春は始まりの季節、終わりの季節、出会いの季節。
何かしら節目のような気がする。
ちょっと憂鬱が激しくなる。妙に焦ってしまうのかもしれない。何かが終わって新しい何かが始まろうとしているから。
でも、私には何が変わろうとしているの？いつまでも同じ時を生きているの？何かをしなくてはならないような気がして、不安になる。
春はいろいろと惑わしてくれる。美しい桜、眩しい新芽、さわやかな風。心の奥を呼び覚ますような目覚めの季節。陽気に誘われてウキウキする自分。このままでいいのかと不安な自分。 桜が散るときの悲しさ。
春はピンク色した魔物。どうも落ち着かない。

時の流れは無常。私はどうして生きているんでしょう？
無理して生きていなくてもいい人ってたくさん居るよね。文明が発達して、文化が発達して人は誰でも平等に生きなくてはならなくなった。それってかなり残酷。自然界では強いものが生き残り、弱いものは淘汰されていく。だから、人も強い人が生き残り、弱い自分は居なくなった方がよっぽどいいんじゃないかって思う。おかしいよ。ただ、時間に流されて、年をとるんだよ。哀しい。じゃぁ、そうならないようにしっかり自分を持って、人生を楽しもう。なんて考える人がほとんどだと思う。でもね、なかには行動力無くて、何もできずに愚痴だらけで終わっちゃう人間もいるんだよ。
劣勢。私は健常者だが他人に比べて能力が低いと思う。それは生まれつきの問題で努力でどうにかなるもんじゃないでしょ。科学では分かってるんだよ、生まれついたときどうなる運命なのかなんて。

ただ、流されて、それこそまさに生かされている。

雨が上がれば、また新しい朝がくる。

すべてを流してくれる雨。

ほら、笑顔でおはよういえるよね。

結構残酷な私の心。特に嫌いな人はいない。でもね、一緒にいて「この人死んでくれないかな」って思うときがある。ある意味現実から逃げたいんだろうね。その人にかかわることがストレスの原因なんだろうな。だから、心の中で勝手に殺す。
ていうか、本当に死んじゃえ。

学校好きだったアンジェは日曜の夜がそんなに嫌いじゃなかった。でも、仕事をはじめたらすごく嫌いになった。働くことがめんどくさいというよりは、また、いつもの生活に戻るのが耐えられない。今のアンジェにとって土日は平日と別世界。何をするわけではないが、気持ち的に楽。
こうやって年取っていくのかな？ピーターパンシンドロームってしってる？大人になりたくないってやつ、私は一生この症候群。一時は（社会人になり始め・去年の春ころかな）はやく大人になって現実をしっかり見ないとって、へんにあせってた。でもね、少し大人になって社会の歪みを見てしまうとかえって子供のままがよかったって。遠い日を懐かしむおじさんみたいだよ。
だからこそ、自分をしっかり持ってやりたいことしないといけないんだよね。

ああ、今12：00だ。魔法が解けてしまう。時間なんて凍ってしまえ。

どちらかというとムードメーカーというか、やっちゃえって感じで盛り立てていくというか、楽しい人って感じな私。
みんなは喜んでくれるけど、その反動かな？ひとりでいるとさびしいの。一人でさびしくて本当は私のことなんてどうでもよくて、みんなはみんなで遊びに行ってるんじゃないかってすごい焼き餅なの。だからといってどこかに行こうって誘えない。断られたらこわいから。なんなの？こんな私。

うじうじだよね。なんかやなやつだ。わたし。

時々だけどね、 本当は心の奥では、みんな失敗して駄目になっちゃえばいいのにって思ってる。 願いはしない。そのために意地悪もしない。でも、勝手に失敗してすべてなくなっちゃえばいいのに。
悪魔な自分が存在する。
こんなもんなのかもね。 他人が自分より幸せになるのはいやだもの。 心から応援できるのは、家族とダーリンだけ。 無償の愛？ それでも、自分に近い存在だから何か見返りでも求めているのかもしれない。決して家族仲が良いわけでもない。でも、赤の他人よりはまし。
私より下になってしばえばいい。あぁ、そうやって見えない（見えているのかもしれないが）基準で人を勝手にランク付けてる。プライド？負けず嫌い？打算。

でも、そんな冷たい自分も私の一部。

ちょっとリフレッシュしたい。少し休憩。動作が不安定になってきたのでリセットしなくちゃ。メモリを開放。これが疲れてるってことなのかな。自分のこと、これからの事、友達のコト。はぁ、ハードディスクを整理しないとバックアップとらないと。デフラグかけてスキャンディスク。休日ってそれのため？いっそのことOS再インストールしたいよ。できないけどな。せめてバージョンアップ・・・。

パソコンのことを書いているわけじゃないよ。

「やせたい」という思いは誰にもあると思う。実際私も、痩せたらかわいいんだけどなと勝手なことをいって自分をごまかしている。いやぁ、ごまかしきれてはいないが。
軽くなりたい。細くなりたい。そうすればお店で堂々と買い物が出来る。試着が出来る。現時点での試着とはサイズが合うかどうかであって、自分に似合うデザイン、カラーであるかというおしゃれなもんじゃない。

ぽっちゃりがかわいいよなんて、甘えていてはいけません。
ボディブレード、ぶるぶるしなきゃいけません。
なるべくお茶類を飲みましょう。
食後にファンケルのパーフェクトスリムをかかしてはいけません。

あと10kgは痩せてもいいかも、そんなアンジェラです。

私は女の友達が少ないと思っている。
友達がいないとは書かないが、少ないのは確かだと思う。なぜ、そう思うかというと多分、”親友”なる存在がいないからじゃないかなぁと思う。
”いつも一緒に何かをする友達”がいないんだよ。みんなで飲みに行ったりというのはたまにあるけれど、でも、なんだかちょっと違う。
買い物なんかは一人とか彼氏さんに付き合ってもらったりで、女の子同士でキャピキャピした行動にどうしても憧れる。どこかに出かける場合、彼氏さんもしくは彼氏さんの男友達（というか、いつも一緒のメンバー（４〜６人）なんだけど、女の子はアンジェラしかいません）だったりする。
むなしい。ただそれだけです。地元の友達もいないから。近所に同級生がいないんだよね。小学校の通学班はこれまた女の子一人だったし。
ゆいいつの中学時の友達は、たまにメールをするくらい。
高校の時のグループ（７人くらい）は、たまに飲むけどみんなそれぞれ、いつも一緒のなかよしさんが別にいるんだ。でも、一番気が合う仲間かな？
短大の時が、ちょっとくせもの。だいたい３人で行動してたんだけど、そのうちアンジェラがはぶっちょみたいな感じになってしまった。
専門学校の時の友達は、なんだか専門学校時代を忘れたいみたいで、あんまり気軽に誘えないよ。結局微妙な人間関係のグループでみんな、バラバラ。
はぁ。私の性格が悪いのでしょうか？

ウツです。
一人じゃないよって安心したい。彼氏は彼氏。一緒にお出かけ出来るお友達が欲しい。

電車の中とかでも、他の子はいいな。女の子同士でお出かけかな？なんて羨ましがってる。みじめ。
”他人と比べる”事で優劣をはかる自分じゃ、親友は現れないか・・・。
もちろん、”親友”=”いつも一緒にいる友達”とは思っていませんよ。

なぜか、不幸自慢ってしちゃうよね？
まだ、あなたの方がマシじゃない。私なんて・・・。本当にきりがないと思う。でも、弱ってるふりってらくなんだよね。明るく前向いてっていうのは分かるんだけど、甘えたいのかな？
もう、ダメよって悲劇のヒロイン気取るのよ。慰めて欲しいの。（関係ないが、慰めるって感じで書くとちょっといやらしい）はじめのうちはみんなも気をつかってくれる。大丈夫だよって。でも、だんだん相手にされなくなるというか、あきられるというか、だから本当はもう少し悲劇でいたいんだけど、めんどうだけど大丈夫な自分になる。アンジェラっていつも愚痴多いよ、暗く考えすぎって言われたくないから。

何を基準に悲観的になるかというと、ずばり自分と誰かを比べてるんだよね。でも、それっておかしい。人間平等になんて思うわりには勝手に人をランク付けしている。あの子よりは大丈夫。あぁ、あのこにはちょっと負けたって。これって例えばテストの結果とか（高校時代、友達に成績表をみせたら”むかつく”って素直に言われた。本音だったんだろうね。私には負けたくなかったんでしょう。でもその友達とはいまでもなかよしだよ。彼女はとってもクールでぐずなアンジェラにはうらやましいよ。）ルックスとか、”誰か”とつねに比べて自分のランキングを調べてたり。
人ってずるいよね。少なくとも私は誰かと比べてまだましな自分に安堵感を覚えます。それでも、私の人生ってはっきり言ってそんなに良くないんだ。友達と比べて、なんて間が悪いんだろうと思う。びんぼーくじ好きだよねって、トラブルメーカーだよねって口に出さないけれど、そう思われてるだろうな。ああ、なさけな。

本当に幸せになりたければ、その方法は自分自身が良く知っている。ヒロインやめて一歩でも歩き出せば自ずと不幸な環境なんて改善されると思うよ。でも、なかなかできないんだな。

不幸じゃない人ほど不幸自慢。
アンジェラの不幸なイメージはずばり、シンデレラ。
いつかきっと魔法使いのおばあさんが私をプリンセスにしてくれ・・・ないよね。