私の日記

私の日記です

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なんてあっけなかったのだろう。
私の祈りは届かなかった。
それとも私は守られたんだろうか？

私が大切に思っていた人は、いなくなってしまった。
もう、話すことも顔を見ることもできない。
とても、とても悲しい。

私に与えられた今このときを
どう受けとめて過ごせばいいのか。
考えてもこたえなんかでるわけない。

ただ、前に進んでいくしかない。
私の人生は、まだまだ続いてる。
悲しみに負けてたまるか！

2004年10月01日 19時31分48秒

転換

今、私には、大切な人がいます。
どうしてその人のこと、大切に思ってしまうのかわからないので、
つきつめて考えたくて、もっと相手のことを知りたいって思っています。
おない年の彼には子供が２人います。上の子は中学２年生だから、彼は若くで結婚してる。
離婚しても子供たちにはちゃんと会ってると聞いてうれしかった。
良い父親だと思います。
弱い立場の人の気持ちを察して手を差し伸べることのできる人だと思いました。
今、彼は病魔と戦ってる。
誰も代わりになれない、とても孤独な戦いなんじゃないかと感じた。
私は医療知識なんか全然ないから、無力に思うけれど。医者にはできない、必ず叶う祈りを送ることができる。
彼が、この宇宙に望まれることをする人ならば、私の祈りは届くでしょう。
一緒にがんばりたいって思った。

また傷つくのではないか？
裏切られるのではないか？
思ってるような人ではないんじゃないか？
失ってしまうのではないか？
いろんな事を考えて、前に進めずにいたのはもう過去のこと。
私は先を行く。傷つくことがあるならば、潔く、またこの体をさらけだそう。
それでも、少し休めば、また歩けるはず。

先のことなんて、誰にもわからない。
来月、半年後はどんな思いでいるやら？
けれど、今の気持ちに素直に動かなければ何も始まらない。変わらない。

この人に生きていてほしいと思う。
私に生きるということを思いださせてくれた。
この人と生きる喜びを感じながら、一緒にいたいと思う。

2004年09月28日 14時47分38秒

流れ星

秋は深い、夜になると冷えてくる。
　足立先生は毛布にくるまって、ぼんやり空をながめていた。こんな都会でも、空気のつめたいときには星がきれいだ。
　さきほど処理所の親たちがきて話しこんでいった。かれらはいつのころからか、もうしわけないということばを足立先生の前にださなくなった。
　そんな他人ぎょうぎなことをいうのは、それこそ、もうしわけないと思っているのだ。
「きょうは流れ星が多いなァ」
　足立先生はそんなことをぼんやり思った。
　コツコツとへいをたたく音がした。
「先生、もうだれもおらへんか」
「功か、おらん」
「そんなら、そっちへいく」
　しばらくして子どもたちは出てきた。それぞれ足立先生のまわりに、すわったりねころんだり、勝手気ままなしせいになってくつろいだ。
「寒いで」と足立先生はとがめるようにいった。
「さっき、ごはんをたべたばっかりやから……」
　徳治はいいかけて、あわてて口をつぐんだ。
「気にするな徳治」
　足立先生はよわよわしく笑った。
「浩二を送ってやったで」と功がいった。
「そうか、ごくろうさん」
「先生、しんどいか」
　純がおそるおそるという感じでいった。
「うん、苦しい」と足立先生は眼をつむった。
　子どもたちはどうしていいのかわからない、じっと足立先生の顔を見た。
「今、空を見とったら流れ星がいきよった」
　足立先生はぽっつりといった。
「あの晩も流れ星が多かった」
「あの晩いうて」
「先生が生まれてはじめてドロボーした晩や」
「先生がドロボーしたの」
　足立先生の前にしゃがみこんでいたみさえはびっくりしていった。
「いまみたいに腹がへって死にそうなときに先生はドロボーをした。みさえ、びっくりしたか」
「うん」
　みさえはこっくりうなずいた。
　ははは……と足立先生は小さく笑った。
「むりもない」
　足立先生はみさえの頭をなでた。
「一日に親ユビくらいのじゃがいもが五つ、ごはんはそれだけやねんで」
「おなかへったやろ」
「いまみたいに、腹がへって苦しゅうて苦しゅうてかなわんかったナ。先生にもおにいちゃんがおった。みさえのおにいちゃんみたいにええおにいちゃんやった」
　純はちょっとてれた。
「先生はそのおにいちゃんとふたりでドロボーにはいった。こっそり倉庫にしのんで大豆やトーモロコシをぬすんだ。こわかったなあ。ドロボーはなん回やっても恐ろしいなァ」
「そんなになん回もしたんか」
　四郎がかすれたような声でたずねた。
「先生はドロボーが恐ろしゅうて恐ろしゅうてかなわんかった。だから、四、五回でやめてしもた。先生のおにいちゃんはドロボーが平気やった。なん回もなん回もドロボーしたんやな。きょうだいが七人もいたからツバメがえさをはこぶようになん回もなん回もドロボーをしたんやな」
「おまわりさんにつかまらへんかったんか」
「つかまったで、なん回もつかまった。けど、なん回もドロボーした。先生のおにいちゃんはとうとう少年院におくられることになってしもうた」
　子どもたちは恐ろしそうな顔をした。
「その日、先生のおにいちゃんは死んだ」
　足立先生があまりあっさりいったので、子どもたちはしばらくその意味をとりかねていた。
「先生のおにいちゃんは、みさえのおにいちゃんみたいに本を読むのが好きやった。死んだとき、文庫本の『シートンの動物記』がボロボロになってポケットにはいっとった。なん回も読んだんやろなァ」
　足立先生は遠いところを見るような眼をした。
「ドロボーして平気な人間はおらんわいな。先生は一生後悔するような勘ちがいをしとったんや。先生はおにいちゃんの命をたべとったんや。先生はおにいちゃんの命をたべて大きくなったんや」
　子どもたちはしーんとしている。
「先生だけやない。いまの人はみんな人間の命を食べて生きている。戦争で死んだ人の命をたべて生きている。戦争に反対して殺された人の命をたべて生きている。平気で命を食べている人がいる。苦しそうに命をたべている人もいる」
　足立先生はそういってまた眼をとじた。
「先生のおにいちゃんがかわいそうや」
　みさえがしくしく泣きだした。
　足立先生はやさしくみさえをだきしめた。
「みさえは心のきれいないい子やな。ほら見てごらん。また流れ星がながれた。あの星は先生のおにいちゃんや。みさえのように心のきれいな先生のおにいちゃんや」
　子どもたちはみんな空をあおいだ。
　星は、ぬれた魚の眼のようにいとしく光って天にはりついていた。

～『兎の眼』より～

2004年08月22日 16時36分47秒

日はまた昇る

海鳴りの聞こえる丘で　青空を見上げて想う
この旅の途上で　愛した人の懐かしい面影を

今日まで何度も厄介な事に　見舞われて来たけれど
今も　こうして暮らしてる　これからも　生きてゆけるさ

夕陽が空を　染めてゆく　明日の　朝も　日はまた昇る
おれが　ここにいるかぎり
おれが　そこにいようといまいと

激しい河の流れを　静かに見つめて

闇の向こうに何があるのか　誰ひとりわからない
わからぬことを　わずらうよりも
今日　この時を　生きていたい

河を渡り　谷間をぬって　頂きを越えて

長い旅路の色んな場所で　数えきれぬ人に出会う
誰もが　皆　自分の人生と闘っている

荒野にひとり君は立ってる　行く道は幾つもある
だけど　たどりつくべき場所は　きっとただ　ひとつだけ

どの道を歩いて行こうと
　君は君の　その人生を　受け入れて楽しむ他ない
最後には　笑えるように

2004年04月16日 14時18分56秒

スカーレット　　作詞・作曲：草野正宗

離さない　このまま　時が流れても
ひとつだけ　小さな　赤い灯を
守り続けていくよ
喜び　悲しみ　心ゆがめても
寒がりな　二人を暖めて
無邪気なままの熱で

乱れ飛ぶ声に　かき消されて
コーヒーの渦に溶けそうでも
ゆらめく陽炎の　向こうから
君が手を伸ばしたら

離さない　優しく　抱きしめるだけで
何もかも　忘れていられるよ
ほこりまみれの街で

誰にも言えずに　夢見ていた
くずれ落ちそうな　言葉さえ
ありのまま　すべて　ぶつけても
君は微笑むかなあ・・・

離さない　このまま　時が流れても
ひとつだけ　小さな　赤い灯を
守り続けていくよ
喜び　悲しみ　心ゆがめても
寒がりな　二人を　暖めて
無邪気なままの熱で

2003年12月22日 16時22分30秒

おだいじに
作詞作曲/椎名林檎　編曲/化猫キラー

氣(き)持ちは晴れ　身体(からだ)も未だ自由が利く
眼に映る良さ　映らぬ善(よ)さ
隣の芝　青く見えたら出来るだけ睡(ねむ)るのさ
肌を包むガーゼは白い嘘　甘い羂(わな)
自ら裏切るなら樂(らく)をするに限るさ
大人だから小さく唄ふ(うたう)位　笑ふ(わらう)位許してね
息が出来る頃迄(ころまで)

氣(き)の果てまで同じ風が馨つた(かおった)ら善(い)い
手にする貴(とうと)さ　出来ぬ尊(とうと)さ
覚えた儘(まま)　内緒の地圖(ちず)で雨の中を出掛けや(よ)う
背中を濕(しめ)らすのは赤い疑念　辛(から)い罰
憂き世に居(い)た堪(たま)れない悲劇が溢れたとしや(よ)う
大人だから今日はまう(もう)唄ふ(うたう)位　笑ふ(わらう)位許してね
守るものは護(まも)るさ

2003年12月02日 13時59分35秒

このホームページは更新しないと自動的に消去されちゃうのかな…？

2003年05月04日 15時42分35秒

月に負け犬

好きな人や物が多過ぎて　見放されてしまいそうだ
虚勢を張る気は無いのだけれど取分け怖いこと等ない

此の河は絶えず流れてゆき
ひとつでも浮かべてはならない花などが在るだろうか
無い筈だ
僕を認めてよ

明日くたばるかも知れない
だから今すぐ振り絞る
只　伝わるものならば　僕に後悔はない

何時も身体を冷やし続けて無言の季節に立ち竦む
浴びせる罵倒に耳を澄まし　数字ばかりの世に埋まる

上手いこと橋を渡れども
行く先の似た様な途を　未だ走り続けている
其れだけの
僕を許してよ

逢いたい人に逢うこともない
だから手の中の全てを
選べない　日の出よりも先に　僕が空.に投げよう

吐く息が熱くなってゆく

2003年04月25日 16時47分48秒

昨日、思い切った話をした。
お弁当を食べていて、切り出したから、社長は途中で食事をやめてしまった…ちょっと悪いことしたはず。
最近、いろいろな事を考えていて。
離婚して、生活を守るために必死にやってきたけれど、
家庭と仕事の両立は思った以上に苦労を要するね。
でもそれは当然のことだから、
「負けるもんか」の気持ちで踏ん張って、気張ってやってきた。
けど。。。あんまり気張りすぎてこれ以上伸びない状態になってしまった。
もうキャパがいっぱいイッパイになってしまって。
パニック症候群の症状も時々でるようになってきてる。
このままじゃ、身も心も壊れてしまう…
なんの為の仕事か。なんの為の家庭か。
どちらも中途半端に負担をかけてるという気が、また私に焦りを加える。
家庭のなかで、私の代わりはいない。ここは譲れない部分。
仕事においても、外れることができないのはわかってる。けれど、新しい人を育てることはできるはず。
だから…仕事を辞めざるをえない状況だと社長に話した。
今の仕事を辞めると、生活がいっきに変わるだろう。
貧乏まっしぐら！（笑）
なんでこんな苦労する道ばかり選らんでしまうんだろうなぁ…
私にとって大切なもの。もう一度思い出してみよう。

2003年03月26日 13時54分42秒

週末だなぁ。。。
こないだから飲み会が続いていて体がキツイなぁ。。。
今日も模合だから飲むのねぇ。。。

あの人は今どうしているんだろう？
どこで何をしているんだろう？
私が「運命の人」と決めたあの人は…今どこにいるのかなぁ？

また、会えるといいな！
早く、会えるといいな！

2003年03月14日 15時33分07秒

３月に入り、最後の「寒」も緩んできました。季節もだんだんと春らしくなってきて、私も気持ちが明るくなります。
やっぱり暖かい沖縄が好きだな。
昨日は職場の人と初めて二人で食事をしました。
仕事以外のいろいろなプライベートの話もして、お酒のせいもあるけど少しおしゃべりになってたかもしれない。
でも「たくさん勇気もらったよ」と最後に言ってくれたから、まぁ、良かったのかもしれない。
頭でわかってること、気持ちが整理つけきれないとき、誰かに背中を押してもらえると、楽に前に進めたりすることってあるよね。
特になんの才能に恵まれることもなかった私ですが、これは得意分野だと思うんだ。
だからきっと私は一人で生きるわけにいかないのかな？
誰かがいて初めて自分の存在価値を生み出すことができるんだから。
職場においても。
家庭においても。
友人達の中にあっても。
やっぱりいつもそうだった。
いい人ぶってるわけじゃない。けど、人が元気になっていく姿はこちらも勇気がもらえることで感謝したくなる。
孤独を感じる時だってあるけれど、
卑屈な気持ちからすぐに抜けられるポジティブさを失わずにいたいな。

2003年03月11日 09時24分18秒

運命の人

こないだある人に出会った。
私は大切な人と約束をしていたけれど
なぜかそこへは足が向かず、断りの電話をいれた。
「私、なんで約束を断ってしまったんだろう。大切な時間のはずなのに…？」
重たい気持ちのまま、普段は歩かないような道を、でも、そのある人と出会うべき場所へと向かっていた。
私は、目の前を通り過ぎたはずだった。けど、すごく引き寄せられる何かがあって、振り向くと、その人はめちゃくちゃ笑顔だった。私もたぶん笑顔だった。
とっても自然なことだった。
どうしてなのか今でもわからない。
なにが引き寄せあったのか？なんのために引き寄せあったのか？
そんなのどうでもいいこと
なんて不思議な人だろう。。。

そして、だんだんわかってきた。
自分の中で変化がおこっていること。

私の中に発生したこの人の存在を認めようと思う。
2月17日、この人を運命の人と断定しました。

「人生の中で出会える運命の人は
一人だけじゃないって思ってる」
前に友人に言われた言葉。
あの時はよくわからなかったけど、
今ならわかる気がします。

2003年02月19日 11時29分20秒

昨日、一昨日も仕事で忙しかった！
休日に出勤すると子供を預けるのに苦労する。
だから、そういう気兼ねなく働ける人はうらやましいね。
私の都合でストレスのたまった子供を受け止めるために、私はいつでも気持ちに余裕をもっていようって思う。
深呼吸して抱きしめて。
優しい言葉たくさん使う。
子供は拒否するときもあるけど、それでも抱きしめる。
この子の素直になれない部分を理解して全部受け止める。
この子には私しかいないんだからね。
絶対に幸せにしてあげる！
欲しがるよりも与えたい。
こんな私はやっぱり幸せ！

2003年02月17日 16時38分59秒

「気持ちを軽くする」
同じ状況にあっても
いつもうなだれて不平ばかり言ってる人と
考えてても仕方ないんだから、笑っていようって人と
両方いるね。
私はマジで思うよ。あんただけが苦しいんじゃない。あんただけがツライんじゃない。自分だけが大変だと思うなよ。
笑ってる人は悩みがないと思ってるのか？
悩んでないように見える人はあきらめてると思ってるのか？
あきらめてるように見える人は前に進んでないと思ってるのか？
自分は本当に苦しいのに。人にはわからないさ。。。なんて
そう思ってる自分が一番みんなの後ろにいることに気がついてない。
みんなからどんどん取り残されてるのに
同じ場所でいつまでも動けずにいる。
人に言われてわかることじゃないなら、自分で気づくしかないね…

私もうっかりするとブルーな気持ちになったりする。悩んで悲しんで苦しんで。
でもこんな自分は大嫌いだから、すぐに抜け出す。これはいつも意識してる。

「人生には楽しい事も苦しい事もあるよ。
でも、絶対に楽しい事のほうが多いんだ。だから苦しいことで悩んでツライと思ってる時間は自分でつくりだしてるもの。どんな時でも、笑っとけ！」

2003年02月16日 21時41分42秒

このところ、ぐっすり眠れない日々が続いている。
仕事は忙しかったり、落ち着いていたり、いつも通りの波に揺られている。
プライベートでは、先日の姪っ子のこと以外にも何か原因があるのか、ブルーな気持ちになりがち。
今の私は「幸せ」だろうか？
こんな安心感は久しぶり．．．と思った時、私は何を満たされていたのだろう？
今、不安に思うことがあるのはいったい何が原因なんだろう？
平穏に生きられることがどんなに幸せかと思っていた。
平穏に生きていた頃にはわからなかったけど。
もしも、今、平穏な日々を送っているとして、今、私は幸せを感じきれているだろうか？私は、まわりを幸せにしているのか？
どうしてこんな不安になるのだろう。
どうしてこんなに自分に自信がもてないのだろう。

あの時、どうしてあんなにさびしかったんだろう。
何を満たされていたから、優しくなれたんだろう。
私は、どうしたら幸せになれるんだろう。
なにか。強い何かがほしい。こんな不安なんておこすことのない、私を囲んでいく強い何かがほしい。

みんなの中にいてもひとりぼっちのような気がして怖いです。

2003年01月23日 11時14分42秒

一昨日、姪っ子が亡くなった。インフルエンザが原因。まだ一才だったのに。。。
子供が亡くなるなんて、悲劇だ。
自分をその立場に置き換えて考えようにも、あまりの悲しみで理解しきれないだろう。
自宅で亡くなったため、死因確認のため、遺体は警察へ。警察から帰ってきた遺体は、冷たくなっていて肌は少し紫色の部分がでていた。しかし、皆が題目を唱えていくと仏法を知らない人には不思議なことに見えるかもしれないが、御書にあったとおり、体が少し温かさと柔らかさを取り戻し、肌は白くなっていき、顔は半眼半口で、頬はうっすらピンク色の成仏の相に変わっていった。
成仏できなかった人は、顔が青黒くなり、固くなり、重たくなり、表情も死への恐怖から硬直した表情になる。
しかし、この子の成仏した姿を見て、次への命の出発が安心して見届けられた気がした。そして、感動した。
この子が生まれてきたことに感謝をしよう。何を教えようとしていたのか。これからしっかり考えていこう。
この２，３日、新しい命について考えていたところだっただけに、衝撃的だった。

2003年01月22日 17時25分31秒

新年あけました。
今年は久しぶりに年賀状を書きました。
年賀状を書けることを幸せだと感じました。
大晦日は好きなアーティストのカウントダウンライブに行き、気持ちも高まり、２００３年はなんだかいいことありそうな。。。素敵な気持ちで今年がはじまりました。
仕事においては、当たり前のことを当たり前にできる人に。そして今まで以上に必要とされる人材になれるよう、がんばっていこう。
プライベートでは、健康に気をつけた生活を心がけよう。酒はほどほどに。。。

いつものことながら、苦労もギャグ化できるような明るい年にしていきます。

2003年01月10日 17時45分01秒

「会社」
今の職場は会社内部の人が私含めて３人、別会社の人が１人、別事務所に関連会社の人が３人、これから事務所にはいる予定の会社が３社ほど、どれくら人を集められるかはこれからの努力次第ってことで。
目標の３分の１程度の人しか、集まってない。
ここは、いろんな人が、いろんな事を志して集まってくる。
私はそれをサポートする代わりに、良いものを学び盗んでいく。
さっぱりした人、まじめで几帳面な人、無責任な人、愛嬌のある人、ずるい人、怖い人、あったかい人、顔が面白い人、おしゃべりな人、うそつきな人、逃げる人、追いかける人。。。
ここにいると、常識をくつがえす事があまりにも多く、普通のことがなんなのかわからなくなる。
普通っていうのはやっぱり自分が決めることなんだろうけど、常識ある行動で、非常識なことを考えて実行する。
明日、何があるかわからない。不安もあるけど、ドキドキするような期待感も捨てられない。
私は一従業員のつもりだけれど、社長って仕事はきっとこんなものなのかもしれない。
自分がやらなきゃ誰もやらない。
自分が責任をすべて負って、自分のやりたい事をやる。
「お金を払ってやとう社員たちはすべて私の財産。投資したものはかわいい。大切にかわいがって、育てていくのはあたりまえ。私が金を払っても無い他社の従業員なんて所詮ひとのもの。私は自分の従業員を守る。彼らの家族を守る。借金してでも給料をはらって彼らの生活を守る。これが代表者の責任なんだ。」
私の社長はときどきこんなことを話してくれるけど、私は素直に喜ぶけれど、
頭のいい彼の思惑にはまっているだけだろうか？
会社のために尽くすことを強要されたことはないが、間接的なソフトな恩着せに感じることもある。
社長って、悪いこというとすぐ嫌われるけど、いいこといっても素直に受け止めてもらえないのかな？
社長って孤独な職種だよねぇ。。。
うちにはたくさんのベンチャー社長が集まります。みんな、がんばってよぉ！

2002年12月06日 15時38分37秒

ここのところ毎日、寝不足。。。
昼間は仕事に追われ、夜も酒のつきあいがあったり。。。
子どもと過ごす時間が全然とれない。
彼は週末になるともう一つの家族たちのもとへ行ってしまう。
今、彼と過ごしていられる時間は本当はとても貴重なはずだから、うんとありがたみ感じて、感謝して、大切に育てていきたい。

今年も残り一ヶ月をきりました。
２００３年を迎えるときは
いいことも
悪いことも
ひとまとまりになって
この一年が終わります。

残りわずかな２００２年
あとどれくらい楽しみ見つけられるかな？

2002年12月03日 16時46分52秒

簡単なこと

部屋でダラダラと過ごす。。。
テレビをつけたまま本を読んだり。。。

「・・・○△×☆は～　できるか　できないかじゃなくて　
　やるか　やらないかってことなんだよぉ～」

バラエティー番組から聞こえてきた言葉。。。
本当にそうだよなぁ。。。

ものごとは思ってるよりもずっと単純だったりするんだよなぁ

2002年11月26日 16時15分09秒

恋する時間

「あなたに会えない時間は
　あなたのことが
　本当に本当に大好きなんだということを
　わたしがきちんと知るために
　あるんだよね」

ねぇ、好きってなんだっけ？
思い出せないよ。
思い出せないよ。

2002年07月18日 12時58分46秒

７月３日（水）
台風の影響で、小雨まじりの風が吹き荒れてる。
今夜あたりに最接近らしいから、夕方は不気味に暗いんだろうな。会社から帰宅する時にはびしょ濡れを覚悟しとかなきゃね。
今週はなんとか体調も精神的にも落ち着いてきてる。
先週は本当にまいってた。無意識で死んでしまうこともあるかもって初めて感じた。
ボーっとして目の前のものごとがはいってこない。集中して考えることができない。記憶が途切れてしまったり、意識がどこかへ行ってしまってるのか？リアルすぎる夢？見たことのない場所や人を感じてしまったり。聞こえるはずのない声や音が聞こえてきたり．．．
本当に今までにない感覚に戸惑ってしまった。
ひとりでいることに危険を感じていた。
疲れていたのかなぁ．．．あれはいったいなんだったんだろう．．．
今だって、いつあの感覚がやってくるのかわからない恐怖はある。
とりあえず、今週は無事に生きてる。自分の意識の中で生きてる。
私が必要としているものと、私を必要としているものが同一のものだったら、どんなに楽に幸せを感じられただろうか。
感覚や意識は常に変化している。
これから変化していく方向が私たちを幸せに導く源となりますように。

2002年07月03日 11時15分54秒

ここへ来るのは、なんて久しぶりかしら？この1年間でいろいろなことがありすぎた。相変わらず痛い思いをしながら生きてます。これまでのこと、少しずつひもときながら、ゆっくりと自分を見つめなおしてみましょう。

2002年07月02日 15時09分03秒

今日も午前中で仕事をあがりました。
子ザルを早く迎えにいって喜ばせたかったから。
一緒にアイスクリームを食べて、ゲームコーナーで少しさわいで、小さなオモチャを買って帰った。
最近は寂しい思いをさせてしまっている。
この子はツライけれど、どこにも相談したり訴えたりしない。自分の中で、自分なりに受けとめているのだろう。
「マーマ、さびしいね」
小さな体から突然こぼれてきた言葉に涙がでた。
たくさんの人に苦しみをあたえているのは私。自分のことをタナにあげて、ヘリクツばかり並べているのは私。
悲しみの原因は、すべて私。
愛されたいなんて．．．身のほど知らずで本当にごめんなさい。
愛したいなんて．．．満たすこともできないのにごめんなさい。

たくさんの悲しみをこれから償っていかなくてはいけません。

バカな私は、それでもあなたに会いたいと思ってる。今すぐ。会いたいよ。

このドアをあなたが叩いてくれるのを待っている。
今このときも、あなたは苦しんでいるというのに。

あなたに．．．会いたい！

2001年08月23日 22時53分27秒

「どの時に　勇気がなくて、
　どの時に　手からこぼれ落ちて
　しまったのだろう」

　だれにもわからない。
　あるのはただ、今も
　もろくこわれやすく、時間のむこうで
　走って走ってふるえる月日。

　走って　とまって
　ふるえる月日。

　何もこぼれ落ちてはいない。
　何も、こぼれ落ちはしなかった
　僕の君。
　笑って、うずくまり
　うちあけあって
　楽しくすごした。
　小さな手紙のようだった、
　かわいらしい人よ。

2001年08月10日 17時48分48秒

きのうからも明日からも永遠に遠い今日のために

今日がとてもやさしくて
心　なぐさめるものであるように
今日だけが　とてもやさしくてあるように
今日だけでも　とてもやさしくあるように

今日さえ克服できれば
目の前には今日しかないから

2001年07月27日 23時30分01秒

７月25日
昨日仕事を休んだから、予想どうり今日は仕事がたまっていた．．．まわりのミスも多かったのでその影響もあり仕事がすすまず、またしばらくきつそうだ．．．。
今日は郵送当番だったので、強烈な日差しも浴びてよけいに疲れてしまった。

「愛する」「愛される」ということは素敵なことですね。
どんなときでも、自信がもてたり、希望をみいだしたり、夢見たり。
恋人を「愛する」恋人に「愛される」
色恋ばかりが人生じゃないってことは、じゅうぶんわかってるよ。
でもね、痛みをともなってでも、翻弄されていたかったんだ。
自分だけじゃなくて、あの人もこの人も傷つけてしまった。
こんな悪魔な心も私の一部。笑ってる私だけではないの。
誤解しないで、ひらきなおって言ってるわけじゃないの。

ねぇ、すべての私をゆだねても、君は受けとめられるかな？
微笑んで、楽しんで、私を解凍できるかな？

2001年07月25日 21時53分31秒

７月24日
今日は会社を休んだ。
精神的にまいってる。仕事のほうは落ち着いたけど、家のことで毎日気が休まることがない。

これからもずっと許されることはないのでしょう。
これからもずっと悲しみに耐えていくのでしょう。

あの時が確かにあったという記憶だけで生きていける私になれたなら、少しは楽になれるのに。
欲張りな私は、今でさえなお希望を捨てきれず、報われることのない涙なんか流したりして。
でも、後悔なんかこれっぽっちもしてないんだよね。
そう、やっぱり私は許されない人なんだろうね。
やっぱり悪魔なんだろうか．．．

2001年07月24日 23時51分34秒

オレ達の、人を許さない悪いくせ

いっぺんでも、ひどい人だと思ったら
もうその人を許しはしない
もう、今さら
あやまってもらってもあの時は帰ってこない
あの時にそう言ってくれなかったから
あとからなんてとりかえしがつかないよ
うっかりしていたなんて
人を大事に思ってない証拠さ
人を悲しませてこれからもみんなに嫌われつづけろ
許してもらえるなんて大まちがいさ

2001年07月24日 23時37分49秒

７月21日
今日は５時前に仕事をあがった。少しずつだけど、たまっている仕事が減ってきた。先が見えてきて精神的に楽になりつつある。もうひといき、がんばろう！

家に帰ってからは、テレビを見て過ごしてる。
いままでは、あまり家でじっとしてることは少なかったけど、今は外に出られなくなってしまったから、そうして過ごすしかないのね。
考えたくないのに、ついつい考えてしまう事があるから、それを考えないですむように映像と音にはまりたいと思う。これからビデオも見るつもり。
今夜は眠れるかしら？

７月20日
今日は祝日だったけど、３時から７時まで仕事にでた。でも、やる気があまりなかったからたいして入力はこなせなかった。
夜になって星をみていた。この頃は決まった時間にベランダにでてしまう．．．

2001年07月21日 22時04分57秒

７月19日
今日も残業だった．．．８時半まで小猿と残業して、その後、職場の飲み会に参加しました。今さっき帰ってきたところです。
疲れてる．．．けど、ネットにつなぎました。一日の中で一番楽しみな時間だからね。
言葉って不思議だよね。ひとつひとつの言葉で、喜んだり悲しんだり。
文字はどこにでもありふれているけれど、相手と私の間に生まれる文字は心に響く。
その言葉は生きているのですね。
そんな大切な生きた言葉をいくつ送ったり、受けとったりできるかな？
とてもとても大切な言葉。

2001年07月20日 01時40分06秒

７月17日
今朝は思いがけないできごとがあって嬉しかった。一日中そのことが頭からはなれなかったから、楽しい気分でいられた。
仕事は相変わらず遅れてるから精神的にもキツイけど、まだがんばれてる。がんばる。

最近、ほとんど毎日、小猿と家の下で花火をしてる。この子は欲張りじゃないのか、セコイのか？一袋の中身を日を分けて、少しずつ少しずつ楽しんでる。親としては感謝してます(笑)
夏の間、一緒に楽しめることが少しでも多くあるといいな。

毎日が穏やかであってほしい。ケンカとかうんざり。どうして、あんなに怒るのかなぁ。怒るっていうのは傷ついたっていうことなのかなぁ。私はこの人を傷つけたんだからしかたないのかなぁ。ずっとこんな日が続くのかな．．．それでいいのかな．．．みんな本当はそうなの？

2001年07月17日 22時56分15秒

７月１６日
休み明けって、ついダラダラしがちだけど、今日は身体が軽かった。なんといっても給料日だもの！やっと財布にお札がはいった(笑)

今日は郵送の当番だった。炎天下の中、郵便局から歩いての帰社はさすがにツライです．．．週に２回はあるんだよねぇ。今年の夏もどこにも遊びにはいけないんだろうけど、しっかり日焼けはしちゃうんだろうな．．．

７月１５日
昼頃、事務長から電話があり、近くの公園へ。小猿達は水遊びを、私達は日陰でのんびりと。その後、エスパーナで小猿達にとどめをさすかのように遊ばせて、私達はビールを一杯のみながら．．．
休日はゆっくりと時間が過ぎていきました。
ずっと外にいたから、日陰とはいえ肌も少し焼けたみたい。気持ち良く疲れてます。

ビーチでゆっくりと何の気がねもなく、のんびり過ごしていたいなぁ．．．無理かなぁ。やっぱ無理だよねぇ．．．

2001年07月16日 22時35分17秒

７月14日
今日は仕事を休んだ。小猿を預かってくれるところがなかったから。
仕事がオシテイル中、休むのは心苦しかった。
一日をゆっくりと過ごした。
祖母の家へひさしぶりに行ってきた。あいかわらず、これでもかと、いろんなものを食べさせられた。そうすることで祖母が喜ぶから、どうしても断れない。帰るころにはお腹を突き出して歩いてる感じ．．．。
帰る頃、職場でまた面倒なことがおこってるらしいメールが届いた。
．．．どこにあっても、憂鬱ってやつがアトをついてくる。

昨日の夜、星をながめていた。
急に昔読んだ本の中にでてきた言葉を思い出した。
「卑屈になっちゃいけない」
厳しいけれど、あたたかな言葉だね。
本当に優しい人というのは、本当に強くなきゃなれないんだよ。

2001年07月14日 22時34分16秒

ゆかいに日々をすごしていくのは、なんて苦しいことだろう。
かなしく日々をすごしていくのは、なんて苦しいことだろう。
だれひとり、だれひとり助けてくれることのないこの世界は、
だれにも助けられたくなかったボクがつくりあげてしまったもの。
ひとりでもひどい。ふたりでもひどい。
さんにんは、なおのこと。
この草むらに横たわり、青い空に希望の詩をノート一面にかきちらすボクは
ウソつきの詩人になる。

2001年07月14日 22時15分10秒

７月１２日まだ職場です。朝からずっと忙しくて... 丸一日分の仕事の遅れがでているから。。。昨日は事務長と家でビールを飲みながら、少し話してました。１１時すぎからは、家の下で星をみながら。楽しくて楽しくて仕方ないという日がくるだろうか？

2001年07月12日 23時47分04秒

7月11日
決戦の日はあっけなく終わった。
思っていたより問題もなく．．．それなのに今日になってあらたな問題がまた生まれた。
今回は、とても気が重たいです。自分のやる気まで奪われていく感じがして．．．。
家にいても、職場にいても気の休まるところがなくて、ため息ばかりついてしまう。
ヤケになって行動したくても、それもできない、がんじがらめな毎日です。

やりたいことはいっぱいある
胸が痛いほど
できないこともいっぱいある
胸が痛いほど

心が過去を探しています。
君が恋しい．．．あんなにやわらかだったのに．．．

2001年07月11日 20時21分02秒

７月10日
このところ、考え込むことが多かった。少し疲れてるかな。仕事のことや自分のこれからのこと。まだまだ考えなきゃいけないことだらけだ。

2001年07月10日 23時56分09秒

「ある日」

ある日　僕は　信じられないくらい
いやな人を見た
えっ　と思ってまわりをみわたすと
そんは人はたくさんいた
そのいやないやな人たちは
その人たち自身　それほどいやそうではなかった

僕は　いやな人に会うとさっと身をひくが
身をひけない状況の場合
観念して　身をさらす
いやな人のそばへ　そろそろと近づく
しょうがなく

そしていつか
どんなにいやな人に今まで会ったことがあるか大会になった時
すみずみまで言えるように
一生けん命　記憶する

2001年07月10日 21時39分19秒

七夕

７月７日
今日は七夕。
仕事も休みだったので、一日中、小猿と２人きり。
夕方からJの裏のK公園で七夕会がありました。
たくさんの子供達と、その家族たちでにぎわっていました。
その中で、小猿と２人ぼっちを感じてしまう自分が情けなかった。
この子には私しかいないのだと強く思った。
私があの時、あの人を必要としていたように、この子には私しかいない。
この子には、あんな悲しい思いはさせない。

2001年07月07日 23時21分54秒

金曜日

７月６日
昨日は１０時まで仕事してました。だいぶ仕事がたまっていて、気が遠くなりそう。
久しぶりの残業は少し疲れました。
けれど、まわりも静かでひとり穏やかな気持ちでいられました。

今日は同じ歳の同僚の誕生日で、仕事帰りに軽く飲みに行きました。私は小猿をつれていたから、ずいぶんおとなしくしていたけれど。。。今の私には、それで良かったのかも。
彼女は帰り際に「あんたのことは、誰よりも私がよく理解できると思う」って言ってたのが気になる．．．私から何を感じたのかな？酔っていたのかな？

昼間、別の同僚からも気になる言葉をかけられて、心がさわぐ金曜日です。

2001年07月06日 22時04分00秒

７月５日
今日は仕事に遅刻しちゃったよ．．．朝になっても目が覚めない。
この頃は眠っても眠っても、ずっと眠たくて。目の前の現実を逃避しているようです。

でも仕事は楽しくこなしてる。大変ではあるけど、仲間にもめぐまれて楽しいし、とりあえず、自分の身をおいていられる場所があるというのは、心を安定させます。
一人になりたいって思っていながらも、結局は自分の存在を誰かに感じて認めてもらいたいんだよね。

2001年07月06日 06時34分07秒

今ごろRと「ぷ」にいるのかな(笑)
寒かったあの時は、私も一緒にいたのになぁ．．．はぁ．．．ため息ばかりです。

2001年07月04日 23時44分32秒

できごと

７月4日（水）
郵送当番の帰り道。真昼の太陽の下、トボトボと歩いていると、あなたの後輩にばったり会いました。笑顔で何気ない会話をして、「またね」と手を振りました。

また歩き出して、そして、あなたに会える偶然を願いました。素直に微笑みあうことも難しくなった、私達のこの距離を少しでもうめたかった。

それからは胸をはって歩いた。

（事務長からメール見せてもらいました。ありがとう）

7月3日（火）
子猫が声も出さずにすりよってくる。ずっと、後をついてくる。連れて帰れないよ。

あなたを毎日待ってた。ベランダに出て、何度もさがしてた。立ち去ってほしくなくて、あわててドアから飛び出した。必死にさがしても、あなたの姿はどこにもなかった。

夕方、見かけた子猫が自動販売機のそばで丸くなってジットしてる。手をさしだしても、優しく頭をなでても、もう、ついてきたりはしなかった。 2001年07月04日 23時19分09秒

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