私の日記

私の日記です

kizuna

私は自分の思いを出しすぎてはいけないと思っていた。だから受身。いつも受身。だけど彼は私の心が開いていないと思って、迷っていた。彼は私を抱きたいと言った。２人の想いがつながっているという確信、絆がほしいと。私は彼との関係では肉体関係は必要ないと思っていた。それよりも心のつながりを求めていた。精神的につながっていたかった。彼の想いが情に変わっていくのを見たくなかったからだ。 2004年01月04日 23時06分10秒

歩み

それから、私たちはお互いのぬくもりを確かめ合うかのように心を探る日々が始まった。私は罪悪感にさいなまれていた。葛藤の日々。でも彼は私の心に言いつづけた「俺のところにおいで」と。彼は私に更に語る。私に考えこませないためように。共に歩むために。そうしつつ私は信じることと、信じ切れない中で２週間がたったある日別れを告げた。しかし、彼は私を離さなかった。私の決心は消えた。彼のもとを去ることは出来なかった。 2003年11月21日 23時21分06秒

tomadoi

そして、その日の夜彼は再び私のもとへやって来た。私を思って弾いてくれたギターを録音してプレゼントしてくれた。想いが流れてきて、私は涙が止まらなかった。それからしばらく夫の出張のため、彼は毎晩私に会いに来た。彼は私に語る。俺はこういう人間だよ、私のことを本当に想っているよ。毎日語った。私は不安と後ろめたさと、どうにもならないという諦めと複雑すぎる思いで戸惑っていた。私は彼を信じられなかった。信じる気もなかった。そういった中でお互いに少しでも安心を得るために毎晩会っていた。だた、好きでいるということだけが唯一のよりどころなのに、安心なんて得られるはずが無いのに、二人の間がより確かなものに感じられるように気持ちを探り合っていた。今思えば心身ともに辛い時期だったと思う。 2003年11月09日 00時08分28秒

続

午後、子どもが昼寝をした途端に電話がなる。彼からだった。「今近くにいるよ・・・行く気ないけど・・・」しばらく会話するうちに「着いたよ、来れる？」あわてて身支度を整えて、外へ出る私。心臓が飛び出しそうだった。彼は語る。想いを語る。私は家庭を守ることを第一に付き合いたいという彼に不信感を抱きながら、遊びかもしれないと思いながらも、「出来る範囲で俺を受け入れてほしい」という彼の言葉にドキリとし、「私も好きです」とついに告げてしまった。とうとう始めてしまった、始まってしまったという何ともいえない嫌悪の思いで落ち込んでいた。 2003年11月06日 22時42分00秒

憧れから現実へ

同じ楽団の仲間として過ごしてきた私たち。楽団の仲間の結婚式の日に私たちの関係は現実へと動き出した。半ば強引に３次会へ私を含む数名を引っ張っていく彼。もうほとんど酔っている。そんな中で彼はとうとう私を「好きだ」と口走ってしまう。私は戸惑い、また彼が私を好きだなんて有り得ないと思ってもみなかったので、冗談で「はいはい私も好きですよ」と答える。酔っ払いながらも仲間として好きだという感情だけではない・・・と私に語り始めた。私は回りの仲間が聞いていると困るので、終始冗談で交わして行った。私は彼の言葉を思い出していた。でも、それは酔ってのことと考えないようにした。そう、あってはならないことなのだ。しかし、彼から好意的に思っているというメールが届く。私の心臓はつかまれたような胸騒ぎで一杯になった。いけないと自分に言い聞かせつつも私はきっぱりと突き放すことが出来なかった・・・。 2003年10月23日 23時25分47秒

始まり

私たちの始まりを書いておこう。出会いは１年半前５月の終わり。たまたま見たホームページを頼りに吹奏楽団へ見学に行った時のこと。指揮者として彼はそこにいた。初めはとっつきにくくて冷たい人という印象だった私。でも、徐々に指揮を振る彼の感性の豊かさにとてつもなく惹かれていくことになる。「お疲れ様」すら言葉を交わすことは無かったけれど、ほんの少しのときめきを抱えて私は練習に通いだしていた。私はそれで満足だった。なぜなら、彼は妻子もち。私も夫子もちだから。ほぼ一年が過ぎようとしたとき、演奏会の打ち上げで彼と話をする機会があった。その日を境に仲間として関われるようになっていった。その後の打ち上げには関わりたいがために出来るだけ参加した。私はほんの少しのときめきを彼に見出し、今を楽しんでいた。そうだ、それは単に憧れだったのかもしれない。のちに現実になることなんてこれっぽっちも思っていなかった。 2003年10月19日 22時11分24秒

落ち着き

なぜだか解らないが、気持ちがものすごくここ数日落ち着いている。ちゃんと私のことを思ってくれていると感じることが出来ている。今日も練習後にほんの３０分程度だが、会ってぬくもりを確かめ合った。そう。私たちは多くは会えないのだ。限られた中でお互いに最大限愛し合うそれしかないのだ。それだけに、もろく、愛しいのかもしれない。 2003年10月18日 22時31分38秒

安心

心配していたけれども、不安だったけれども、その原因がわかった。彼はかなり体調を崩しており、まともに向き合える状態ではなかったのだ。数日前調子が悪いと言っていたのに、まったく気の利かなさに腹が立つ。自分のことしか考えていなかった。もっと、心の目を開いて彼のことを見ていてあげよう。 2003年10月14日 22時59分40秒

想い

辛い・・・。どうしてかって、相手の気持ちが解らないからだ。面倒臭く思われているのか、それとも忙しいのか。平気な振りしているのも疲れてきた。今まで、愛を思う存分伝えてきてくれたのに、今ではほったらかしのような気がする。私が悪いのかな。無視するということはやはり、終わろうとしている証拠なのかな。 2003年10月13日 22時54分06秒

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