼らが今こんな状態の僕を慕ってくれる気持ちが、とても温かく優しい。

ＨＰはある意味彼らの居場所でもあったかもしれないんだな・・・。
元気になるまで待っててとしか今は言いようがないけれど、
いつか、必ずまた始めるよ。

久しぶりに泣かずにいられた日。
自分の気の向くことだけでもすることができた日。
それでもやっぱり動き始めたら休むということができない。
休み休みすればいいのに、少し休んだだけですぐに動いてしまう。
休むともう動けなくなりそうな気がするのはなぜなんだろう。
疲れやすいから少ししたら休もうとはするけれど、それでもあまり休まず
作業をするから、結局やり過ぎてグッタリしてしまう。
作業をしだすと休まないから食事も抜いてしまう。
何かするときとしないとき、ボーッとのんびりする時間が必要だという
ことを忘れずにいないと、また自分を追い詰めることになってしまうん
だろうな。

今月いっぱい残すつもりでいたＨＰのコンテンツを、今日全部撤去した。
月末までズルズルこのまま置いてても・・・そんな気がしたから。
閉鎖か・・・これで何回目かな。気が抜けたような気が楽になったような、
そんな感じ・・・。心身共に良くなるまでは帰ってきたくない。
ＨＰが自分だけの部屋ではないというのは確かにそう思うけれど、
今の自分には休むことのほうが大切。良くなることのほうが大切。
人は元気なときばかりじゃない。強いときもあれば弱いときもある。
今の僕は弱いだらけだけど、それを表に出していても別に構わないとは
思うし悪いことだとも思わない。
ただ、僕が上っ面だけの人間だと思われているなら続けられない。
思うことが思うように書けないなら続けられない。そう思ったから。
それに、心身共にボロボロなときだから、もう休みたかった。
そういうことなんだ・・・。

だるい。立ちくらみが激しくて動く気になれない。
食欲もあまりない。食べられないことはないけど、胃にもたれる。
起きているのがしんどいくて、今日はほとんど横になってた。
背中も相変わらず痛い。生きてることが辛い。
何で鬱になんかなっちゃったんだろう・・・。
仏壇に手を合わせる。父と母の笑ってる写真に語りかける。
楽になりたい・・・涙がポロポロこぼれてくる。
最後は自分を責めて号泣するしかなくなる。
ボーッと何も考えずになんかいられるわけがないよ。
僕の頭の中にあることがグルグル回り始めて、
抑鬱状態がひどくなるだけ・・・。
誰も救ってはくれない。一人で苦しむしかない。
経験した人にしかわからないこの苦しみを・・・。

昨日はあれからボロボロ泣いて、なんとか気持ちを落ち着けて病院に
向かったけれど、行きも帰りも泣いてしまうし、帰ってからもボロ泣き。
おまけにまた頭痛が始まるし、心も身体もボロボロになりつつある・・・。
昨日はガン検診の結果はわからなかった。2週間くらいかかるって。
来週、精神科の診察に行った時には結果出てるかな。
ガン検診の結果はともかく、鬱のほうはこんな状態じゃいいとは言えない。
のんびりボーッとしてたって、何してたって、いつも頭の中にあること・・・
身から出た錆だと言われりゃそれまでだけど、僕は悪意を持って言った
ことは一つもない。今さら何を言ったって始まらない。わかってる・・・。
でも、いろんなことが頭の中をグルグル回りだして涙が出てくる。
自分を責めるしかなくなる。責めまくって死にたくなって号泣する・・・。
そんな毎日を送ってて、鬱が良くなるわけがない。
ハッキリ言って悪化してるよ。今の状態は・・・。
それも自分のせいだから仕方ないんだよね。
結局、そうやって自分を責めるしか僕にはできないんだよ。
悪循環だとわかっていても・・・。
今日もずいぶん泣いた気がする。どうしたらいいんだろう。
苦しみから楽になるには・・・死ぬことしか思い浮かばない・・・。
希死念慮に負けたら・・・負けても誰も知ったことじゃないか・・・。

今日は午後から先週の婦人科での検査の続きをしに行く。
残ってるのは染色体検査とホルモン検査だったっけ・・・。
ガン検診の結果も今日わかるのかな。ガンか・・・大丈夫だろうけどね。
・・・。

この間の頭痛から、どうもここのところ頭が重かったり痛かったり
スッキリしない。昨日も頭痛で早めに寝たけど、今日もイマイチ。
胃の調子もあまり良くない。食欲はないわけではないけれど、
あるというほどでもないかな。食べられそうなものや食べやすそうな
ものをできるだけ食べるように頑張ってはいるけれど、すぐ胃にもたれる
ので量は食べられない。それと、固形物はあまりよくないみたい。
少し前から３７℃ちょっとの微熱が続いているので、今は余計に
身体がだるい。そうじゃなくても身体だるいのに・・・。
そんな感じで身体の調子は良くない。でも、そのお陰で冷たい物を
ガブ飲みをしなくなったし、タバコが不味くてあまり吸えなくなった。
怪我の功名？なのかどうかわかんないけど・・・。

こうやって座ってるだけでも生きてるのがイヤになる。
日記に書くなりなんなり、そうやって吐き出していかないと、
溜め込んでしまうことになるから余計にしんどくなる。
毎日自分を責めて、泣いて・・・鬱状態がひどくなるばかりで・・・
それも自分のせいだからとまた自分を責めて追い詰めて・・・。
苦しい・・・楽になりたい・・・死んでしまいたい・・・。

無事に父の初盆を終えることができた。
お墓参りに行って、夕方に送り火を焚いて父と母を送った。
13日と14日の夜は、ポチが家の中で寝てくれなくてね。
父と母が仏壇のところにいるのが見えてたのかもしれないね。
動物には見えるっていうから・・・。
今日は家の中に入れても落ち着いてるし、もう小屋の中で寝てる。
不思議だ・・・。

父も母も何を思って帰っていったんだろう。心配して帰ったかな。
お盆の間仏壇に向かって何回涙を流したかわからない。
父と母の写真を見てずっと泣くばかりしてた。
「ごめんなさい」の言葉と、こんな自分だけど帰ってもずっと
見守っててくださいという思い・・・。伝わったかな・・・。

父の初盆・・・それを思って気を張ってやってきた。
でもそれも今日終わったんだな・・・。
鬱の治療に専念・・・のんびりボーッと・・・できるかな。
ボーッとしてると涙出てくるんだけど・・・。

今日でＨＰを閉鎖することにした。
理由は最後の日記に書いた。
でも、その日記も消した。
今はもうここにはない。
当分復帰することはないだろう。
病気の辛さ以上に、心が痛くて辛い日だった。

今日からお盆。父の初盆に当たる。
今日は午前中に精神科の診察に行って、帰ってからはお墓参り、
お供えのお膳の用意、夕方には迎え火を焚いて・・・と忙しかった。
一通り終わってからグッタリしてたけどね。
横になってたら涙がポロポロこぼれてきた・・・。

帰ってきた父と母に丁寧に手を合わせていろいろ語りかけた。
泣いちゃいけないって思ってても、やっぱり泣いてしまった。
こんなふうに鬱になって仕事もできなくなってしまった自分・・・
そんな自分が情けなくて「ごめんなさい」の言葉を繰り返してた。
やっぱり自分を責めてしまうんだよね。この気持ちがなくならない限り
きっと僕の鬱は良くならない。自分でもよくわかってる。
自責するのは自分に優しいことではないんだから・・・。
泣いてしまったら泣いてしまったで、こんなときにまで親に
心配をかけている自分を責めてしまう。
自分自身が苦しくてたまらない。
先日の頭痛での嘔吐以来、胃の調子がまだ良くならなくて、
心身共にしんどい。
早く良くなりたい・・・楽になりたい・・・今はそれだけ・・・。

今日は初めての婦人科受診だった。
精神科の先生に「今の精神状態で婦人科の診察を受けても
大丈夫？」と聞かれたけど、年齢的にもついでに検診しておいたほうが
いいかとも思っていたし、「大丈夫です」と答えたものの、やっぱり
夕べから憂鬱だったし、当日も苦痛だったな。
それ以上に予約時間を過ぎての2時間待ちに疲れた・・・。
おまけに染色体検査とか時間がなくてできなかったし(ーー;)
ＧＩＤの診断書が欲しかったから、受診することにしたんだけど、
ついでにガン検診もすることになった。
いっそのことガンだったら全摘出してくれていいのに・・・って
思ってしまう。
来週は残りの検査をやって、ガン検診の検査結果もわかるのかな。
頼むから今度は予約時間通りにしてくれい。

明日は婦人科受診だ・・・。
やっぱり前夜になると憂鬱になるね。
しんどいよ。いろんなことが。自分自身が。
自分が重い。楽になりたい。
こんな自分から逃げ出したい。
逃げ出せるなら逃げ出したい。
自責と罪悪感と不安・・・苦しい。
鬱はもうイヤだ・・・。

なんだか、こぐのを止めるとそのうち倒れてしまう自転車に
なったような気分で毎日動いています。
今日は自分の部屋の片付けをしました。
今までの僕の部屋というのは季節感がゴチャゴチャで、
コタツの掛け布団ははずしたものの敷布団は敷いたまま、
その下にはホットカーペットも敷いたまま、電源は抜いた状態で
ヒーターもまだ置いてあったり、でも扇風機もちゃんとあって、
暑かったらエアコンや扇風機を使う。そんな部屋でした。
立秋も過ぎてお盆を迎えるという今頃になって、
やっと冬の装備を片付けるという何ともお粗末なこと。
というか、しんどくて動けなかったんだもんね・・・。
でも、残暑がまだまだ続くのでそのままっていうのは
良くないなぁと思って、今日やっと冬装備を片付けました。
掃除機もかけて拭き掃除もして床には竹ゴザを敷いて・・・。
竹ゴザは足元がひんやりして気持ちいいです。
でも、ここで寝ると硬くて身体が痛かったり、
顔や身体にゴザの線がクッキリ入ってしまうんですよね。
ま、そんな感じで僕の部屋も立秋を過ぎて夏模様になりました。

食べるのは相変わらずなのに、毎日結構動いてるから、
自然とダイエットされていきます（大汗）
この間の嘔吐がかなりこたえていますな・・・*o_ _)oバタッ
頭痛はあのあと２日くらい続きましたが、早めに薬を飲んだので
ひどくならずにすみました。それからは頭痛も起きてません。
でも普通に食べるのはまだ怖いです。暑いからといって、
麦茶のガブ飲みもしないようにしています。
飲むならスポーツドリンクを少しずつ・・・。
ボチボチ食べてボチボチ飲んで、少しずつでも食べる量と
体重を増やしていかねば・・・。

皆さんも夏バテには気をつけてください。

台風の関係で日曜日に行こうかと思っていた墓掃除ですが、
天気が良さそうだったので今日行くことにしました。
天気がいいといっても台風の影響でまだ曇っていて風もあり、
雨上がりで土も湿っていて草も抜きやすそうだったので、
午前中に行ってきました。
蚊対策に長袖Ｔシャツに軍手、タオルを頭から首が隠れるように
かけて帽子をかぶり、腰に蚊取り線香をぶら下げてという怪しい姿。
何しろ去年墓掃除に行ったときは、蚊の餌食になってしまい、
右目の上瞼を刺されて「お岩さん」になっちゃったからね。
今年は虫除けスプレーも顔や首、耳まで念入りに塗って行きました。

草抜きに落ち葉の掃除、墓石磨きにお墓の周りの枝切りまで、
時々立ちくらみのする中、スポーツドリンクで水分補給しながら
やってきました。
途中で墓石磨きにゴム手袋が必要なことに気づき、いったん家に
帰ってしばし休憩した後、また掃除に戻りました。
墓石磨きのためにあらかじめバケツに水を汲んで上がってたんですが、
その水が汚れていたのでいったんまた下の水道口の所までおり、
それから水を汲んでまたお墓まで上がりました。
掃除もしんどかったけど、階段の昇り降りが結構キツかったです。
そんな感じで３時間、ヘロヘロになるまで頑張ってきました。
ま、でも頑張ったおかげでキレイになったんで良かったです。

帰ってからすぐシャワーしようと思っていましたが、
グッタリして涼んでる間にいつの間にか寝てました（苦笑）
１時間くらい寝てたかなぁ。今日は２時〜５時の間にお坊さんが
読経に来られる予定になってたので、起きてからすぐシャワーをして
用意をして待っていました。
で、その読経も無事に終わり、１３日〜１５日の間にすべきことを
教えてくれて帰って行かれました。いつもながらのことですが、
お盆の棚経のときは超特急で読経して帰って行かれます（苦笑）
回るところが多いからみたいですけどね。

とにかく後はお盆期間にすべきことをキチンとすることですね。
来週、１２日・１３日は病院に行くので、１３日のお墓参りは
病院から帰ってからお迎えに行こうと思ってます。
迎え火も炊いたりしないとね。
本当はあまり何も考えずに何にもせずにボーッとしていたいけど、
今は気が張ってるから動こう動こうとしてしまうし、動いてたほうが
いいって思ってるから・・・でも、それもしんどいんだけどね・・・。
無理してるって自分でわかってるから・・・そう思うと泣きそうになる。
そういうときは寝るに限る。
初盆、初盆、とにかくお盆をちゃんとしなきゃ。

励ましの言葉が今の僕には重く感じられて、
追い詰められたような気持ちになり、
自分を責めてしまうということを、
友達はよくわかってくれ、「メグム君のほうが
症状が重いんだと思う。」と僕を気遣ってくれた。
何も考えないようにしたくても、考えなければ
ならないことを抱えている僕の状況も、「一人で全部
背負っているんだからしんどいよね。」と察してくれた。
泣きたくなったり、死にたくなったりしたときには、
一人で抱え込まずに、とにかくいつでも電話してくれたら
いいからと言ってくれた。自分はもう治ったからそういう話も
聞くことができるから・・・って。彼自身、いろいろと
大変なときなのに、「デザートは別腹っていうのじゃ
ないけど、大丈夫だから。辛いときには人に頼って
いいんだよ」って言ってくれた。
「なんとかこの状態を抜けさせてあげたいんだ」
最後に言われたその言葉に、僕は泣いてしまいました。

これは数日前の話です。
彼の言ったことに対して返す僕の言葉をしっかりと彼は
受け止めてくれて、何がいいかいろいろ考えてくれる。
あの最後の言葉が全てなんだなと思いました。
とてもありがたく、またとても嬉しく思ってます。
お盆が過ぎたらゆっくりしなよって言われてるので、
そのときにはのんびりボーッとしたいと思います。
ただ、今はとにかく初盆のことで頭がいっぱいで
気が張ってるので、それが緩んだときにどうなるのか
不安に思います。気が張っている今は義務感もあって
バタバタと動いていますが、次第に疲労がたまってきている
ような気がします。頭痛が続いたこと、最初の頭痛で
嘔吐したことで食べることが怖くなってしまったこと、
たぶん胃の調子が悪いからだと思いますが、背中が痛くて
たまらないことなど・・・。
食べるほうは、今日もあまり空腹感がなくて食べることを
避けていたのですが、また痩せてきたのでこのままでは
いけないと思い、バナナをゆっくり食べたり、おかゆを
ゆっくり食べたりしてみました。でも食べると気持ち悪い。
ずっと胃の中にあるような感じで胃にもたれたまま。
何も食べないほうが気分的にも楽なような気がします。
今日は頭痛がしなかったので、ただそれだけがよかったかな。

そうそう、台風が近づいていますね。岡山は深夜に接近する
みたいですが、日本列島を縦断する恐れがあるらしいです。
各地の皆さん、十分お気をつけくださいね。
では、おやすみなさい。

今日も一日が終わりました。
何かを忘れようとするかのように慌しく動いていました。
新しくなった部屋に必要な物や、お盆に必要なものを
揃えるために店を何件か回ったり、帰ってきてからは
流し台の下をキレイにしたりラックを組み立てたりしていました。
心配していたエアコンも今日直してもらうことができ、
テレビ台も出来上がって待望の新しいテレビを配置して
もらったので、ビデオデッキとPS2の接続をしました。

一通り終わって掃除機をかけ終わった頃、また頭痛が
しだして、ひどくなりそうだったので今日はすぐに
鎮痛剤を飲みました。おかげで割りと早く治まって、
あとはもうのんびりしていようと思っていました。
でも、ボーッとしているとダメそうな気分だったので、
あらかじめ買っておいた木材とキャスターで、米びつを
載せる台車を作りました。簡単なものだけど、サイズに
合うようにノコギリで木材を切って、四角に組んで
キャスターを取り付けました。ちょうどいいサイズに
出来上がったので、見栄えはそんなに良くないけど
使いやすそうで満足しています。

とにかく何かしていないと気持ちが切れてしまいそうで、
また自責の年と罪悪感に駆られそうで、それを考えないように
するために動いていたという感じでした。
今はとにかく初盆のことだけを考えていようと思います。
ただ、昨日の嘔吐がかなり激しかったので、物を食べるのが
怖くて、今日も何も食べられませんでした。
かろうじて時々牛乳を飲んだり、スポーツドリンクを飲んだり、
ウ○ダーインゼリーを飲んだりできたくらいです。
どうも胃の動きが良くないようなので、本当はおかゆでも
食べたほうがいいのだと思いますがそれもちょっと怖くて・・・。
食事を作るのは気が向かないので、できれば市販のおかゆでも
買ってみようかと思っています。食べられるかな・・・。

今日はそんな一日でした。皆さんも身体には気をつけてくださいね。
ではそろそろ寝ます。おやすみなさい。

昨日の日記を８月７日に書いています。
なんとかダイニング周りの片付けが終わりました。
例によってエアコンが壊れているので汗だくになって、
食器棚や戸棚に物を整理して入れていきました。
片付けてるうちに急に悲しくなって泣きながら汗だくで、
涙と汗でグチャグチャになりながら片付けました。
途中で少し頭痛がしてきたけど、あと少しだったので
我慢して頑張ってやったおかげで、やらなきゃいけない
ことが一つ片付きました。

でも、頑張ったツケはその後に待っていました。
頭痛が吐き気を伴うくらいひどくなってしまい、
普通なら市販の鎮痛剤を飲むのですが、処方されている
薬との併用禁忌薬になっているかどうかがわからないので、
鎮痛剤ではなく、いつも夕食後に飲む薬を飲んで
とにかく寝てしまおうと思いました。
あまりの痛さになかなか寝付けなかったのですが、
少し眠って目が覚めたとき、さらに痛みが増していました。
相変わらず吐き気もあり、もう鎮痛剤を飲むしかないと思い、
でも、怖くてどうしようかと思っていたとき、
処方された薬局に聞いてみればいいことを思いつき、
すぐに電話して調べてもらいました。
その結果、継続して飲むのでなければ問題ないと言われたので、
安心して鎮痛剤を飲んだところまでは良かったのですが、
飲んだとたんに吐き気がして嘔吐しまいました。
その後、嘔吐すること３回。１回目は血のような味がして
怖くなりましたが、その後はそうでもなく、でも、ただただ
胃が強烈に痛くてＴシャツを握り締めて泣いていました。
「助けて・・・」と言いながら洗面台のそばにしゃがみこみました。
エアコンの壊れた暑い部屋で、食事も摂らずに水分補給に
麦茶ばかり飲んで作業をしていたのが良くなかったのかも
しれませんが、頑張りすぎて疲れてしまったんでしょうね。
でもあの嘔吐と強烈な胃痛を思い出すと、食事を摂るのが
怖くなってしまいました。
食べるとまた嘔吐してしまいそうでしたが、なんとか寝る前に
飲む薬は飲んでも大丈夫だったようで、そのまま寝ました。
元々頭痛持ちなので、年に１、２回ひどい頭痛になるのですが、
こんなにひどかったのは久しぶりでした。
頑張りすぎたバチが当たってしまったみたいです。
と言うか、人を苦しめてしまったバチが当たったんでしょうね。

新しい薬を飲み始めて約１週間。
新しい薬は「リーマス」といって、躁病や躁鬱病の
治療に使われる薬で、一般の抗鬱剤が効かなくて
遷延化してる鬱病にも使う薬らしい。
「気分安定剤」とも呼ばれていて気分の浮き沈みの
波を抑えてくれる効果があるんだって。
血中濃度が上がりすぎると中毒を起こすらしくて、
調整しながら適正な投与量で使用しないといけないらしい。
効いてくるまでに１、２週間かかるみたいだけど、
そろそろ１週間になるんだよね。どうなんだろう。
効いてるような気もするけど、わかんないや。

今ちょっと気になってること。
今週の日曜日からはだるさはあるけど、鉛のような
身体の重さは感じない。首から肩にかけて重かったり、
動くと疲れやすいのや、追い詰められたような気持ちに
なったり、自責してしまったり、しんどい自分がイヤになって、
楽になりたくて死にたくなったりすることは相変わらずあるけど、
今は先週に比べて動けるし動きやすい気がする。
でも、正直、これは初盆が来るからそれが終わるまでは
どうにかしなければと思っている自分がいるから、
それで気が張ってるだけのようにも思える・・・。
なんか後になってまたドッと精神的に疲れが出るんじゃ
ないかと思えるのは気のせいかな・・・。
無理しないように少しずつって思いながら、期間が迫られてる
ことに対して焦りを感じつつ気が張って無意識に頑張ってる
ような感じがするんだよね。自分自身で・・・。

それはなぜか。僕の本心では、本当は今は何もしたく
ないんじゃないかと思えるから。
それが心の根底にあって、だけどそういうわけにはいかない。
だから今動いているって感じなんじゃないかなって。
考えごともしたくない。ゆっくりのんびりしていたい。
ただ治療に専念したい・・・早く良くなりたい。
それが本心・・・やっぱりそうなんだ。
これを書きながら涙が出てきた・・・。
どうやら自分の本当の気持ちに気づいてしまったらしい・・・。
今日はここまでにしておきます。

今日も一日片づけをしていました。
山のようになっていたその不用品も先ほど業者さんが
外に出してくれたので、部屋は広々としています。
あとはダイニングキッチンの細々した物を食器棚や
戸棚に収納していけば、キッチン周りは終わり
ということになります。
その後は今は何もないリビング（←今までは居間と呼ぶほうが
似合っていた）に必要なものを置いて、父の初盆を迎える
仏壇周りのお供え物などを用意すれば、何とか一通りの
部屋の改装が終了します。
あ、忘れてた。エアコンが壊れてたんだった(≧◇≦)
それが直るのが１週間後くらいになるそうです。
・・・１週間って、お盆直前なんですけど。
それまではあのキレイなリビングは使えないってわけ？
エアコンなかったら、あの部屋蒸し風呂だよぉ〜？
もし間に合わなかったらみんな汗だくで読経だね(~_~;)

部屋の改修と初盆、とりあえずそれが終わるまでは
なんかやっぱり気が休まらないなぁ・・・。
というか、さっきまた新たな問題発生か？
すみません。ちょっと不安感に襲われちゃって
変な気分になってきたので、今日の日記は
これにて失礼します。

夕べあまり眠れなかったせいか、起きてからも
神経が立っているのかあまり眠くなく、
今日は朝から起きて動いています。
というか、朝から大泣き状態だったので、神経が
立っちゃったんでしょうね。
朝食のパンを食べ、薬を飲んでしばらくしてから
少しずつですが改修した部屋の片づけをしています。
どうしても根を詰めて一気にはできないので、
休み休み本当に少しずつ進めています。
あっちの部屋はエアコンが壊れているので、
汗だくになります。ナチュラルダイエットですかね。
今のところこれ以上落ちなくてもいいのですが。
少し頭痛がしますがもう少し頑張れそうなので
続きをやってきます。
倒れたってしんどいのは僕自身だしね（苦笑）
ということで、今日のこれまででした。
いつもながら続きが書けるかどうかはわかりませんm(_ _)m

結局この後、もう少し頑張ったのですが、
限界が来たようで鬱の症状が強くなりだして、
涙が出てきてしまい続けられなくなりました。
「自分がやらねば誰がやる。今やらねば何時できる」
学生の頃にどこかの額に書いてあった言葉です。
それを思いながらやっていたのですが、
無理しちゃいけない状態の僕が一人でやってると
どこまでが無理なのかわからないみたいです。
限界が来た時点で、もう無理になってるんですよね。
とりあえず横になります。

お客さんが尋ねてきて起こされた。
一眠りしたら気持ちも少し落ち着いた。
やっぱり気になる片付けのこと・・・。
途中で止めてるのがどうも気がかりで。
だからもうひと頑張りしてきました。
処分する不用品だけ分けて、いるものだけ
適当に置いてるだけだけどね。
後は棚を拭いたりして整理して片付ければ大丈夫かな。
これなら何とか明日には終わるでしょう。

重荷になんてなりたくないから・・・。
だからもうちょっと頑張ってきた。
ただそれだけ・・・。
明日は・・・明日があるのかどうかなんて
僕にはわかりません。

ということで今日はこれまで。

昨日から調子がすこぶる悪く、今日もあまり
いいほうではありません。
早朝５時ごろに目が覚めてしまい、その後なかなか
寝付けなかったので６時に起きてネットをつなぎました。
朝ご飯のパンを食べて薬を飲み、また布団に戻りました。
次に目が覚めたのは１０時頃。暑くて目が覚めてしまいました。
身体が重くてなかなか動けなくて、しばらくゴロゴロした後、
ネットをつなぎましたが座っているのもしんどくて・・・。
汗をかいているのでシャワーをしてこようと思うのですが、
だるくて身体はいうことを聞いてくれず、とりあえずパソを閉じて
その場に横になりました。
シャワーをしに行くまでに何分かかったかな・・・。
頭では汗をかいてるからシャワーをしてこようと思うのですが、
身体が重くて動けない・・・。眠ってしまうわけでもなく
目を開けたまま横になってボーッとしていると、涙が出てきて
また「死にたい死にたい」と泣いていました。
某鬱サイトに書いてあった「一人暮らしは鬱にはやっぱり
あまり良くないようです。」という言葉が頭の中をずっと
グルグル回っていました。
ひとしきり泣いて少ししてから、なんとか重い身体を動かして
シャワーをしてきました。シャワーをしたら少しスッキリした
ように思えたので、今これを書いています。
続きを書けるかどうかわかりませんが、とりあえず
今日のこれまででしたm(_ _)m

結局この後も今日は一日中家に引き篭っていました。

先日、病院へ行ったとき、先生からなかなか症状が
良くならず鬱病が遷延化（長引くこと）してきていると
言われました。治療も、他の機能に異常がある場合も
考えられるので、検査をして抗鬱剤と他の治療薬と
組み合わせてやっていくほうがいいかもしれないとのことでした。
とりあえずは遷延化した場合に処方される薬が追加されました。
あとは、血液検査の結果によって変わってくると思われます。
鬱病が長引いてる状態だという話は、聞いたそのときにも
僕にとってはかなりショックで、不安を大きくするものでした。
あんなに薬を飲んでるのに良くならない、いつ治るかわからない、
そんな不安でいっぱいになり、帰ってから泣いてしまいました。
ゆっくりのんびり何も考えないように、心がけてはいるけれど、
しなければならないことは待ってくれない。
気にしないようにはしていても心のどこかで追い詰められてる。
たぶん、僕の心の中は今そういう状態なのだと思います。
その上に、鬱が長引いているという不安と、いつ治るかわからない
という怖さが、僕に重くのしかかっています。
昨日今日と調子が悪いのは、昨日は一昨日家の片づけをした
疲れなどもあったのでしょうが、それだけでなく、この調子の
悪さは僕の病気に対する不安と怖さが心に広がっているからの
ように思えます。
午後も眠っていたり、動けなくて眠れないままに横になって、
不安と孤独感に駆られてポロポロ泣いていたり・・・。
一人でそんな思いを抱えているのはとても辛いです。

明日は少しでも笑える日になるでしょうか。
掲示板へのレス、今日もできそうにありません。ごめんなさい。
また少しでも元気が出たら必ずレスつけます。待っててくださいね。