前向き
昨日は結局31時間ぐらい起き続けとった。あんなに起き続けたんは初めてやわ。
でもおかげで･･･やってしもた･･･。
朝からめちゃめちゃ大事な用があったのに寝坊してもた。
ほんで、結局間に合わんかった･･･。
人生ワーストトップ10に入る、最悪な出来事やわ。
でもそのおかげで有意義な時間を過ごせたんも事実やけど。
普段は行かへんのに、図書館まで行ったしなぁ。
まぁ、何があっても前向きに行きましょう。
ヘコむことあればええことあり。
2002.11.24 日
絶体絶命大ピンチ★
かれこれ27時間ほど起き続けてる。こんなに起きてたんって、最高記録かもしれへん。
夜眠られへんようになってもた･･･。
でも、一旦寝ると１０時間以上眠り続ける。
何があっても起きへんし。
下手したら１４，１５時間眠り続ける。
おかげで生活は狂いまくってる。
でも明日は普通の生活せなあかんから、眠いけど我慢して起きてる。
はよ眠りにつきたいけど、やらなあかんこといっぱいあるし。
早寝早起き出来る人って、羨ましいし尊敬するわ。
うちって、昔っからすぐに生活時間が狂ってまう人やった。
なんでみんなそんなに規則正しく生きてんの〜？
2002.11.23 土
話すというコト
人と話す行為って、めっちゃ大事やと思う。同じ年代の人と話すんもいいし、全然年齢がちゃう人と話すんもいい。
今日、年齢が二まわりは違う人と話した。
すごい楽しかった。
うちは昔っから人と喋るんが結構得意やった。
しかもめちゃめちゃ年上の人と話すんも得意。
友だちには不思議がられたけど、違う年齢の人と話すんは面白い。
40代50代の人と話すのって、10代、20代の人と話すよりかはずっと楽かも。
深い話も出来るし。
こういう話が出来る機会があることって、ほんま感謝やわ。
2002.11.22 金
幸せ
ストーブの前でゆっくり読書する。穏やかで幸せな時間。
人生は長いんやから、たまにはゆっくりした時間もいいかもしれへん。
最近はいろいろ考えさせられることがいっぱいある。
考えて結果が出る訳やないけど、それでも考える充実感。
自分なりの考えを、自分なりにまとめてみたりして。
結構充実してるかもしれへん。
2002.11.21 木
懐かしき場所
遠くに引っ越した友だちと会った。仕事が大変やって言ってた。
今日母校を訪ねた。
不思議な気持ちになった。
随分昔に卒業したはずやのに、それでもまだそこで生活してるような錯覚。
懐かしき場所。
懐かしき友人。
懐かしき母校。
懐かしき通学路。
懐かしき店。
あぁ、うちはこの場所で過ごしてきたんやなぁ。
今は全くちゃう環境におるけど、うち自身は変わってへん。
それは成長してへんってことなんかもしれへんけど。
それでも、うちはうちなんやって思える。
昔のうちがあって、今のうちがおる。
2002.11.16 土
客観的
客観的に自分を見ることは大事。と誰かが言ってた。うちは客観的に自分を見てると思う。
でもよく考えると客観的に見すぎてるような気もする。
こういう症状の病気があることを知った。
自分が自分であって自分でないような気がする。
自分でやらなあかんはずやのに、何もせんと外から自分を見てる時がある。
これからどうなっていくんやろうって、うちを見てるうち。
自分のことに真剣になってへんのかもしれへん。
実験動物でも見てるような気分かもしれへん。
これから先、この人がどうなっていくのか。
それを決めるんはうち自身なんよな。
2002.11.15 金
一人と独り
大勢より、一人でおる方が好き。でも孤独は嫌い。
一人は好きやけど、独りはイヤ。
うちは今一人ぼっちやけど、独りやないと思う。
夜になったら孤独感が増すけど。
みんなと居る時、うちは一人やない。
でも、めっちゃ孤独やった。
目の前に大勢の人がおっても、うちは孤独やと感じた。
みんなとおっても独りになる。
一人でおっても楽しめる。
一人。
独り。
この違い、みんな気づいてるんやろうか。
只今うちはちょっと孤独気分。
2002.11.14 木
感謝すること
学べる環境が与えられてんのに、学ぶことを放棄したうち。学びたくても学ばれへん人に怒られてまいそう。
せっかくの環境を生かすも殺すも自分次第。
そう思ったから、うちは生かそうと思った。
生かしたいし、生かすべきやと思う。
身近にあることから、学んでいきたい気持ちになった。
今ある環境を感謝できる人はすごいと思う。
他人と比べて、不幸な気分にならない人はすごいと思う。
周りと比べたら、経済的には苦しいけど。
心はそんなに苦しくないかも。
恵まれてるって、こういうことかな。
昔ローラになりたかった。
昔ハイジになりたかった。
野原を駆け巡ってみたかった。
ローラやハイジとはちょっとちゃうけど、近所の公園の芝生を駆け回ってみた。
いい歳こいてアホみたいかなと思ったけど、暗いからきっと誰も見てへんやろうし。
なんか、めちゃめちゃ楽しかった。
子供に戻ったみたいな気分やった。
忘れてたこととか、忘れたらあかんこととか、いろいろあったような気ぃする。
大人はもう子供には戻られへんけど、気持ちを忘れへんことは出来ると思うから。
忘れたくないことは、今、ここに記録しておこう。
今日見た夜空を忘れないように。。。
2002.11.13 水
自由人
今日、起きたらほわほわってなってた。頭と気持ちがほわほわ。
頭がぼ〜っとしてて、気持ちは全然苦しくなくて。
逆に学校行きたいかもって思って、自分自身意外やった。
起きてすぐ、なんかやらなあかんかったような。って思った。
夢と現実が続いてる感覚。
家に誰もおらへんからかな。
追われてる感覚がなくて、今すごい楽。
時間にも、物事にも、何にも追われてへん。
うちは今、自由人。
でも真の自由人やないね。
だって、いつものうちは追われてるし、こなせてへんし。
ほんまの自由って、やりたいこと出来るってこともそうやけど、 やらなあかんことも出来るってことなんかな？
自由って、それなりのものがあってこそ、ほんまに楽で自由なんかも。
だって、うちは周りから見たら自由やけど、心は捕らわれたまんま。
時間、学校、家族、ともだち、みんなの目が合って、身動きも取れへん状態。
うち、自由人になりたいねん。
昔お母さんにそう言ったら、むっちゃ怒られた。
アホか！って言われた。
多分プー太郎って意味に取られたんやと思うけど、ほんまはそうやない。
うちの中の自由人って、縛られることがない人なんや。
ほんまの自由ってどこにあるやろう？
うちはいつ自由になれるやろう？
今のうちは、カッコ良く例えるなら、カゴの中の捕らわれの鳥。
カゴの中の鳥は、自由もないし、カゴの外からみんながじろじろ見んねん。
それとおんなじ。
家の中にいるうちは、外のみんなの目が気になって、結局自由なんてない。
みんながちゃんとやってる時に、自分だけ自由にしてたらあかんって、 自分自身制御しとるし。
なんやろね、これって。
でも、外に出たいって思ってきたんは、かなりの進歩。
もうええ歳やし、ちゃんとせなあかんわ〜。
カッコ良く生きたいな。
みんなからうらやましがられるぐらい、カッチョイイ女になりたい。
そんな女になるには、いっぱい苦労して、いっぱい努力して。
いつかカッチョイイ女になった時には、昔の自分があってのうちやって、 そう思えるんやろう。
人生に無駄なことなんてひとつもない。
2002.11.12 火
心穏やかな時
昨日ともだちに明日は学校に来てなって言われた。ずっと肉体的にも精神的にも疲れてて、長い間学校によう行かんかった。
ともだちには頑張るって言ったけど、結局今日もよう行かんかった。
ちょっと心が痛む。
なんか、約束破ったみたいで辛い。
朝、お母さんが渡してくれたＣＤを聴いた。
ピアノ曲のＣＤで、その音色がむっちゃ綺麗やった。
そのＣＤを聴いてると、不思議と落ち着いた。
少しでも、こういう心穏やかな時があることが嬉しい。
今日は大好きな推理小説を読んだ。
こういう時間が持てることが嬉しい。
今は学校によう行かんようになってもたけど、その分時間が持てる。
これがほんまにいいことなんかどうかはわからへんけど。
それでもゆったり出来ることは嬉しい。
でも、夜になったら恐い。
学校によう行かん自分を、自分で責めてまう。
そして、うちのことを呆れて見てるともだちの顔を想像してまう。
自分で自分を責めて、眠られへん夜が多い。
それに、寝たら明日になってまう。
朝が来るんが恐い。
朝が来たら、学校に行かなあかん。
朝が来たら、よう学校に行かん自分と向き合わなあかん。
辛い。
でも、休日の朝は全然辛くない。
平日は遅くまで寝てたりするのに、休日は不思議と早起きになってまう。
それに、朝が嬉しい。
朝起きて、堂々と朝ご食食べられるんが嬉しい。
ほんま、自分勝手やなぁって思うわ。
2002.11.11 月
変わりたい
変わりたい。そう切実に思う自分がおる。
大事なものがなくなってもて、必死で探した。
真夜中になっても延々探して、最後にようやく見つかった。
なんか、自分のこと不器用やなって思った。
もっとスマートに物事がこなせたらええのになぁ。
変わりたい。
今日は出かけやなあかん。
でもほんまは出かけたくないし、外に出るんが結構恐い。
そういう時期なんやろか？
うちはちゃんと努力してんのかなぁ？って考える。
悩んで、出来へんかって、すごい苦しんでるけど、努力はしてへんかもしれへん。
みんながなんでもこなしてるように見えるんは、それだけみんなが努力してるってこと なんかな？
努力って、どないしたら努力なんやろ？
うちが努力してるって言ってみても、周りはしてへんって言うし。
じゃあうちは努力出来てへんのや、って思って。
でも努力の仕方は人それぞれやろうし、どこで判断したらええんかわからん。
今のうちは、ただただ人からの評価が恐い。
他人の目が恐い。
他人の評価が、例えその人の偏見やったとしても、相手にそれだけの権力があるなら それが全てのような気ぃして。
ほんまはちゃうのに、周りに決めつけられてもたら、うち自身、自分のこと疑ってまう。
うちってそういう人間なんかなぁ？って。
人の評価って、なんか恐いわ。
2002.11.10 日
今日から始まる
うまくいかへん。辛い。
周りの人はちゃんとやっていけてるのに、なんでうちだけうまく出来へんのやろう。
味方が減っていく。
きっとみんなあきれてる。
なんでちゃんとせぇへんの？って、きっと思われてる。
でもせぇへん訳やない。
やりたいねん、うちだって。
ほんでもどうしたらええかわからん。
じゃあなんでみんなはうまく出来んの？
なんでうちはみんなと一緒のことが出来へんの？
でも、これがうちなんや。
自分自身とうまく付き合っていかなしゃあない。
はようまくやれる人になりたい。
サイトを立ち上げた。
同じ悩みの人も、そうやない人も。
いろんな人と出会いたい。
いろんな考えに触れたい。
いろんなともだち、出来るとええなぁ。
2002.11.9 土
